「自分の考えや思いを認識できるようになった」

ことです。ちなみにこれは

先生やカウンセラーの方に言われた訳ではなく

自己認識です。

私は発病して治療を始めた時から

カウンセリングは必要ないと判断され

投薬だけを行なってきました。

私が自分の病気がどうして起こったかを

自分なりにわかっていることと

思考の仕方に問題がないこと

が理由ではないかと自分なりに納得しています。

実際順調に回復しており元気です。

(まだ投薬治療中ですが)

さて

私はかなり幼い時に

"人の意見に合わせた方が楽で良い"

という考えを持ったようで

気づいた時には自己主張が苦手な性格になっていました。

そのまま年月を重ねて

自分の考えを隠したり押し殺しているうちに

自分が本当はどう思っているのか

分からなくなってしまっていました。

しばらくその事自体にも気づきませんでした。

ですが、大人になって出会ったある人に

「こちらは自分の事をこんなに伝えているのに

　君は全然話してくれない」

と言われた事がありました。

それで話そうと思ってはじめて

自分の気持ちが本当に分からないのだということに

初めて気づきました。

出かけることになって

行きたい所は？

と聞かれたら

そっちは？私はあなたの行きたい所でいいよ

と答え続けているうちに

自分の行きたい所、食べたい物などが

本当に分からなくなっていました。

考えても出てきません。

(正確には、あっても認識できていない感じ)

それがとてもショックで

私は、

私が本当はどう思っているかを分かりたい

と考えて、それを意識するようになりました。

そうするとゆっくりと

時間をかけて少しずつ分かるようになりました。

初めて出かけた先で美味しそうなドーナツを見つけて

みんな食べているのも羨ましくて

私も食べたいなぁと思ったのです。

小さなお店で、混んで並んでいたので

昔の私なら「まぁいっか」と通り過ぎるのですが

その時は並んで待って、買ってみました。

そうしたらとっても美味しくて、

食べたいと思った物を食べたらこんなに美味しいんだ

と、嬉しくて

一人なのにニコニコして食べたのを覚えています。

そういう事をちょっとずつしながら

私は自分の気持ちを認識できるようになりました。

そうなると今度は、今まで

「何も感じない、まあ平気平気」と思っていた事が

本当はものすごく嫌な事で

大きなストレスがかかっていた

という事にも気づくようになりました。

他の色々な要素も絡んではいますが、

平気だと思っていた事に

実は大きくストレスを受けていて

それに気づいた事で

今まで蓄積してきたストレスが一気にあふれた

というようなきっかけで私は発病したようです。

そしてこれが今書きたかった事なのですが

最近ときどき

昔の、

自分の気持ちが分からなかった頃の出来事で

「あの時本当は嫌だったな」

というような事を思い出すことがあります。

友達との事など色々ですが

当時は、ん？と少しなるかならないか程度で

へらへら笑っていたように思いますが

その事をたまにふと思い出して

その時気づかなかった嫌な気持ちを今感じて

苦しくなる事があります。

今日それがあったので

書き残しておきたかったのです。

昔の事なので今どうすることも特にできませんし

我慢するしかないのですが

今日は悲しく、嫌な気持ちになりました。

その代わりに

当時の自分が解放されたような

晴れやかさも少しありました。不思議です。

その時気づいてもらえなかった気持ちが

気づいてもらえて消化されたような感じです。

今では

行きたい場所も食べたい物も沢山ありますし

ややこしい言い合いになっても意見を言います。

そうしたら良い事も嫌な事も増えますが

良い事は昔よりもっとキラキラして

最高に嬉しい事のように感じる事ができます。

今日は悲しかったけど当時の自分は救われました。

今の方がよほど大人で丈夫なので

こういう風にしながら人生が楽しくなるのかな

と思いました。

寝て起きたら明日は元気になると思いたくて

書いておきたかった事でした。

という投稿しましたが

そのおまけというか

やっと回復した〜！と喜ぼうとしたら

うっかり薬を切らしてしまい

離脱症状で再度プチダウンしてしまいました。

ということがあったので

そちらも記録しておきたいと思います。

なんやかんやでやっと症状が落ち着いて

「今日は病院に行けそうだな」

と思い、その日の午後に行く準備をしました。

というのも

実は具合が悪くなっていたあいだに

薬が無くなってしまっていたのですが

「今はこんな状態なんだから

　とりあえず休んでいた方がいい」

と母親に言われて

普段よりもボーっとしていたこともあり

そうかぁ、そうだなぁ、

と過ごしてしまっておりました。

しかし

私が服用している薬のうち

パロキセチン(は後発品。処方はパキシルです)

は、特に体から抜けるのが早く

1日飲み忘れても離脱症状が出る場合があります。

このことは

自分では理解していましたが

同居する両親とは、

ここまでしっかりした情報は共有していませんでした。

ここがうっかりミーース‼︎

生活を共にしている人とは

服用中の薬の情報共有はしっかりしましょう。

(まあ皆さんしてますよね普通)

私はそこが甘かったため

薬がなくなってしまったことへの危機感を

両親と共有することができていませんでした。

(そして当の私はまだ思考がしっかりできない)

ということで

薬を飲まなかった日が1日できてしまい

その翌日に回復・病院へ行ける状態になりました。

「薬を1日分飲んでいない」

という意識はあったので

今日病院に行かなきゃな、とは思っていた訳です。

そしてお昼を過ぎて

もう少ししたら家を出よう、というあたりで

最初は手の震えを感じました。

気のせいかな？

でもちょっとおかしいな〜

と思っているうちに段々と呼吸が苦しくなり

脱力感で立っていられなくなって

なんとなく

「これはもしや薬切れたかなー…」

と感じて

母にその旨を伝えたのですが

その頃にはもう息も苦しいし

舌がうまく回らないような状態でしたので

また布団に逆戻りしました。

なんてこったー！

私はなってた本人なのでまあ

大丈夫かなということであえて言いますけど、

いわゆるあの

薬だ…！薬をくれぇ〜！ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

のライトなバージョンて感じでした。

結局、母親が病院に連絡して

すぐに薬を取りに行ってくれて

ようやく完全に復活しました。

まったく家族に迷惑と手間をかけまくりました。

症状の事は仕方ないとしても

薬のことは本当に反省しました。。

私が完全に喋れなくなった場合は

両親は離脱症状だと分からず

心配したり慌てたり救急車を呼んだりと

大変なことになっていたかもしれません。

治療や現在の状況は勿論そうですが、

お薬のことは

一緒に暮らす大切な人とは必ず共有して

安心も共有していかなければ

と痛感した出来事でした。

みんなにありがとうの人生です！

自分の感じた事をメインに記録したので

今回は時系列で、体・精神の状態や

出現した症状などを具体的に書いておきたいと

思います

▼

▼

▼

9/8

◆朝…母のワクチン接種の時間に合わせて

　　　昼食を早めにとる予定だったので

　　　朝食はフルーツのみを食べる。

◆昼頃…状態悪くなり始める。

　　　　昼食をとらずに部屋で休む。

・物を口に入れたり飲み込んだりしたくない

・胸がざわざわする

・頭から血の気がひくような感覚

・隙間が不安.不快

　↓

　足を縮める.手を握る.脇をしめる 

　体を丸めて布団をかぶって横たわる

◆午後(時間不明)…部屋で横たわった状態。

・上記の状態のまま動く事ができなくなる

・手足に冷や汗が出てくる

・チックのようなものが出始める

　(私の場合は首を小さく振るようなもの)

◆夕方(時間不明)…部屋で横たわった状態。

・引き続き上記のような状態

◆夜(たしか20時前)…上記の状態。

・助けを求めなければと思い

　立ち上がって隣の部屋の母の元へ行く。

というような流れでした。

母に助けを求めたかったのですが

なかなか言葉を発することができず、

この頃には表情も動かせない状態だったので

「あのさー、あのさー、」

と言ってしばらくのち「きもちわるい」と

やっと言って

そのまましゃがみ込んで

母と向こうの茶の間にいる父が

慌てているのが見えて

私は母に支えられて自分の部屋に戻り

座らせてもらって

座らせてもらってもそこから

横たわるという事ももうできなかったので

寝かせてもらって

手はこう、足はこう、と整えてもらって

そんな情けない状態でした。

運悪く

朝食を軽めにしたけれど昼食をとれず

そのあいだ水分も全くとれないまま

夜の20時近くになってしまったので

体力もかなり落ちていたのかなと思います。

喋ることがなかなか難しく

息を吐くついでに少しずつ声を出す

という作戦で母の質問に答えて

昼頃から水分をとれていないことが分かったので

(そして食事はしていないので)

母が味付きの豆乳を

少しずつ飲ませてくれました。

物を口に入れたり飲み込んだりしたくない

という状態は続いていましたが、

これ不思議！

ストローで唇をチョンチョン、とされると

なぜかストローをくわえて

ちょっと吸っちゃうんです！

母はそれを繰り返して

私にけっこう豆乳を飲ませてくれました。

後々、

赤ちゃんやちっちゃい子のお口を

ストローでつんつんしたり

スプーンで「ハイハイ、」てつつくと

口をあけて飲んだり食べたりしてくれるのって

こんな感じなのかな！？

と思いました。

つんつんされると、

なんか口あけなきゃという気持ちになるんです！

母はそれを知っていたのかは分かりませんが

私はちょっと赤ちゃんの心理を

知った気がしました…！！

もう時系列記録じゃなくなってるけど

まいっか！

父は部屋に見に来ることはなかったですが

母に「とにかく顔色が悪すぎるから..」

と話している声が聞こえて

私のことかなと考えたのを覚えています。

その日は念のため、ということで

母が私の部屋で寝ることになりました。

そういえば

母はこの日ワクチン接種をしてきたのに…

と思った気もします。

むしろ心配されるのは母だよなぁと

その日は豆乳とゼリー飲料を摂取できましたが

1日ほぼ食べなかったので

夜中に胃が痛くなりました。

痛いな、、と思いながら眠りました。

翌日、9/9は

・ほとんど話せない

・あまり動けない

・食事は少しできる

という状態で1日を過ごしました。

この日はパンなどを食べることができました。

更にその翌日にはかなり調子が戻り

そのまま回復しました。

以前、病気になりたての頃の

「原因が分からないのに苦しい」

という状態とは違い

今回は、前の投稿に書いたとおり

具合が悪くなった原因がはっきりしていたので

それをしない(断る)、という対処をすることで

早く回復することができたかなと思います。

ここまでなる前に避ける

ということができるともっと良いですよね。

と、終わりたいところですが

実は体調を崩しているあいだに

毎日飲んでいる薬が切れてしまいました。

私が、家族と

「1日でも服薬を忘れてはいけない」

という情報を共有していなかったため

病院に行くのが遅れて

はじめての離脱症状が出てしまいました。

なおったー！

今日薬を取りに行こう！

と思っていたその日の昼過ぎに

離脱症状で再び動けなくなる

うっかり事件があったのです。反省です。

長いので一旦切ります。

おまけとして

離脱症状の件もあとで書き足しておこうと思います。

皆さん、お薬忘れないようにね。

ほとんど症状が出ることもなく

(定着してしまった耳鳴り・聴覚過敏を除いて)

調子よく日々を過ごし

早くお薬が減らないかな〜

なんて思っていた先日、

9月8日に突然酷い症状が出現しました。

ぁショーーーーック！！

ですが今回は明らかな原因があったため

治療の基本である

・不調の原因を断つ

・原因を遠ざける

・原因から遠ざかる

という対処をすることができましたので

(やったらすぐ治る訳ではないですが)

覚えてるうちに記録しておきたいと思います。

私は現在、自宅で内職をしていますが

その他に不定期で知人の仕事を手伝っています。

フリースペースの貸し出しのような感じで

私の業務は

スペースの掃除や整理整頓とお客さん対応。

そして電話予約の対応です。

この電話予約に関する事が引き金になって

症状が出てしまいました。

スペース予約の電話対応では

同じ日付にキャンセル待ちが複数いた場合

長い時間使ってくれる方(売上をとれる方)に

先に連絡をすることになっています。

お客さんには「キャンセル待ち◯番で承ります」

と伝えていても

実際はその順番通りにしない、ということです。

手伝い立ての頃、この手順を聞いた時は

違和感をもちましたが

経営する側としては、

同時に複数のお客さんを入れられないので

売上を立てるには仕方のないことです。

私は業界の事を何も知らないけど

どこでも当たり前にやられている事で

お客さん側も

何となく分かっているのかもしれません。

私は手伝いのアルバイトの身であって

自分のお店ではないので

オーナーの方針ということで

割り切ってその通りにすればいいか、

と考えていました。

ところが

9月8日

まさに上記のような状況になったため、

それぞれのお客さんに電話をかけて

スケジュール調整をすることになりました。

ですがお昼時だったので

一旦昼食にしようと食卓につきました。

お腹もちゃんと空いていて

食卓に大好きなパン屋さんのパンがありました。

私は嬉しく思って

最初にヨーグルトに手をつけたのですが

口に入れた途端、何だか気持ち悪く感じました。

吐き気に近いかんじもありましたし

「口に物を入れたくない」

「口を開けたくない」

「喉を何かが通るのが気持ち悪い」

という感覚を急に強く感じたのです。

病気になり立ての頃、

"自分は何か変だ"と思ったのも食事時でした。

お腹が空いていて、

目の前に大好物のメニューがあって、

食べようとしたら急に気持ちが悪くなって

食べられない。という状態。

美味しいと分かっている物を

美味しく感じなかったり

突然食べたくなくなる事は、明らかに異常です。

今回も同じ状況に突然なったので

これは変だなと思い、

両親には「やっぱりあとで食べる。少し休む」

と伝えて自分の部屋で休むことにしました。

ですが、バイトの電話の件を

完了させないといけないので

早く済ませてしまおうと思ったのですが

それをやろうとすると

どんどん気分が悪くなってきたのです。

体が縮こまって手が少し震えてきていました。

うーんこれはまずいなと思っているうちに

どんどん具合が悪くなってきました。

体を縮めていたい状態(不安感)

手の震え

耳鳴りの音量の高まり

チックのようなやつ(私は首がビクッとなります)

吐き気

などがあったと思います。

電話の件が原因だと確信したので

なんとかオーナーに

「急に体調が悪くなり電話ができないので

　引き受けたスケジュール調整はオーナーに引き継ぎたい」

とメッセージを送りました。

この時には手を開くのも辛い状態だったので

(赤ちゃんのように握っていないと不安)

グッと手を握って指一本だけで文章を打ったため

誤字脱字祭りでした笑

オーナーは昔から良く知っているお兄さんで

とても良い方なので快諾してくれました。

私は、割り切ってできると思っていた

「お客さんには○と言ってあるけど

　実際は△にする」

という事を受け入れられなかったようなのです。

しかも強烈にです。

この感覚が少しややこしくて、

「お客さんに悪い」

「嘘は良くない」

「罪悪感がある」

という思いではないのです。

私も嘘つくこともうまくごまかすこともあるし

手をぬいたり得をする方を選んだりします。

では何がひっかかっているのかというと

結局自分でもうまく説明できないのですが、

ものすごく強烈な

「なんで？」

という感じに支配される、かんじ？です..笑

そう言ってるのにそうしないの？

なんで？

という疑問で張り裂けそう、

みたいな説明が近いのかなぁと思います。

これは

小さな頃に経験した気持ちと似ているのですが

1年生の時、宿題を母に見てもらっていて

国語の「おじさんの傘」という教材について

問題を解いていた時です。

考えても分からない問題があって

時間がかかりすぎたので、母が答え合わせして

その部分の正解も教えてくれました。

答えはこれだから、

そこ(回答欄)に書いて

と言われたのですが

私はなぜそれが正解なのか、

説明を聞いても理解できませんでした。

私が回答欄を埋めないので

母が、早く書いてと言ってきました。

でも私は

「ここ(回答欄)は、分かった事を書く所なので

　私はまだ分からないから書けない」

と思っていました。

母としては、早く正解を記入して

次のページに行きたかったんだと思います。

そりゃそうだ笑

「いいからとりあえず書きなさい」

と急かされ怒られながら

なんでだろう？

分かったことを書く所なのに、

なんで分かってない事を書かないといけないの？

と思って、私は泣いてしまいました。

そして

そこから成長してもはや中学生くらいの時も。

夏休みの宿題を私の家で、

仲良しの友達と2人で一緒にやっていた日

夕方近くになって

母がそろそろ…と様子を見に来て

私のやってるページを見て大変驚いていました。

そのとき私は

数学の、とある問題を

午前中から夕方まで延々考えていたのです。

母にめちゃくちゃ怒られて

(友達の前なので控えめだったけど笑)

こういう時は正答を見て解き方確認しなさい！

と言われました。

さすがに私もそれはやっていました。

難しい〜分からないなぁ〜

正解を見てみるよね。

解き方確認しますね。

やりましたけど、

"なんでそうやって解くのか？"

ということが分からなくて

それを考えていたら夕方になってしまったんです

この公式でやれば計算できるでしょ！

と言われて、やり方は分かるけど

どうしてその公式でやるのかが分からない。

正解は出せるけど

なんでその方法を使うのかが分からないから

答えを書けないんです。

友達は友達でドン引きしてました。

(私がしょうゆ顔なので、なんとなく数学が得意だと思っていたそうです笑)

そういう事で怒られたことが

何度もありました。

その時の、なんで？

という気持ちと

今回の気持ちはとても良く似ています。

※長いので一旦切ります。

(記録が目的なのでいいけど！)

あけましておめでとうございますアハハ

ちょっと脱線しますが…と言いつつ

うつ病と完全に無関係とも言い難い

大人の発達障害についてです。

近年取り上げられる機会も多くよく目にします

(そしてたまに急にトレンド入りしている)

そのため「自分もそうではないか？」

と考えてる人が増え

診断される人も増えています。

私は良いことだと思います。

「自分が病気だと分かってショック」

という場合と

「自分が病気だと分かってホッとした」

という場合と

どちらの受け止め方もあり

どちらも間違いではありません。

ですが、精神疾患や発達に関わる病気

もしくは特性については「分かってホッとした」

という人が多いかなと考えているからです。

私自身もそうだったので。

「この変な状態は自分のせいではなかった」

と分かることで本当に安心しました。

さてそれはうつ病の診断の際の思い出として。

"大人の発達障害"とよく言われる

行動や思考の特性について

私も「自分もそうかも」と思った一人です。

社会に出てから

あまりにミスが多く

内容も簡単なものが多く

その繰り返しも多く

新人と言える期間が過ぎても直らず

周りも自分もヘトヘト

ということが続いて悩んでいたからです。

悩むとやっぱり検索しますよね今時は 笑

仕事の休み時間などに

自分が悩んでいる内容を検索すると

出てくるのが

いわゆる"大人の発達障害"でした。

ですが、

私は学生時代にアルバイトをした事が無く

社会経験が乏しいという自覚があった上に

子供の頃から

「要領が悪い」

「注意力が足りない」

「もっとよく考えなさい」

と、毎日(←感覚的に)言われていたので

自分は他の人より劣っていて

努力も足りないだけで

それを本当に障害で苦しんでいる人と

一緒にするなんて申し訳ない

と考えていました。

ネットの簡単な診断をしたところで

分かるものではないでしょうし

分かったところで特は無いですし。

少し前に、

また何かのきっかけで

トレンド入りしていたようで

ネットで簡単にできる診断もありましたが

(うつ病の正式な診断もそうですが)

「これにYESと答えれば病気だろう」

と、見てすぐ分かる設問が多すぎるのも

どうなのかなと時々思っています。

自分で

診断されるかどうか選べるようなもので、

本当に病気を患っている人がすり抜けて

病気ではない人が診断を得ることもできます。

ちょっと別話題なので置いておきますが。

"顔面がレッドになる"とかなら簡単なのにね！

脱線から更に脱線しましたが

そうそう大人の発達障害の件です。

私は"自分もそうではないか"と何

となく感じつつ、そうだと分かったところで

悩みは解決しないし

(やらなければならない事は同じ)

とにかくミスをしないように頑張る。

失敗したら同じ失敗をしないように頑張る。

を、仕事が変わっても繰り返していました。

"大人の"と言われるのは

顕著な症状のある発達障害などに比べると

幼い頃に発見されにくく、

足りない部分や苦手な事も

「子供」なので両親や先生や周りの友達に

自然にサポートされながら成長できる。

(あるいは少し怒られたりいじられる程度)

それがやがて社会に出て初めて、

他の人と同じようにできない事が分かる

という流れがあるためのようです。

呼び名だけだと

大人が突然かかる病気みたいですけどね。

私は

小さい頃から母にいつも同じ事を注意され

それができないまま大人になり

職場でもそれが原因でミスが続きました。

ので

「大人になってから発覚した」というより

大人になるまでにきっとできるようになる

と思っていた事ができないまま

大人になったという感覚があります。

①先の事を予測する

②優先順位をつけて行動する

③相手の発言の真意を汲み取る

④予想外のことに対応する

上記が、私が主に苦手とする事です。

①先の事を予測する

「こうしたらどうなるか」と考えることです。

そう考える事で作業を簡略化したり

"これもやっておこう"と準備もできます。

それが苦手なため

1つ1つの事を1つ1つやってしまったり

省略して良いことを毎回やったりして

仕事がとても遅くなります。

「同じ倉庫にある物を一気に取って来ずに

　何度も往復する」など。

②優先順位をつけて行動する

これは今やらなくても良い、

これはやっておいた方が良い、

という区別をつけられないということです。

①が出来ないことが原因でもあります。

「なんで今それやるの」

は、

私が人生でめちゃくちゃ言われた言葉です笑

③相手の発言の真意を汲み取る

仕事に限らず人も関わる上で大事なことです。

発達障害の特徴にもよく出てきますが

「相手の言葉を額面通りに受け取ってしまう」

というようなことです。

顕著に出ると

"冗談や嫌味が伝わらない"

"話の流れや相手の表情から色々汲み取れない"

という事になりますが

そこまでで無い場合は

仕事上のミスとして現れます。

④予想外のことに対応する

アスペルガー症候群や自閉症など、

広汎性発達障害のある人の行動の特性として

"パターン化した行動を好む"

ということがあげられています。

子供では物を並べたり揃える事に拘ったり

朝起きてからする事の順番が決まっていたり。

それが乱された時に動揺・混乱する

或いは、それを変えられずに失敗する等。

こちらもそこまででは無い場合、

大人になってから

「いつもと違う事が起こると対応できない」

「パニックになる」→臨機応変さが無い

ということになり仕事上かなり不便です。

こういったことを

「初めての仕事だから」という理解の範囲に

収まらないほど長く・何度も繰り返すため

大人になってから悩みが深くなり

調べた結果"大人の発達障害"と分かることが

多いそうです。

私はこのような事に常に悩んでいましたが

自分が鈍臭かったり頭が良くないから

失敗するのであって、

頑張れば直ると思って過ごしてきました。

なので、果たして自分が

その"大人の発達障害"なのか分かりません。

違うんじゃないかなとも思います。

本当にその障害がある人達は

もっと苦しんでいて

自分はただ能力不足なだけじゃないかと。

今もそういう思いの方が強いです。

ですが

とても小さな子供の頃ではなく

ある程度成長した段階で起こった出来事が

とても記憶に残っていて

それは「自分は少し異常ではないか」と

思わされたものでした。

１つは中学生の頃。

母が買ってくれた

ガラスのグラスで

飲み物を飲んでいた時のことです。

「このグラスはどの位まで強く噛んで

　大丈夫なのかな？」

と気になって、グラスを噛んでみました。

そしてある程度まで力を入れたところで

バリっとグラスが割れたのです。

その途端、近くにいた父が

「早く口の中の(破片)出しなさい！」と

慌ててガラスの破片を取ってくれましたが

私は父が慌てる理由が分かりませんでした。

「グラスが割れたら破片で口が切れるかも」

という考が全く無かったからです。

更に、父が慌てていてもまだ

「自分の口が切れるかもしれない」

という事が分かりませんでした。

ただグラスが割れちゃったので

慌てているんだと思っていました。

正しく理解したのは大人になって

この事をふと思い出した時でした。

「だから父親はあんなに慌てていたんだ」

と分かって、

自分の事がちょっとこわくなりました。

もうひとつの印象的な出来事は

もう二十歳もとっくに過ぎた頃です。

私は最初の職場を辞めて

喫茶店でアルバイトをしていました。

まだ初めたてで、

喫茶店のマスターに

色々な事を教わっている頃でした。

その日はアイスコーヒーの作り方を

初めて教えてもらっていて

一度に沢山ドリップしたものを

ジャグに移し、

それを氷を入れたバケツに入れて

冷やしてから冷蔵庫にストックする

という内容でした。

マスターはまず

「そこのバケツに氷を沢山入れといて」

と指示してくれたのでその通り用意しました。

その後ドリップを実際に初めてから

「全部できたらこっちのジャグに移すんだ」

と教えてくれました。

ドリップが終わるまでには

まだ時間がかかりそうだったので

「自分は休憩しに行くから

　ドリップが完了したら

　それを氷の入ったバケツに入れておいて」

と言ってマスターは2階に上がりました。

しばらくしてドリップが終わり

コーヒーポットに

なみなみのコーヒーができました。

私はさっきマスターが言っていた事を

思い出して作業を進めようとしたのですが

"ドリップが完了したら、それを

 氷の入ったバケツで冷やしておいて"

と言われていたので

「このコーヒーをバケツに入れる(注ぐ)？？」

と、一気に混乱してしまいました。

アイスコーヒーはドリップ後、ジャグに入れる

アイスコーヒーはドリップ後、バケツに入れる

と2つの事を別々に(てほど別じゃないけど)

教わったため、それを自分の中で

つなげることができなかったのです。

言われた事→はい

言われた事→はい

あとは頭の中で関連づけて理解する

という事が自然に行われるはずなのですが

それができないのです。

そこで私は(23歳位だったと思いますが)

作業が止まってしまって

すごーく悩みました。

バケツに入れてって言ってたけど

バケツにコーヒーをジャーっと入れたら

薄まっちゃうし汚いし

飲めなくなってしまう(気がする)

そうやってるのも見た事が無い

(でも見た事がないだけかもしれない)

でもコーヒーを冷やすために

バケツに氷を入れたから

あの中に入れるはず…

でも直接入れるのは違う気がする…

と考えに考えて

そういえば最初に

"ドリップしたコーヒーはこのジャグに入れる"

と言われた事を思い出して

もしかしたら

このジャグにコーヒーを入れたあとに

それを氷のバケツに入れるのかも！

と思い至って

やっとアイスコーヒーを準備できたのです。

本来これは

長々と考えるような事ではないのですが

言葉や説明が少し省略されているだけで

「普通はこうだよね」

と判断できない人は混乱してしまうのです。

私はこの出来事を家に帰って母に話しました。

母は「すごいねやったね！」と

とても褒めてくれました。

私は幼い頃から

しょっちゅう母に叱られていました。

「なんでもっと普通にやらないの」

と何度も何度も言われて嫌だなと思ったり

泣いてしまったりしていました。

でも母は

私がこのまま大きくなっては

社会で苦労するだろうと考えて

なんとか直してあげなきゃと

一生懸命だったのかもしれません。

と思えたのは大きくなってからです。

コーヒー事件で褒めてくれた時には、

母はもう

この子はこういう子なんだと

受け入れてくれていたようです。

(諦めたのか！？笑)

そんな事を思い出しなが、

改めて大人の発達障害について

最近考えていました。

社会に出てからこの障害に悩み続け

それが原因で精神疾患に陥る人もいる為

うつ病とも少なからず関わりがあります。

ちょっと何が言いたいか

分からなくなってきましたが笑

果たして

その障害が自分にあるのかどうか

それは分かりませんが

こういった特性で悩み続けていても

少しずつ成長できるのだということを

私は大人になって働くようになって

実感しました。

似たようなミスを繰り返していると、

思考の仕方は変えられないものの

その出来事が記憶として残ります。

それが積み重なってくると

似たような状況に置かれた時に

「あの時こうやって失敗したな」

と記憶が蘇るようになって

正しいやり方に辿り着くことができるのです。

たまにね！

沢山の経験をすることで記憶が増えてきて

思考や行動の特徴は変えられなくても

記憶の方が助けてくれる時があります。

でも、そうなるまでには

とても時間がかかりますし

辛い思いもしますし周りの人も大変です。

発達障害の診断を受けることによって

そんな自分や周りの人が救われることも

あると思います。

一方で

自分の仕事への取り組み方に

問題があるにも関わらず、

大人の発達障害だと自己診断して

学ぶ事や頑張る事をしなくなってしまう

という事も起こります。

私は

晴れやかな気持ちで頑張って生きられるよう

診断されるべきだと考えます。

頑張るとは

ただ耐えたり無理をすることではなく

時に協力を求めたり

自分の限界を提示したり

その物事に対して

余計な悩みや心配なく力を使えることです。

「だから私はずっとこうだったんだ」

と自分の罪ではなかったことが分かって

安心できる人は、

今まで本当に悩んで色々試行錯誤しながら

なんとか変わろうとした人です。

(自分はまた別として)

そうした人の障害・特性が診断される事は

とても大事な事です。

ちなみに私は、

自分がどうなのか調べることについて

そんなに必要ではないかなと思っています。

やらなきゃいけないことは同じだし。

でも

母に感謝を伝える

ためになら、やる意味はあるかなと思います。

もし私に障害があったとしたら

そんな子供をずっと育ててきた

すごいお母さんなんだよ！と称えたいです。

母がもし

自分の育て方が悪かったんじゃないか？と

少しでも思っていたりしたら。

そうじゃないよと言ってあげたいです。

(まあ妹はいたって優秀なので大丈夫かな)

結婚する前とかに、みたいな感じですかね笑

もし障害が無かったとしたら

うーん…

こんな変な子でゴメーンと言うしかないです！

ありがとうは変わりません*