大卒23歳で新卒入社をして、定年60歳まで働くとしてたら37年間働くとして・・・

単純に計算しても、

8時間労働/日　×　月20日勤務　×　12か月（1年間）　×　37年　＝　71,040時間

71,040時間　＝　2960日　＝　8年

37年を100％と考えると、仕事の時間は約22％

睡眠平均6時間だと、約25％

37年間の47％がもう埋まってしまって、

残りの53％で、食事、お風呂、飲み会、美容室、旅行・・・が入ってくる。

数字で見てみると、いかに多くの時間を費やしているかがわかる。

現在入社して4年目で、

わたしはなにを学べたのか。

なにができるようになったのか。

忍耐力はついた！

だけど、社会人としてなにを得たか。

ビジネススキルなんて、なにひとつ得られていない。

自分がもっと上司や先輩にアプローチできたら良かったかもしれないが、

「年下だから」と毎回上から押さえつけられた。

ずっとずっと会社に対して不満があって、

ずっとずっと転職したいって考えてた。

それをしなかったのは、自分に勇気がなかったし、自分には・・・と逃げてた。

でも、ある会社の採用案内を見て、

「なりたい自分はこうだった」って思い返せた。

自分の仕事に無我夢中にくらいついて、

仕事もプライベートも人に対してもアツい女でいたい！

それが、わたし。

そうやって、人にも思われたいし、

自分を紹介するときにそう言いたい。

わたしの座右の銘

「百聞一見にしかず」

人に聞いても、自分でやってみなくちゃ

合うか合わないか、好きか嫌いか、なんてわからない。

とりあえずやってみる。

フットワーク軽いことが取り柄だもん。

顔にやけどを負ってから、1週間が経ち、順調に回復してきています。

日記を見て、連絡をくださった方、ほんとにありがとう。

全然会っていなくても、

こうやって日記を書けば、「大丈夫？」と連絡をもらえて、

自分は幸せだなと思いました。

今日も遠いところ、お見舞いに来てくれた友人たちがいました。

時間もお金もかけて、私の様子を見に来てくれる友人たち。

ほんとにありがとう。

その優しさに心救われます。

でも、このやけどをしてから3日間ぐらいは、1人で泣いてました。

傷が残ってしまったら・・・

今の秘書の仕事を続けられるのだろうか。

どんな素敵なところへ旅に行っても、この顔で写真を撮られるのか。

いつかウェディングドレスを着るときにも、この顔なのか。

ずっとこのままなのか。

でも、こんなことを考えるのやめました。

だって、なってしまったものは仕方ないし、それも自分だもん。

これでも受け入れてくれる人はいるし、

見た目以上にナイスハートでいるもん！って。

だけど・・・

このやけどを負ったとき、

天罰が下ったんだと思ったこともありました。

かわいいとかきれいとかかっこいいとか

人のことを見た目で判断していた、私への天罰。

さっきも「ナイスハートでいるもん！」って書きましたが、

人と人との繋がりはハートで、見た目じゃない。

ハートがあるから、

喜ぶし、嬉しくなるし、安心する。

それが繋がり、共有できて、幸せって思えるから、温かい。

でも、顔が良くても、ハートが繋がらなかったら、

不安とか孤独とか寂しいがうまれちゃうんじゃないかな。

そして、それを抱えちゃうんじゃないかな。

私は、ハートで繋がれる人でいたい。

顔にやけどを負いました。

顔の左側と鼻に大きなやけどを負い、

今、自宅で療養しています。

自分の顔がやけどの痕もなく、元に戻るのかとても不安で、

夜になると心が押しつぶされそうになっていました。

時間が経てば、治るかもしれない。

でも、それまでどうやって過ごせばいいのか。

人に会うのが怖くて、顔を見られるのが怖くて。

小さな子どもが私の顔を見たら、怖くて泣いてしまうんじゃないかって。

そんなことをやけどを負ってから、ずっと考えていました。

だけど、多くの人に支えられていることにこのやけどを負って改めて気付きました。

やけどを負ったと知らせたら、すぐにお見舞いに来てくれた親友たち。

家にいてヒマだろうと毎日連絡してくれる友人。

やけどの負ったこの顔でもいいよ、と言ってくれる彼。

やけどの知らせを聞いて、家にたくさんの果物を届けてくれた、10年来の地元のお兄ちゃん。

そして、見守ってくれる家族。

やけどを負って、イベントに参加するはずだったメンバーや会社の方々、

シェアをお願いしていた同居人さんたち・・・

多くの人たちにたくさん迷惑をかけた。

自分のしたことが情けなくて、情けなくて・・・

だけど、今さら後悔しても意味がないし、

今後のことに目を向けなければ。前を向かなければ。

支えてくれている人たち、迷惑をかけてた人たちに

１日も早く恩返しをするために復活しなければ。

少しずつ、時間はかかるかもしれないけど、必ず返していくから。

待っててね。

これは、人生だと感じています。

人と人のつながりは、どんどん大きくなり、自分の人脈となる。

今までのたくさんの自分の決断があるからこそ、今の自分がある。

すべてつながっているんだと思います。

今月に入って、決断したことがいくつかありました。

1つは、

みんなにとっては、「決断」と大それたことではないかもしれませんが、

家を出ることにしました。

家を出るっと言っても、1人暮らしではなく、3人でルームシェアです。

そして、大阪市内です。

それを決断したのは、きっと自分の人生でこの機会を逃したら、

他にはない・今しかないチャンスだと思えたから。

最初は正直、金銭面や実家にいる甘えた環境を考えたけど、

自分の好奇心が、それを上回ったから。

この決断を、今日父と母に話しました。

どちらも「自分の人生だから、やりたいようにやれ」と快くOKしてくれました。

とても恥ずかしい話ですが・・・

思春期の頃、親と言い争いばかりして、

たくさん悲しい気持ちにさせたし、たくさん迷惑もかけました。

父とは、大ゲンカして、家を飛び出したこともありました。

だけど、そんな私を見捨てず、生活をさせてくれました。

今、そのことに感謝でいっぱいです。

そして、父から初めて

「彼氏はいるの？結婚とか考えているの？」と聞かれました。

「彼氏もいないし、結婚もまだまだ予定はない！」

と答えると、少し安心した顔をしていました。

「今度2人で飲みに行こう」と私が言うと、

父はとても喜んだ顔で「寿司でも行くか！」と言ってくれました。

今年26歳になりますが、やっと父と娘らしくなれたなと、

本当にうれしかったです。

もっと本当は、早くにこうなりたかったんだけど、

私の気持ちが素直になれなかった。

でも、今なら素直に「ありがとう」と伝えれます。

今まで、私が親に迷惑をかけたこと、

それが今、やっと自分が素直になれたことで、点と点が結びあった気がします。

人とは違う人生を歩みたいと思ってました。

でも、誰も、誰かと同じ人生なんて歩んでない、

自分だけの人生を歩んでいるだと思います。

今日という日、ここに書いて忘れない1日にします。

この言葉って、全然意味もイメージも違う。

「我慢」って聞くと、マイナスなイメージで、しんどくなってしまう。

「努力」は、ポジティブなイメージ。

だけど、紙一重の言葉だと思う。

それは、考え方ひとつで変われる。

「ダイエット」もこの紙一重の言葉を考え方ひとつ変えるだけで、効果絶大だと思う。

例えば・・・・・

「食べることを我慢する」

我慢したら、余計食べたくならない？

しんどくない？？

そうではなくて！！

「食べないという努力をしている」

と考えたら、少しでも頑張れてる気がしない？

あたし、この少しの意識ダイエットで、痩せます！！！！

最近やたらおデブなゆうきを卒業します！

「我慢」じゃなくて、「努力」する！！！

みんな持ってるんですか？

今の仕事や自分のしていることにありますか？

私は、はっきり言って

今見つけることができていません。

悲しいことに。。。

昨日、会社のお兄さん的存在の先輩と飲みに行ったときに

こんなことを言われました。

「会社でやりたいことって、なに？」

また、ちゃんと応えられなかった。

会社が嫌いだから。

今の会社にいても、自分は上に上がれないから。

と会社のせいばかりにしてた。

でも、今の会社にいても、自分の達成したいことは見つからない。

自分の求めている自分にはなれないと思う。

4月から4年目を迎えるけど、

今まで意地を張ったり、強がったりして、

なかなか同じ部署の人とうまくいかなかった。

でも、最近、

自分を素直に表現することで、

先輩方も素直に接してくれるようになった。

「自分が変われば、環境も変えられる」

ということに気付いた。

「だけど、会社でやりたいことは？」

日常の業務をしながら、よく考えたけど、

具体的なことは出てこなかった。

毎日同じ時間にお茶を出していることが

私の生きがいややりがいには繋がらない。

でも、１つ思えた・こんな仕事をしたいということは、

自分の担当役員と出張を共にできるような、

担当役員の見ていること・考えていること・どういう環境に置かれているのかを

少しでも理解できる秘書になること。

それにはたくさんの勉強が必要。

時間も必要。

だけど、今の会社のシステム、役員の考えでは、

とても難しい。

こんなことを思い続けて、どんどん時間が過ぎてしまったら・・・

たぶんなにも生まれずに終わってしまう。

自分はきっと今のお茶汲み秘書のまま。

だから、自分に期限をつくりました。

あと1年、真剣に会社と向き合ってみる。

会社にいる自分と向き合ってみる。

だって、営業の仕事もしてみたいし、

自分で飲食店もしてみたい。

やってみたいことは山ほどある。

でも、今の仕事を簡単に捨てられるない。

勇気がないとか、自信がないとかじゃなくて、

可能性を試したいから。

自分で作り出したいから。

「女の1年は、男性の10年に値する」

「女の華が咲いている時期は短い」

やはり女性は結婚や出産で大きく生活が変わるところがあるから、

企業も恐れて、受け入れてくれるところが少なくなる。

だからこそ、期限を決める。

ううん。それだけではなく、期限を決めるからこそ、真剣に考えられる。

今しかないこと。

今思うことを大事にしたい。

休みの日にお散歩をしていたら、

余所見運転をしていた車にはねられ、

病院に運ばれ、そのまま帰らぬ人となりました。

いつも昼休みには食堂で、同じ部署の人と楽しそうにランチをしていたところが、

今でも目に焼き付いています。

その知らせを聞いたとき、とても悲しくなりました。

だけど、それと同時に将来や未来は、誰もが持っているものではないんだと思いました。

「明日、伝えよう」

「次回は、○○行こうね」

「来年は、こうしよう」

そんなことを言っていても、

いきなり誰かが、なにかが自分の未来を奪ってしまうんです。

NZの地震もそう。

阪神淡路大震災もそう。

次の瞬間に建物の下敷きになるなんて。

死んでしまうなんて・・・

誰も予測できないんです。

だからこそ、今を大切にしたいと思いました。

自分の人生を自分の思うように生きたいと思いました。

それを「逃げ」に使うことは間違っているけど、

自分の今できること・やらなければいけないことを実行しようと思いました。

我慢しなければいけないときもあると思います。

でも、その我慢が本当に自分に必要なのかを見極めることも必要だと思います。

人生は本当に1度きり。

今、できることは・・・・・・

「ありがとう」

「ごめんね」

とても大事な言葉。

後にとっておく言葉ではなく、今しか言えない言葉。

感じたら、ちゃんと伝えたい。

それを言えなかっただけで、

後悔することってたくさんあると思うから。

そして、素直に生きましょう。

それがきっと、自分を大切にするということだから。

土屋アンナさん

本当のご本人はわからないけど・・・

テレビで見る土屋アンナさんは、

自分に正直にまっすぐ生きている方。

発言も行動も自分を正直に表現されている。

周りの目を気にせず、自分らしい。

先日放送された「弾丸トラベラー」での一言で、

もっと惹かれた。

「努力するのは当たり前」

自分には、足りていない言葉。

「努力」＝好ましい状態を作り上げるために、全力を傾けること。

努力は

しんどいこと・大変なこと・辛いこと

という、マイナスなイメージを持っていたけど、それは間違っていた。

「努力」とは、自分が好ましい状態でいるため、

自分好ましい状態を作り上げるための必須アイテム。

そう考えると、努力は簡単なこと。

また、土屋アンナさんがこんなことも言っていた。

「人生は気合い」

「努力」と「気合い」

自分が素敵な「今」を作り上げる必須アイテム。

自分のためだと思うと、むずかしいことではない。

「今」を積み重ねることによってできる「過去」と「未来」

自分の辞書に、

またひとつ重要ワードを増やすことができた。

それは・・・「英会話」

去年の10月から、

社内の英会話教室に通っているんだけど、

自分より、はるか社歴の長い先輩の方々がいて・・・

自分よりはるかに英会話ができる人たちがいて・・・

自分がいることで、みんなの足を引っ張っている気がして・・・

理由をつけては、お休みしていました。

だけど、今日は特別だった。

英会話教室が終わってから、英会話メンバーでの初飲み会の日。

これだけは参加しよう！と決めていたんだけど、

英会話の時間が近くなるにつれて、

「なんて言って休もうかな？」って考えてた。

だけど、今日はすこしの勇気を出してみて、英会話教室に行ってみた。

時間通りには、行く気がしなくて、

15分の遅刻。

英会話の講師には、ジョークで

「Who is that?]

って言われてしまった。

だけど、自分がどうして英会話を習おうと決めたことを思い出して、

真剣に授業に取り組んだ。

英語の成績は良くなかったし、

単語を人より全然知らないけど、なんとか乗り切れた。

授業が終わってから、

一緒に受講している先輩方から温かい笑顔をもらえた。

飲み会が終わったときには、

ずっとお休みをしていたことを感じさせないようにしてくれている先輩方の

優しさが胸にしみた。

先輩方は、どうして私が授業を来ていなかったのかも知っていた。

仕事が忙しいという理由も、嘘だと知っていた。

だけど、温かく迎えてくださった。

自分が情けなく感じたけど、

温かく迎えてくださった先輩方に感謝の気持ちがあふれた。

「1歩の勇気」

出すのは怖い。

でも、出すか出さないかは自分次第。

出さないとわからないことの方が多いと思う。

それに、

「やるずに後悔するより、やってから後悔したほうが数倍自分のためになる」

と思っている。

それを貫いて、ほんとによかった。

「1歩の勇気」

「すこしの勇気」

これからも大切にしていこう。