燃え盛る怒りを原動力にブログを書き始めた。

理由は二つ、この吐き出させてもらえない気持ちを成仏させてあげる為に。

そして、このうねる気持ちを言語化して本質を探る為に。

結婚して6年。わかったことがある。

男と女は分かり合えない。

種がちがう。全くもって別の生き物だ。

思考回路、体の作り、立場。

父は母になれないし、母は父になれない。

夫は妻になれないし、妻は夫になれない。

しかしその分かり合えない生き物無くしては生きられないようにもなっている。

どうしようもなく愛している。そこに愛がなかったなら、もっと物事はスムーズかもしれない。

でも愛しているからこそ理解したいし、されたいし。

何を持ってしても割り切れない感情がそこにあるのだ。

今朝夫と激しくぶつかった。

子供達の目の前なのに、という理性すら効かないほどに冷静さを欠いていた。

溜まりに溜まって、ドロドロ固まって、それは小さな心の奥に閉じ込めていられない程になっていた。

いつもと違っていたのは、喧嘩のたびに「ごめんね」と謝ってくれる夫が、

目に涙を溜めながら爆発したのだ。

「じゃあどうすればいいんだ」と。

その瞬間どうしようもなく孤独、虚無感に襲われた。

それは夫が悪いのではない。

夫をここまで追い詰めていた、自分にほとほと嫌気がさしたのだ。

彼の優しさにあぐらをかいていた。

彼を傷つけた。

悲しませた。

その後自分の発言にハッとしてごめんね、と彼は謝った。

目が合わせられなかった。私もごめんね、が言えなかった。

どう考えても私が悪い。悪すぎて、私もごめんねという言葉が出てこなかった。

ごめんねでは軽すぎる。

しかし女の感情はジェットコースター。

あっぶねー！一瞬反省しかけたわ！！！！！！

待て待て待て。私もまた同じように追い詰められているし

この事態を招いたのは紛れもなく夫なんだ。

この結婚生活、6年の中で死ぬほど私たちは議論を繰り返してきたし、

色んな状況を乗り越えるためのHOW TOも伝えてきた。

感情的ではあるものの、私は自分の感情を言語化するのが得意で、

そんなの察してよ！など絶対に解けないクイズを出したりしていない。

めちゃくちゃ具体的に言ってるだろうが！！！！！

じゃあどうしたらいいんだよ！って言われたくないんだわ！！！！！！！！！

あああああああああむかつく思い出したらまたムカついてきた！！！！！！！！！

ちなみに今回は帰りが遅く家庭に参加していない（出資は認める。稼いでくれてありがとう。）

夫に対して、家事や育児に物理的に参加できないのは理解するが、

それを担ってる私のことをまた理解して褒めて欲しいし、寝る前の少しの時間でいいから

二人で話したりスキンシップがとりたい！

というお願いだった。

ネチネチ言い方が悪かったかもしれないが

そんなに難しい要求だろうか？

家事も育児も参加しながら会社で一生懸命働けって言ってないんだが？

私は家事育児もするし働いてもいる。

高いブランド品なども要求したことない。週に一度スタバが飲めたらいいんだ。

たまに焼肉が食べられたらそれでいいんだ。

私そんなに怒られることしたかな？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！

あっぶねもう少しで謝るとこだったテヘヘ

みなさん、今日も元気に戦いましょう。

私はこれからスタバに行ってべンティアイスキャラメルマキアートエキストラシロップで飲みます！！！！

アバダ　ケダブラッ！！！！！！！！！！（挨拶みたいに使う言葉じゃない）