何かを作っているとき、

考えているとき、

最初は楽しいのに、

どこからかいつも苦しくなってしまう。

それはこれまでの私の思考のせいで、

「こうあるべき」

とか

「間違えてはいけない」

とか

正解、不正解

で物事をとらえてしまうクセがついているから。

意識してないと自動的に

それを判断基準にしてしまってるんだよね。

気づいたらやめる。

これもコツコツと。

庭ではクチナシが甘く香るようになりました。

良い季節。

深呼吸して今日も地道にやってこ。

って決めたら、

全力でやってる自分の行動の少なさ、

体力のなさに結構凹む。

で、いちいち凹む

その打たれ弱さに

また凹む。

今までは

「仕方なくやってるし」

「素人だしね」とか

「給料分は頑張る」みたいな

あばばばーな意識でやってたからね。

実は愚かにも

心のどこかで思ってたんです。

ええ、

私だってやればできるし

って。

いや、全然できんから。

むしろ

ただ「やる」ことさえ願望の半分もできてないのよ。

言い訳の出来ない駄目さ。笑

これは自己否定とかじゃなくて

シンプルな事実。

本当に１歩ずつ。

こればっかりは

繰り返し繰り返して

積み重ねていって

少しずつ領域を増やしてくしかないんだろうな。

自分には絶対に出来ない

向いていないと思ってた

「コツコツやること」。

行きたい場所はその先にあるみたい。

🕸️蜘蛛の巣×雨は宇宙を見せてくれる。

散策は意識が広がる大切な時間なのです🌿

   今の自分を変えていく」

って当たり前だと思ってたけどさ、

そうしようと色々見たり試したりしてみたけどもさ

どうやら当たり前にしてた

「なりたい自分になるために

　自分を変えていく」

てスタートから私には合っていなかったのかも。

私のように

・誰のアドバイスも聞けない

・落ち込みが激しい

・一般的な普通の生活スキルを持ってない

(改めて書くとひどい。笑)

みたいなタイプ(え、こんなタイプない？)は

憧れに向かって

今の自分を変えようとすると

自分のありすぎるダメな部分を見すぎちゃって

でも頑張ってみても難しくて

少し変わった⁈と思ったら

また引き戻されたりして

まあ、、、鬱になったりしちゃう。

何しても満たされるのは一瞬で

とにかくキツいしかなくて

嘘くさい感じになってもう地獄だった。

そんな私に今しっくりきてるのは

「憧れに影響されたとこマネしてたら

　夢中になれる瞬間とかでてきて

　気づいたら生活変わってきて

　毎日ちょっと楽しい」

です。

(まだ毎日めちゃくちゃ楽しいには至ってない。)

今のダメな自分を凝視しないし

焦点あてて変えようとしない。

やりたいのは

ダメな自分を変えることじゃなくて

したい生活をすること。

したい生活のために

その最初にダメな自分を変えることは

必ずしも必要なわけじゃない。

ダメな自分を変えたって

したい生活が保証されてるわけじゃない。

そもそもそのダメとか

こう変われば大丈夫とかって何基準だろ？

って考えると

偏って凝り固まった現在の私の概念基準からくるものだし。

それは憧れと

これでもかってほど離れてた。

そこに焦点を当てるのをやめて

あの人みたいに自然を観る美しい感性が欲しいから

本を読むし

散策に出かける。

あの人みたいに美しい色をつくりたいから

生活の中でも色を

健康な身体を意識する。

そっちにシフトしてみたら意識、行動が変わった。

ダメな所は今も全然だめだけど

そのままでもいいし

でも

もし行きたい場所への障害になるなら

近いうちに向き合うんだろうなーと思う。

過去の

何で私ってこうなんだろ？

ダメな所を見つけたらなおそう

治らなくてもマシにしなくちゃ

ってしてた私は相当頑張ってたと思う。

でも、見方を変えて、

先に今の自分にできる憧れを取り入れて

何かに挑戦してみたら

自然と自分の現在地も見えてきた。

周りの目とか

ちょっと憧れる友達や発信者とか

そんなの全部とっぱらった

自分と憧れだけのクリアな世界が見えてきた。

現在地を思い知り、凹むことは多いけど、

外側の意識でいた時と内側の意識で自分に集中している今だと抉られ方が違う気がする。

外側からのダメージは他者評価だし

普通に地獄、腐って拗ねるし、諦めちゃう。

しかも的外れな所で傷付いて、多少成長してたとしても、今思うとどこに向かった成長だったんだろ、、、て感じ。

内側の方は今までと全く違う部分が

自分の芯が深く抉られた感じがするけど

ちょっと経つとそれが燃料になったりする。

抉られ待ちしてた感さえある。

そうなれば楽しいし、憧れに近づいてる実感もある。

まとまらない。笑

長々書いたけれど、

簡単に言うと、

変わりたいとか変わりたくないとか

自分ばっかりをみていたけど

しんど過ぎたので

一旦

自分を離れて

憧れをまっすぐ凝視してみてたら

向かう先がシンプルでいい感じ！！

という記事でした。

自分なりに一度まとまった気がして書いてみたけれど、

まだこのやり方も始めたばかりなので

また記録していけたらと思います。

本当ーに読みにくい文章。

読んでくださった方、ありがとうございます。

最後に気分を変える１枚を。

✴︎コアジサイは妖精だよね。

て冬から思ってて

友人、尊敬する人にも書いてみたら？と言われ

ようやく始めてみた。

何でこのタイミングで始めたかって

話す相手がいなかったから。

最近、ようやく自分の好みが分かってきて

観たい世界を見つけて、

そこから情報を得るようになった。

そしたらさ、

心がふわぁーって、ブルブルブルって震えるような知識を聞いたり、

身体が熱くなるような認識の変化があったりして。

そしたらさ、

当たり前に見える世界が変わってきて。

そしたらさ、誰かに話したくなるじゃん！！

これ、凄くない⁈楽しくない⁈最高じゃない⁈

って。

たが、相手がおらんのよ。

こちとら自我が目覚めてちょっとたった5歳児のテンションなのに、

それを受け止めてくれるママは30代の女にはおらんのよ。

なので、ブログを書いてみることにしました。

誰もみてなくても世に放ったら

私の中の5歳児はとても喜ぶ気がする。

こんな自己満足記事を読んでくださった方がもしいたのなら、

本当にありがとうございます。

気が向いたらまた覗いてください。

最後に今日の出会いの写真を🌿

好きでよく散策に行くのですが

雨上がりならここだ！と歩いた林で出会えたデカきのこ。

名前は分かりません。

雫が静かに落ちていく姿が幻想的でした。