tatsächlich liebe.

そうそう。もうlove actuallyの季節。

もう何回目になるかわからないけど、

見るたびに、涙が出るシーンが変わる。

やっぱり、そのときそのときで、

だれに、どの恋や愛に感情移入できるかって変わるんだなー

今年は、markの年。

クリスマスの夜に、思いを伝えて、追いかけてきてもらってキスをもらって、

enough...enough now.

いい!!

今までまったくわからなかったmiaも、今年はいいなって思った。

いいなって、でも、かわいそうだなって。

あんなふうに堂々とできるって、かっこいい。

でも、いちばん大事な日の夜は、miaはひとりぼっち。

それがmiaのつよさ。

今年のあたしのクリスマスは、きっとすごくすてきになる。

でも、問題は、そのあとの1週間。

立場でいえば、markやmiaとおんなじなのに、

イブの夜を一緒に過ごせるだけで、しあわせだけど。

でも、過ごしてしまったらきっともっと、

あとがつらくなることは、わかってるのに。

12時から閉店までしゃべり倒して、すっきり。

たまってたうっぷんを吐き出すと

やっていけそうな気がした。

研修もめんどくさい。

卒論もめんどくさい。

でも全部大詰め。

やんなきゃって思えば思うほど

めんどくさい。

そんなあたしの毎日に

ちょっとだけだけどスパイスを加えてくれたのが

あなたなわけで。

ありがとうって、思ってるわけで。

もうそろそろ潮時ってわかってる。

だってこれ以上は、自分がつらくなるだけ。

あたしが押したって、だめ。

押して返ってくるようじゃ、だめだから。

でもあたしが押さないと、途切れてしまう。

途切れてしまう方が、いい。

忘れられた方が、いいんだけど。

なんでこんなに、惹かれてるのかわかんない。

条件並べたら、なんもよくないのに。

絶対付き合いたくないのに。

「すき」と「付き合いたい」は別もの。

そのとおり。

でも、ケータイなる度に、期待してしまうのは。

疲れた自分をわかってほしいなって思うのは。

困った。けどわかってる。

やめときます。

会ったのは、まだ2回。

出会ったのは、もう2ヶ月前。

その間のﾒｰﾙは、もう200回を超えてる。

すごく近いような気がしてるけど、たぶんほんとはすっごく遠い。

車の運転席と後部座席で

バックミラー越しでなら、上手に話せる。

でも正面向いてると、

あんまりあたしを見てくれないことは気づいてる。

ずっと滞りなく続いてたのに、

「あたしもがんばろー」

「いい男みつかるといいね」

「誰かいたら紹介してよ」

このやりとりが終わった途端に、返信なくなった。

やっと返ってきたﾒｰﾙにも

いつもの調子で返したのに

続かなくなっちゃった。

なんでなんだろう。

あたしはこいつがすきなんだろうか。

こないだ会って、ないなって思ったのに。本気で。

こいつはあたしのことなんだと思ってるんだろうか。

「ひゃくぱー動かない。」って言い切ったくせに。

一緒になれば、しあわせになれるはずのあいつに

ﾒｰﾙしなくなってんの、あんたのせいだよ。

とかいって、

ちがう。あたしのせいだよ。

なんなんだろ。どうなんだろ。

自分でよくわかんないけど、

ふたりで会うのなんてこわいけど、

とにかく、返信が欲しい。

ふたご座O型。

そんなんはしらんけど、最近すごーく楽しいような気がしてるのは、

やっぱり移り気だから?

あたしはなんだかんだいって、誰かいなきゃさみしいみたい。

誰かを思ってないと、だめみたい。

でも、今のままでいい気はしない。

多分けっこう好きだけど、むこうもあたしをけっこう好きだけど

自分のものにするには、いろんな犠牲を払わなきゃいけない。

人を傷つけてまで、奪うほどのひとかもわかんない。

それであたしになびくような男ってことは、

いままであたしが盗られてきた男といっしょってことでしょ。

あいつが彼女に会いに行ってるのを知って、なんだかんだへこんで、

連絡を取ってしまった彼とも、結局会えなかった週末。

会えないってわかったとき「あーばちがあたったんだー」って思った。

彼は多分、あたしをすごく大事にしてくれるだろう。

結婚したって、たぶんしあわせになれる。

はっきりいって、恋愛感情がもうわからなくなってくるぐらい、

近すぎるし、大切すぎる。

なにが正解か、まったくわかんないから、

とりあえずこのまんまでいーやと思ってるけど。

自分らしくないのもわかってるから、

やっぱこのまんまじゃいかんのんよね。

あたしはそんなに器用じゃないから。

素数だー

中学んとき以来、出席番号となりだったねずみのせいで、

素数が気になる。

今日テレビでみづきありさが、

「30になりたくなかった29の1年がいちばんやだった」

って言ってて、あ、そうだろうなって思って、

きのうの最悪なスタートぷりを見ても、

やっぱり素数の年って、いまいちなのかも、って思ったり。

きのうは、たまたま高校の飲みと重なったから、

祝ってもらえるんだろうななんて期待して行ったら、

まさかのほぼ全員ぶっちで、

やけんなってクラブに行って、余計にむなしくなって、

結局、あたしのままとままの彼氏に連れられて、ままのおうちに帰った。

きのう気づいたけど、あたしやっぱり弱い。

あと、今まで恵まれすぎてた。

ひとりはさみしくって、耐えられなくって、

でも、つっぱって、強いふりして、自分のこともごまかして。

男がいなくってもともだちいるしって思いすぎて、

友達に多くを期待しすぎて、

それが今までは、裏切られないできた。

だからきのうは、今までこらえてきたものが全部決壊して、

一気に流れ出してしまって、

なみだが、止まらなかった。

いつもいつも思うことだけど、

ほんとに、がんばるの、やめようと思う。

働き出したら、がんばらなきゃいけないから、

最後の学生生活の目標は、

がんばらないことにしよう。

弱くたって、いいじゃない。

強いふりはもう、したくない。

ドイツに行って、働くからそれなりに大変だろうけど、

でも、ひとりを楽しむ余裕とか、

なんににも縛られない生活とか、

そういうの、今のあたしにきっと必要。

誰にも抱きしめてもらえなくてもいい。

本心でそういえるのが、きっとあたしに必要な強さ。

その強さは、今の虚勢があったら手に入らない。

虚勢張っちゃう弱い自分を、認めてあげよう。

それに気づけた、それに気づいてくれてるひとがいることにも気づけた、

やっぱり捨てたもんじゃなかったね。

だって、誕生日だから。

ひとつだけ、願いがかなうとしたら、

あなたから、ひとことでいいから、

おめでとうが聞きたかった。

ときどき爆発しては、泣かれ、こっちも泣き。

両親不仲になってからは、父親の悪口と同じくらいの頻度で聞き。

最近は、あんまり聞かなくなってたんですけどね。

ＥＳ書いてる途中に「ごはん食べに行く？どうする？何食べたい？」と質問攻めに合って、

まぁ、まともに聞いてらんなくててきとーに答えてたら、父親はおいて食べに行く流れになったので

「電話とかしてあげれば？」

って言っただけで、泣かれました。

なんやねん。

「あんたに非難される覚えない」　

非難した覚えもない。

「誰も頼ってないもん」「誰も助けてくれない」

大きな矛盾。

とりあえず、反論して逆上しても困るから静かにしてたけど、

反論する内容すらも思いつきませんでした。

だんだんむこうもあたしに当たるのが苦しくなってきたのか、

尻すぼみになり、

あたしはとりあえず謝って部屋に引っ込みました。

今日はやっぱりバイト入れればよかった。

どんなに泣かれても、あなたはお母さんで、あたしは大学生（就活中）。

今のあなたとあたしは、あまり比較対象にならんのですよ。

あーあ。明日はテストセンター。

「やっと帰国の日が迫り…」とか書いてて、

「いやいや!!やっとっていうのは『まじ帰りてぇよー待ってたぜこの日を!!』ってことだからやめて!」

とか言って、とうとうに直させた。

とうとう10月15日。

フィンエアーで、ヘルシンキ経由で、しかもstuttgart着で、

帰ってしまう日。

ずっと、考えないようにしてた。この日のことは。

だから毎日、できるだけふつーに、笑ったり、いらいらしたり、ほんとにふつーに、

でも、できるだけ長い時間を、いっしょにすごした。

癇に障るとこは、増える一方。

でも、

いとおしいとこは、その倍ぐらいのいきおいで増えてしまって。

「どうすんの」なんて、あたしがいちばん知りたいよ。

「どうなんの」なんて、今はまだ、知りたくないよ。

今わかることは、

すきだから、別れられない。

それだけ。

最後はいつもどおりに、

machts gut. komm gute nach hause, ja?

って言って、ふつーに行っちゃったくせに、

ゲート入ってからも何回もあたしを見つけては、

いつもどおりに、キスを送ってくれた。

ずっと言ってくれなかった、

sehen wir uns bald.

言ってくれた。

すぐに会える。

今は、あたしはしなきゃいけないことがあるでしょ？

でも、それが終わったら、

すぐに会えるんだから。

どうかそれまで、あたしだけ見ててね。

無事に、marburgに着きますように。

の、ディズニーに行った。

めっちゃ混んでる。そりゃもう、ホーンテッドマンションは1日中100分待ちで。

もうディズニーでそんなに待つ時代は終わったのかと思ってた…不覚。

あらゆるもんがめちゃんこ並んでて、なんとパレードを3つも見てしまった。笑

でも、ハロウィンだし、観てなんぼでしょ。

パレードもおもしろかったし。変な歌だったけど。

てか日本人ノリいいなー。

ミッキーの声だけで、あとはキャストの人がやってる振り付けをみて練習するやつ、みんなまじめにやるんだもん。すごい。

「ドイツだったら誰もやらないよ…」って、唖然としてた。

でも、あたしは日本人のそんなところがすき。

エレクトリカルパレードと、ハロウィンのパレード夜バージョンの間に、花火が上がった。

けっこうすごくて、しかも真上に上がるからめっちゃきれい。

見てたら、涙が出てきてしまった。

別に、なにをどう考えてたわけじゃないけど。

もうすぐなくなっちゃうあたしを抱きしめてくれる腕や、

きれいな瞳が、急に、こころを刺した。

あたしは涙がほほを伝うようなきれいな泣き方、あんまできないんだけど、

きのうはできた。

人に見せないときに限って、きれいに泣けるもんなのかなーなんて。

でも絶対気づかれたくなくて、ずっと上見上げてた。

きっと気づいてたけど、気づかないふりして、あたしを見ないようにしてたの、わかってる。

あの花火を見て、なにを考えてたのかな。

前に話した、「花火を見ると、むしょうにセンチになる」っての、思い出したかもね。

そんな風に、何かを見て、あたしが言ったことや、あたしのこと、これからも思い出して欲しい。

あたしは現実主義だけど、だからわかってるんだけど、

ただただ、別れたくない。離れたくない。

帰らないで。

やだな。やだな。

絶対とんでもない点数をたたき出してしまう。

せっかく運命感じる企業を見つけたのに。

使えない点数をとってしまいそうでしょうがない。

語学しかない自分、とーいっく悪くてどーする。。。

周りの900点越えの声がやたらと耳につく。

いつからこんなに英語できなくなったんだろ？

てかもとからこんなもん？

あーーー

とりあえず、集中できるように、適度に寝よう。

あとは、チョコ持参？

おかしいね、あなたが育てたのに。

あたしにとって大切なものが、なぜ大切なのかわからない。

あんな、血の通っていないようなことを言えるのは、自分が今さみしいからでしょ。

結局いやなのは、あたしが家にいないこと、あたしが泊まりに行ったことでしょ。

「目に余る」

いつから？3日前？

あたしの留学を通してあなたも変わってくれたかと思ったけど、そんなことなかったね。

あたしは、この家にいる以上自由じゃないんだ。

学費も生活費も年金も出してもらってるから、なにも言えないけど。

でもだからって、あたしをそこまで見くびること、ないと思うけど。

涙も出るけど、どうも冷静な自分。

ああ自分が悪かった、って思うのは、

ああうっかりしてた、機嫌を損ねてしまったって思うだけ。

反省とかできるのは、自分が尊敬できる人に、自分の非を叱られたときだけ。

あたしはお見合いなんてしないから、そんなきれいな娘さんじゃなくていい。

泥臭くても、すれててもいい。

せっかく自分のために生きようと思ったのに。

なんか疲れた。

まわりがみんな、こどもに見える。