この子が途中で死んじゃったら何もかもうまくおさまるのかな……

いやいや違う。この天使を守るんだ。

自分の中でこんな葛藤が何度かあった。

そのたび、私はごめんね、赤ちゃん、ママはあなたをずっと待ってたんだょ、ママの事助けにきてくれてありがとう。がんばろうねって……

そんな中で11週目の検診 

もう涙が止まらなかった。

昨日、衝撃の事実をしったのに、母親失格な事を思ってしまったのに、天使はすくすくと育って一生懸命生きようとしてた。やな事もいっぱい聞こえてきただろうに…聞きたくなかっただろうに…

涙が涙が…

全力でまもる❗️ちゃんと頑張るからね、一緒にがんばろうね(^-^)

泣きながらエコーをみながら一生懸命唱えてました

毎日、どんな成長をしているのか、いつでもエコーを見ていたいです

来月の検診がとても楽しみになりました

私が持って行った写真をみて、母親の血圧があがり、具合がわるくなっている。お前たちを含めた全員に被害届を出してやる！

と言った内容だったそうです…

で、私には、お前も突然両親のとこにきたんだから、俺もお前の両親にあわせろと…

ビックリ仰天、呆れますね。

私は、これ以上よくしてもらってる人たちを巻き込んで迷惑をかけては申し訳ないと思い、弁護士さんに相談にいってきました。

結論は、

そんな被害届が受理されるわけがない。往生際の悪い、頭の悪い人だね。裁判になれば、奥さんにもばれて、自分の恥を世間にさらすだけなのにねって弁護士さん。

裁判認知をするのであれば、生まれてからでいいし、あなたは悪いことしてないんだから、自信もって堂々と生活してなさい。赤ちゃんのために体を大事にしなさいねっていってくれました。

ちょっとだけ、安心して、また頑張ろって思えました

私の両親にも、もう弁護士さんに相談したから、直接来ても応じないように伝えました。

自分が被害者で、正しいことをしてる気なら正々堂々弁護士さんにでも、頼めばいいと思います。

ただ、結婚してる事実をかくして、他で子供をつくった彼をどう弁護しようと……

もう、私には関わらないでいてほしいです

な、なんと、5年前に離婚したと言うのは全くのウソ❗️❗️

今も、実家の近くに奥さんと暮らしているとの事❗️

ビックリ仰天すぎです

まぁ戻りたいとか、結婚してくれとかって思いは全くなかったので、とにかく認知だけはと両親にお話しして、

彼の着替えと今までの写真(信じてくれなかったので)を置いてきました

そしたら、その夜、彼登場

騙されたのは自分だと…

私は妊娠しないと言ったと…だから、避妊しなかったと…

んーーーー？？？騙されたー？？？？

イヤイヤイヤ、妊娠しないわけない。

あなたが嘘さえついていなければ、こんな事態にはなってないのに、自分は被害者の一点張り(-｡-; だけど、気持ちはあったのだと……

私たちの2年間はなんだったんだと切なくなるのに、もーそんなのはどうでもいーやとおもったり、、、

久しぶりに一睡もできず、ご飯も食べれませんでした(._.)

もー胎児認知はいいや、裁判にしようと決心した日になりました。

赤ちゃんに今日の話は聞こえてませんように、、、私はただそれだけを頭の中で繰り返してた気がします

すれ違ったりしたら、まだ心の準備が、、、と、ハラハラしながら

実家はあったけど、人の気配なし

先輩家族と一緒にいって誰もいませんみたいなことにならないように、、、

あと2日で本番だぁ～

緊張するなぁ

でも、子供の戸籍のために頑張らねばといい聞かせてます。

正直、認知されないことがどういうことで、自分の戸籍に父親の名前がないと知ったら子供はどういう気持ちになるんだろう…って私には理解が難しい

やっぱり悲しいよね…でも、育って行く環境には父親はいないわけで…

だけど、認知は絶対してもらいたいと決めたので、ということで、来週の日曜日、がんばって行ってきます

と、同時に、彼氏がいなくなってからも一ヶ月。

初めは不安で、さみしくて、ひとりぼっち…

だけど、今は、ママになるって決めて、前向いてがんばってます

下向くなょ、顔上げていいんだよ。

お父さんの言葉に両親の偉大さを感じた。

頑張らなきゃねって背中を押してくれた先輩ママに涙でしかこたえれなかった。

自分の周りにはこんなに素敵な人たちがいたんだなって…

でも、1番近くに居て、いつも一緒に笑ってた彼のことをなにもわかってなかった。

悲しいとか寂しいとかそんな簡単な言葉じゃ表せないような、傷だけを残して、、、

今は考えたくもない人になってしまった赤ちゃんの父親。

将来、お父さんはね…ってなんて言うのか想像すらできないけど、

赤ちゃんは元気に育ってくれてます

両親に見守られて産んであげることはできなくても誰にも負けない愛情で育ててあげたい。今はまだそんなことしか考えられない。

母は強し。

よく聞く、、、本当にそうだなぁ。

私、この一ヶ月で自分でもびっくりするくらい強くなった気がします(^-^)