おしものほうは、ジョウロのような物をお借りして、ボディソープで洗い、ジョウロで流していた。

とにかく安静なので、食事、トイレ以外、ベッドに横たわっていた。嵐の配信を見て、現実から目を逸らして、なんとか一日を乗り越えた。

土曜日は医師の診察がないので、血圧、心音確認と、点滴交換しかなかった。

寝る前に娘とテレビ電話。ママいると覚えてくれていた。2歳なんだから、覚えてるかって思うけど、自分が2歳の記憶なんてないし、ママってわかってくれることが嬉しかった。

娘のときの妊娠も16週で入院して、今回の妊娠も12週で入院したのだが、娘を残して入院するのは、本当に辛い。2歳の娘の成長を自分が追えないのが寂しい。ママって求めてくれる時期に、一緒にいたいって気持ちが大きい。もしお腹の子が、早産になって、娘に迷惑がかかるなら、もう今回の妊娠を終わらせたい、とも思ってしまう。なんで2人目がほしいと思ったんだろう、娘がいればそれでよかったのに、なんて私は酷い人間だな、と思った。頑張って生きているお腹の子をなんで信じてあげられないのだろうとも。今全てを投げ出して、娘に会いに行ったら、自分が一番後悔することも全部頭ではわかってる。だけど、2年間、妊娠期間を入れると3年間ずっと一緒に過ごしてきた娘が、可愛くて、愛おしくて、今度いつ娘に会えるかわからない状況に悶々としていた。

内診室までは車椅子で移動。内診から。

シロッカーの糸は綺麗にかかっている。そこから膿が出ているような所見なし、子宮頸管、子宮口問題なし。赤黒い血が膣についている。脱脂綿で拭ってもらう。血は子宮口などの奥から出ていると言われた。水が流れる所見はない。

次に経腹エコー。胎児の大きさは週数通り、よく動いていた。顔も見せてくれて、写真もらった。手を伸ばしていて一生懸命生きていた。羊水量も問題なし。経膣エコーだと少ないように感じたけど、経腹エコーでは問題ないと言われた。

主治医に出血が増えていることを伝えると、厳しい言葉。出血と一緒に破水している可能性もあり、母体が気づかないうちに、羊水が少なくなり、赤ちゃんの心臓音が聞こえなくなることも、とのこと。昨日あった破水感が、ただの尿漏れだったらどんなにいいかと。今の段階ではこれから無事に産まれるか五分五分とのこと。辛い、辛すぎる。しっかり胎動もわかるようになったのにな、と思う。

ベッドに帰り、チャットGPTに相談。16週破水、出血などブログ、SNSで同じ症状の人を探し、読み漁る。調べても、人によって違うのに、調べて、流産や、早産の方を見つけて、落ち込む。

チャットGPTには、娘の元に帰りたいと相談。お腹の子を諦める？いや、早産になったら、育てられないよね？と悶々とした気持ちになる。まだこの先の未来なんて決まってないのに。お腹の子は元気なのに。悪い方向に考えてしまう自分が嫌になる。

そんなことを考えて、止まらない出血を見て、落ち込み、眠れなくなり、また調べて、落ち込み、、悪循環すぎて、自分が嫌いになった。

この日は寝つけなかった。夜も点滴の交換があり、ちょこちょこ起きてしまった。

朝6時ごろ目が覚める。夜トイレに行かなかったので、トイレに行く。ナプキンには出血がついてなく、安心した。大便が出そうで、尿をした後、少し便器に座ると、便器が赤く染まる。焦りすぎて、大便も途中になってしまった。昨日は出血止まってたのに、どうして？！と気持ちがぐちゃぐちゃになる。トイレットペーパーで拭いても拭いても、出血が止まらない。

ナースコールして、助産師さんを呼ぶ。出血量を確認してくださり、医師に連絡してくれた。

少しして、当直の先生が内診するとのこと、内診室に呼ばれる。もちろん移動は車椅子。

内診台に上がり、シロッカーの糸はかかっていること、子宮頸管に問題ないこと、子宮口は閉じてること、伝えられる。たしかに出血のあとはあるが、破水感はなし。胎児問題なし、羊水量は少なめかな、とのこと。

この日はずっと出血が続いた。

職場の上司、チームメンバーにも連絡しないと。朝3時から寝てないのに、頭はフル回転してた。結局、この日は夜21時まで寝つけなかった。

おりものの検査をして、医師から、内診の際にドロっとした血液が出ていたことを伝えられた。出血量多いのか、とまた落ち込む。

大便がしたくなって、トイレに行った。いきんだときに、また出血。でも水の流れる感じはしなかった。

主治医の先生がきた。シロッカー手術をしてくれた先生。破水だとかなりまずい、出血だけなら、まだ妊娠継続できるかもと、かなり厳しいことを言われた。もし破水で羊水が減っていくなら、妊娠を諦めるお話しもされた。

悲しく、辛くて、自分のことじゃないように感じた。現実と向き合うことが辛かった。

入院する部屋が決まったため、今の仮の部屋から移動することに。個室でトイレやシャワーもついている部屋にした。娘の出産や、入院のときは大部屋だったけど、今回は個室でストレスなく過ごしたいと思い、個室を希望した。

部屋は新生児の声も聞こえないような、奥の部屋だだった。配慮してくれて、ありがたい。もしかしたら長期の入院になることを見越してるのかな、とも思った。

今できることは、安静にすること、食事を食べて、栄養を取ること。頭では分かってるけど、私はここから2日間ネットで検索魔になる。チャットGPTに今の状況を話して、勝手に落ち込む。SNSで同じ状況の方を探して、その後がよくないことを知り、また、狼狽える。悪循環なのは分かってるけど、やめられなかった。

昼食後、母が面会にきた。荷物の整理してくれて助かった。そのとき主治医がきて、破水の可能性があるから、抗生剤の点滴と薬で感染しないように予防しようと伝えられる。また、今後妊娠継続できるかどうかわからない旨も伝えられる。母は泣いてた。いや、泣きたいのはこっちだよ、って思った。主治医が帰ったあと、母を見てられなくて、もう帰ってと、冷たく言う。家事に娘の保育園迎えに母も忙しいのに、帰った後、冷たく言ったことを後悔。でも、主治医から、妊娠継続できるかわからないなんて言われたら、辛いし、感情ぐちゃぐちゃになる。

その後、出血はほとんど出なかった。このまま止まればいいなと願いつつ、朝3時から起きているので、スッと眠りにつけた。

震えながら、タクシーに乗り込み、病院を伝え、車内で　16週 破水、出血とスマホで調べる。

とにかく不安なことしか書いてない、ああ、もうこの子との未来はないのか、と打ちひしがれる。

病院に到着し、緊急外来から入り、受付する。担当者が車椅子で産婦人科まで連れて行ってくれた。

助産師さんに内診室に案内され、パンツとズボンを脱ぐように言われる。ここで気づく、水が流れる感覚は、あの一瞬だけだったな、と。ナプキンには、生理1日目くらいの出血。

椅子に座り、内診が始まる。医師からは水が流れる感じはない、シロッカーの糸はかかってる、子宮頸管も問題ない、子宮口の開きもない、羊水量も問題ない、赤ちゃん元気、出血している所見はある、と言われる。

赤ちゃん元気、羊水量がまだあることに安堵する。

内診室を出て、ベッドに案内される。

ベッドで血圧、体温、NST装着。全て問題なかった。

血液検査と破水チェックの結果を伝えられ、血液検査は問題なし、破水チェックは陽性あり、入院となった。

ふと、その瞬間、生温かい何かが膣から流れ出た。咄嗟に破水した、と思った。娘が38週のとき破水した感覚と同じだったから。トイレに駆け込み、パンツを確認する。湿り気はパンツの前部分のみだった。尿をし、終わった後も漏れ出る感覚があった。トイレットペーパーで拭くと鮮血。トイレの便器にも鮮血があった。このとき驚き、悲しみ、不安、全てが感情が一気にふりかかってきた。

急いで洗面所に行き、着替えをする。パンツの湿っている箇所の匂いを嗅いでも無臭。羊水の生臭さも、出血の鉄臭さも、尿のアンモニア臭もしなかった。

着替え後、病院に電話。破水と出血した旨伝えると、すぐに見せてほしいとのこと。タクシーを手配し、パジャマから、洋服に着替え、診察券や貴重品、飲み物を持ち、家を出た。娘は夫にお願いした。