mixiには書けないことを書いてこーかなぁと思う。

のんびり更新。

けっこう暴露ります。

・・・の予定。

どうかな。笑

ずっとここ使ってればよかったなぁ。

Mixiも楽しいけど。

誰も知らないとこのが素直に書けるし。

ｺｺ知ってる友達はﾏﾌﾞだと思ってくれていいです。

ただ元ﾊﾞﾝｷﾞｬ友って方もいると思いますが。笑

そんなﾜｹでぽちぽちﾘﾆｭｰｱﾙする予定。

新しい機能についてけません。笑

明日の履歴書も書かなきゃなのに！！

もうかれこれ1時間は見てる。笑

みっくん。かっこいいよーぉ(ﾉ∀`♥)

あたしには片手くらいしかいないけど。

でも、あたしの事よく分かってる人ばっかり。

どー転がっても、

絶対に恋人にはならない自信がある！！

一時妖しい時期あったけど。爆

今日、久々連絡来て。

話したらなんかスッキリしたー！！

奴は意外といい奴。

なんだかんだのくされ縁。

もー付き合って５，６年の仲。

ぶっちゃけた恋愛語れるのは、今は奴くらいかなぁ。

あたしのつたない恋愛話も、

いっつも笑わず聞いてくれて。

最初はﾊﾞｶにしてても、最後はいつも優しい言葉をくれる。

それがほんのちょっとだけ支えになったり。

励ましになったりしてる。

あたしはあたしのままでいいのかも、って。

ちょっとだけ元気になれる。

思えば、今忘れられないあの人も。

こーゆー存在だったなぁって。

今になってしみじみ思う。

あの人以上にあたしのｺﾄ分かってくれる人って、

この先現れるのかなぁって。

あの時、流されておくべきだった。

自分ﾊﾞｶだな。

あの人の事、考えるたび毎回ﾙｰﾌﾟする。

もう2度と会えないのに。

ううん。

会えないからなのかな。

さぁ、明日も頑張ろう。

あたしはあたしらしく。

でも自分に負けない生き方をすればいい。

3/28は江上ｻﾝのお誕生日でしたね♥

おめでとうございます(*´∀｀*)

LIVEでお祝いとかしてもらったのかな。

激しく会いたいけど、

あのﾊﾞﾝﾄﾞ？ｻﾎﾟにいる限り会いには行かないでしょう…

なんかやだ。

そうそう！笑

おもしろいｺﾄに。

ﾎﾟｰﾙのﾊﾞｰｽﾃﾞｲにめっちゃ訪問者が多かったのはﾅｾﾞ！？

なんだかんだでriceﾌｧﾝ来てくれるｺ多いみたいだけど。

全く更新してなくてｽｲﾏｾﾝ。

多分、もうriceあんま書かないよ。笑

LIVEもあんま行く気ないしなー。

当分行かない感じ。

また気が向いたら行きます。

うん。きっとね。

なんか今になってやっと分かったよ。

ﾌｧﾝがﾊﾞﾝﾄﾞを去っていく気持ち。

きっとこーゆー感覚なんだろうな。

愛が薄れる…とゆーより、

興味がなくなるって感覚なんだなーと。

なんだかんだでﾗﾌｧから8年だよ。

費やした金額はriceだけでもﾁｹ代だけで20万超えだし。笑

もったいねー！！！！！！

ヽ(｀Д´)ノ

ま、いい青春でした。

今日の村田ｻﾝもなんだかんだでﾁｪｯｸしたよ。

黒髪！！！！Σ(・ω・ノ)ノ

ちょっとﾋﾞﾋﾞりました。

似合わなくね？笑

肉まんは早くriceから消えたらいいよ。

こーゆーお仕事してきなよ。

どー頑張ってriceには入れないんだし、一生ｻﾎﾟでいいの？

余計なお世話ですか。

そーですか。

ってか、LIVE行かないのに口出しするなって感じですよね。笑

久々に毒づいてみた。笑

なんかこの感じなつかしーーーー！！！！！！

徐々にmixi離れしよーと思う今日この頃です。

ここでは久々の日記ですな。

めっきりmixiばかりにblog書いてるけど、

ぼちぼちこっちに移転することになりそうです。

だから、みんな見捨てないでね。笑

ｱｸｾｽ解析なる機能がついたので、ﾁｪｷしてみたら、

やっぱりriceﾌｧﾝで見てくれてるｺ多いんだね。

ちょっと感動しちゃった。

こんなほったらかしのﾌﾞﾛｸﾞにまだ来てくれる人がいるんだね。

普通に感謝です。

どうもありがとう♥

ただ。

"ゆふり"で検索してくる人は何なんだろ。笑

あたしのﾌｧﾝかな。

まーそんな久々の日記なので、

ぼちぼち書いていきたいと思います。

先週、あたしがかつて愛した男。

江上洋に会いに行ってきました。

前にｺｺで情報を教えてくれた通りすがりの方。

あの時は疑ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

あの時素直に会いに行けばよかった。

って、実際会えてはいないのだけど。

なんか変なﾌﾟﾗｲﾄﾞもあって。

それだけは出来なかった。

でもｶﾅﾘ怪しい人物だったけど。笑

ｽﾀｯﾌのお兄さんに必死になって、

｢このｷﾞﾀｰの人にこの手紙渡してもらえますか？｣って。

会ってかないの？と言われたけど。

渡してくれるだけでいいんです。

なーんて謙虚な事言ってしまい…

後々ちょっと後悔。

あの手紙呼んでくれたかな。

ってか、あたしだって分かったかな？

慌ててその場で書いた手紙だから、

言いたい事も伝えたい事もいっぱいで、全然まとまらなくて。

なんか支離滅裂だった気がする。

でも…

一番伝えたかった事は言えた気がするから。

あの手紙読んでなにか思ってくれたらいいな。

思えば。

riceがｽﾀｰﾄして、この6年。

振り返ってみれば、あたしは本当ﾎﾟｰﾙﾌｧﾝだったなぁと。

ﾌｧﾝになったのは忘れもしないｾｶﾝﾄﾞﾂｱｰの名古屋。

有紀にｲｼﾞられてるｷﾞﾀｰのおじさんがいて、

｢あーこれが噂の物販さんだー!!｣と。笑

ﾗﾌｧ時代の常連ｻﾝがいい人だと絶賛してた江上ｻﾝ。

ｒｉｃｅでは華々しくｷﾞﾀｰのおじさんになったんですねぇ。

そのすぐ直後の苗場のｲﾍﾞﾝﾄで。

ﾎﾞｰｲの格好に身を包んだ後姿で完全に恋に落ちる…

そのとき好きだった彼に似てたんだよね。笑　←けっこう単純。

その時かな。

手紙書いて渡したの。

で、秋にﾏｷｼのＣＤが出た時に、自主盤で遭遇。

ﾌｧﾝに囲まれてる姿を遠目から羨ましく見てて、

で勇気出して話しかけてみた。

そしたらね。

覚えててくれたんだ。

手紙の内容。

超感動した！！！！！！

その時一緒に撮ってももらった写真は今でも宝物♥

それからかな。

顔覚えてもらえて、ＬＩＶＥ行く度かまってもらった♫

春のﾌｧﾝｲﾍﾞでは、名前まで覚えてくれてて。

本当泣くくらい感動。

ﾌｧﾝになって一番の感動かも。

｢あっ！！ｵﾚの○○○だっ！！！笑｣って。

写真撮影に行った海岸まで一緒に歩けたこと。

息子の話を嬉しそーにしてくれたこと。

近所の子供達からｶﾞｵﾚｯﾄﾞって呼ばれてるんだーって♫

海岸で夢中になってあそんでて、みんなが帰りだしたのに気付かないあたし達を

「おーい！○○○ー!!帰るよー」って呼びに来てくれたこと。

忘れもしないけど、

それが初めてﾎﾟｰﾙﾌｧﾝの方にｶﾞﾝつけられた出来事です。笑

20歳の夏は凄かったな。

3日に1回は会ってるくらいの勢いだったし。笑

そんな20歳の誕生日の前日。

息子と奥さんを目撃して、超凹んだっけ。

ＬＩＶＥ中、奥さんｶﾞﾝ見でﾏｼﾞ泣いた。

本気でｼﾞｪﾗったもん。笑

夏のｲﾍﾞﾝﾄでは一緒にﾃﾆｽしたよね。

で、2人で内緒話して、友達からかったり。

一緒に花火したりね。

そそ。

このｲﾍﾞﾝﾄでは忘れもしない名言が飛び出したんだっけ。

｢このまま死んでもいい!!｣

ﾏｼﾞで忘れられないよね。笑

ﾎﾟｰﾙに抱かれた幸せそうな写真。笑

もっとまともな写真撮っとけばよかったよ。

最後のﾊﾞｲﾊﾞｲがすごい淋しくて。

超ぎゅーーーーーってしてもらった。笑

その後のﾋﾛと有紀は握手すらした記憶がないけど。爆

冬と春のﾂｱｰは感動だったな。

東北から山陰まで。

某ﾌｧﾝにはﾎﾟｰﾙのｻｰﾋﾞｽもらってるあたし見て泣かれたり。爆

ﾎﾟｰﾙﾌｧﾝ3人がたまたま縦に並んでて、

全員｢あたし見てた！！｣な瞬間に気付いて爆笑したり。

最前でｶﾞﾝ見しまくったり。

中でも忘れられないのが、春ﾂｱｰ名古屋での事。

最前にいたあたしに直接ﾋﾟｯｸくれたよね。

ﾏｼﾞで感動した。

もらった手が震えたもん。

いっぱい差し出した手の中から、あたしを選んでくれて。

お礼に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ渡したっけ。

あ。

そう言えば、事務所にﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾁｮｺも送ったなー。

もー人生で最初で最後だろうな。

ｼﾞｬﾆｰｽﾞじゃないんだから。笑

ＬＩＶＥ中も実際、ﾎﾟｰﾙ見てた記憶しかない。

いつでもどこでもﾎﾟｰﾙ。

で、いっつもｾﾄﾘの初めに気付いてもらって、

なんかあるたび煽られたり、指差されたり。

いっぱいかまってもらったなぁ♥

ﾎﾞｰｶﾙさんのＭＣそっちの気で、口ﾊﾟｸで色々話した事もあったし。

あーなつかしい！！！！

渋谷の街で偶然遭遇したり。

郡山のＬＩＶＥ10分前にﾎﾃﾙ前で遭遇したり。

その度、ﾋﾞｯｸﾘしてるあたしをよそに

ふっつーに話しかけてくれちゃうﾎﾟｰﾙが大好きでした♥

10ｺのﾂｱｰ中、6つは全通。

計70本以上のＬＩＶＥに行ってきました。

けど、これだけは自分のﾎﾟﾘｼｰで。

入り待ち、出待ちは1回もした事ない。

なんか嫌だったんだよね。

むかーし、ﾗﾌｧ時代に華月に直接言われたから。

そんな必死にならなくても、

気付いてくれる人、分かってくれる人はいるって。

実際、ﾎﾟｰﾙはそうだったよね。

ﾗﾌｧ時代からいうと、もー8年。

有紀とﾋﾛを見てきてるけど、

きっと2人はあたしの事なんて知らないんだろーなーって今でも思う。

目立つようなこと一切してないし、

ｲﾍﾞでも特に話したりしないし、

ﾌｧﾝﾚなんて書いたこともないし。

ただいつもＬＩＶＥに来てるｺ。

名前は知らなくても、そー思ってくれてたらいいなぁって。

ほんのちょっとだけ欲が出る。

昔、｢あたしﾎﾟｰﾙいなくなったらｒｉｃｅ来るかな？｣って言ったことある。

実際、そうなってから、確かに行く回数は減ったけど。

でもなかなか離れられない自分がいる。

別に無理して離れるもんでもないけど。

やっぱり好きなんだよね。

この空間が。

今とあの頃じゃ、受け取るもの、環境、全然違う。

今はあの頃とは違った目線でしか見れなくなった。

あの頃はただがむしゃらに楽しくて。

でもﾌｧﾝはすっごい嫌いで。

醜い争いばっかしてて、ほんとｲﾗｲﾗばっかりだった。

どの会場行ってもいつも同じ顔。

ﾎﾃﾙが一緒になったり、

新幹線が一緒になったり、

嫌いだったけど、でも一緒に回ってるってゆー共通点はおかしかった。

みんな大好きだったんだよね。

愛し方はそれぞれだけど。

…あたしらは、ただ楽しんでからね。

それ以上の欲なんてなかったし。

でも今は。

ﾌｧﾝもだいぶ変わったなーって。

あんなに嫌いだった人たちだけど、実際今はほっとんど見る顔も減っちゃって。
ちょっと淋しい気もする。

あの頃の楽しいＬＩＶＥを一緒に作ってたﾜｹだから。

今のﾉﾘとあの頃のﾉﾘはなんか全然違うもん。

みんな年齢を重ねたせいもあるかもだけど。爆

ﾍﾄﾞﾊﾞﾝしまくり、ｼﾞｬﾝﾌﾟしまくり、ﾛｯｸﾛｯｸだった時代が懐かしい。

合唱とかありえないし！笑

いつからこんな平和なﾊﾞﾝﾄﾞになった…？

あ。

ﾎﾟｰﾙの話から、すごい話反れたけど。

兎に角。

あたしにとってﾎﾟｰﾙがいた頃のｒｉｃｅは青春でした。

色々当時は思うこともあったけど、

でも今となればそれもいい思い出。

若さゆえの行動でした。

だからﾎﾟｰﾙが突然ﾊﾞｲﾊﾞｲした事が本当に淋しかった。

今まで5年も一緒にやってきたｻﾎﾟﾒﾝなのに。

ﾒﾝﾊﾞｰもひどいし。

ﾎﾟｰﾙもひどい。

でも元気にやってるみたいだから、一安心。

でもね。

やっぱりﾎﾟｰﾙはｒｉｃｅのｻﾎﾟﾒﾝであってほしいんだ。

おじさん2人で脇固めてたＬＩＶＥかっこよかったもん♥

何より、あたしが幸せでした。

まだまだ書きたい事、山のようにあるけど。

それはまたおいおい。

この間のLIVEの話もまたその時にでも。笑

あー久々書いたー！！！！！

ちょっとｽｯｷﾘした。

帰ってください。

お願いです。

ほんとお願いです。

土下座しますから。

本当に迷惑なので帰ってください。

ほんとお願いします。

あたしのためを思って消えてください。

あたしこのまま一生彼氏もできず、

一人で生きて死んでいくのかなーって。

よく女の子同士の会話で出てくる話。

｢オレってそんなに悪くないと思うんだけどなー

とか言ってる奴ほど性格悪かったりするよねー｣って。

あたし、きっとその女ﾊﾞｰｼﾞｮﾝだと思う。

最近、ほんと自分に自信がない。

というか、なくなった。

今までは気にしてなかった事ですら、

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに捉えて落ち込むようになったし。

最近の口癖。

｢あたしってそんなに魅力ない？｣

お酒入ると毎回言ってる気がする。

そして、いつも思う。

特にﾒﾝｽﾞと絡んだ後なんて特に。

自分だってなんとも思ってないくせに、

相手からは思ってもらえないと不安になる。

あたしきっとこのままなんだなーって。

一生誰からも好かれず、生きていくのかなーって。

…く、暗い。

でね。

思ったの。

きっと、誰か一人でも自分の事認めてくれる人がいて、

その人にこのままのあたしが好きって言ってもらえたら、

きっとそれだけで今の無くした自信とか不安とか

全部吹き飛んじゃうんだろうなぁって。

そんな相手がすぐ見つかるわけでも、傍にいるわけでもないから、

つい近くにいる優しい人に頼っちゃう。

そんな今の自分が最低に思えてしょーがない。

相手の事考えたら、絶対そんな事しちゃﾀﾞﾒって分かってるのに。

きっと、この気持ちは女のコには埋められなくて。

どんなに騒いでも、語っても、

ﾒﾝｽﾞの一言のが重く感じちゃう時がある。

それが今のあたし。

この気持ちが好き、なのか、ただ淋しいだけなのかは、

あれから2ヶ月たった今も分からない。

それでいて、ずるずるその優しさに甘えてる。

このままじゃいけない。

それは分かってるけど…

行動に移せる勇気もないし、きっと移しちゃいけない事だと思う。

なんだかな。

またあの時みたいに、きっと今日もそれを考えて眠れないんだろうな。

誰かを想って眠れないとか、

正直、人生初だよ。

明日起きれなかったらあなたのせいだよ。笑

もう大丈夫だって思ったのに。

やっぱりまだひきづってるみたい。

思ったより傷深かったよ。

なんでだろう。

たった1時間しか絡んでないじゃん。

何も知らないし。

それでも好きになるくらい。

一目ぼれって怖い。

久々にポールのDVD、もといriceのDVD見たら、

やっぱりブレる。

沢村一樹見てもブレる。

またﾄﾗｳﾏになりそう…泣

ここを見てる人がどんな人か知らないけど。

今、問題ある人たち全員、

mixi内にいるから嫌。

嫌でも目に入るし、

見に行っちゃﾀﾞﾒだと思いつつも行っちゃったり。

ほんと何してるんだか。。。

KAT-TUN大好きだけど。

もう無理かな。

ひとり頑張って無理して盛り上がって…

ほんとの心は誰も知らないし。

気付いてくれない。

隠してるんだよ。

これでも。

みんなに迷惑かけたらダメだって。

これ以上問題大きくしても、

あたしも損するだけだし。

何より、自分がそんなの嫌だから。

でもね。

ほんとはすごく辛いんだよ。

助けて欲しい。

どうしていつもこうなんだろう。

小さい頃から、それなりに頑張ってきたつもり。

あたしもふつーの女の子みたいに誰かを好きになって、

その人と付き合って、

泣いたり笑ったりしながら、素敵な時間を過ごしたかった。

毎年毎年、

今年こそは。って思って、それなりに頑張ってきた。

中学の頃は、高校生になったら。

高校の時は、大学生になったら。

大学を卒業した今は、もう必死になるしかない。

余裕なんてない。

みんなみたいにもっと楽しんで恋したかったけど。

それはもー諦めた方がいいのかな。

もうひとりは嫌。

今まではひとりもそれなりに楽しかった。

一緒にいてくれる仲間もいたし。

それが楽しかったから。

でもその友達も一人減り、ふたり減り…

きっとあっという間に誰もいなくなる。

みんなそばにはいてくれるし、友達なのに変わりはないけど、

それでも淋しい。

同じ気持ちを共有してくれる友達が減るのは。

きっとこの歳であたしみたいなのって超貴重。

もう幻の存在だよね。

はははー。

ウケる。涙

誰かも言ってた。

｢俺ってそんなに顔も悪くないし、なんで彼女できないんだろう｣って。

あたしはソイツに言ってやりたかった。

｢あなたは性格に問題があるからだよ。｣って。

何も行動しないくせに、そんなの望むのは。

きっとそれってあたしも同じ。

このゆがんだ性格に問題があるんだよ。

大好きだった友達妬んで。

それでも大好きだけど。

今までみたいに付き合える？

バカみたいに恋ﾊﾞﾅできる？

こんな小さい気持ち、分かってくれる人なんているのかな。

こんな小さいあたしを受け止めてくれる人なんているのかな。

カラ元気も疲れちゃったよ。

ほんとのあたしは今日も泣いてるんだ。

頑張って頑張って前向きにやろーって思ってるあたしも、

ほんとは悲しくて淋しくて辛くて苦しくて…

それを抱えて生きてるんだよ。

いつだって僕ら　きっと誰だって

悲しみや弱さいくつも引き連れて

倒れかかったって踏み出す力を

きっとそこには

泣いた分の笑顔が待ってる

自分を信じて…

はー泣ける。

仁ｸﾝ作詞のこの歌。

今は胸に染みるよ…

ちょっと本気で泣くよ。

こんな弱ってるときにそんな優しい言葉はずるい。

勘違いするよ？

思わず好きって言っちゃうとこだったよ。

あれからずーっと心に残ってて。

いいとこばっか見えてくる。

いつでも優しくて

いい奴で。

こんなあたしをいつも気にかけてくれて。

あたしが凹んでるとき、

何気ない言葉だけど、いつもさらっと声かけてくれて。

それがどれだけ支えになってるか。

あなたは知ってる？

｢だって友達じゃん｣

そうあなたは言うけど…

あたしはだんだんそう思えなくなってるよ。

男女の友情ってある？

あると思ってた。

どっちかが好きになったらそれって終わりだよね。

これ以上優しくされたら…

もー私も自分を見失うかもな。