では、体験カウンセリングレポに参りましょう！笑

レポっていうとなんだか楽しい響きですよね。

この前話したように体験カウンセリングでは受けようと思ったきっかけ、心理テスト、生育歴について質問、今後の流れについて話をしました。

前回語った内容から恋愛依存は幼少期の親からの愛を十分にもらっていないとそうなる可能性が強いことをネットで知った。そこから改善したいと思った。など今の悩みを踏まえてお話ししました。

先生は言葉に詰まっても黙って聞いてくださって。私は過去の話をするときも何度も涙が出そうになりましたがなんとか話すことが出来ました。

心理テストでは50問の質問に〇×△で解答するものでした。メモをとっていなくて忘れてしまったのですが、確か自己責任が非常に強く、論理的・合理的に考える大人の心の発達ができておらず、感情的な子供の部分の点数が高く、心が子供のまま大人になってしまっているとのことでした。

論理的・合理的に考える力をつけるために認知行動療法、愛情を受け取れず子供の心を持ったまま大人になった子供の心をいやすためのインナーチャイルドを癒す訓練を今後行っていくと言われました。

実は私、インナーチャイルドを癒す方法はYoutubeでみて挑戦したことがあったんです。でも、うまくできなくて。このことを伝えたら「それはその人それぞれにあったやり方があるから初めからできなくて当然」だと言われました。

まぁ、そうか。とも思ったけど、先生がところどころ冷たいような気がして。（多分いつもの思い込み）

これからよろしくお願いします。と伝えはしたものの、上手によろしくできるか微妙なところです。

2週間ごとにカウンセリングを受けることになったのですが、予約の空きと予定が合わず来週受けることになりました。

またカウンセリングレポ綴りますね。それではまた。

先日体験カウンセリングを受けてみました。

体験カウンセリングといっても、どうしてカウンセリングを受けようと思ったのかを伝えて、

質問に５０個　〇、×、△で解答するテストの実施、

今後の方針などを話し、カウンセリングを受けるのか決めるといったものでした。

カウンセリングを受けようと思った理由は、恋愛依存。友達との付き合い方が分からない。自分に自信がなさすぎる、でした。

恋愛依存。彼氏がいると自分が生きてていいと思えるんです。一人は怖い、一人は孤独、誰か常に話を聞いてくれて辛いときには傍にいてくれて、そういう存在がいないといけない。そう思っています。

誰かに愛されていないと生きててはいけない、生きている意味がない、そう思っているから私の存在を肯定してくれるような異性の存在がいなくてはならないと思っているのだと思います。

彼氏と別れると次の彼氏が見つかるまで元カレと常に連絡を取り合っていて、体の関係も。ほぼセフレみたいな感じ。

新しい彼氏ができると、元カレとは連絡を絶ち、新しい彼氏に熱中。そんな生活を１０年くらい続けています。

本当に自分中心、相手のことは考えられているのもわかっていて、やめたいと思っても独りになるのが怖くてやめられない。

付き合っている間は、自分の思い通りにならないと怒ってしまいます。自分より仕事優先だと怒る、辛いときに傍にいてくれないと怒る、迎えに来てほしかったのに来られないと怒る。

試し行動をして愛されているか確認する。

わざと嫉妬させるようなことをしたり、無理難題なお願い事をして聞いてくれるか試す。振り返ったらひどいことをしていると思います。

でもやめられない、愛されているか、好かれているか不安。

友達との付き合い方がわからない。これは友達とどこまで距離を縮めていいのかわからないんです。

こういうことを言ったら、馬鹿にされるんじゃないか、イメージと違うといって離れられないか、完璧な自分でいようとするんです。

だからものすごく疲れてしまう。でも本来友達といる事って楽しいもので、疲労感も多少なりあるけど、「ああ、楽しかった。」と思えるものだと思うんです。

自信がない。そのままですよね、本当に自身がありません。自分の意見も言えません。克服したいですね。

主にこの３つがカウンセリングを受けようとおもったきっかけです。

体験カウンセリングのことについては詳しくまた別に綴りたいと思います。

ついにはじめました、ブログ！

以前から何かを発信する立場になりたいとは考えていたのですが、まさかこういう形で実現するとは…。

需要があるかはわかりませんがこれは24歳になった私が、生きづらさを克服するまでの記録です。

カウンセリングを受けたいけど勇気が出ない、克服したい、そう考えている方の希望になればと思いはじめました。

希望になるためには私は克服しなければ…としみじみ考えています。

私がなぜカウンセリングを受けようという気になったのかはおいおい更新していけたらいいなと思っています。

私にとって今ある生きづらさはたくさんあります。

自分に自信が持てない、自分の意見が言えない、常に人の顔色を気にして嫌われるのが怖い、人のことが信用できない、〇×思考（白黒思考）、人とのかかわり方が分からない、恋愛においては常に相手が何をしているか不安、返信が遅いだけで嫌われたかと思う、試し行動、自分が求めている愛し方じゃないと愛された実感が湧かない…

他にもまだあるかもしれません。

元カレに「もうしんどい。」と振られて気づきました。

今までの生きづらさや恋愛依存は私がアダルトチルドレンだったからだと。

今度のブログでは私が幼少期からどのように過ごしてきたか綴っていきます。

もし、虐待された経験のある方、無理されないでください。それではまた。