https://ameblo.jp/yue-yue06/ 毎回毎回ボヤキばっかだと思うつまらない日記ですが良かったらみてください ja

おはようございます。
今さっき仕事が終わって
家で一段落して
ブログを書いています。

今日も疲れました。
寝るにも寝れず
寝て起きたと思ったら
酷い胃痛に襲われの毎日
最近は絶好に体調が優れない。

なんか悲しくなってきました。
こんなにもストレスと悩みで
人間の体は蝕むのだと
初めて知りました。

唯一の至福の時といえば
こうして自分の思ってることを
ブログに書いたり
本や漫画、雑誌を読んだり
お酒を一人で飲んだり
意中の人間と電話したりです。

要するに一人でいるときが
一番至福の時です。

なんかもう誰かに嫌われようが
誰かに好かれようがどうでも
よくなってしまった自分がいるんだと
私は思います。

結局選択は自分でするもの
人に頼ったって最後は
裏切りだけ
裏切られて切なくなってるときは
同情のみ
だったら構わないでほしい。

まぁ人間一人で育つわけでもないし
一人で生きてく訳でもないから
多少なりとも頼ってもいいと
思いますが
それさえもなんだか
辛く苦しくなってきた今日この頃

自分の理想郷にはたどり着けない。

ある人間が私にいいました。
「本当の理想郷は孤独であること
一人であることを自ら望んで
一人であることを幸せと思う居場所
それが本来の理想郷なのだ」

これにはさすがに私も
うなずいてしまいました。

人間は誰かに
悲しみ苦しみ喜び痛み憎しみを
向けたところで
帰ってくる言葉はみな同情に過ぎない。
だってなにもいえないんだもん
そして他人の話にあくまで興味がない。
自分のことではないから。
だから私自身も同情の塊なのかも
しれないです。

この世の中に対して不満しか
出てこない自分に同情。

これから先なにを目標に
生きてゆけばいいのかまだ
わかりません。
なにもないまま
先にゆく家族に涙を流せば
いいのでしょうか？
それともこんなことしか
考えられない自分に対して
悔し涙をながせばいいのでしょうか。

私に支えというものが一切ない。
そして私の頭の中では
いつもだれかを怖がることしかない。
そうか。私は怯えながら生きているんだ。

躍動感あふれることがしたいなんて
若さたるゆえのもの。

もうそんな希望さえもない。
脱力感しかない。

このまま自分の寿命を終えて
終わるのかと思うとこれ以上の
悲しいことはない。

好きなことやりたいことを
探そう。やろうと何度も思ったが
やはり見つからない。
なぜだろう。

夢もない人間に
明日を語ることが許されるのであろうか。

考えれば考えるほどわからない。




題名にも書いてある通り
同情で埋め尽くされたこの世が怖い。
でもこれを納得して生きていかなきゃ
いけないと痛感している。



すいません。起承転結もなっていなくて
つまらないただの餓鬼の戯言です。

結局は私自身も自分が一番
可愛いんですかね？
本当は傷つきたくないんでしょうね。
だからこうして逃げることしかできない。
そんな弱い自分。
許してください


今日は久しぶりの休みなので
ゆっくりしたいと思います

駄文になりましたが
おやすみなさい
いい夢が見れますように


]]> https://ameblo.jp/yue-yue06/entry-11264236095.html Wed, 30 May 2012 04:43:21 +0900

おはようございます。
なんだか日に日にちょっと
体調が悪くなってる気がします。
医者にはストレスって言われました。

今日は仕事終わりにずっと携帯で
自分の性格分析という感じの診断を
ずっとやっていました。

当たってるなーって部分は多々ありました。

・自分の言いたいこと意見をはっきり言えない
・人の顔色ばっかり窺ってる

この二つは該当するかなーって思います。


まぁここ何日かでいろいろありました。
涙を流すこともあれば
怒り狂うこともあれば
喜怒哀楽な1週間でした。

私はもう人をむやみに信用するのを
やめようと思います。

なぜかって？
こんなにも自分のいったことって
他人にもまわっていくんだなって

怖くなりました。

だから必要最低限のことしか
話さないことにします。

あるカップルの彼氏にいわれました。

「人の幸せをぶち壊すな」

まずこの言葉は他人にいう言葉では
ないですよね。
私は人の幸せなんてどうでもいいし
そもそもの話、自分の幸せも守れない奴が
いい面下げて女なんて作ってんじゃねえよ
みたいな感じですかね。
本当に餓鬼の喧嘩に巻き込まれるのは
勘弁です。

面倒くさいです。

お前らは餓鬼じゃない。
糞餓鬼だ

そんなやついつまでも親のすねでもかじって
指しゃぶってろよ。

あたしは間違ってることをいってると
思わないし

餓鬼のいうことは信憑性が薄い
しかもいってることが唐突すぎ。
無能なバカだとしか思えない。



]]> https://ameblo.jp/yue-yue06/entry-11261708238.html Sun, 27 May 2012 10:05:51 +0900

おはようございます。
相変わらずつまらない毎日をすごしています。

少々めんどうなことが起きてイライラしています。
でもそれに並び自分も子供だなって反省してる部分もあります。

今まで仲良くしていたのにも関わらず
ちょっと自分の都合の悪いことが起きたら
仲良くしていた子さえ切り捨てる。

そういう人間ばっかり。

だれがいった、いわない
いおうがいわまいが
どうでもよくないですか？


ただそれだけのことで

自分の都合が悪ければどんな人間でさえに
悪態をつける。

そして反省もしない。
自分が悪いとも気づかない。

所詮エゴとエゴがぶつかり
ぶつかったままどちらも引かず
エゴはその人間の心に膨れて残り
嫌悪感しか与えない

そんなこといっていたら
人間を殺したって罪になんてならない。

エゴがぶつかりあっている狭間に
傍聴者が現れどちらの味方にも付かないと
いいつつもそこもまたエゴで
どちらかの味方になる

もう私は疲れました。
それの繰り返しをみていて
もうめんどくさいとしか思いません。

誰にも干渉されず
誰にも認知されず
誰にも悪態を付けられず
誰にも同情されず

静かにいきたい・・・・

それさえも今は叶わないと
思うとただ脱力感と
疎外感だけしか頭に残らない。

結果的に私のこれも
エゴでしかないと気づく。

のちに歳をとって気づいてもらいたい
気づきたい。


今日はそれだけです。

つまらない記事ですが
呼んでくれた方に感謝します。

おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/yue-yue06/entry-11259861967.html Fri, 25 May 2012 04:59:26 +0900

こんばんわ

今さっき仕事から帰宅したところです。
今日もなんだか疲れました。
別に仕事に関して疲れた部分は一切ないですが
気疲れっていうんでしょうか？
わからないですけど本当に私は同性が苦手なようです。

何度男の子に生まれたかったかどうか・・ｗ
男の子は男の子でも女々しいのはちょっと苦手ですけど

まず私が女に対してわからないことは
なんでグループ行動をするのでしょうか？
独りでは行動できないのかな？

あっちに来てはあっちの会話に合わせて
こっちではこっちの会話に合わせて
果たして疲れないのでしょうか？

特にすぐに流されるのとか
よく理解できない。

だったら私は一人でいるほうがマシです。

もう一つわからないことは
なんでやたら同意を求めるのか

これは私が友達と買い物に行けなくなった理由です。
「これ可愛くない？？」

いや・・・わからないｗｗｗ
センスも違うし可愛いって観点が違うから
「うん。可愛いね」って
嘘でも言わなきゃいけない。

でもカオにでてしまうと
「本当に可愛い？」
って聞いてくるのがもっと腹が立つ（T＿T)
あと最近の女の子によくありがち
「今日あたし化粧盛れてない？」

いつもとの変わりがよくわかりませんｗｗ
もうそういうのがめんどくさくて仕方がない。
自分で盛れてると思うならそれでいいじゃないですか
わざわざ人に聞く必要性がない。

私が結果的にめんどくさがりなのかどうかも
わかりませんがまったくもって理解できない。


一人でご飯たべに行きたいし
一人で買い物行きたいし
最近は一人で映画にもいきます。

もう仕事以外での人間関係をつくりたくない。
おかしいのかな？

結構な勢いで最近の気疲れは半端なくて
困っています。




明日も仕事です。
給料日なので息抜きに
お酒でも飲みにいきます。

ではまた明日。
]]> https://ameblo.jp/yue-yue06/entry-11246566023.html Thu, 10 May 2012 02:53:51 +0900

はじめまして


よくわからないけどブログはじめましたｗ

多分基本的に見て一般人が見たら
いらいらするようなことばかり書くと思います。

批判とか全然してください

てかむしろあたしが大人になりきれない
ただの餓鬼同然ですから


きっとこの世の中をよく理解できてないみたいです。
若干20年弱生きてきてまだこの世界で
どう生きるのかわかりませんｗｗ

人間自分が一番可愛い。
最近この言葉を痛感しています。

結局自己防衛しかできない。
他の人間を助ける
なんて時代はなくから終わってるんですよ。

たとえばの話をすれば
去年の東北大震災
復興。復興。復興。

皆そうやっていう。
でも実際問題自分が困らなきゃどうでもいい。
芸能人だってボランティアで被災地に向かうけど
結局は自分のイメージアップのため。
腫物に触るように接する芸能人とか天皇とか総理とか
結局は自分がよければいい。
なんも考えてないでしょ


あたしはそんな世の中が心の底から嫌いだ。
大っ嫌いだ。


補足しますがあたしはメンヘラとかじゃ
ありません。

病んでるって見えるかもしれないけど
結果的にはどうでもいいので。

仕事も普通にしてるし
だた世の中からレッテルを張られるんだとしたら
知能の低さくらいだとおもいます。

自慢でもないですけど
中卒です。

勉強？

そんなの必要ない

団体行動？

結果独り立ちするんだからいらないでしょ

絆？

綺麗事いうのもいい加減にしろ。


小学校6年生くらいのころからそう思ってました。

だって一人でいたほうが
誰に気を使う必要もない
誰かに裏切られるってこともない


ようするに人間関係が結構めんどくさい。


結果金があればなんでもいい。
人間は自分含めてバカなんだよね



そんなこんなでいつもこんな感じに書いていきますんで
よかったら見ていってくださいー



]]> https://ameblo.jp/yue-yue06/entry-11245652417.html Wed, 09 May 2012 00:56:56 +0900