私の心が、”新装開店オープン！”　になる為に、
仕入れなくてはならない商品と、その準備を、
考え直し実行したいと思います。

（　２０１７年０９月１９日付　日記より転記　）

（　２０１２年１２月０９日付　日記より転記　）

普段なら声を先にかけてくれた方の人か、目力の強い方や、愛想の良い方へ　　つい、ふらふらと行くのだが。今日は、私が、選びたかった。
彼女達が私に気が付く前に。
一瞬、心は真ん中の人を選んでいた。
だけど、私の信念である『めぐり合わせのタイミング』で、手前の席の人に決めた。理由は、『立っていた』からだった。

エスカレーターから降りて真っ直ぐに、その女性の席に向かい、声をかけて座った。彼女から言われる前に、名前と生年月日を紙に書いた。彼女は暦の本を開き、私の干支、四柱を調べ始めた。

『乙巳の日生まれです。月は酉です。』
『あら、調べる手間要らないね。好きなの？』
『もう、覚えちゃいました。占い倒しているので＾＾。』
私が何故占いをしてもらうのか、出会ったきっかけや、今の状況。自分の人生にどんなかかわりがあったかなど。
『自分で占ったらわかるでしょう？』
『いえ、自分では占えません。何か言って欲しいのです。
　どうしたら良いか聞きたいんです。
　知り合いに何かを話すと、必ず回って帰ってくる。ソレが怖いんです。』

私が座った席のその女性は、四柱推命で鑑定する人だった。丁寧に時間まで調べてくれて、運命板の説明をし、
タイムテーブルを書いた。

彼女は、タイムテーブルに書かれた、ある年齢をボールペンで指した。
『貴方の人生はここで終わり。ここから、後はおまけの人生。』
私は、年号と年齢を確認した。
『それから、ここが、危ないから、気をつけてね。もしかしたら、ここで、
　終るかも　しれないから。』
あと、７年後だ。
『ここを、うまく生き延びるのよ。』
『わかりました。』

『だけど、貴方。辛かったでしょう？ ここ・・。　なんとか抜けたわね。』
平成の、 ２２と２３ の 数字に、ボールペンで○をつけた。
『ええ＾＾何とか。だけど、今も四面楚歌です。』
『ためちゃだめよ。ストレス。なにもかも、それが原因なんだから。
　発散しなきゃね。どうして（どうやって？）解消しているの？』
『＾＾そんな時は、こうして話しに来るか、
　パソコンの向こうにいる、会った事の無い、友達に打ち明けるか、
　小説を読んでそのの世界に心を逃がすようにしています。』
『知り合いに心の内を話すと、その時はスッキリしても、必ず、後になって
　話が、　捻じ曲がって変わったり、問題が大きくなって帰ってくるんです。』

『賢明やね。昨日、貴方と同じ事を言った人がいたわ。その人はね・・』と、　
ある農園のご婦人の手紙と、その人の話をした。

私は、その話を聞いたあと、自分が今、抱えている問題と、
迷っている判断の行方を聞いた。
話しながら、また、アホみたいに、涙がでてきた。
理想と現実の差に打ちのめされて、守るべき愛する者たちを、
私の無力が、犠牲にしているのではないかと、想いをぶつけてしまった。
『それが、辛くて。辛くて。。』

私の前に座る、その人は、ティッシュの箱を差し出した。
そして、自分の黒い布のバッグから、飴ちゃんを、３つ。
私の前にだした。
『たべなさい。この飴、いくら食べても、口の中がべた付かないのよ。』
そして、もう、ひとつ取り出して自分の口に放りいれた。

『ねえ、よく聞いてね。人生に於ける敗北ってどういう常態かわかる？』

私は、涙を拭いていたティッシュに、
いったん口に入れた飴ちゃんを取り出して、
真剣に、彼女の顔を凝視した。
彼女が言おうとしている事を、聞き漏らさないように、気を張った。

『病んでしまったり、休養しないといけない状態になってしまったり、もちろん、怪我をしたり、死んでしまったり。そういう状態よ。』
『貴方が、どんなに苦しくても、辛くても、誰が何を言ったとしても、必要とされている事は、それが貴方の居場所なんだから。堂々と、生きてりゃいいの！』

平成の２５と２６にアンダーラインを引いた。
『外的ストレスすごいから。今までの様な精神的な葛藤は無くなるけど、
つまり、貴方の中で考えがまとまるからなんだけどね、その分、周りが、やいやい、プレッシャーかけてくるから覚悟しなさい。絶対、つぶれちゃダメよ。』
『それから、肉親も亡くなるから、そのつもりでいなさい。』
私は健在の両親と母を想った。
『あなたは、解るわね。人は死ぬ時に、その命を生きる人に渡していくのよ。もし、ここで誰かが亡くなりでもしなかったら、貴方が死んじゃうわよ。
だから、体に気をつけるのよ。』
彼女は若くして亡くなった親友の話をした。
逆縁の不幸だけはが在りませんようにと、願わずにはおれなかった。

そして、平成の２７の数字に、□の印をつけて囲んだ。
『大きく動く年ね。貴方が望むにしろ、望まないにしろ、貴方が中心になって、貴方が責任を持って、動かさないといけない状態になってるから。』
『あなたが思うより、ずっと、人は冷静に貴方の事を見ているのよ。』
『とてもシビアにね。貴方にとっちゃ辛いかもしれないけど、それは、認められているって事なのよ。』

『はい！解りました。しっかり捕らえて頑張ります！』

『だから。。。そうやないて～！！』
『アカンやん。外野がやいやい言っているん、まともに捕らえてどうすんねん～！!　スパーッっと割り切って、今年来年、かしこう行きやって、ゆうてるんやん～ｗｗ』
『＾＾；はい。承知しました。。。すいません。。（アホで）』

私の名前をタイムテーブルに書いて、～様へと書き添えた。
『これ、持って帰ってね。あげるからｗ』
残った飴ちゃんと紙（タイムテーブル）、ブース用の名刺と個人用の名刺を手渡した。
『よかったら、また、来てね。占い師になるんだったら、教えてあげるから＾＾！』
『ありがとうございました。。』

私のポケットに、タイムテーブルがある。
とりあえず、あと２年、耐えて、３年後にちょっとなんか状態がマシになって、７年後には終わるかもしれない私の人生。。。。予定表＾＾。ｗ

昨日も、今日も、苦しくて泣いて、
だけど、この予定表を見ていれば、少し心が軽くなる。
終わる命の行方は、生きる人の命なのなら、それも、そう悪くない。
今日も農園のご婦人はりんごを育てているだろう。
彼女の命と想いを栄養に育った果実は美しく、美味だろう。

願わくばおまけの人生が幸せに存在する事を願いながら。
もう、少し、空を見上げながら、生きていこう。。　

　（　２０１３年３月１１～１３日付　日記より転記　）

その場に座る二人の女性は、それぞれ言った。

『じゃあ、貴方がもらえば？』
彼らの配偶者の一人が、私を　名指しして言った。

『私が？ですか。。？』

『この状況で、”はい”とは言いにくいよね。
　だけど、良かったら、もらってあげて下さい。』

『いいんですか？　本当に？』

『いいわよｗ　もらっちゃいなさいよｗ』
『リフォームしたら、いいわよ＾＾♪』

それは、緑色の宝石の指輪である。
今は亡き、あの人が、いつも指にしていた、お気に入りの。
ここにいる、誰もが知っている。

だから、
彼女の執着を知っているから、そう、答えたのだ。

私が貰うには、立場として順当じゃない。

私は、言われるがままに、青いビロードのケースに其れを収め、
古い手垢のついた紙箱にもどし、会するテーブルの上から、
私の、黒いバックにしまいこもうとしたが、

小さなバックは、財布と数珠とハンカチと一冊の本でいっぱいで、
中身を一回出して整理しないと、入らない様子だった。

私は、夢をみたんだ。
あの人に永く伴った人。
生まれて初めて。
”夢枕に立つ”という現象。
もう、決して会う事はできない人。

『私達は、長くないの。貴方は若いでしょう＾＾。だからね。』
　誰かが言った。

『はい。解りました。有難うございます。。』

バックの底に仕舞い込んだ、あの人の執着。
無邪気な、あの人の、ちいさな宝物。

それが、ずっしりと、私の胸の奥に流れ込む。

石は、碧く緑色で、清らかに美しいのに、
苦しく重い。。割り切れない想い。

どう、言えばよかったんだろう。。？　　何が正解だったのだろうか？

蒸し暑い、ベランダで、
夏祭りに賑わう街の声を聴きながら、心のモヤモヤは晴れなかった。
洗濯機から濡れた衣類を取り出し、竿に干しながら、
ふと、思い出した事がある、微かな記憶。。

幼少のころの。

”その、宝石の名前はなあに？”
”私ね、その色が一番好きｗ”
”ダイヤモンドより、綺麗な色のルビーより、誕生石よりも！”

私があの人に言っただろう言葉。

その、言葉への返答を、
私は今、正確には思い出せないでいる。

（　２０１４年７月２５日付　日記より転記　）

もし、他方を選択していたなら、私は今の私では無いだろう。

なぜ、私は今に続く道を選んだのか？

思い返して気づく。

そこには常に『みちしるべ』があったという事を。

私にとってそれは、明らかに光さす未来を見せてくれた。

あるいは、暗闇の中で微かに輝く一筋の方向を指していた。

助言であったり、憧れであったり、

人であったり、物であったり、

小説であったり、音や詩であったりした。

『みちしるべ』は心の深い所の何かを動かす力があった。

それは偶然？運命？宿命？

それは　必ず、いつも、必要な時に、必要なタイミングで現れる。
だから、之は　　”必然”　　なのである。

人は皆、過去から現在へ、現在から未来へ、常に道つづき。

だから・・・偶然に見える出来事や出会いに感じたとしても、

それは偶然ではなく、自分自身や　自分の過去が作り上げた、

あるいは、引き寄せた、

未来の自分になる為の、

自分の欠片（今の不足している自分自身）　なのではないかと

　思うのである。

（　２０１２年４月２０日付　日記より転記　）　

コレが彼女の口癖だった。
無邪気に笑う人だったが、子供を一人とて産んでいない人でもあった。

この、１０人を兄弟（姉妹）で喩えるなら、
私は長女である。お兄さん（長男）が一人いる。後は、弟達で妹達だ。

私の目の前に、見知らぬ女性がいた。
”本家（いとこ）の嫁かしら？”
そう、思いながら、彼女の横に座る彼女の母に、ビールを注いだ。

『姪にお酌してもらえるなんて、光栄だわ！』

その言葉を聞いて、やっと、誰だか思い出した。
私は、長い時間、誰にでも、
『ごぶさたしてます。おひさしぶりです。』
と言って、笑顔を振りまいていたのだ。

集まった人々は、皆、
よく似た顔の人ばかりだ。私の顔に、母の顔に、弟達の顔に。
誰もが、似ていて。。。
誰もが、記憶する名前と一致しない、大人たちだった。

１０人のうち、３人が欠けていた。
私は遅刻したので、一人の妹は入れ違いだったらしい。
残りの２人も、明日、かけつけるらしい。

彼女が連れ合いを失くし関西に来てから、多少の諍いがあった事も、
私は知る。そして、おそらく、この１０人の中で、最も長い時間を過ごし、
生きる為に必要な多くの何かを得たと、私は感謝している。

”血は水よりも濃い。”　という。
集まった者の中で、彼女に似た顔の者は、一人（彼女の妹）だけだった。

だが、
周囲の者が何を言おうと、自分を曲げずに生きた彼女は、素敵だと思う。
たった、一滴の血では無く、彼女の選んだ　”水”を、
彼女なりに愛したのだと、私は想う。

人生の終焉に於いて、美しくなる者と、醜くなる者がいる。
彼女はまさに前者だった。
　
彼女の公言した年齢には数ヶ月充たないものの、
彼女の願いは成就したのではないかと、私は思う。　　　　　　　

（　２０１３年７月２６日付　日記より転記　）　

自分のコンディションが悪い時に、
大切な人に会いたくないと思う。
神聖な場所には行くべきでないと思う。

なぜなら、きっと、
甘えたり、すがったり、思いやりの無い、自己中心的な態度が
出てしまうと思うからだ。

私には日々の努めがあって、
おそらく、誰もが難なくやり遂げている日常なのだろうが、
怠惰で要領の悪い私には、両立出来ないと思う。
あの人に、ちゃんと出会える自分になって、出会いたいと思う。

人生に於いて、後悔するような事はしたくない。
自分が本心から願う事は自ら叶えなくてはならないと思う。
私は、すべき事を終わらせ、再び彼を見つけた。

『タイミングがいいね。あと１０分で外出するところだったよ。＾＾』

楽しくて、嬉しくて、一緒にいれば時間を忘れる。
だから、１０分で十分なんだ。

私にとって、
愛しい者と再び会えたこと。
意味のない１０００の言葉より、
心を打つ１つの言葉で　十分なんです。

『届いた？　贈り物。。』

その後につづく言葉は、　
色とりどりに光る、散りばめられた宝石のようだった。

（２０１４年３月１６日付　日記より転記　）　

何もかも捨てて、
『もう、出来ない！』　と、叫んで、
流れる涙もそのままに、
改札を通りぬけて、列車に乗ってしまえば、

自由になるのに！！

アル綿で消毒して、絆創膏をはれば、誰にも解らない。
リキッドファンデーションで厚く塗れば、誰にも解らない。
それでいい。

だから、叫ばない。

その店は、改札の前にあって、
思いとどまって、コーヒーを買う。

真っ暗な外の風景を見ながら、
雑多な人々に紛れて、　誰にも会いたくない。
誰にも見られたくない。

あの人の所へいきたい。
あの人の場所でなくていい。

全て、

愛するもの、愛してきたもの。
守ってきたもの。
生み出してきたもの。
心に決めたもの。
そして、夢。
いつか、叶えたい願い。

ダメ。

まだ、全てを捨てる事はできない。
今、私の場所は、ここしかない。

私たちの街では、この店を　”マクド”　と呼ぶ。
外の街では、この店を　”マック”と呼ぶらしい。

私はハンバーガーを２つ買う。
『テイクアウトにしてね。』　と笑顔のお姉さんに言って、

これは、今日、なんとか、がんばれた自分への　ご褒美。

この店が、私の、境界線。

（２０１３年２月２３日付　日記より転記　）　

まるで、大河のように、
　
何もかも、飲み込むような、大きな力に、なってしまう。
　
だから、星の王子様が、
自分の星を守る為に、
毎日、バオバブの芽を見つけては、
草ぬきをしたように、

そう、しなくてはならないのだ。

王子様が（彼の花を）愛したように、

大切なものは、
見つけ、育て、見守りつづけなくてはならないのだ。

『本当に大切なものは、見えないなにかだよ。』

目を開いて、耳を澄まして、感じたら、解るじゃないか。
私は、こんなにも、支えてもらっているじゃないか。

失敗を恐れて、何もしないで、
河の流れにただ身を任せているくらいなら、
身を捨ててでも、自分しか出来ない役割を、
果たさねばならないのだ。

ちいさな流れは大きな流れになり、
おおきな、突き動かす力になるのだから。

（２０１３年６月６日付　日記より転記　）