https://ameblo.jp/yucha6/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
恋人になった途端、違う不安がまた浮き彫りになる。
それにまだ慣れてないからか、前の癖が抜けない。
と言うかまだアホみたいに自虐的な発想になる。

自信なんてこれっぽっちもないもん。

怖いなぁ。嫌やなぁ。
でもなんかもう自分が一番やと思った瞬間どん底に落ちそうで怖い。

はぁ…

彼女になったのに

あいつの一番になったのに

不安しかないってどないやねん。


なんしとれんろー
なんかあったりして。
とかまた疑うこれどうにかしたい。


不安なんだよ。
]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11563785899.html Sun, 30 Jun 2013 18:23:28 +0900
痛い

痛くて痛くてほんまそれしかなくて

ただ涙ばっか出てきて

考えてもしょうがない。
こんな気持ちや感情があるから辛くなるんや。
やったら考えんとけばいい。無になればいい。
ほやったら楽になれる。大丈夫。
って考えついたんいつやろ？
結局無理やったけどね。
無になどなれんし感情なんて上手くコントロールできん。
人間てなんでこんなややこいんやろ。

痛い…
辛い…
考えたくない…
でも頭んなか渦巻きすぎて自分でも止まらん

大丈夫
大丈夫
所詮うちは二番目浮気相手降られる身
それを分かって一緒にいるんやから
だからどれだけ約束忘れられても破られても断られてもどれだけ愛されて結局本命のおる家に帰っても
うちは二番目なんやから
だから何も言える立場やないしこれが当たり前なんやから
自惚れるな
お前は捨てられる方なんやから
本気になるな
二番目なんてほんの一時のもんなんやから

幸せになりたいなぁ。
もっと我慢するべきやよね。
我慢足りないんやろうな。
弱い。弱すぎる。
もっと強かったらこんなこと吐かないんやろうな。
我慢しなきゃ。殺さんなんこんな気持ち。
痛い。辛い。殺せ。それが最善策。

愛してる。
ほんまこんなに愛したのも、愛せたのもあんただけ。
なんでかなぁ…
なんでなんかなぁ…
なんでこんなにも愛しい人に出会えたんに離れなあかん運命なんかなぁ…
なぁまたうちに一からやり直せって？
もう人を愛すのはこれ一度きりでいいよ。
もうこんな思いはしたくない。
愛されたい。
自分だけを見てほしい。
でもやっぱ後悔はしてない。
したくないし忘れたくもないよ。
忘れられないだろうけど。

どんなに辛くても諦めきれない思いがあんたへの思い。
悲しいぐらい愛してる。

のぞみさんに言われたよ。
“これ以上自分殺してたら、壊れるよ？”
“自分で気づいてないやろうけど…半分はもうとっくに壊れてる”
一瞬凍りついた。
でもそうやなぁ…もう壊れてるんかも。
悲しいのに…辛いのに…言えないんだもん。
言ったら終わるから。
離れてかれるほうが嫌やから。
だからうちが我慢すればいい話なんだよ。
我慢すれば少なくとも幸せなんだから。

ふは…
痛いわ～…痛くて痛くて涙とまんね
なんでこんな辛いん
なんでこんな…哀しみしかないん

立ち直れる気がせん ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11477537931.html Sun, 24 Feb 2013 16:16:08 +0900
大分精神壊れとるわー
前と同じ。
だめやーだめだめ。

ほんとだめ。

どうすればいいかなんて分かんないよ。
でも見えてることはある。
でも
でも

でもばっか。
つらい
我慢
忍耐
しょうがない。
諦め
妥協
悲観

愛してる。
離れたくない。
でも離れることも愛なら

離れなきゃいけない関係なんだろう ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11475751035.html Fri, 22 Feb 2013 01:17:29 +0900
今度こそ終わったんやろうな。
失笑どころか真顔やわ。

何もかもに潰されようがやっぱ消えんのはあいつへの気持ちだけ。
なくすぐらいなら大事なもん捨てるよ。
傷つけられるぐらいなら全力で守るよ。
例えそれで自分の居場所をなくしても。

これでもう修復不可能やね。
どん底に落ちてもあんただけ残ってりゃそんでいい。

いつか後悔するような道にばっか行ってるけど。
でもうちはきっとその道が今の自分のベストやってんろうて頷けると思う。

そんときにあんたがおらんくなってても、あんたを愛したことは幸せやったと思うやろう。

]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11467061846.html Sat, 09 Feb 2013 19:23:48 +0900
色んなことでぱんぱんで。
でもそれを言えるかって言うと口が裂けても言えなくて。
相談したくてもできなくて。

こういうときって何回も思うけど。
でもそれを望んだのは自分なわけでしょうがないことで。

ほんと思う。
側におって欲しいときになんでおらんのやろ。
なんでこんな１人ねんろ。
なんであんたはそんな遠いんやろって。

嘆いても問いかけてもしょうがないことやけど。
頭ん中ぐるぐるして考えれん時がない。


ねぇうち全部なくしたよ。
もうお前しかいねーよ。
お前が消えたらほんま１人。
前にお前が言ってたことがうちの結果になったよ。

分かるやろ？
そろそろお前もうちに向き合うべき。
全部捨ててまでってお前あのとき言ったけど。

うちには全部捨ててまでもお前と一緒になりてーげんて。
これがうちの答え。 ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11463217486.html Mon, 04 Feb 2013 00:17:42 +0900
またか…
もう何回目やろ。

ねぇ一番って言った意味分かってる？

あんたが言う一番てそんなもん？
所詮口だけ思ってない。
一番やったら最初から優先しとる。
結局そうねんて。
毎回そう。
一番一番て…あんたが一番やからて…
じゃあなんでうち優先してくれんがん？
違うやん。
いっつもそう。
なんやかんや彼女の言うこと聞くやん。
それでもあんたの言葉毎回聞かされて言い聞かして裏切られるうちのこと考えてよ。
なら最初からお前は二番目やって言ってくれや。
やったらうちだって完全割りきれる。

端から見たらほんまバカ女なんやろうな。
いつまで続けるん？てよく友達に言われるけど。

ほんなんうちやって分からんし。
できたらもう楽になりたい。
けどやっぱほんまは終わりたくないし一緒におりてーもん。

諦めれん気持ちがあんたへの思いや。



会いたい

]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11458976997.html Mon, 28 Jan 2013 23:47:57 +0900
色々どん底に落ちたかも。
これがうちのしてきた結果なんやろうけど。
じゃあどうすりゃよかったん。
わっかんねーもん。
なんも見えんもん。
見えんなかで分かりきったことなんてあいつが好きなことだけ。
それしかないんやって。
正しいなんて思ってもないし、被害妄想もしない。
ただほんまにあいつが好きであいつを想っただけ。
あいつを思い続けただけ。

それでこの結果ならしょうがない。
誰かを思って失うものもあるやろう。
知ってたし分かってた。
分かっててもうちにはあいつを思わない道など選べないよ。


これからどう生きてこう。
勘当されたかな。
疲れた。
居場所がない。

]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11456490772.html Fri, 25 Jan 2013 15:28:11 +0900 ぼっちすぎて笑える。
これが末路か。

なにがだめなんかね。
うちの全てがだめなんやろうけど。
早く消えればいいんかね。
金さえありゃ消えるからそれまで待ってや。

出てきたい。
なんの柵もないとこ行きたい。
疲れたな～

こういうとき頼りたいけど頼れる人いねー(笑)
つか頼れねー

あーなんも見えんなあ…
先とか無さすぎて笑える。
何のためなんかね。
頑張れば報われんの？

なんか疲れたな～ ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11455532203.html Thu, 24 Jan 2013 01:05:59 +0900
あーあー
病むわーテンション下がるわー

あー

何しとってもうちはお前のこと考えてんのに。
一方通行てつら。
なんでなんかなー
寂しい。むかつく。狂いそう。
考えれば考えるほど落ちてく。

今なにしてんの？仕事おわった？
飯食ってんの？
彼女が作る飯やろ。
テレビみてんの？
彼女と一緒やろ。
寝たの？
彼女と同じベッドやろ。

もう嫉妬で狂いそう～
でもうちは所詮２番目やから口出す立場ちゃうし、それに付き合ってもないんやからとかぐだぐだ言われたからなんも言えない。

愛してる
とかうちから言うのレアなのに。
しかとかよ。むかつく。
うちばっか。
なんでこんな一方通行なん。
愛されてーよ。
いい人おらんかな。
うちだけ愛してくれる人おらんかな。
おらんわな。
つか無理ねんてこんなこと言うとっても。
結局はお前しか無理。
切な。

布団に匂いがして色々空しい。
これで我慢しとかんなんね。
欲張ってもいいことないけどさ。
やっぱ生身がいいよ。

毎晩お前の匂いを感じて寝る悲しさはんぱない。 ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11442326149.html Sat, 05 Jan 2013 01:30:53 +0900
別にいいんだけれども。
そもそもうちが悩むことでもないし、咎める立場でもないげん。

所詮浮気相手や。

１回も彼女だなんて思ったことない。
結局はそのポジション。
どんだけ頑張ろうがそうなんだよね。


ねぇみんなどう頑張ってるの？
世の中のさ、好きな人に恋人がおって、どう足掻いても手に入んない恋をしとる人さ、

みんなどんな気持ちで毎日想うの？

どうやったら…楽に想えるんかな…


嫉妬も僻みも欲もいらない。
そんな気持ちがあるから上手くいかない。
まぁそもそもそういう恋をするなって話やろうけど。

でも人間そう簡単に正しい道にいけないよ。
みんなやっぱ自分可愛いもん。
好きになったら止まんない。
止めたくないし、諦めきれないぐらい好きならなおさら。


はぁ…病むな病むな。
病んでも何も変わんないし意味ない。
ポジティブに考えればいいよね。


しょうがないんだよ。
しょうがない。
浮気相手のポジションなんてそんなもん。
だからしょうがないよ。
今さら足掻いても自分であの時決めたやろ。
きっと続かないしいつか離れてってしまうのは目に見えてるから、いつかは返さないとって。
だからしょうがない。
あいつにとって、少しでも記憶に残ってくれる毎日を過ごせばいいだけ。
うちにできることはこれだけ。
だからしょうがない。
X'masも、自分に時間を与えてくれただけ幸せねんから。
だからしょうがない。

しょうがないんだよ…


今しか居れないの分かってるし、いつかお別れする関係なの目に見えてるから。

毎日あいつを想って、
あいつの為に毎日を送って、

そうやって少しでもあいつの中でうちとの時間が残ってくれたらそれでいい。


きっと来年はもう隣にはいれないだろうから。
今だけは…うちの為に時間をちょうだい。
思い出作りだね。
いつかお別れしてもせめて思い出が残ってくれればいい。
あんたとの証は、それだけやから。
うちの最後の我が儘。


愛してるよ。
あんたが言ってくれた言葉は嘘じゃないと思うけど、うちにとっては残酷だよ。
それでも幸せだった。
ほんと幸せだった。
一緒に居ないとダメなぐらい好きだった。
いや…好きだよ。

いつかは離れてくだろうけど。
二人で夢話したこと忘れないで。
あれはほんと嬉しかったよ。
上部だけだと分かってても嬉しかった。

後悔はしないよ。
そりゃこんな悩まなくて愛してくれる人が居たらなって思ったこともあるけど。
それでもやっぱりあんたがいいて思った。
あんたじゃないと意味ないなって。
だからあんたと出会ったことも好きになったことも、後悔はしない。
むしろこんなに好きな人に出会えて良かったって思う。


きっと24日の夜は彼女と３年の月日を語って迎えるんだろうね。
そして来年もまた一緒にと誓うんだろうね。
あんたはきっと優柔不断で最低野郎な上に変に優しいから、それを笑って頷くんやろうな。


ほんまは腸にえかえるほどうちが欲しかった場所。
けどもうどんなに望んでも頑張っても…
あんたに届かないし、始めから叶わないことだったんだろうね。
それを知らずとも今まで信じて頑張ってきたうちを誰か誉めてやってよ。
何回裏切られても頑張ってきたうちを誉めてやって。

もうだいぶ諦めて進もうとしてるけど、やっぱりバカだからさ、まだって思ってる自分がおるわけよ。

もう身をもって味わったんだから、諦めればいいのに。
アホやなぁ…ほんま。


幸せになりたいよ。 ]]> https://ameblo.jp/yucha6/entry-11430524869.html Wed, 19 Dec 2012 19:17:57 +0900