そして、いよいよBさんと会う当日

私は地方に住んでいて、少し離れた都心部の方まで会いに行く事になりました。

…というのも、私の住んでる地域は田舎で、そんな所でお相手を探そうものなら、身バレの可能性もあります。

ましてや、経営者など、もしかしたら主人と知り合いの可能性だってあり得るのです。

実際、横のつながり、縦のつながりがあり、実は主人の事を知っていた、というケースが何度かありました。

主人の仕事はノータッチですが、それなりに頑張っているようです。 

どうやらBさんと、うちの主人は同業者のようで、同じ地域で仕事をしていたらきっとバレていただろう、と思いました。

話が逸れましたが、そんな私を気遣い分かりやすい場所まで迎えに来てくれる段取りもスムーズにしてくれて、紳士的な扱いが嬉しかったです。

ドキドキしながら待ち合わせ場所に行くと、スーツをかっこよく着こなした、長身のダンディな男性が待っていました。

Bさんは、会社を経営しているので、会う日にちや時間は多少融通が利く様子…

Bさんとは二週間後に会う約束をしました。

会う日まで、毎日、長文メールを交わし、会うのがすごく楽しみになりました。

ただ、Bさんからは遠目から見た写メを送ってもらっていたので、雰囲気もいいし安心できていました。

私は写メは無くてもいいという事だったので、送っていなかったのですが、やり取りの中でBさんが私にとても期待をし過ぎているのではないか、という事が度々あり、お会いしてガッカリさせてしまったらどうしよう…という心配が出てきました。

会うのは楽しみだけど、その分不安も増してきました。

Aさんのプロフィールは、40代、医療関係者

自称イケメンらしい

そんな、イケメンが何で出会い系！？

と怪しみながら、やり取りをしましたが、休みの予定がなかなか合わず、会う約束は、だいぶ先の三週間後になってしまいました。

あちらは、別に焦っていないから先でも大丈夫と言う事で、ランチの約束をし、その後何度かメールをやり取りして、写メの交換もしました。（お互い一部隠してあります）

うん、言ってたとおり、イケメン…

なんで、、？の疑問が先にきて、冷やかしとか詐欺師かも、という考えがよぎります。

ライン交換しましょう、という事でラインも交換しましたが、会うまであまりやり取りもせず、話半分の気持ちで過ごしていました。

その後、お二人目のBさんからメッセージが入り、とても紳士なメールで、毎日やり取りだけで楽しくなるようなメールをしていました。

Bさんは、50代、会社経営者、身長は高そうで、話も楽しい方でした

メールを開けてみると、その掲示板サイトのアドレスがズラッと並んでいました。

仕組みで言うと、相手から私のアドレスに直接メールが来るのではなく、私の掲示板を見た男性がメッセージを書き込み送信→掲示板サイト側から私のアドレスにメール→開けると男性からのメッセージと、返信アドレスが書いてあります。

直接やり取りするには、返信アドレスにこちらからお返事をして送信する仕組みです。

私は、一つ一つメールを開けていき、メッセージをくれた事のお礼と、簡単な質問をしていきました。

その中で、きちんとした感じの方が2人ほどいて、しばらくこのお二人とメールのやり取りをするようになりました

勇気を出して、募集掲示板に投稿してみました。

投稿内容は、

私の身長、体重、年齢←（必須項目らしいです

書いてないと、投稿を削除されるみたいです。）

会える曜日や時間、条件、好みのタイプ（私は歳上の男性が好きです）、あと、自分の見た目などを書き込みしました。

本当にメール来るのかな？

とあまり期待はしていませんでした。

…というのも、投稿しているのは若い子や独身、シングルマザーなどが多く、既婚のアラフォーは数少な…

男性の方も、お金もかかるかも知れないのにわざわざそんな相手選びませんよね？

私は自分で言うのも何ですが、独身時代は結構モテてきた方だったので、自分からガツガツいかなくても言い寄られる方でした。

プロポーズも主人以外に3人に言われた事もあり、結婚するのがイヤで相手から逃げ出した事もあります。

今思えば、すごく大事に思ってくれた相手の方々でしたが、振り回してしまって、今その報いが来ているのかもしれません

話が逸れましたが、うまく話がまとまってお会いするに至れば、厚かましくも気に入ってもらえる自信は少しあったのですが、メールが来なければどうにもなりません。

投稿してからしばらくの間、家事をしたりして、1時間程たったでしょうか。

普段、ほとんど使わないメールのホルダーを開けてびっくり

たくさんメールが来ていました

スマホの中の私は、まさに懐かしい、モテモテ状態だったのです…

以前から気にはなっていて、男性の書き込みを見る事はあっても、メールを出したり自分が掲示板に投稿する事はありませんでした。

その掲示板は、基本的に男性が女性をサポートありで交際を募集するサイト。

愛人募集やら、サポありやら、色々良さそうな条件を並べています。

しかし、冷やかしや、詐欺などもあるらしく、注意を促す投稿もチラホラ…

私は現状でお金に困っている訳ではないのですが、やはりそれなりの方とお付き合いがしたいと思っていましたし、もし主人とダメになっても支えになってもらえるような紳士と出会えれば、と思っていました。

30代半ばのアラフォーで子持ちの既婚女が、何を選んでいるんだ？と思われそうですが、絶対に必要な相手でないからこそ、選びたいと思いました。

それで見つからなければ、それでいいかな、と思っていました。

ただ、身近な人とだけは絶対に知り合いたくなかったので、少し遠方に住んでいる男性を探す事にしました。

掲示板を見て、気になる男性にメールをしようかと思いましが、まずは自分の事を正直に書いたプロフィールと、条件を投稿してみることにしたのです

『何で私には、こんな時に黙って話を聞いてくれたり、泣きついたり出来る人（男性）がいないの！？』

『自分が経済的に自立出来ていないから、主人の言うがままに翻弄されているんだ…』

捨てられそうになる度に、悲しさより悔しさの方が勝ります。

そうです。主人は分かっているのです。自分がいないと、私と子どもが生活が出来ない事を。

きっと、そのうち泣きついて、詫びを入れてきてやり直しを乞うて来るだろう。。

完全に足元を見られています。

何度かあった、夫婦の危機ですが、毎回私から謝っていました。何で私が？？と思うような場面でも、謝れば済む、と割り切り、謝っていました。

主人はプライドがとても高く、自分から謝って許しを乞うような人ではありません。

私から謝れば、主人も私に謝ってくれ、愛しているから、、と思わず照れるような事を言ってくれ、やり直しに至るのです。

そんな人と、すぐ離婚したら？？

と思うでしょう。

ですが、今の私の経済状況では、大事な大事な子どもを取られてしまいます。不妊治療で、顕微受精まで行っても出来なかった子ども。これからも主人は誰と結婚しても子どもを望む事は出来ないでしょう。

実際、そのような危機もありました。

主人は、会社を経営しており、経済的にも時間にも融通が利きますし、主人の親や周りに頼れる人はたくさんいます。裁判になれば、確実に私が不利です。向こうには、顧問弁護士もついています。

けれど、私は？と言うと、お小遣い程度の収入で、親や兄弟は遠方に住み、頼れない。

私が子どもを引き取る事で、不憫な思いをさせてしまうのは明白です。

私は、賢い選択をしなければなりません。

私が考えたのは、経済的にも精神的にも支えてもらえる男性を探すという選択だったのです。

もし、どうしても許せない出来事があって、離婚する事になっても自分の意思で決める事ができるよう、リスクを冒しても保険が欲しかったのです。

ちょうどその頃、仕事を休んでいた時期。

時間はたくさんあります。

私は、世間一般的には非難されるであろう、出会い系サイトで相手を探す事にしたのです。

子どもの迎えに、買い物、食事の用意と、バタバタしていると、あっという間に時間は過ぎていきます。

深く考える時間などありません。

今の私にとっては、忙しい日常は好都合でした。

夜になり、子どもを寝かしつけた頃、主人が帰宅してきました。

やはり、主人は少なからずショックを受けていたようでした。

だけど、次の言葉に私は驚きます。

夫:『また、次頑張ろうか…』

私:

！！！

今回の移植を最後のチャンスだと決めていたはずなのに、早速ブレだす主人…

諦め切れないのかもしれませんが、私はもう、次に採卵からスタートする気力も無くなっています。

仕事も、半年近く休みをもらっており、今回妊娠に至らなければ復帰をすると伝えてありました。

あまり、ダラダラ長期に渡って休み、私の席を空けてもらうのも申し訳なく、頃合いをみて、復帰か、辞めるかを考えていました。

そんな事情は、主人は全く意に介さず、いつも自分本意の考えです。

しかし、私は今回で不妊治療を辞めるという事を話しました。

主人も半ば諦めていたのか、反論はしてきません。

そもそも、不妊治療は、私が原因ではなく、主人の不妊により始めたもの。

主人も私に対して強くは言えなかったのでしょう。

それに、私に対しての裏切り行為も発覚した後ですし、余計に私に気を遣うようになっていました。

主人に結果を報告する為、電話をかけます。

今日が判定日なのは知っているので、この電話を待っているのは間違いないでしょう。

電話をかけると、2コールもならないうちに、もしもし？

と出ました。

夫:『どうだった？？』

私:『…残念だけど、妊娠してなかったみたい。』

夫:『そっか〜、、今回もダメだったんだな、、』

きっと心から妊娠を望んでいた主人はショックを受けている様子で、言葉少なに

『お疲れ様、気をつけて帰って来いよ。』

とだけ言って電話を切りました。

私は、心の中で、「自業自得じゃないの、あなたが私が妊娠を望まない環境にしたんじゃないの！」

と叫びました。

ただ、誰かのせいにしたかったんだと思います。

主人のせいにする事で、自分を納得させようと、自己防衛反応が働いたのでしょう。

約５年程続いた不妊治療に終止符を打つのには自分だけで納得するには大きい歳月だったのかもしれません。

私は、違う方向へ歩み出すことに決めました。

診察室に入り、内診台に上がり超音波の黒い画面をドキドキしながら見ます。

内診台を降り、先生の話を聞きます。

先生:『今回は、残念ですが、妊娠はしていないですね。尿検査の結果でも、妊娠判定には至りません。』

私:『…はい』

先生:『何ででしょうね~、卵の状態もすごく良かったのですが、原因はこれといってないのですが…うーん、こればっかりはね…』

私:『…。』

先生:『今回も残念な結果でしたが、また次頑張りましょう！』

私:『はい、、ありがとうございました…。』

診察室を後にし、自分では予想していなかった感情が襲ってきました

私は妊娠を望んでなかったはずなのに、心の何処かで、もしかして出来ているかも？という淡い期待を寄せていたのかもしれません。

また、もう一度この手で赤ちゃんを抱けるのかも、、そんな望みも、もう叶う事はありません。

移植をした時から判定が出るまでの数日間、私が心から妊娠を望まなかったから、私の希望どおりに、赤ちゃんの種は何処かへ行ってしまったんだ…

急に悲しくなってきました。

自分で、自分の気持ちがよく分かりません。

ただ、今の自分の置かれている状況で子どもが出来るのは嫌だけど、そんな不安もなく、うまく行っている夫婦でいられていたら、私は迷いもなく子どもを産みたい、と思うのだろうな。

子どもが出来てしまっても、自分が大変になるだけじゃないか、これで良かったんだ！

自分で自分に言い聞かせます。

確かに、安堵した気持ちもあります。

これで、私は自由になれる。

自分の進みたい道に向かう事が出来る。 

これで良かったんだ。

神様は、こっちの道を私に選ばせたんだ！

私は病院を後にし、車の中で主人に電話をかけました。