だいぶ調子が戻ってきました＾＾

日々、暮らしていると

いろいろなことがあります

山あり谷あり

心が揺れることもたくさん

その揺れを感じながら

しなやかに生きていけたらと

思っています( ˊᵕˋ* )

さてさて

我が家には中３の受験生（次男）がいます。

毎日、ゲーム三昧…

その姿を見ていてると

いろんな気持ちが出てきます。

先日、

学校から文化祭のお便りがきました。

去年は友だちとヲタ芸を踊った次男

(ヲタ芸ってどうよ…と思うけど^^;)

今年はどうするのかと聞くと

「あー、練習めんどくさいでやるのやめた」

と言いました。

私は

「えー、やらんの？」

「去年あんなに楽しそうにやってたのに～」

「ヲタ芸やらずにゲームやるんでしょ〜？」←ちょっと嫌味

と言いました(￣▽￣;)

言っちゃったけれど

ま、いいっか。本当のことだし～

私の中に

ゲーム以外のことも楽しんでほしい

ゲームから離れてほしい

ゲームをするために

今まで楽しんでいたことをやらなくなるのは残念

ゲームばかりになって心配

そんな気持ちが

とても大きく大きくあります

だから

今年はヲタ芸を

やらないと決めた次男のことを

「そうなんだね」

とは…

言えなかった(^^;

で、それ以上

お互い何も言わず終わったのですが…

昨日の夕方

「やっぱね、ヲタ芸やることにしたで。」

「そうすればさー、ゲームの時間も減るでしょ！減ったらご褒美ね！」

だってさ！！(　ﾟдﾟ)

やらないと言ったらやらない子なので

その変化にびっくりでした

「そっか、やることにしたんだね。ゲームの時間も減らそうと思ってるんだね」

「ご褒美は…どうするかまた一緒に考えよ♪」

と言うと

嬉しそうにしていましたo(^▽^)o

今回、次男が

何がきっかけで

やることにしたのかは分かりません

友だちに強く誘われたのかもしれないし、

私が言ったことを気にしたのかもしれない

ただ単に、

やっぱりやりたいと思ったのかもしれない

本当にご褒美が欲しかったのかもしれない

理由は何であれ

自分でやると決めたこと

そして

ゲームの時間を減らそうとしていること

そういった

子どもの決意や意欲を見逃さず、

伝えることができて

よかったと思っています^ ^

先日、受講した安藤壽子さん（ひーさん）の

勇気づけエピソードセッション＆講座

 (↑オススメです⭐︎)

 

 

あ、聞くことが悪いわけではないと思います。

聞いてもいい。

どちらでもいいんだと思います。

 

今回、私は聞かないを選んだだけです^^

 

 

 

 

それよりも

 

子どもなりに考えて出した決意

子どもなりにやろうとしている意欲

 

 

そこを見逃さないことを

大切にしたかったのです⭐︎

 

 

 

 

 

 

 

ひーさんのセッション&講座を受けてから

私は

 

子どもの言動に対して

ダメだし、否定、批判することをやめると決め

（もちろん心の中はモヤザワでいっぱいになります笑。でも、その時は自分の気持ちを聴くようにしています）

 

 

 

頑張ろうとしている姿や

何とかしようと考えている姿を見るように

練習中です^ ^

 

 

 

 

否定、批判をやめると決めたけれど

 

できない時があってもいい

できる時にやってみる

 

 

そんなスタンスで

息が切れないように

コツコツと

続けていこうと思っています♡︎(°´ ˘ `°)/

 

 

 

 

そして、

時には…

 

嫌味を言ってもOK♪にしよう( *´艸｀)

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだか身体がだる重〜で…(._.)

なんだか調子よくないなぁ

と思いながら

お弁当を作り、家族を送り出しました。

その後、

いつものように

テレビを見ながら

洗濯物を干したのですが

そのテレビが…

なんだか重ーい気持ちになってしまい…

とりあえず

晴ちゃんのお散歩に行きました♪

そう思って外に出ると

久しぶりの青空

ゆっくり歩いて

大きく深呼吸

ε-(´∀｀ )

緑色の稲には穂が出始めていました

 癒されるなぁ♡

帰ってきてからもやっぱり

身体がだるくて重くて

どうしてもやる気が出ないので

少し休もうと思って横になると…

涙が…（；＿；）

え〜？なんで〜？

と思ったけれど

それくらい

影響を受けていたんだ…と

やっと自分のことに気づけた瞬間でした

私は自分でも

気づかないうちに

いろいろなことを

敏感に感じ取ってしまうところがあって

しんどくなってしまうことがあります

今まではそんな自分が

情けなくて

恥ずかしくて

許せなくて

なんて弱っちい私…

気にしすぎ

考えすぎ

関係のないことでしょ

そう自分に言い聞かせて

自分の中にある感情を

ぎゅっと抑え込んできました

でも、苦しい(T∩︎T)

あるものをなかったことにはできないから

苦しいけれど

情けない自分を認めたくないから

必死に言い聞かせて抑え込む

ずっとそんな風にしてきたのだけれど

２年前の大きなできごとの時

その時のブログはこちら→

https://ameblo.jp/yucha0114/entry-12388878271.html

『精一杯の愛を注いでいこう』『ただいま』このひとことがこんなに有難いことだと感じたことはなかった昨日次男の同級生が交通事故で亡くなりました13歳登校途中の出来事でした心がとても苦しく切な…ameblo.jp

私とは接点がなかったにも関わらず

心が張り裂けそうで

悲しくて、苦しくて…

家族はみんな普通に過ごしているのに

私だけひとり

何日も

苦しくて、悲しくて

そんな情けない自分が嫌で

でも、

どうしてもそこから脱出できなくて

そのことを仲間に話したとき

悲しんでいい

その気持ち

何にもおかしくない

それくらいあなたは優しい人なんだよ

そう言ってもらえたら

頑張って我慢してた涙が

ワーーーーッとあふれてきて

悲しんでいいんだ

私はこれでいいんだ

仕方ないけれどこれが私なんだ

そう思えました

悲しいよね〜

辛いよね〜

そう感じていいんだよ

悲しんだね〜

何度も何度も

自分にそう言ってあげました

そうやって

しっかりと

自分の感情に寄り添ってあげると

自分のことをこれでいいんだと

認めることができて

苦しさから脱出できた

そしたら、

とっても楽になってね^^

それからは

そんな自分のことを

そっか〜

しんどいね〜

辛いね〜

でも、仕方ないね〜

私だもんね〜

そう言って

まずは

自分が寄り添うことをしています

そうやって

気持ちを押さえ込むことがなくなって

少しずつ

そんな自分を認めてあげることが

できるようになってきました

今回のできごとは

ちょうど２年前に起きた

あのできごとを思い出し

心が少しつらくなっていたこともあって

自分で思っているよりも

心は重く感じ取っていたようです（；＿；）

それを分かってあげられて

それに気づいてあげられて

しんどいよね〜

辛いね〜

でも、仕方ないね〜

私だもんね〜

そう自分に言ってあげて

ゆっくり過ごすことにしました^ ^

そして気づいたのは

身体がガチガチに

びっくりするほど固まっていたこと！

そんな身体を

ストレッチでゆっくり緩めてあげて

少し、楽になりました( ˊᵕˋ* )

でもさ、、、

やっぱりね、、、

あーーー、情けなーーーい！

と思う(^_^;)

思っていい○

でも、

これが私なんだ♪

 先日の次男とのできごと

学校休みたい

から始まり、

学校も家もサイテー

ウゼーーー

と壁を殴り泣いた次男とのやりとり

について

仲直り編です^ ^

前回のブログはこちら→

行きたくないから行かないなんて、ずるい！！

次男に謝ることにした私。

今日はその時のことを

２階に戻ると次男はテスト勉強をしていました

私は次男に近づき、

「勉強してるの？」

と声をかけたが返事はない。

後ろに立ち、背中にそっと手を添えて

「さっきは母ちゃん、言い過ぎた。ごめんね。」

というと

次男は下を向いたまま

コクリと頷いた

「手、痛かったでしょ？痛かったよね…」

と言うと、下を向いたまま

泣き出した

次男の背中をそっと撫ぜながら

「Ｔのこと全然分かってなくてごめんね。」

「Tは、やりたいゲームも我慢して、やりたくない勉強をして、行きたくない学校へ行って、嫌いな先生の授業も受けて…。」

「自分のなかでいっぱい戦って、頑張ってたんだよね？」

そう言うと、

大粒の涙を流しながら

大きく「うんうん」と頷いた。

「それなのに母ちゃんから、逃げてばっかりって言われたから、ムカついた。違う？」

と聞くと、

小さく「そう。」と言った

「そりゃ、そうだよね。」

「いっぱい頑張ってるのにそんなこと言われたらムカつくよね。壁も殴りたくなるよね。ごめんね。」

と言うと、「うん」と頷いた。

「手、見せて。大丈夫？」

そう言うと、

次男は素直に壁を殴った右手を差し出した。

特に見た目にひどい感じはないが、

「痛いところどこ？」

と聞くと、

「ここ」といって小指の付け根辺りを指した

「痛かったね・・・」

と言いながら、次男の手をさすった。

さすりながら

「ムカつくのは悪いことじゃないけど、壁を殴るのはやめてね。自分の体を傷づけることはしてほしくないな」

と言うと、

目にいっぱい涙を溜めながら

そして、

少し笑いながら

「うん。めっちゃ痛かったでやめる」

と言った。

「ね、母ちゃんになんか言いたいことある？」

と聞くと、

「んー、別にない。もうスッキリしたでいいや」

と言った。

「そっか。それならいいけど。本当にない？」

「うん、別にない。」

で、終わり^^

その後、お昼は

次男の大好きなチキンとネギトロ巻き♪

次男は笑顔で

「これ、めっちゃウマい！今日の給食よりいいじゃん！」

と嬉しそうに食べました(^▽^)

食べながら

次男が嫌いな

英語と音楽の先生の話をしました

私はただただ、

次男の話を聞きました

初めて、嫌いな理由も話してくれました

「きく」を学んでいてよかったと思いました。

そして私は最後にもう一言、

どうしても伝えたかったことを伝えました

「母ちゃんが言い過ぎちゃったのは、この先、Tは大丈夫かな〜って心配になったからだよ。」

「Tのことが大好きだからだよ。大好きだから心配になる。だから言っちゃった。それは、分かってるよね？分かってるよね？ねー、ねー分かってるよね？(笑)」

と言うと

「あー、はいはい。はいはい、分かってます」

と逃げるように、

ゲームを始めました(笑)

今回、次男とのやり取りの中で

言いたいこと、たくさん出てきたんです。

突然、壁殴るとか、やめて！

とっても怖かったんですけど…

我慢してるって言うけど、

ゲームの時間は長すぎじない？

頑張ってるって言うけど、勉強少なすぎだし

自分に甘すぎない？

などなど…

でも、我慢しました。

なせなら

次男と話す目的は

謝ることと大好きだということを伝えること

だったから

ある意味、修行でしたけど…(￣▽￣;)

私が伝えたかったことは伝えられたし、

次男もスッキリしたみたいだし♡

私、よく頑張ったと思います( ˊᵕˋ* )

でもね、

以前の私だったら

こうはいかなかったと思うのです

自分の正論を振りかざし、

自分の常識に当てはめようと、

壁を殴るなんて、何してるの？！

あなたはおかしい！

そんなことではダメ！

もっと、ちゃんとやりなさい！

って、怒り散らしていたはず…

怒ってしまった私の本当の気持ちを聴くことも

次男の気持ちを知ろうとすることもせず

ただそこに湧き上がってきた怒りを

どうすることもできず

次男にぶつけて終わり。

そして、そんな自分を責める...

そんな感じになっていただろうと思います

心のことを学び

「きく」を学び

少しずつ

踏ん張りながら

うまくいかない時もたくさんありながら

できなくてもいい

できるときにやればいい

できない自分を責めなくてもいい

そんな風に自分を支えながら

でも、

変わりたい

話をきけるようになりたい

そんな想いを力に

少しずつ

子どもとなかよく

自分ともなかよくできるように

なってきたんだと思います^ ^

少しずつだけれど

変わってきているんだなと思います♪

今回みたいに

まだまだ

やっちまうこともたくさんあるけれど

これからも

私が私を応援しながら

踏ん張っていきたいなぁと思います♡︎(°´ ˘ `°)/

あれから

次男とは言いたいこと言いながら

うまくやってます(笑)

 今日からテストが始まった次男。

帰ってくるなり

英語がさ、案外できたんだよ！

単語以外、ほとんど書けた！

すごくね？！

ほとんど勉強してないのに、すごくね？！

オレ、すごくね？！

と、今日の英語のテストが

自分が思っていたよりもできたと

ご満悦の様子で

オレってすごくね？！

を連発していました(笑)

（おそらく彼の中で、空欄ではなく書けた＝できた！になっている(笑)）

 そして…

明日のテストなのに、ゲームをしています(ｰ ｰ;)

その姿を見て

やっぱり思うことはたくさんあります(^_^;)

テスト期間なのにゲーム〜？？？

勉強しなくていいの？？？

でも、

「勉強するかしないかは、次男の問題」

そう思いながら

気になるよね〜

心配だよね〜

と、自分の気持ちを聞きながら

私は私のブログを書きました^ ^

あー。

長くなっちゃった。

最後まで読んでくださり

ありがとうございました♡

雨の合間を縫って

晴ちゃんとお散歩に行ってきました

久しぶりのお散歩で嬉しそう♪

さて、先日のブログ

↓

行きたくないから行かないなんて、ずるい！！

『行きたくないから行かないなんて、ずるい！！』今朝はものすごい土砂降りの雨でした  その雨に負けないくらい私の心も土砂降りでした    今朝はその雨で中学校は登校時間を遅らせ２限からの授業となりました 昨…ameblo.jp

の続きです

次男にワーーーーッと言ってしまった時の

もう一つの私の気持ち

それは

不安や恐れでした

何に対しての

不安や恐れだったのかというと…

私には

今でもぎゅっと握りしめている

マイルールがいくつかあります

分かってはいるけれど

なかなか緩めることができずにいるもの

その中の一つ

嫌なことから逃げてはいけない

というマイルールがあるのですが

今回はそこでした。

嫌なことから逃げてはいけない

　　↓

逃げてばかりいると

そこに立ち向かうことのできない

弱い人になってしまう

そういう思い込みがある

（私が勝手に思っているだけね…）

行くのがめんどくさい

英語の先生がムカつく

だから、学校へ行かない

そんな次男の言葉を聞いていると

嫌なことから逃げているように見えて

逃げたばかりいたら弱い人になってしまう

そうなったらどうしよう

怖い、不安

だから、なんとかしなくては…

そんな気持ちが渦巻いていたのです

そして、

その私の不安や恐れを

私が抱えきれずに

次男にぶつけてしまったのです

ねー、嫌だからって休んでいいの？

この先だって

嫌な人も嫌なこともなくならないんだからさー

逃げてばっかでいいの思うの？

わー。

書いてて嫌になる

ほんと、ごめんね。

そりゃ、

壁も殴りたくなるよね…

でもね…

冷静になって次男のことを見てみると

全然そんなことはないんだよね(^^;)

「学校休んでいい？」

と何度も聞いてきた次男

その言葉の中には

学校を休んではいけないと思っている

いけないと思っているけれど、

休みたい

学校へ行ったほうがいいと思っている

行ったほうがいいと思っているけれど、

行きたくない

あーーーーー、どうしよう

どうしよう

どうしたらいい？

自分では決められないよーー

ねーーー、いいって言ってー

そしたら楽なのに

今なら次男の

そんな葛藤やもがきが見えてくる

そう。

逃げてなんてない

自分の中で

日々、いろんな気持ちと戦っている

その都度

自分の中で折り合いをつけて

自分で決めて進んでいる

それが

親の期待している答えではなかったとしても

彼自身、彼なりに

一生懸命に向き合っている

その気持ちを

しっかりと認めてあげたいと思った

思春期男子の言葉は

雑で荒々しい

言葉をそのまま受け取ってしまうと

見えなくなってしまうことがある

でも、

その言葉の裏側にある気持ちを

見ることができたらいいなと思う

あ、いつもは無理だから

できるときにはそうしたい(^^;

親として

学校へ行ってほしいという気持ちは

そのままあっていいと思う

でも、

子どもなりに考えている

苦しみ、もがきながらも進んでいる

行動は伴わないにしても

頑張ろうとしている姿や

何とかしようと考えている姿があることを

見逃さないようにしたい

そんなことを

改めて気づかされた一件でした

今朝も

頭、イテーーー

あー、めんどくせー

ウゼーーーー

と言いながらも

遅れないように慌てて登校していきました

えらいな、がんばってるね！

そう思いながら

手を振って見送りました

( ^_^)/~~~

（今はもう、手を振ってくれなくなったけどね）

次は

仲直りした時のこと

書きたいと思います