そして高い費用を払うんだから、共同親権を主張する相手を打ち負かしてくれる方にお願いしたい。

今更ですが、なんで共同親権になったんだ。

そもそもちゃんと話し合いができる相手ならこんな事になってない。

共同親権なのなったら、これからの進学やら転居やらいちいち相手に伺いを立てなきゃいけない。

話し合いができないから離れたのに、これからもいちいち関わり合いを持たなきゃいけなくなる制度ってなに？

なんで別居してすぐに調停しなかったんだろ…

私、5年もあったのになんで動かなかったんだろう…

結局、訴訟起こすならばはじめから弁護士にお願いしておけばよかった。

本当、付き合ってる頃から相手の機嫌に振り回されてきた。

向こうがなんか気に入らないと、急に無視。

理由とか言ってきたと思ったら「怒らせるそっちが悪い」とか言ってたわ。その発想が私にはなかったから驚いた。

つくづく、自分をわかってなかったな。私。

特にあさ。朝御飯に一時間かかる。

着替えろと言ってもボーッとして10分たってる。

もう言いたくない。

こっちだって行きたくない仕事のために準備して時間に追われてる。

大人げないのわかってる。

相手は8歳。私がイライラをぶつける相手は娘じゃない。

職場で言いたいことを言い返せず、ヘラヘラしてる自分にむかつく。

娘に怒鳴るなら強く言ってくる職場の相手に言い返せよ。自分。っていつも思う。

思うだけで、変えられなくて同じこと繰り返してる。

もう何もかも嫌だ。こんな人生選択して、なにがしたかったんだろ

下の階の音がうるさい

戸建てに引っ越したい

ここ1週間ずっとそんな感じ。早く抜けたい。

もう、起きるのがしんどいなぁ。

平日はなんとかやらなきゃで頑張れてるから、その分土日が…

娘に昨晩「明日、遊びに行きたいよぉ〜」と言われたのに「ごめん。月曜からを考えたら…」と言って「…わかったよ」…と言わせてしまった。最低な母親。

戻ったらメモで「電話があったことだけつたえます。」…と。

隣の上司が「かなり長く電話受けてたよ。」と言われ、何を話したかは察しがついてましたが、あえて私から「何の内容だったんですか？」と尋ねました。

彼女「あ…なんか言ってる意味がよくわからなかったんですけど…昨日、支援内容について話してましたよね？」

私「はい。」

彼女「それについて、〇〇さん（私のこと）が悪い。〇〇さんのせいだ。って言いたいと私は思いました。」（はっきり。ここだけ大きな声で。）

私「話が長い人なんで、全部聞かないで、担当じゃないんで。って切ってください。」

彼女「…わかりました」（納得いかない感じ）

…とのやりとりがありました。

利用者は生まれつきの特殊な障害のある高齢者。かなりこだわりや作話があることは職場でも有名。まぁ嫌いです。けど利用者だから。

私は、基本的に利用者が少しでも良い生活になるにはどうしたら良いか、押し付けや上からにはならないよう意識して対応するスタンスなんですが、その利用者にはそれができないというか…様々な事に対して、私のせいにするんですよね。もうそう言う人ってわかってるけど、私だって支援時間以外、毎日電話かかってきて、一時間以上、私に対しての不満やらダメ出しやらを言われたら、もう仕事の意識が抜けて、人として言い返してしまう。

…で、私は、何がイライラというか、腹が立ったのか、なんですが、電話を受けた同僚は、担当じゃないんだから、話を聞く必要ないんです。だって利用者は私宛に電話をかけてきたんだから。

なのに、ずーっと利用者の話を聞くのは、興味本位以外の何物でもないんです。（切るタイミングはありますから。分からないから切りますね。で終わらせられるんです。）

仮に利用者の尊厳のためというなら、私への不満を垂れ流していたのなら、聞いた責任で管理者とかに報告すべきと思うけど、彼女それはしない。

その同僚は、いちいち業務記録にも、「」や。が付いてないと鉛筆で添削してくるし、付せんでダメ出しをめちゃくちしてくる。

先生じゃないから。何様なんだと言いたい。言ったらヤバいので言いません。

もう、それが嫌で業務記録を決裁取りたくない病ですわ。（自分に迷惑被るから良くない。）

私、理路整然と相手に嫌なことを伝えられなくて、感情的に言ってしまい人間関係拗れるから、もう嫌な人とは関わりたくない。極力話さない。（挨拶はします。）方向にシフトし、イライラモヤモヤを溜め込んでるんですよね。

その同僚には私の雰囲気が伝わってると思うんで、あんまし関わらないで欲しい。彼女も私のこと嫌いだと思うんで。

けど彼女の正義がそれを許さないから変える必要はないと思ってるんだろうな。

ある意味、仕事と割り切って、切り離して嫌いな人にも意見出来るから、大人だわ。私なんかより。

疲れた。

ケンタでアイスコーヒーだけ頼み店内で。

その後のお客さんには

ストローつけますか？って聞いていて

私だけ聞かれなかった。

なんだろう。

そういうちっさいけど、不平等感？を感じる出来事を日々感じます。

私の半年間は…

調停申し立てて、行動したことへの後悔はない。

けど、子供への思いは強いはずだからこそ調停に来て、自分の主張をする良い場なはずなのに…。こんな無責任な行動することへの理解、やっぱ出来ない。

もう子供と二人きりで会わせるのが本当に怖いです。

しかし子はパパに会いたいんだよね…

成長過程に酷いことしてしまってる。

比較的に旅行に来ている我々です

私の時代では学校を遊びで休ませるなんて言語道断でしたが、いつ何があるかわからない時代。娘は休んでも旅行行きたいっと言ってくれたので、半年前から色々考え、プールメインで2泊3日の旅でした。

いつも旅行行くと、パパもいたらもっと楽しかったんだろうなぁ

とか

家族たくさんで幸せそうだな…私がこんなんで娘ホントごめん…がグルグルしちゃってやばいっす。

やっぱ旅行って、家族で幸せな象徴という刷り込みなんでしょうか…

二人っきりで、淋しそうに見られてるんじゃないか…とかひとりで勝手にイライラしちゃう

プールなんか他のファミリーはパパが頑張って楽しませてて、心なしか娘がその方向をじーっと見てるんですよね。

娘のためには、パパに会わせなきゃいけないのに調停3回全て、無断欠席。

裁判所からの連絡も無視してる人間に、連絡してお膳立てしたくないっ

自己愛が勝ってる私。

なんかしっちゃかめっちゃかな思考がツライです

…娘、生まれてきてくれて毎日私に愛を与えてくれて、本当にありがとう。

特に年末年始は家族、友人等人とのつながりを否応なしに感じさせられる時期。

以前、職場で女性だけのライングループが作られたそう。他部署含めほぼほぼの女性社員が横つながりでグループに入ったみたいですが、結構入社が長いのに私は入れてもらえませんでした。

まぁ話はする同期や後輩はいて、その人たちから「なんで◯さん、入ってないんだろー？」…とか私との話の中でそれを言ってきた。

記憶に残っているということは、だいぶ傷ついているんだろう。わたし。

今も存在してるかすら知らないですが、そういうグループラインがあることを知らされてるのに、自分は誘われない惨めさや、自分より後から入社した人は参加してるのに…という人望の無さを感じる。

そう思うなら、性格なおして人付き合いを積極的にしろ。と思うけど、もう、厳しい。

私は人生での憧れは人に囲まれて、過ごすことだったみたい。けど、自己愛が勝ってしまい、意見の相違があると自分から離れてしまってきた。最終的に夫婦関係も無理で、逃げてしまった。

こんな人間になってほしくないって、毎日おもいながら子育てしてるけど、子供にも優しくできてない。