https://ameblo.jp/yucha-0506/ 日々ちょっと思う本音たち^ω^ ja




消えちゃえよ☆ ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10177704615.html Sat, 13 Dec 2008 23:34:39 +0900

これでやっと学校から解放される。 ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10177424238.html Sat, 13 Dec 2008 11:57:01 +0900

もちろん早く終われって思うけど、勉強する以外にストレスがあんまりたまらないから好き。


普段ならいろんなとこにイライラしたり気使ったりしなきゃいけないけど、

テスト期間はテストのことだけ考えればいいから好きなんだよね。







ライブに行かなきゃ行かないで、ギャと絡まなくていいしね(^ω^)





ライブなしの生活なんか無理なんだけど、常にもやもやが残るからね。


ＢＫは純粋に楽しいからもやもや残らないんだよね。
だからＢＫはすごい行きたくなるんですね、はい。








みんなが言う
疲れた
もう嫌
無理

嫌いです(^ω^##)



言わないだけで疲れてる人も
もう嫌な人も
無理な人もたくさんいるんですよ。



あたしは同情が嫌いなのでみんなには言いません。

こういうとこに愚痴として書きます。




腹黒いからねｗｗｗ







血液型なんか関係ないと思うけど
O型って究極にわがままで意地っ張りで腹黒いと思うのはあたしだけかな？



そしてA型とAB型が苦手
あたしはね！


B型がいいかなあ。





O型っておおらかとか言われるけど、けんかとかめんどいからなんも言わないでいるからおおらかって言われる気がする




心のそこではイライラしてるんだけどねｗｗｗ










そろそろ勉強に戻ります ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10177307009.html Sat, 13 Dec 2008 01:00:36 +0900











きっと幸せなんだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10177008209.html Fri, 12 Dec 2008 13:08:44 +0900



そんなつもりないけどね。







ミレトス… ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10176773842.html Thu, 11 Dec 2008 22:12:07 +0900 https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10162735688.html Sun, 09 Nov 2008 23:30:15 +0900 https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10160794969.html Wed, 05 Nov 2008 17:28:44 +0900 もうついて行けないって思ってしまった。

僕はシドの世界観が好きだった。
哀愁漂う感じ。

でも今はJ-POPにしか聞こえないんだ。

J-POPが悪いってことじゃない。
ただシドらしさってのがなくなったような気がする。



今のシドがメンバーの求めていた形なのかもしれない。


今も昔もシドって思うよ？
でも周りにチヤホヤされて
FCに入ってないことを駄目呼ばわりされて

こんなのはもう嫌なんだ。


マナーも悪い。
不安に潰されるようなそんな盤ついていきたくない。



メジャー行かないでほしかったのが本音。
別にいいけどさ。



もうメジャ盤は好きになれない。 ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10152858911.html Fri, 17 Oct 2008 23:50:48 +0900 どうせ僕は周りから外れた人。

どんなに必死になったって意味もない。




無知な僕が何言っても仕方ないから心理学を学びたいと思った。

親を救いたいと思った。



僕みたいに悩んでる子を助けてあげたいと思った。


鬱って言葉の本当の意味を少しでも多くの人に知ってもらいたい




そう思って進路を決めた







僕のこんな気持ちをまわりに言ったところでなんにもならない

同情されても余計苦しくなるだけ。








もうみんな消えちゃえばいいのに
いなくなればいいのに


いっそのこと僕が消えたい。


僕が消えるときは

あの人の腕に抱かれて

最後だけでも幸せな

気持ちでいなくなりたいよ…






あの人と家族とちょっとの友達とV盤だけで
あとはもうなにもいらない



こんなに辛いなら生まれてこなきゃよかったって思った時期もあった

こっから落ちれば死ねるよなって思ったこともある

僕が死んだら誰が泣いてくれるんだろう。



でももう考えないんだ。
僕が親の妹ね支えになりたいから。




そりゃ誰でも死にたくなるさ。



手首切りたくもなるよ。








でもそういう人

少しでも救えたらいいな

って思えるんだ。








やっぱ

学校の人とマイミクなんかするんじゃなかった。


無駄だったんだ。


消したい…。





気持ち悪くなってきちゃった。
こんなに乱れながら泣いたの久しぶりだ。





なんか今誰かにむちゃくちゃにされたい。

自分を捨てたい

自分を必要とされたい





息ができないくらい深く口付けてほしい

骨が折れるくらい強く抱き締めてほしい

たくさん僕の名前を呼んでほしい



誰か僕を必要としてください。
構ってちゃんだから誰かに必要とされてないと

いつの間にかいなくなっちゃうかもよ。










本当に必要とされたいのはあの人なの。

でもね叶わないのわかってるから余計辛くなっちゃうの。

叶わないってわかってても追いかけてる僕周りからしたら馬鹿なんだろうな。


それでもいいの

あの人が僕だけに笑いかけてくれたり僕のためだけに手紙書いてくれたって事が嬉しいんだ。

僕馬鹿だからすぐ鵜呑みにしちゃう。



僕、あの人のこと考えてる時が一番楽しいの。

あの人からメッセがくるだけでこれからも頑張ろうって思えるの。





あの人に強く抱き締められたい。

でも涙は見せられないから他の人に抱き締めてもらおうかな。

ぎゅーってして頭撫でて

たくさん泣いていいよ

って言ってほしいの。


胸貸してほしいな。




顔をうずめて思いっ切り泣くの。



僕、いつも本当に好きな人には慰めてもらえないんだ

涙見せたら嫌われそうで。


誰かに嫌われるのが怖いくせに強がって人を遠ざける。


それでもそばにいてくれる今の周りの人たちは一生大切にしたいよ

なにかあったら僕が話聞いてあげるから




だからさ

誰か僕に泣かしてくれる場所をください。 ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10148664322.html Tue, 07 Oct 2008 23:24:23 +0900

何か特別な事をしたわけでもない。



キスもエチもしてないのに僕の記憶の中にアナタは根強く残ってて

忘れた頃に僕に連絡してきて




アナタと別れてから時が止まった。

人を好きになれなかった。


前までだったら告られたら付き合ってた。


たいして好きじゃなくたって
キスもエチも出来てた。

平気で人も傷付けた。
もちろん僕も傷付けられた。



なのにアナタとは少しでも触れるだけですごいドキドキして
笑顔に救われて
抱き締められた時安心した。



熱いスープを一生懸命食べるアナタがかわいくて愛しくて
離れたくないって思って…


僕、まだアナタと初めて会ったときの紙飛行機持ってるんだよ。

捨てられない。
ただのゴミかもしれないけど僕にとってはすっごい大切で

自分で想ってるよりもアナタの存在は大きすぎて

なんでこんなにもアナタは僕から離れてくれないの？



アナタがいたから今の僕がいる。





久しぶりにかかってきたアナタからの電話。

びっくりしたけど会話は途切れることなくずっと話せた。



でも



アナタは変わってた。


僕と付き合ってた頃のアナタはもういなかった。

僕だけが取り残されてるような気がして苦しくて…






なんもできなかったアナタが
そんなアナタが大好きだったのに


僕だけがだめなんだと実感させられた。




こんな気持ち

誰に話したってわかってくれないから誰にも話さない。

アナタの話は今や笑い話。



でもホントは

胸の奥が苦しいんだ。 ]]> https://ameblo.jp/yucha-0506/entry-10147011847.html Fri, 03 Oct 2008 23:57:08 +0900