長男と受験の会場に送っていくかどうかの話になったときの事、

長男は送ってもらえると思っていたようだったけど、

私は平日なので仕事の調整をしないといけないので、自分で行ってほしいと思っていたし、

もしかしたら、これから通うかもしれないので自分で調べて行く努力をしてほしい。

という思いもあった。

が、息子からしたら

行くかどうか判ってから調べればいい、受験は遅れたら困るし、ほとんどが送り迎えしてもらうみたいだから送ってもらえる。

『送ってもらえる前提は駄目よ。

自分の人生なんやけん、自分でなんとかしようと思わんと』

イラッとしてつい言ってしまった言葉。

長男から返ってきた言葉は

『あ~両親一緒なら良かった』

『一緒でも同じよ。』

と言ったけど、

イラッとしたと同時にちょっと罪悪感に似たような感情が。

確かに、

別居してなければ私はフルタイムで働くこともなく

送り迎えも何も思わずしてただろうな。

痛いところをついてくる。

やはり、子どもは色々わかってるし、感じてるんだろうね。

家をでて今年で3回目のお正月を迎えました。

お正月と言えば子供達にとってのお楽しみ。

そう、お年玉。

一年目

家を出てすぐと言う事もあり、

両親に孫を会わせたい

お年玉を預かっている

など

子供達を取り戻そうと必死さが見えていた。

なのに、会った子にしかお年玉を渡さないと

長女にだけお年玉を渡してきた。

義母、義弟、夫の三人分

二年目

最初は長女だけだったけど、

学校帰りにばったり会った長男に次男の分も渡してた。

義母、夫の二人分

三年目(今年)

子供達はお年玉をもらおうと新学期が始まる前に

会えるのかどうかと連絡を取るも

ずっと留守で1/20に帰ると連絡が来た。

子供達と会いたいとか、

親に会わせたいとか、

全く言わなくなったし、

子供達に誘いの連絡もなかった。

20日を楽しみにしていた長女。

学校帰りに早速夫の家に行ったようだけど、

仕事だからと断られたらしい。

そして、お年玉は用意していないと言われたそう。

その後しばらくして、娘だけが会ったようで

義母からのお年玉をもらって帰って来ていた。

次男は誕生日だったので、

義母からのプレゼントを貰っていた。

え？

プレゼントだけ？

お年玉は会った人しかくれないって。と長女。

長男は受験生なので、しばらく会えないと言ってるらしい。

次男は試験があるので忙しいと言ってるらしい。

暫く会えないのは解っているはず

預かってるお年玉を届けてくれないの？

会った人だけって、

長女送って家まで来たこともあるんだから、

長女を送って来たついでに子供たちを呼び出して、

家の前で上げたらいいんじゃないのか？

今年はお年玉は義母からだけになってた。

夫からはないのか？

それから、数日後

仕事が入ってるけど、社長だから大丈夫。

と長女と遊ぶ約束をしていたらしいのだけど、

長女が遊べる？と連絡したら

仕事だよ。と返事。

まさかの忘れてた？

相変わらずの自分中心の行動に

とても残念な気持ちになった。

私は子供三人と家を出ました。

置き手紙をして。

夫からは電話やラインが次々と送られてきました。

初めは怒った様子だったのが、段々と反省のような文章に変わり、

戻ってきてほしい。

戻る気がないから荷物も持って出たんだけどね。

弁護士を通して下さいと書いたんだけどね。

私は出ていかない。

私は一人で3人は育てられない。

私は稼げない。

ずっとそんな感じで

離婚しよう。

養育費は払わない。

と何度か言われてた。

言われてた時は、

仕事もないし、私一人で3人育てるなんて無理。

と思ってた。

でも、

色々と考えて、

情報集めて、

行動に移したら、

トントン拍子に事が進んで、

家を出る準備が整った。

本当に辛いときは逃げてもいい。

考えて行動に移せば何かしらの結果はついてくる。

2年前の今日、家を出ていなければ、

私は今どんな生活を送っていてのだろうか？

子供達はどうなっていたのだろうか？

ホントにたまにだけど、

家を出てよかったのか？

子供達にとって父から離れたことは良かったのだろうか？

と思うことがある。

でも、毎日楽しそうにしている子供達や

自分の事に時間と手をかけれるようになって、色々とやってみたいことが増えて楽しい自分がいる。

最終目標は離婚。

離婚に向かって情報収集と勉強を重ねて、

悔いのないように進んでいきたいな。

と改めて思いました。

そういえば、去年の今日は引っ越し一年

という事で子供達とお祝いしてた。

長男は出てきて良かったと思えることをよく話してくれる。

次男は笑顔が増えた。

長女は同じマンションの子と、ほぼ毎日遊んで楽しそう。

子供達が大人になった時、今回の別居が笑い話になるのか、辛い思い出になるのか？

毎日の積み重ね。

楽しくやっていこう！

やはり入金はなく

弁護士さんに連絡をしてもらうように連絡。

週末だったので、週明けの対応かと思ったら、

その日のうちに

メールを送りました。

と連絡が。

産休中なのに迅速な対応。

ありがとうございます。

で、待つこと数日。

入金ありました。

すぐに弁護士さんに連絡をして、

返信はあったのか聞いたら、

返信はなかったとのこと。

ただ忘れてただけなのか、

メールを見て仕方なく入金したのか、

返信しないだけで、

メールは一応見てるんだろうな。

メールとか着信とか

すぐに対応しないと。

とあれだけ私に文句言っていたのに、

自分の都合悪い事はスルー

そういうとこだよ。

自分に甘くて他人に厳しいって言ったのは。

でも、

毎月ちゃんと払ってくれることには感謝。

1年3か月。

毎月月末になると、

婚姻費用という名目で

夫の名前で振り込まれている。

やっぱり、

お金の事はちゃんとしている。

弁護士さんからの連絡は無視するのに。

子供達と自由に会えているからか？

子供達と直接連絡取れるようになったからか？

今年の夏に産休に入った担当弁護士さん。

今のところ、毎月の婚姻費用もちゃんと入金されてるし、

子供達との関係もいい感じなので、

暫くはこのまま(別居のまま、離婚協議は保留)で

来年の夏ごろに再び離婚に向けて動きましょう。

と話して数か月。

11月末入金なし。

忘れてるのか？

病気か？

数日待ってみる。

やはりない。

弁護士さん(産休代理の方と産休に入った方両方)にメール。

相談した結果、

もう少し待ってみて、

メールでやんわり督促。

無視されたら電話。

という戦力で行うこととなりました。

10日まで待ったけど、

やはり入金なし。

ついに金銭的にきつくなったのか、

支払うのがバカバカしくなったのか…

離婚して、公的援助受けた方がお互いに楽なんだけど。

弁護士費用高かったけど、

こういう時はやっぱり頼んでてよかったなと思う。

いまだに夫とは会いたくも話したくもない。

と思う。

怖さが一番強いかな。

後は面倒くさいから。

明日くらいには弁護士さんから連絡あると思う。

どうなることか…

自分の気持ちをよく伝えてくれるので

わかりやすいけど、

次男は

いまいち気持ちを言葉にするのが

苦手なようで、

なかなかわかりにくい。

長男の夫に対する気持ちを聞いて

次男は今どんな気持ちなんだろうと

気になっていた。

一緒に住んでるときは

次男は夫の事を『憎んでいる』

と言っていた。

まだ小さかったから

ボキャブラリーが少なかったのだろうけど、

初めて聞いたときは

こんな小さい子が親を憎むなんて

と少し怖かった。

まー夫がそういう対応をしていたので

仕方ないと思う部分もあったのだけど。

家を出よう思うと話した時も

一番に賛成してくれたのは次男だった。

早く離れたいと言っていた。

夫と離れて1年半以上

今は夫とのやり取りを楽しんでいるし、

夫の話もするようになった。

久々に二人っきりになる事があったので

思い切って聞いてみた。

最近は夫とあってどんな気持ちか？

楽しい。

というような答えが返ってきた。

それは良かった。

一緒に住んでたときは

憎んでるとか言ってたもんね。

と言ったら、

そんなこと言ってた？

と、全く記憶にないようだった。

嫌な思いが消えて、

本当に良かったと思う反面。

やはり、私の気持ちは複雑だった。

夫と子供が

グループで会話ができるようになってから、

夫からの誘いの連絡が多くなったのも

かなり複雑。

私の勝手な気持ちなので、

どこに吐き出すこともできず

(姉にはLINEしたりしますが…)

モヤモヤはたまるばかり。

一緒に暮らしていたときよりは

かなりストレスから

解消されたと思っていたけど、

知らないうちに溜まりに溜まって。

先日久々に頭痛が襲ってきた。

会わなくても、離れていても

夫の影は私のストレスになっている。

子供達の父親だからとわりきって

流せるようになるには

まだまだ時間が必要。

私は本当にモラハラを受けていたのか？

別居して、子供達から聞く夫の話は

モラハラなんて微塵も感じさせない。

子供達も一緒にいた時よりも、

夫の事を話題に出す事が多くなった。

もしかしたら、

私の対応が間違えていたのか？

私がもっと夫により添えてたら。

でも、思い出すのは

辛く、苦しい事ばかり。

離れたから良かった。

私も安定した精神でいられるし、

子供達も楽しくて優しくて頼れる夫と接する事ができてる。

モラハラを受けていたかどうかなんて

判定はくださなくても、

昔の私より、今の私の方が

何十倍も自分らしい生活送ってる。

辛かったら逃げていい。

でも、不安があるうちは

不安の解消をしてからじゃないと

絶対に後悔する。

不安がなくなって、

いいタイミングで行動できた

自分に拍手。

今日夫と会った。と次男。

腕相撲したけど、夫はビクともしなかった。と長男

そっか~

夫と会ったんやね。

良かったね。と私。

その後も子供達は次々と夫の話をしてくれる。

そして！一段落したときに見慣れない財布を発見。

あれ？

この財布何？

もしかして、夫からのプレゼント？

(1ヶ月前に長男は誕生日だった)

うん、そう。と長男。

財布を見てみるとお札が数枚。

えっ？

お金入りの財布をもらったの？

うん。

そして、次の日。

私が仕事から帰ってきたら、

見てみて、夫、面白い。と次男。

見てみて。と長女。

ん？

次男が夫と子供三人のグループを作ってSkypeで会話ができるようにしたらしい。

見てみると、次男と長女は自分の部屋の写真を撮って送っていた。

持ち物とか色々見て、色んな事を想像されそうで、

こちらの生活をあまり知られたくない私。

悪気はない(当たり前だけど)子供達。

どうつたえるのがいいのか…

あまり、母の物は写さないでね。とだけ告げて、モヤモヤが広がる私。

その後も暫く楽しそうにメッセージのやり取りを続けていた。

長男はLINEとかＳＮＳが好きではないので、全く会話に入ってなかった。

その事も夫に伝えているらしい。

子供達が、夫の事を怖がるでも、恨むでもなく

関係を持つのは、

私も子供も望んでいたこと。

だが、

私はモヤモヤが増えるばかり。

何故なんだろう？

こんなに早く子供達が夫に対しての気持ちが覚めたことへの驚き。

夫の態度(離婚の話し合いが進まなかった事)への苛立ち。

子供との関係において、いいとこ取りの夫への苛立ち。

勝手に期待して、苛立っている自分が嫌。

でも、どうしょうもない。

が。子供達には自分の気持ちに嘘をついたり、我慢する事はして欲しくない。

色んな感情が入り乱れて、苦しくなる。

別居して、平穏な生活が送れると思っていたけど、

現実はそんなに甘くなかった。

夏休みなどの長い休みになると、

正社員ではなくパートで働きたいと

強く思う。

長い休みじゃなくても、家にいておかえりを言ってあげたい。と思うことも多く、

家を出た事は本当に良かったのか、よく考えてしまう。

私一人なら夫から離れた事はプラスのことが多いので、間違いなく良かったのですだけど、

子供達はどうなんだろう？

出かけた先で見かける家族連れ。

親戚集まりでも父親がいないのはうちだけ。

本当に良かったのか？

子供達はのびのびと生活して、毎日楽しそうだけど、本当は？？

寂しいけど、私に遠慮して言えないのか？

色々と考えてしまう。

先日、夜遅くまで長男と話していたとき、

長男『お父さんとお母さん揃ってるのっていいよね。』

私『そうだよね。二人揃ってるのがいいよね』

長男『俺は長く離れると恋しくなってもとに戻りたいタイプだと思う』

私『もとに戻るって離れた人の所にって事？』

長男『うん。母は思わない』

私『私は思わないかな？離れる時には限界だから』

長男『他の人とってことはある？』

私『今は全く考えられないかな。子供達といるだけで十分やし、一緒に暮らすのは同じ事を繰り返すかもしれないって思って面倒くさい』

長男『まー俺も母が別の人と暮らすのは嫌やな』

私『君らが巣立って、かなり経ったらどんな気持ちになるかはわからんけど、今は全く考えられん。再婚できる人は凄いと思う』

長男『そうなんやね。俺は最近父が恋しいと思う』

私『そうなんやね。好きな時に会えるようにと近くにいるんだから、会いたいなら会いに行ってもいいんだよ。父もいつでも来ていいっていってたやろ。』

長男『そうやね。いつでも会えるって距離感がいいね。死ぬまでに最低2回は会いたい』

私『2回って少ないね。離れて暮らすことになって悪いなと思ってるよ。いや、悪いなってのはちょっと違うかもしれないけど。君らにとってはいいパパやったよね。色々連れて行ってくれたし、嫌な思いはほとんどしてないやろ？母は言われたこととか価値観の違いとか色んな事があるから戻れないけど、君らは違うから』

長男『うん。嫌な事は全部忘れた』

と言うような話をした。

家を出る前はあんなに傷付いて、辛そうだったのに、全て忘れて会いたくなっちゃうんだね。

父親だからしかたないのかな？

子供はやっぱり親が好きなんだよね。

ちょっとガッカリしたけど、これは私のエゴ(使い方があってるか、わからないけど)、子供達には私と違う考えや思いがある。

それは絶対に否定したり、阻止したら駄目なもの。

もし、会いたいとか、泊まりたいって言っても笑顔で送り出そう。

改めてそう思った夜でした。

長男、気持ちを話してくれてありがとう。

弁護士さんからの連絡もなく、

現状ほ何も変わらずです。

夫は弁護士さんからの連絡を完全スルー。

離婚の話合いから逃げた感じになってます。

夫からしたら、

直接話もできず、

子どもたちと離れ離れにさせられ、

といった感じでしょうか。

きっと、

いや、確実に私への愛情はない。

なのに離婚しないのは、

世間体？

いつか戻ってくると思ってる？

お互いにとってもなんのメリットもない

今の関係。

早くスッキリさせたい。

けど、調停を申し立てるお金が…

離婚は結婚より大変は本当です。

さて、

タイトルにした子供達の変化。

行きたい場所、やりたい事、外食のリクエストをしてくれるようになった事。

夫と一緒にいた時は、

家族の外出や外食は本当に苦痛でした。

私だけかと思っていたけど、

子供達(上二人)も行きたいけど…

という感じだったようです。

最近は〇〇に行きたい。

〇〇を買いたい。

〇〇に食べに行きたい。

といろんなリクエストをしてくれます。

父親に会えない寂しさ。

親が別居してる現実。

どう思っているのかは、

別居してからずっと気になっているし、

子供達が少しでも無理したり

気を使わないように気をつけているつもりですが。

全てを教えてくれるわけではないし。

取り敢えずは大丈夫なんだと思える変化で良かったです。

私自身も久々に自分に目を向け、

体の内からも外からも磨きをかけたい気持ち

が出てきました。

心に余裕が出来た気がします。