https://ameblo.jp/yui-melancholy/ 鬱病と共に生きる唯の日々 ja
怖い


嬉しい事があった
でもその反動で　３日間寝込んで

そして、、、深く暗い海に沈んだ

私は生きている意味はあるのか

わからない

もう苦しいだけ


生きている事って苦しいよね

でも　なんで



わからない


くるしい

助けて欲しい


だけど


結局自分でどうにかしなきゃ
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10633974414.html Mon, 30 Aug 2010 01:07:34 +0900 だけどまだ、ちょっと心の準備が出来ていません。
モノを書く、文章を書く。という事がまだ、出来ません。
心を整理しながら書けないので

すこし、もう少し落ち着いたら　少しずつ　私の事を話してみようかなと思います

まだ　もうすこし。 ]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10610440120.html Thu, 05 Aug 2010 02:58:09 +0900 どうしてこんなんなんだろう

いつになったら私は「普通」になれるの？

お薬を飲んでみたけど　この　落ち込みは治らなくって
なんにもしたくない

もういやだ

全てがバカバカしく思えて来て


趣味とか　自分の好きな事でもあればな

幸せと思える事とか　好きな人とかいればな

少しは生きている実感を得られるだろうに

どこにも行きたくない
外出するのが怖い
他人と接するのが怖い
家から出るのが怖い

もう怖いものだらけ

だけど死ぬのも怖い
生きてくのも怖いけど
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10610427871.html Thu, 05 Aug 2010 02:19:16 +0900 虚しい
苦しい

わからない

だけど、ここにいるのがたまらなく苦痛

どうしたらいいんだろう
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10610295276.html Wed, 04 Aug 2010 23:28:14 +0900
だけど、そういう訳にもいかないんだよね
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10604830281.html Fri, 30 Jul 2010 02:52:10 +0900 結局、月曜以来　外出してないな、、、　外に出る気がしないんです
なんかやる気も無い、、、
あぁ薬飲んでなかった。飲まなきゃ、、、今日の昼の分

もう、朝のうちに起きるとか、家の外に出るとか、、普通の事が出来ま
せん。
悲しくなるけど、、、

昨日、最後の傷病手当が支給されました。
毎月２０万程度振り込まれていたんだけど、、、　今月で支給は最後。
これからは収入が無いので不安です。

貯金はあるんだけど、、、　この先は出て行くだけで入ってこないんだ
な、、、って思うと。

就職活動でもして、失業保険に頼ろうかな、、、
就職は、、、　仕事は、、、
しばらくしたくないな、、、


今週末のおばあちゃんの初盆ですら　出席出来ない状態で
どうやって働けと、、、

でも働きたくても働けない人もいる中
働きたくないなんて言う私はなんて罪なヤツなんでしょう。

最近、母と同居している為、規則正しい食生活になってしまった。
規則正しいと言っても昼と夜だけだけど、、、
それまでの一日一食に比べれば　規則正しい
それもちゃんとした食事が出てくる。

そのおかげか、、、ちょっと体がたるんで来た気がする、、、
ショック、、、
体重計に乗るのが怖い。

まぁ不規則な生活で　体重が激減しただけなんだけど、、、　やっぱ
り、、、女子なので体重は軽い方がいいです


この先の事を考えると　すごく不安になるので
とりあえず、今日と明日の事だけ、
それだけを考えるようにしてます。

やっぱり、、、この先の事は　考えるだけで怖い。

結婚出来るんだろうか、、、その前に社会復帰出来るんだろうか、、、

このまま　毎日鬱のままで、、、ずっとひとりで歳をとって、、、


怖いです。
ぞっとします。


でも、、何も出来ない私がいます


]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10604692394.html Thu, 29 Jul 2010 23:26:48 +0900 いるのに
今日は　信じられないぐらい体調が悪くて、外出はおろか部屋の外に出
る事すら大変

ぐったり、何も出来ないって感じで、、、大変です。

すこし、、、体調よくなって来たなって思ってお風呂（シャワーだけ
ど）入ったら　またぐったり、、、
何にもしたくない、、とりあえず横になりたい
もう、、、　何もしたくない　だるい　しんどい

]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10603720630.html Wed, 28 Jul 2010 22:57:15 +0900 寝る前にちょっと「今日」という日をちゃんと振り返って記録しておこ
うと思うのです。

昼に起きた気がします。
最近暑いから２階の自分の部屋じゃなくて１階の和室で寝るようにして
るんです
私が１階に行けば自然と猫達もついてきて１階に寝るので
２階はあついけど　１階は涼しい

みんな１階に避難。　エコなのです。


今日はマッサージに行きました。

マッサージしてくれた兄ちゃんは　ちょっと下手だな、、、なんて思い
つつ
次は女性を指名しようかなって

なんかやっぱ、、、知らない男性に体を触られるのは　タオルごしで
も、嫌ですね、、、
うーーん

他のマッサージ屋さんでは男性でも嫌って思わなかったから
彼独特の何かが　私を嫌だと思わせたんでしょうね、、、
多分手の温度の高さかな、、、

嫌なんですよね、、、　体温の高い人は
まぁ　これは本家のブログにも書いてあるから省略

さっき眠剤を飲んだので　もう少ししたら１階の寝床へと避難しますね。

あぁ　今日は車を洗いました。　そうだった、、、洗ったって言っても
コイン洗車機で　勝手に洗ってもらっただけだけどさ、
まぁ愛車が綺麗になると嬉しい物です

なかなか外出しない私にしては
マッサージに出掛けて、その帰りに洗車に寄って、猫のトイレマットな
どを買いにディスカウントストアによって、夜ジャンプが読みたくなっ
てセブンイレブンに行って

なんて、奇跡的な程に　良く出掛けた方です。

奇跡ですね、、、

ホント、、、何もしないと１週間普通に　家から一歩もでないとか　あ
るからね、、、
出来るだけ、、、　少しだけでもいいから外出するように心がけたい物
です


そういえば、、、夜ご飯を食べている時に　父が来ました。

なんて不器用な人なんだって思いましたね

母に家に帰って来て欲しいんでしょうね（母は今、家出中/私と
共に暮らしてます）

この前来た時も　食事中で、

食事中に来ても　ちゃんと話出来ないし、、、タイミングも悪っ

そして、、、食事終わるの待ってから、ちゃんと話せばいいのに、、、
　さっさと帰る、、、
ダメですね、、、

帰って来てくれんね、、、こっちも大変とよ

と　聞こえるか聞こえないかの小さい声でつぶやいて　帰っていきまし
た。
家の母は耳が少し悪いので　小さい声だと聞こえないのです。
これでは意味ないです


不器用だなと　つくづく思いました

そして　その父の血を受け継いでいる私も　とても不器用ですけん。


でもね、、、父を見てると、、、ホント不器用だなって思います
未だに祖父を越えれないんですね、、、
祖父の作った会社で今までずっと働いて
祖父はもういい歳、、、会社も傾いて、

未だ祖父が社長、、父はただの店長です。

祖父を引退させて　継いで社長にはなれないのです。
そして傾いた　意味の無い店をたたむ事も出来ないのです

結局　家の財源は　自営業のこの会社の利益はほぼ無いので
母の父親が残してくれた　不動産で、母が不動産業を継いで、その不動
産の利益でなんとか生きていってます。

むしろ、父も祖父も　私もですが、、母に支えられて生きているのです。
給料の少ない妹もですね、、、

だから、、、食費すら入れない　父と祖父の為に毎日毎日食事を作っ
て、掃除をして、
それなのに、　キレた祖父に「出て行け」と言われ、父はなにもフォ
ローせず
そりゃ、、、家出したくなりますよ


実家はどうなってるんでしょうか、、、

実家の犬が汚くなってました。野良犬のようです。。。

さすがにこれはいかんと、今日美容室に連れて行ってました。


父はちゃんと母に謝るべきですね、それからですよね。帰って来て下さ
い。って頼むのは

不器用ですね、、、全てが中途半端です。

来週には今年の始めに無くなった祖母の初盆だそうです。
とりあえず私は　父がちゃんと落とし前つけれないならば、初盆も墓参
りもボイコットする予定です。

まぁ祖父も　なんだかんだいって、、、祖母が亡くなってから　かなり
落ち込んでいたようです
私も色々フォローしてましたが、、、
逆にびっくりです。祖父は祖母を愛していたんですね、、、
未だに毎日祖母の為に　朝コーヒーを入れているそうです、、、未だに
実家の玄関には祖母の靴が揃えてあるそうです

まぁ人生色々ですね。

ただうるさくて、頑固で、プライド高くて、文句ばっか言ってた祖母が
　突然、何の前触れも無く亡くなった時
私は悲しいって言うより、まず信じられない、、、　そして、、、なん
か　ちょっと楽になった。って気持ちがありました。
今も、、、正直　そういう感じですね、、嫌味ばっかり言ってた祖母で
した。正直言えば今居ないってことが少し楽でもあります

だけど、、そんな祖母でも祖父は愛していたんだと思うと　本当に夫
婦ってのは分からないなって思うのと


どうしようもない、、、未だに親離れ出来ない父を見ていると、、、

私は結婚ってモノはしたくないな、、、　こんな結婚ならば　したくな
い。そう思うばかりです。

そして、、、頑固でワガママでプライドの高い　母やら　父方の祖母や
ら　妹やら　どうしようもない甲斐性なしの父やら、突然キレるという
祖父やら、　随分前に無くなりましたが　大変厳しかったと言う母方の
祖母やら、色んな所に女が居たと言う母方の祖父やら、、、
いろんな人の血が混ざって私が出来ているんだなと思いますね。

特に法事などで　祖父母の兄弟その他が大量に集まってくると、、、
あぁ　この人達と同じ様なDNAを私は持っているのか、、と　本
当に不思議な気持ちになります。

たまに、中途半端な親戚に会うと　気分が悪くなって、、、居たたまれ
ない気持ちになるのですが、、、
正月とか、本当に身近な親戚だけのときも　たまに気分が悪くなります

なんなんでしょう、、、　DNAが拒否しているのでしょうか、、、
ただ、、　誰かに会うって事自体が　私はあまり得意ではないのでそう
なるのか、、、たまに本当に気持ちが悪くなって　その場を離れたく
なってしまいます。嫌な気持ちがこみ上げて苦しくなります。


とりあえず、、、初盆はボイコットしようかな、、、私の調子も悪いの
で、、、
申し訳ないが、、、


あと、、父よ
ちゃんと問題はあなたが解決しなさいな、、、
この前電話でアドバイスしたはずだけど、、、　ちゃんと実行しなさい
な、、、


そして親戚一同をみたり、父、母、両親の祖父母、身近な親戚
こういう人達の悪い所（短所）を全部　合わせて混ぜて、出来上がった
のが　私の様な気がして、それがまた居たたまれなくなったりする原因
の様な気がしてならないのです。

最近は人の悪い所ばかり目がつきます

他人でも、、、知人でも、家族でも、、、自分自身も


人の良い所を見つけられる人になれればとも思いますね。


それでは
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10602027113.html Tue, 27 Jul 2010 01:34:37 +0900 ちょっと、思い出すのに　時間がかかりました

昨日からつづく今日で、夜眠れなくて、４時ぐらいまで起きてたかな、
それは昨日お昼寝をしていたから仕方のない事なんだけど

せっかく寝れないのなら　色々やっちゃわないといけない事などやれば
いいのに
無駄にベッドに横になって、眠れない眠れないとブツクサ言ってて、
眠れない夜は何度だって過ごして来ているはずなのに　どうして有効に
使えないんだろうと、これは未だ解けぬ謎ですね。

本当は日曜日で、私は月に一度　人とふれあうという、慣れない事をし
ていたのですが、前日の予想は雨　雨天中止。心の中で雨っていうのが
ほっとして　もう、行かないって思っていましたが　結局起きてみたら
晴。　雨など降らず、まぁ曇りって感じの中途半端な日でございます。

暑いから、雨が降っているから、今日は体調が悪いから

色んな言い訳をして私は家から出るのを拒否している気がする

まだ暑いから、車の中も暑いから、、、だから　まだ出掛けない
もうこんな時間だから、、、出掛けない
化粧するのが面倒だから、着替えるのが面倒だから、髪を洗うのが面倒
だから


結局　私は　外に出るのが怖いのかな

やっぱり今日も結局外に出ませんでした
いつ以来かな、、

金曜日にそういえば病院だったから外出したな。
そして　たんまり疲れて帰って来たな。

明日は外出するかな

外出出来る状態ではある。車もあるし　ちゃんと髪も洗ってるし

出来れば　アロマオイルでマッサージをしてもらいたいの
体の調子が悪いから　精神的な物だけど
アロマで調子が良くなるのなら、、、

本当は先週行こうと思って、でも生理だから、おわったら、、、なんて
言ってやめて

明日　いけるかな、、、

明日の天気は晴かな？　気温は何度かな？　暑いかな　涼しいかな

私は明日　出掛けられるかな


あまりにも引きこもりがつづくと自分でも怖くなる


特に今　母が家に居て何でもやってくれるから　食べ物にも困らない
外に食べ物を調達しに行く手間もかからない

どんどん外出をしなくなっている自分が居てそれはそれで怖かったりし
ます

明日、、、外出出来るかな。


猫のトイレマットが無くなったから　買いに行かなきゃ行けない

明日は　外出しよう。
もう寝よう、そして　明日なるべく早く、、、１２時ぐらいまでには起
きよう
そしてシャワー浴びて、出掛けてみよう。


出来れば　３０度こさないぐらいの気温で　少し曇りぐらいで　でも雨
が降らない感じが一番いいんだけど
明日は、、、外に出てみようかな



]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10601086674.html Mon, 26 Jul 2010 01:24:52 +0900 とっても自分が嫌になって来た

全部私のせい

私が大事な人の人生を傷つけている

どうしようもないヤツだなって思うよ
]]> https://ameblo.jp/yui-melancholy/entry-10600170736.html Sun, 25 Jul 2010 01:42:41 +0900