私は、自分でいうのもなんだが、人見知りではない。

初対面の人への対応は、得意である。

でも、２回目、３回目と回をなして会うのは苦手。

自分が見栄を張る人間だと自覚しているからか、会うたびに自分の鎧が剥がれ落ち、自分の素が顔を出してくると、相手から嫌われるのではないか？

という不安が付きまとうから。

初対面時点では好かれていたのに、自分の素を知られて離れられるのが怖いんだよね。

同じ感覚の方、いるんじゃないかな。どうだろう。

と思っていたのだけれど、最近少し違うのかもと感じた。

私は、自分を取り繕って会った人（初対面）に対して、その人（男女関係なく）から今回が楽しかったから、また会おうよと言われると、「相手の期待にこたえなければならない（また自分を取り繕わなければならない）」と感じてしまい、会うのが億劫になるのだ。

２回目３回目会うことで素を知られて相手から離れられるのが怖いというよりは、「相手から距離を置かれた」＝「相手の期待に応えられなかった未熟な自分」という自己評価につながるため、離れられるのが怖かったのだ。

ふう。なんかすっきり。

書きながら、思考を整理していくスタイル。

だから、よく行くお店の店員さんとかと仲良くなりすぎるのは苦手。

その場で仲の良さを楽しむのは楽しいのだけれど、プライベートで遊びましょうと言われたときにゃ、億劫だなと思ってしばらくお店に行けなくなる。（ゴメンナサイ）

相手も、別に軽いノリで誘ってくれているだけだろうに、自意識過剰な自分が顔を出すわけです。そんなわけで、わたしゃ、基本美容院も転々としております。

【相手の期待に応えたい】という思いは、とても純粋できれいなものだけれども、その想いが強すぎると自分を縛る枷になるよなぁとしみじみ感じております。

人は、暇だと感じると余計なことを人に話したがる傾向にある気がする。（私調べ）

私がそうだ。笑

他人の返信を気にしたり、自分の送った内容が失礼でなかったか気にしたり、異様にテンションが上がって突っ走って言わなくてもいいことまで喋ったり。

いらぬお節介をしたり。

全部暇だから。で片付けると少し乱暴すぎるだろうか。

この時間を、有効活用したい。

暇であればあるほど、人と繋がりたくなる。

自分だけが時間を持て余しているようで不安になる。

身体が宙に浮いているような、行きたいところに行こうとするのに身体は違う方向に向かっていくような、もどかしい感覚。

自分と向き合ってきたほうではあるが、今一度、今やらなきゃいけないこと、先延ばしにしていること、まだ手を付けなくてもいいことで、メモに書き出そう。

整理しよう。

やるべきことから手をつけよう。

まずは、確定申告から😂←

片道徒歩30分は、ちょっとかまえちゃうのよ〜。

でも、借りようとする本は決まっている。

モモ

正欲

蜂蜜と遠雷

気になってたけど読んでなかったやつ。

ほっこりするような物語が好きなんやけど、他にこれこそは読んだ方がいい！という本はあるだろうか？

ちなみに、昔従兄弟に人生観変わるよ！！ってオススメされて読んだ「海辺のカフカ」は、ワタシにはわからなかった。。!!お子様すぎたのだろうか😂😂

海辺のカフカに心動かされた人の話も聴いてみたい。

ワタシ、現実と頭の中での出来事との境目がわからんくて、どゆこと？ってなってしまった。

物語だからそういうものっていう感覚で読むのがいいのだろうか。笑

作夜突如、右下腹部に鈍痛を感じて寝られず。

30分くらいで治まったため、痛みがないうちにと、ネットで症状検索。（便利な時代）

そしたら、盲腸の可能性があると書かれているではないか😭

怖くなって、近場の内科を探し、予約を取り付け本日受診。

血液検査の結果、盲腸ではなかった。。。

良かったぁぁあ〜〜

しかもめっちゃ近い所に内科あってくれて嬉しい。

受診した時間は、予約した時間の1時間遅れだったけど、先生は気を遣ってくれて優しかった😢💕

赤ちゃん産まれてきてくれて、何かあったらここに通うことにしよう😢💕

盲腸の痛みって、どれくらいなんやろう😢

すんごい痛いって聞くよね。。

これからも掛かりませんように。。。！！！

【野生の島のロズ】の映画を観に行こうと思っていたのに、

身体が言うことをきかず、結局寝て過ごしてしまった。。。

また来週まで映画に行くのを待たねばならぬではないか（自業自得）

まあ、来週のお楽しみができたということにしよう。

働いていないと、人間関係でストレスを感じることはないが、【働いていない】【給与を得ていない】というところで

まるで【人間失格】と言われているような気がして、ストレスを感じる。（どないやねｎ）

人間の感情とは難しい。

働けば働くで、人間関係のわずらわしさや、給与への不満、この会社で一生働けるのか？などの将来への不安が付きまとう。

働かなければ、働かないで、周囲の視線、このままでいいのか、何も生み出さないこの時間はもったいなくないか？などの考えが離れない。

ちなみに、私の弟はニートだ。

一度も働いたことがない。※心身ともにいたって健康である。

いや、正確に言えば、うちは自営であるから、手伝いくらいはしたことがある。

あとは、あまりにも働かないので、親がワーホリに行ってこいと、オーストラリアに行かせ、そこでは働いてたらしい（最終的にバイト先３つクビになったらしい）。

なお、ニートなのに、将来に対する危機感がない。今は、母が働いている分、家事をこなし、お小遣いをもらっているようす。

私よりものびのびと生きている。

友人ともたまに遊び、ゴルフや、パチンコに行ったりしている。理性はあるほうで、負けたらしばらくパチンコにはいかないし、たまに勝って大金を得れば、それはすべて貯蓄に回し、しばらくパチンコにはいかなくなる。

服は、買うのがもったいないからと何年着たものか、穴空きまくり。ダメージTシャツなどと呼べたもんじゃない。

ゲームは買えないからと、ゲーム実況者のYouTubeをみて、ゲームをした気になっている。

先日、実家に帰り、洗濯しているときには驚いた。このボクサーパンツ・・片尻部分の布がないやないか。

彼の鞄と称するものは、透明なビニール袋。ごみとして捨てようとしたら、「それ、俺の鞄やから」と止められた。え？

なんなら、「俺の鞄は、２週間に１回は新品になる」と、どや顔で自慢してくる始末。

「人と自分を比べ、みじめに感じることはないのか？」

「友人は仕事しているのに、自分はしてないから後ろめたさと感じるとかさ。」

ふとした疑問を弟に問うてみた。

「身近な一般人と自分を比較したことは、一度もないかな？」とのこと。一般人だと？自分のことは何だと思ってんだコイツは。

「じゃあ、この人と比べて、自分の努力が劣ってるなとか感じたことも？」

「ないね。そりゃあ、大谷翔平と比べたら、自分は努力が足りないなぁって思うよ？」とのこと。どこと比べてんねん。

「自分のことを嫌いになったことはあるか？」との問いには、

「ん～、いや、俺自身は自分のことを最低な人間やと思ってるよ。でも、どうしてかな。そんな俺を俺は嫌いになれない…‼」

ほう。わが弟は、自分のダメなところ、そのすべてを受け入れているのだ。

何が言いたいかというと、私は、【お金を得ていない】自分に対する自己嫌悪や、自由の尺度が狭まっている気がすること、また、世間からの自分の見栄え、旦那に対しての申し訳なさを気にしているが、それを気にしたところでどうしようもないのだなということだ。

癪ながら、ニート君から学ばせてもらった。

そして、実際ありがたいことに、今は、生活できている。今年は、赤ちゃんが産まれてきてくれる。

私は、自分をほめながら生きると決めたではないか。

【どうしようもないこんな自分も、嫌いになれない。】この精神で生きられる人が増えたら、精神を病むこともなくなるのだろうか。

世の中みんな頑張り屋さんなんだな。

もっと、みんなが心穏やかにゆるやかに生きられる社会になってほしいものだ。

本当は１０年以上前に作ったアメブロアカウントにログインしたかったけど、

IDも覚えてなけりゃ、パスワードも覚えていないということで、ログインは諦めて再度新規立ち上げ。

新たな一歩として、毎日書けるよう楽しみたい。

私は、昨年結婚し、引っ越しを機に仕事を辞めてしまった主婦だ。失業手当も期間が終わってしまった←

子どもがいない主婦の方って、普段どんなことして過ごしてるのかな。

私は、自分で言うのも申し訳ないくらいのずぼら人間のため、掃除や洗濯もそこそこで３０分もするとすぐに終わる。夜ご飯も夫の帰りに合わせて作るとなると、１８時から支度すればいいから、それまで時間がある。

※要領がいいわけではなく、やったつもりの掃除くらいしかしない（しろよ）

　そんなわけで十分に主婦業できていないため、自分のことは自虐的にニートと呼んでいる。嫌いじゃない笑

みんながどんなことして楽しく過ごしているのか、知りたい。笑

私もこの時間を楽しみたいけど、結局だらだら過ごしちゃうんだよな。だらだらな時間も栄養補給だと思えれば最高なのに！私の脳みそめ！何を望んでるんだ！って気分でモンモンとしてる。

働きたいが、ありがたいことに妊娠したため、結局職探しは諦めて過ごすことに。

働きに出たかったけど、就職した途端の妊娠報告は就職した先に迷惑をかけることになっただろうから、タイミングよかったと思うことにした。何事も考えようよね。

それにしてもですよ。

世の働いているお母さんや、第二子、第三子を妊娠されているお母さまは本当にすごいと思うばかりです。

自分が妊娠する前も思ってたけど、その思いがさらに強くなりましてよ。

だってさ、つわりや体調不良でどんなにしんどくても、吐いてても、ご飯を作る相手がいるわけですよ。

行かないといけない仕事があるわけですよ。

最悪仕事は、周りに頼らせてもらったとしてさ。

ご飯を作る相手も、相手が大人ならば、買ってきてほしいとか、食べてきてほしいって頼らせてもらうことができるけれども、子どもはなんとかせねばでしょう？

はぁ。本当に尊敬する。

しかもそれを、当たり前としてやっちゃってんだから。

もっと褒めてほしい！自分自身を！！！その当たり前をこなしてるあなた様は本当に素晴らしいのですよ！！！

声を大にして言いたい（誰）

前職では、私のみ独身貴族、他は既婚者子持ちの方やったんやけど、自分が体調不良で会社を休んだとき、しみじみ思ったもん。こんなにしんどくて動きたくない中、子どもがいるとそうはいかないんだって・・絶望。

休み明けの朝礼がちょうど自分のスピーチ担当やったから、思わず、みんなに「あなたがたは本当にすばらしい人たちです」という熱弁を聴いてもらったよね。どの立場でモノを言うてんだっていう。みんな目上の方だぞ☆

だってみんな、子どもがいたら当たり前とかいうんだもん。

その！あたりまえを！あたりまえにしとることが！もはや！素晴らしいって！いうてんの！こちとら！

当たり前にこなしていることをたいしたことない。みたいに思わないでほしいよう。

私も無事に生まれてきてくれたら、当たり前のことのようにお世話をするようになるんだ。。身震

でも私はそれをたいしたことないようになんて、しないぞ！！自分を褒めて褒めて褒めちぎりながら向き合ってやる！！

産んだら、絶対このブログ読み返して、自分を褒め倒すことをわすれずに生きていくんだ。