https://ameblo.jp/yueitsuki/ 18トリソミーという染色体異常のため50分しか生きられなかった長男のことを自分の記録用に書きたいと思っています。 ja やっぱりダメだ。
色々な思いがこみ上げて見れません。
きっと何年経っても見れないんだろうな‥ ]]> https://ameblo.jp/yueitsuki/entry-12321338041.html Fri, 20 Oct 2017 22:11:35 +0900 同じ日が命日ですが誕生日のパーティーをしています。
その方が一那も楽しいんじゃないかと思って。

早いなー。
もう13歳かー。

誕生日プレゼントは何にしようかな。 ]]> https://ameblo.jp/yueitsuki/entry-12313002997.html Fri, 22 Sep 2017 15:27:12 +0900
18トリソミーという染色体異常で50分しか生きられませんでした。

出産はまだ先だと思っていたので名前はまだ決めていませんでした。

しかし、火葬をするにあたり死亡届を提出しなくてはならず‥。

ということは死亡届を提出する前には出生届を出さなくてはいけないわけで‥。

火葬する為に名前をつけなきゃいけない‥。

まさか、生後すぐにお空に行ってしまうなんて思ってもいない私には「火葬する」為に名前をつけることはとても苦しいことでした。

でも、私達夫婦がこの子にしてあげられる数少ない大事なことではあるので、もう息をしていない息子を見ながらひっしに名前を考えました。

それと同時に「私はこの子を産むという母親としての思い出を作れたから、主人には名前をつけるという父親としての思い出を使ってほしい」と思いました。

そのことを主人に伝え、しばらく考えた主人が
「『一那』はどうかな？
この先また子供を授かることがあっても初めての子どもはこの子だよっていう意味を込めて『一』の字を。
一郎とか一夫みたいな感じで長男っぽくない？」と。

私はすぐにその名前が気に入りました。

この子の名前は一那。

「一那。
生まれてきてくれてありがとう。
ずっと忘れないからね。」
]]> https://ameblo.jp/yueitsuki/entry-12309282581.html Sat, 09 Sep 2017 22:14:36 +0900
亡くなった長男を目の前に思考回路が何も働かない。

長男の姿を忘れてしまわないように写真を撮りたかった。
でも、主人は息をしていない息子の姿は撮れないと。
その気持ちもわかる。

でも、やっぱり長男の姿を忘れるのが怖くて主人が死亡届を出しに行って、いないすきに携帯で写真を撮ろうとした。

でも、いざ撮ろうとすると涙が止まらなくなりやっぱり撮れなかった。

13年経った今。

やっぱり撮っておけば良かったと時々思う。

長男の姿をもう一度見たいです。 ]]> https://ameblo.jp/yueitsuki/entry-12290173836.html Thu, 06 Jul 2017 15:35:05 +0900
全てのことを覚えていたいのに、少しずつ忘れていってしまっている記憶もあって‥。

その時々で思い出したことを自分の記録用に書こうと思っているので順番は前後すると思います。


妊娠中、切迫流産と切迫早産で入退院を繰り返していた私。
でも、「妊娠中、こんなに苦労かけてるんだから生まれてきたら親孝行してもらわなきゃなー」なんてお見舞いに来てくれる人に冗談を言ったりしていました。
元気に生まれてくるのが「当たり前」と思っていたから。

おなかの中で必死に生きていたのに私はなんて軽はずみな考え‥。

本当に後悔しかありません。

おなかの中でも苦しかったはずなのに。

いつ流産してもおかしくない状態なのに心臓が動いたままこの世に生まれてくれて、そのおかげで戸籍にも長男として名前が残せました。

元気に生まれてほしかった。
長男も元気に生まれたかったとはず。

もっと妊娠中にいたわってあげれば良かった。

長男のことを思い出すとただただ後悔の念がおしよせてきます。

]]> https://ameblo.jp/yueitsuki/entry-12289088489.html Sun, 02 Jul 2017 22:40:24 +0900