最近自分が気付いたこと

自分は好かれていないと思っていること

何故こう思うのか全くわからない

けどずっと前まだ全然子供の時から

ずっとそう思っている

何故そう思ってしまうのか

自分でもわからなくてモヤモヤ

まだまだ自分と向き合う必要がありそう

あとはネットサーフィンしながら

自分を見つめ直す時間だった

ありえないくらい寝て寝て寝まくった

ありえないくらい自分に沢山のことを問うた

そしたら自然と自分がやりたいことが明確になった

あぁ、そうか

自分は親から与えられる無償の愛を

受け止められなかった子達を

最善の道に導く

そんな人になりたいんだ

自分の人生のテーマは愛だ

これがわかってからはすごく体が楽になった

自分に正直に生きている感覚になった

それが高校2年生の時だった

それからはなにもしなくていい時間を

ひたすらに楽しんだ

この先の人生で

こんなにも時間を持て余すことはないと思い

映画観まくったり

アニメ観まくったり

色んな本読みまくったり

なによりも今まで続けてきてた習い事に

全力を注ぐようになった

そうこうしているうちに

あっという間に3年生

進学するのか就職するのか

決断を迫られてた

(この時点で10月のためギリギリ)

過去の自分の経験から

自分が好きできちんと勉強し始めても

やっているうちに頭にも入らないし

嫌いになって行くことが多かった

だから就職にした

自分の夢(やりたいこと)は児童福祉の分野なので

放課後デイとかの求人ないか見てもらったけど

タイミングが悪く条件に合うところはなかった

なので福祉という範囲で見た時に

・障害福祉

・高齢者福祉

の2択になった

直感で自分は高齢者ではないと思い

障害者施設の求人を探してもらったら

運良く条件に合う会社があった

そこの面接を受けたところ

運良く採用

自分はなんて運がいい人間なのだろう笑

4月から配属になった事業所も良い人達ばかり

めちゃめちゃ働きやすいし

今が今までの人生で1番楽しくて充実してる

新人研修の時に

面接の時に採用担当でいた人に会ったら

めちゃめちゃ雰囲気明るくなったね

って言われたから

めちゃくちゃ今働いてるところ楽しいですもの！

って言ってやったら

本当は落とそうかっていう話が出てたんだよ

って言われちゃったけど

今が楽しいから全てに感謝

これが自分の今までです

これからは仕事のこととか色々

自分が思ってることを書いていきたいと思います

ここまで読んでくださった方

ありがとうございます😭

この先の投稿も良かったら呼んでください🙇‍♀️

このときの自分はめちゃくちゃ病んでた（笑）

SNSで男に話しかけてなんとか寂しさを誤魔化す

みたいな生活してた

この先どうするかとかも考えるけど

考えても考えても真っ暗なトンネルの中から抜け出せなくて

どうにもできなかった。

だからとにかく沢山寝た

昼夜逆転で良くないって言われるかもしれないけど

夜中に寝て昼過ぎに起きる

起きてからもぼーっとネットサーフィンする

そんな生活

しばらくしたら学校からちょくちょく呼び出しを受ける

来年度からはどうするか

その話だった

選択肢は

・今から頑張って同級生と一緒に2年生に進級する

・留年してもう1回1年生をやる

・学校を変える(転入学)

この3つだった

もう学校に通うことすらしたくなかったが

高卒は無いとヤバいな

って冷静に思う自分もいて

通信制高校でも学校に通う日数が1番少なかった

N高に転入学することに決めた

それからは取れる単位は残さず取れるように

担任の先生が手配してくれた

本当にこの時の担任には感謝している

先生ありがとうございました。

このとき単位を取ったおかげでN高では2年生として

転入することができた。

(2年生に進級するためにいる単位数よりも少し多かったからN高でラクできました笑)

この先は次にしようかな…

それでは読んでくれてありがとう！

また次の記事でお会いしましょう😊

高校入学して

直感でこの子と仲良くしたいって思った子達と自分を含めて4人のいつメンになる

めっちゃ楽しかった

3ヶ月くらいしていつメンの1人が他のクラスメイトと仲良くなり始める。

次第にもう1人のクラスメイトもいつメンに加わって5人になった

自分は少し不安だった

元から自分は奇数でつるむことが出来ない

変な気を使いすぎて自分が身を引いてしまうからだ

だから今までの4人で仲良くすることは最高に楽しかった。

その不安は的中した

次第に5人の中でも2:3で行動することが多くなった。

3人の方に自分は大概居たが気を使って居心地が悪かった

そんな小さな心の声に無視し続けた結果

高校入学から6ヶ月で休み始めた

休みつつもなんとか学校に登校したある日

休み時間に教室にいたら涙が出てきた

もう限界だと思って保健室に逃げ込みそのまま早退

自分で初診に紹介状がいらない心療内科を探して

勝手に予約。

診察当日

泣きながら先生に話して

あなたは今うつ状態にある。

今すぐ学校を休みなさい。

近いうちに保護者と来てこれからの治療について話す(このとき15歳)

と言われ、

そういうことにまだ理解のある父親に帰ってから話した。

父親と診察に行き、これからの方針を決める。

このとき母親にも説明できるかと聞かれたので

自分からは無理だと言った。

このとき母親との関係は最悪

今までの母親にやられていたことはおかしいことなんだと気付いて気持ちの整理がついてないなかった

母親に対する不信感しかなかった。

なので母親には父親から話してもらった。

それはそれで自分としては嫌だったが、

(両親の仲が悪いことを再確認させられるように感じるため)

自分から母親に話す方がもっと嫌だったので仕方がなかった。

案の定

母親はそんなのデタラメだとか言って認めなかった

もしかしたら認めたくなかったのかもしれない

やはり心を壊した自分には寄り添ってくれない

この人は見えない傷には鈍感なんだ

そう悟った

高校入学から8ヶ月

医師の診断により不登校になった

次から学校休み始めた後のこと書こうかな

父親は論理的思考でモラハラだし(たぶん)


母親は感情的で毒親気味だし

妹は、、、うん、（笑）
同じ犠牲者みたいな感じ？

けど妹は自分の感情とか考えていることとかを言葉にするのがヘタクソで、

困難が立ちはだかった時の問題解決の仕方がわからないからそもそも問題を解決しようとしない

そんな性格だな

自分は、、、

どちらかといえば論理的思考で損得で物事を考えるクセがあるかな

自分が小学校低学年くらいまでは家族で出掛けるとかあったけどいつの間にか無かった。

仲が悪い父親と母親の板挟みになるのはいつも自分で

何度普通の家庭に憧れたことか

小学校の時

母親に叩かれたり腕引っ張られて外出されたりそん

なことを頻繁にされてた。

学校、習い事に行きたくないが大半の理由だったけど

何故か習い事に行かないという選択肢は取らせてくれなかった。

自分を理解しようとしてくれない母親だけどそれが全て正しくて当たり前だと思っていた。

中学校の時

学校は小学校の時からずっと行きたくなかったけど

行きたくないって訴えても無意味だと知ったから

諦めた

なんとなく行きたくない学校に行っていた

1年生の時

担任にひたすら刃向かう

2年生の時

友達関係がなんか上手くいかなくて

夏から勉強にのめり込みそこから受験勉強スタート

塾の授業に行きたくないと母親とケンカ

階段の1番上で小競り合い

1番上の段のギリギリのところで肩を押してくるので

｢そんな押したらここから落ちて死ぬじゃん｣

と言ったら

｢お前なんか死ねばいい｣

と言われる

仲の良かった友達とケンカ

(未だに自分の主張は間違ってないと思ってる)

その時仲直りをLINEでしたけど全てのLINEトーク

履歴を母親が見ている

部活の先生に自分の大切にしているものを傷付けら

れて部活に行かなくなる

3年生の時

クラスに特別仲の良い友達がおらず勉強にのめり込む

偏差値を20程上げて内申点足りないのに志望校合格

こうやって書き起こしてみると

自分の中学校時代気持ち悪いな(笑)

この先は次にしようかな💭

yuu