見て見ぬふりをしてもいいかもしれません

ポリアモニーをお互い認めることにするなら見て見ぬふりをしてもいいかもしれません

夫をただのATMとしてみているなら、見て見ぬふりもいいかもしれません。(でもバカな夫は急に離婚しろと兵糧攻めをしてくるかもしれませんが)

でも、不倫夫と離婚をする気がないなら、放置は危険だと思います

不倫相手が妊娠したらどうします

やることやっているんだから、マジで危険ですよ

しかも、その時点では

夫も不倫相手も、不倫という恥ずかしいことが出来る残念すぎる判断力がいかれた脳みそを持っているんですよ

避妊をしっかりするとは残念ながら想えません

百パーセント確実な避妊法なんてありませんし

妻として、早々に不倫関係を潰すべきだと思います

証拠を集めるのは心が抉られるくらい辛いです

不倫をやめてと伝えることも、とても怖いことなのかもしれません

でもでも、夫が不倫をした時点である意味夫婦は壊れているんです

不倫をしている夫に何も言えないようでしたら、夫婦としてもう終わっているんです

不倫をした夫は、どんな理由があろうとも夫として間違いを犯しています。

そこに、見て見ぬふりで何も言えない妻。

愛され妻運動とか…。

不倫はギフトとか…。

あなたまで夫婦として間違った行動をしてどうするんですか？

もしかしたら、離婚になるかもしれません

バカな夫は目を覚まさず突っ走るかもしれません

でも、結果、離婚になったとしても、

妻として徹底的に不倫を潰すという覚悟が

結婚制度には必要だと私は思います

私は不倫相手の女の子が羨ましかったです

私は厳格な祖母の影響もあって

堅物です重い女です

夫と出会って付き合ったのは18歳の時。それまで私は他の人とお付き合いをしたことはありましたが、

からだの関係を持つことはありませんでした。

結婚をする相手としか、してはいけないという考えを持った昭和女でした

きっと、この先もこの考えは変わりません

だから、この先も私が不貞行為をすることはありません

おばあちゃんからの刷り込みです

気持ちの面で素敵だなと他の誰かのことを思うことはあるかもしれませんが、

それでも、気もちを伝えることすらしないと思います

というか、気持ちを伝える前に夫と離婚をするべきだと思ってしまうし、

異性として好きではなく、

人として、友人として好きなんだ、そもそも母親が恋とかあり得ないということで

自分の気持ちを納得させて終わるんだと思います

恋愛より、母として、人として生きたいのです

一時の感情よりも色々なことを考えてしまうのです

子どもを産んで母となり、更に昭和女に磨きがかかってより堅物になっております

まじ、私重い(笑)

だから、不倫相手の女の子が羨ましかったです

そして、不倫に逃げれた夫が羨ましかったです

不倫相手も夫もお互いを好きではあったんだと思います

でも、私の考える好きや本気とはかけ離れた軽い好きだったみたいです

夫の不倫を知った時、

否、夫の不倫が始まる前から私は

家族に悩んでいました

産まれたばかりの息子と一歳になったばかりの長女の年子育児。産後のからだの辛さ。

父親になりきれず自分の気分で子どもの泣き声にキレる夫。

家事も育児も私が一人で行い、

パンツや靴下ですら用意することのできない夫。

それでも、自分が選んだ人だから、

なんとか頑張ろう。

寝れていないのは自分なのに、夫は仕事があるから寝かせてあげなければばかり考えていました。

もう少し大きくなって、子どもの夜泣き、夜間の授乳が終わるようになれば

夫もゆっくり寝られるようになるから落ち着くと考え、

毎日必死に育児と家事をこなしていました。

(今思えばそれが良くなかったわけですが

私が自分を大事にできなかったから、不倫や酷いことばかりが起きたんですけどね😨)

死にたいくらい辛かったのは私

不倫をしたいくらい誰かに頼りたかったのは私

でもそんな暇も余裕もないくらい、毎日必死だった。

だから、

不倫をする暇があった夫が羨ましかったし、

簡単に体を許せる貞操概念を持っている不倫相手の子が羨ましかったし、

結婚という責任を追わず、女でいられる不倫相手の子が羨ましかった

そして、不倫相手の子は夫との不倫の2か月後には夫の後輩の子どもを妊娠し、出来婚した

(三人とも同じ会社だよ😱。夫との不倫中その後輩と二股だったのかな？後輩は夫との不倫を知らないまま。)

不倫相手の子新卒入社して半年以内で上司と不倫、先輩と出来婚、産休、育休すべてとる。

責任とか、貞操とか、結婚とか、色々なタブーや罪悪感を

飛び越えて斜め上を行く不倫相手の子が羨ましすぎる😅

堅物の私にはできない。

夫婦再構築を決意し、夫婦再構築を始めていくなかで、

不倫相手を庇うような態度

わけのわからない不倫相手への惚気

こんなわけのわからない夫の姿を見ませんでしたか？

はっきり言って、妻からしたら意味がわからないかと思います

逆ギレ、開き直り、責任転換は…。

ただ、ただ、あなたに責められたくないから

逆ギレ、開き直り、責任転換をするのです

あなたを黙らせたいのです

不倫をした馬鹿な夫でも、不倫という悪いことをしたとはわかっているのです

不倫をした時点で情けない男、

しょうもない男、

ダメな男、

ださい男になったことはわかっているんです

あなたにバレた時点で更に後悔はしているんです

ただ、そんな情けないことをした自分を受け止める自信や強さがないだけ

もちろん傷ついたあなたを受け止める力もありません

不倫をした馬鹿な夫でも、情けない自分を心の奥底では責めているのです

自分がした不倫は奥さんには責任がなく、

自分に責任があることをわかっているんです

認める力がないだけ

自分で自分を責めているから、

それ以上あなたに責められることを受け止めらられず逆ギレ、開き直り、責任転換をするのです

だから、真に受けて、必要以上に傷つかないでください

難しいことなんですけど

優しさ、愛情表現、父親面は

ただ、ただ、あなたに許してほしいだけなんです

悪いことをしてしまったから、少しでも良いことをしてバランスがとりたいのです

もともと奥さんを愛していないから不倫をしたわけではないんです😰

不倫相手を庇うような態度は、

実は不倫相手を庇うためではなく夫の自己保身であることだったりします

例えば、不倫相手を訴えることをやめるようにいう夫の場合は、大事になり自分が会社をクビになることが嫌だったり、他の人にバレて自分の評価が下がることを恐れているだけだったりします

不倫相手への惚気話は、ただ

あなたが許してくれたと安心したから出た言葉なだけです

後は、不倫相手の上っ面ないいところしか見ていないから、そんな程度だから出る言葉です

不倫夫の支離滅裂な言葉、態度、

わけのわからない言葉、態度…。

コロコロ変わる言葉、態度は

あなたにバレてしまって、

不倫夫自身もどうしたらいいのか、わからなくて困っている証拠なのです

どうしたら許してもらえるのか、

どうしたらいいのか、

わからないのです

自分がしでかしたことなのに、

どうしたらいいのかあなた以上に困っているのです

困ったものですね

ふざけていますね

バカらしいですよね

その場しのぎばかりですよね

良い歳こいた男が、小さいですよね

でも、それが今の夫の姿なんです。

そんな馬鹿な夫に振り回されずに、

自分の気持ち、

自分がしてほしいこと、

自分の望む道を

不倫相手の女以上のしたたかさを持って、うまく夫に伝えてください

そして、夫が一つできるたびに褒めていくしかないのです

捨ててしまうのも一つの手ですけどね(笑)

きっと、不倫が発覚するまでは…。

とても、真面目な男性だったのでしょう。

とても、一途な男性だったのでしょう。

とても、紳士的な男性だったのでしょう。

とても、頼りになる男性だったのでしょう。

だって、あなたが結婚相手に選んだくらいなのですから

あなたのことを一途に愛する素敵な男性に見えていたのですよ

私はその不倫発覚前の夫のイメージに苦しめられました

真面目だから、

一途だから、

紳士的だから、

頼りになるから、

簡単な気持ちで不倫するはずがない＝不倫相手を本気で愛しているんだと。

ええ、昔の私、純粋でした

かわいすぎます(笑)

真面目、一途、紳士的、頼りになる、

そんな夫がいたのも事実です

結婚するまで、不倫をするまで、夫婦仲がいまいちな関係になるまで、

夫はただ、ただ、あなたによく思われたくて、あなたに好かれたくて、あなたと結婚がしたくて、

一生懸命、

真面目で、一途で、紳士的で、頼りになる様に頑張っていただけなんです

そして、

誘惑があったら不倫しちゃう、

バレないなと思ったら不倫しちゃう、

バレたとしてもごまかせるとか、奥さんを黙らせるとか、奥さんに責任転換できると思ったら不倫しちゃう、

夫婦仲が以前ほどよくないなと思ったら不倫しちゃう、

寂しいなと思ったら不倫しちゃう、

男として認められたいと思ったら不倫しちゃう、

そんな弱さをずっと隠していただけなんです

その弱さが出たから、不倫したまでなんです

ふざけるなって、話なんですけど、

夫の不倫が本気の恋だと勘違いして、

必要以上に自分を傷つけないでください

そして、そんな弱さを持っている夫に

すがるんではなく、自分が夫を引っ張っていく、

それくらいの気持ちを持ってしまってください

少なくとも、不倫に逃げた夫より、

不倫なんかに逃げずに一生懸命家庭を守ってきたあなたの方が強いはずです

そんなあなたなら、どうなっても絶対に大丈夫

夫を信じられなくても、あなたはあなたの強さを信じてください

私は夫の気持ちが知りたくて…。

知りたくて、知りたくて、仕方がありませんでした

もちろん、不倫相手の気持ちも知りたかったです

本気なのかな？

どうするつもりなのかな？

離婚したいのかな？

不倫している二人は結婚するつもりだろうか？

最初から私は愛されていなかったのだろうか？

不倫をしてしまうほど、本気で愛しているのだろうか？

毎日、そればかり考えた

鬱と診断されても考えるのをやめられなかった。

寝ることもできず、ネットサーフィンばかりして、不倫者の気持ち、考えを知りたかった

傷つく、喧嘩になるとわかっていながら、

夫に繰返し、どんなつもりだったか聞いた

うん

知りたくなるよね？

聞きたくなるよね？

うん当たり前です

結婚をして、一緒に生きていくはずだった夫が、

突然、他の人とうつつを抜かして不倫しているんですもの

聞きたくなります

鬱にもなります

考えて考えて、答えがほしくなります

当たり前ですよ

考えて、悩んで、泣いて、怒って、眠れなくて、ネットサーフィンして下さい

そのうち、飽きますいい意味でどうでもよくなります

考えて考えて…。

考えつめると、

考えても仕方がない。

考えても、自分以外の気持ちがわかるわけないと気がつきます

眠れないのも、

夫を責めてしまうのも同じ

やめようと思ってもやめられません

吐き出しきれば、自然とおさまります

とにかく、

考えてしまうことも、責めてしまうことも、知りたいと思う気持ちも、

当然なことなのですから、

その気持ちを持ったことで、自分自身を責めないで下さい

そして、

今はまだ受け入れられなくても、

頭の片隅に以下のことを覚えておいてください

①不倫中の本気はあなたが思う本気とは違うこと

「本気なんだ」、「彼女を愛しているんだ」と言ったところで、

責任のない関係だから言える言葉であることが多いんです。

実際に、あなたと離婚をして、本気で不倫相手と再婚をしようとして、

不倫を続けている夫はほぼいないです。

だって、本当の本気なら、逆ギレする前に、

配偶者に慰謝料と養育費を払い、即離婚し、

不倫相手を即座に妻にするはずだから。

口で言っているだけでは、しょせん

その程度の本気なんです。

不倫相手の人生を背負う気があるなら、コソコソと不倫関係を継続しません。

口ではどうとでも言えます。

行動で判断しましょう

好き、愛してる。

既婚者である自分に、やらせてくれるから、都合がいいから、

好き、愛してるなのです。

②人の気持ちは良くも悪くも変わること

いくら不倫相手に本気だと言っていても、それは今現在の一瞬の気持ちであるということ。

実際に奥さんに離婚を突きつけられ、奥さんの本気を見せつけられ、目を覚ます不倫男が多いです。

不倫相手のいいところしか見ていないんです。

逆に、今現在は奥さんのわるいところしか見えていないんです。

不安になると思います。

結婚した時から愛されていなかったと落ち込むかもしれません。

でも、そんなことはないのです。

口でどう言おうが、婚姻届を書く時、

あなたとの結婚を決意する時、

夫はあなたを本気で愛していたはずなんです。

結婚という責任を負うつもりがあったから、結婚をしたはずなんです。

それが、今は不倫にうつつを抜かしているわけです

結婚という制度を経て誓った本気すら覆せる馬鹿で自己中な男です

ならば、

自分にとって都合が悪くなれば、不倫関係で言った本気など即座に覆せるでしょうね

不倫男が言う本気など、責任のないうすっぺらいものなんです。

人の気持ちは良くも悪くも変わるんです。

なので、今現在は不倫相手にうつつを抜かして

いても、

先はわかりません。

③かっこつけるために、本気だと言う

本当はただ、つい、やってしまったんです。

本当はただ、ばれないと思ったからやったんです。

やりたいから、やった。

誘惑に負けた。

でも、恥ずかしくてそんなこと言えないのです。だから、本気ということにする。

男にとって不倫なんてそんなものです。

そして、

本気だと言えば、あなたが黙るから本気だと言うのです。

妻のあなたに責められたくないから、

本気だということにしてあなたを黙らせる。

そのために本気と言うこともあります。

④不倫相手の気持ちが本気かどうかはどうでもいいこと

不倫相手が本気であろうが、どうでもいいことです。

本気であろうがなかろうが、

あなたが離婚届けに印鑑を押さなければ、不倫相手でしかないんですから

ただ、既婚者と平気でできる相手です。

良い子なわけありません。

常識が通じるわけありません。

自己中であることは間違いありません。

とても、したたかな相手です。

不倫相手の上を行くしたたかさをもって計画を練ってください

必要以外に傷つかないで下さい

あなたと離婚をする気もなく、ただ不倫したかっただけの馬鹿な夫を追い詰めて、

あなたが望んでいない離婚をすることだけはしないでください

離婚か、結婚の継続か、

決めるのはあなたです。

応援しています

失敗か成功かと問われれば、

よくわかりません

夫婦再構築というものが、二度とお互いが不倫をせずに、夫婦二人で協力をし生きていくということであれば、

どちらかが死ぬまで結果のわからないことだからです。

自分が不倫をしないと決めることはできます

自分の意思や生き方を決めることはできます

でも、夫とはいえ、他人の行動をコントロールすることはできません

自分が相手を大切にしていたから、不倫をされないとも言えません

一度不倫した夫は、どれだけ後悔をしていたとしても、初犯より再犯の方がハードルがひくいと思います犯罪じゃないけど

私は夫を愛しています

再度不倫があれば悲しいし、傷つきます

夫のことをATMとして見られるほど、私は強い人間ではありません

けれど、

夫と自分は違う人間であるということ

夫が不倫をしたからといって自分が良き妻ではなかった、

自分の頑張りがたらなかったということではないこと

不倫があったからといって、離婚をするかどうかは自分が決められるということ

先のことはわからないのだから不安に思う必要もないのだし、そのとき自分がどうしたいか決められるんだということ

不倫をされたからといって、愛されていないからではないということ(ついとか、バレないだろうとか、男として見られたいと深く考えずにしていることもあるということ)

離婚はたいしたことがないということ母子家庭になっても、養育費を請求することもできる。自分で稼げばいい。国や色々な支援もある。世の中は優しいのだ

ということがわかり、

何が起こっても大丈夫な自分ができあがりました

夫婦再構築と問われればよくわかりませんが、

私は絶対大丈夫という、自分再構築は大成功だと思います

不倫をした配偶者は不倫をした時点で

不倫をしなかった自分より弱い部分がある人間です

その相手にすがっていては、いつまでもグラグラな足元の上に立っているということと変わらないのかもしれませんね

私は、不倫発覚直後は本音と言うより…

ショックと怒りが吹き出して、

しばらくたつと悲しさとむなしさが現れて自分の嵐のような感情に振り回されてばかりいました

少し落ち着くと、

自分を責め、

その苦しさがたまると相手を責め、

死にたかった

死んでほしかった(実際に●ろうとしましたがね思い止まって良かった)

そう思う日々を過ごしました

なんとか、私は心理学を学んでいたので、自分でできる方法で吐き出していましたが

●したいほど憎い感情。

死にたくなるほど不安定な感情。

火を吹くような怒り。

そのしたには、

寂しい気持ち。

私を大切にしてよ。

私を認めてよ。

そんな気持ちが隠れていました。

私はただ、ただ、

大切にしてほしかった。

私はただ、ただ、

愛してほしかった。

それは、夫も同じだったんだと思います。

そして、それに気がついてからは…。

夫が私を大切にしてこなかったからではなく、

夫が私を愛してくれなかったからではなく、

それ以前に、

私が私を大切にしてこなかった。

私が私を愛してこなかった。

いつも、私は私の気持ちを後回しにしていた。

そういうことに気がつきました

皆様、自分のことを本当に大切にしていますか？

自分の気持ちを伝えていますか？

自我の芽生え第一次反抗期

ピークは魔の２歳児と言いますが😅

うちの場合は３人とも生後６ヶ月頃から、

嫌いな離乳食をべーっと吐き出すことから始まりました😁

現在、

１歳3ヶ月の長女は嫌と言う言葉を覚え始め、何をするにも嫌と言いながら首を横にふっております

嫌と言いながら首を横にふり、ママから引き離すと泣きまくる。

イヤイヤ期本番に向けて準備をしているようです

でも、成長したなという感じで素敵だな

もうすぐ三歳の息子は、イヤイヤ発動の回数は少ないものの、

一度嫌となるとどこでも床に転がって泣くという大物ぶりそして、彼はよく食べるので抱えて帰るのが大変です

でも、だっこも後数年しかできない今だけのものですよねもうすぐ16キロだ😰

4歳３ヶ月の長女は大人びた口調で拒否

「４歳には子ども過ぎる」が口癖です

プールに行こうと言えば

「疲れているから休みたい」

でも10分後には行くと泣く

とりあえず嫌と言いたい時期なのかもしれません

素直になれなくて可愛すぎます

長女が１歳半から２歳の頃はイヤイヤ期に本当に悩みました😰

どうして泣くの？

どうして言うことを聞いてくれないの？

私の方が嫌だわ～

ママが嫌いなの？

嫌いな食べたものをポイっとする姿に怒れました。

イヤイヤの仕方に

異常じゃないかと心配もしました

そんな毎日

公園や児童館以外に出かけるのが苦痛でした

特に買い物

特に病院体調が悪いとイヤイヤはさらに悪化します

３人子どもがいるからか、イヤイヤ言われ過ぎたせいか、今はあまり気にしません

究極のイヤイヤ期ののりきり方は、

お家の中なら、

ほっとく

イヤイヤさせとく

泣かせとくです

泣き疲れたら、

イヤイヤし疲れたら、機嫌よく遊ぶか寝るかします

ママもイヤイヤ言って泣いてみたりしてみましょうスッキリしますよ

ママが本気でイヤイヤすると逆に子どもが心配をしてくれて、大人しくなることもあります(笑)

本当は泣くことは悪いことではありません

イヤイヤが酷いときは、

声をかけて別の部屋にいってしまうのもありだと思います

うちは、「もう疲れたからおやつ食べちゃう」

と私がお菓子を食べ始めると、

いつの間にか機嫌よく一緒におやつを食べていました

子育てで一番大事なことはママの疲れやイライラを緩和させることだと私は思っています

近所の方にも、

嫌々期が酷くて、泣き声がうるさかったらすみませんと一言いっておきましょう

ご近所さんを味方につけておくと、本当に子育ては助けられます

お買い物はパパに頼む

宅配も使う

病院に子どもを連れて行かなければならない時は、

事情を話し電話予約をしてみることをおすすめします

「子どものぐずりが酷くて、待合室でほかの患者さんに迷惑私をかけそうなので」

と伝えると、

大抵の病院は順番が近づいたと呼び出しの電話をくれます

どうしても外出しなければならない時は、

とりあえずぐずりだしたら、すみませんと周りに謝ってしまいましょう😰

意外と、大変ね～と言いながら助けてくださる方が多いです

お菓子までくれちゃったり、

電車から降りるのを手伝ってくださったり

小さい子どもが周りにいないから、お話しできて嬉しいなんて

言ってくださる見ず知らずの親切な方もいたりしますよ

世の中、本当に優しいです

本当に本当に有り難いです

まずは、パパに頼る

お金で解決できるときは、

宅配、タクシー、育児サービス、家事サービス、使えるだけ使ってしまう

それも無理なら、助けてくださる親切な方に甘えてしまいましょう

お母さんもたくさん、いろいろな人に甘えてしまって

いいんですよ

私は、こども達の嫌々期は

世の中の方の親切さに気がつくためにあったのかもしれません

本当に皆様、ありがとうございます

遊んでばかりで

ブログの更新が遅くなりました😁

私は、今日は夫の出張です😄

母を泊まりで呼びつけて、私は楽しく一人で飲んでいます

お酒解禁、楽しい～❤

夫がいない自由時間、楽しい～❤

私の大好物で夫の苦手なパエリアたべて、

母に子どもを任せて(母も遊び疲れたのか子ども達と爆睡中)

私は一人でリビングで手酌❤

めっきり、楽しんでいます

こんな私もつい最近までは、フラバに苦しんでました😅

帰りがいつもより遅いだけ…。

会社の飲み会や付き合いがあるだけ…。

会社の若い女性の話を聞いただけ…。

自宅にいて夫の携帯の着信音がなっただけ…。

夫が新しい服を欲しがりおしゃれをしようとしているだけ…。

私と口論をし、関係がきまずくなっただけ…。

なんとなく、夫がついた嘘に気がついたとき…。

なんとなく、不倫相手に似ている芸能人がテレビに映ったとき…。

なんでも、フラバの対象でした

しかも、フラバした自分を責める

こんな自分嫌だな

醜いな

苦しいな

助けてよ

夫が不倫なんてしたからだ

いつまでも、再構築できない自分を責める

そして、その限界が来たら夫を責める

そして、夫を責めてしまった自分を責める

関係が悪くなり、今までの努力が崩れる気がしたり

エンドレス負のスパイラル

うん。

フラバから抜け出そうとするほど、

自分を責め、

それが溢れると相手を責める

うん。

一番の解決法は、フラバをすることを受け入れる

諦める

だって、悲しかったんだもん

だって、頑張っていたんだもん

だって、自分のことも配偶者のことも大切にしようと、愛そうと頑張っていたんだもん

フラバして、当たり前

フラバしたら、

うん、うん。傷ついもんね

うん、うん。頑張ったもんね

夫じゃなくて、自分で自分の気持ちに寄り添ってみよう

配偶者といえ、違う人間

すべてのあなたの気持ちが伝わるわけはないのです

フラバは、あなたがあなたの気持ちをわかってあげれるチャンスかもしれません

感じきれば、いつか減っていきます

フラバが完全になくなることは、ないかもしれません

でも、大丈夫

あなたがあなたを守るために、

あなたが傷つかないように、危険信号を出しているのが、フラバなんです

フラバが来たら、

うん、うん。そうだねと自分をよしよししてあげてくださいね❤

そして、夫が出掛けていないときは、

自分の好きなことをしてたくさん楽しみましょう😄

あなたはとても、素敵な方です❤

あなたはとても、頑張ってこられました❤

あなたはたくさん、たくさん、幸せになっていいし、幸せでいていいんですよ❤