今日この日が終わったら、好きな人のとこにひょっこり顔を出して一杯飲んでから帰ろうと思ったんだけど、、いざ講習が終わったら、彼のいる場所まで行けなかった。

私は数日前に彼に顔を出すってLINEしたんだよね。

でも…返信はなかった。

既読か未読かを確かめるのも怖いとうか面倒だった。

恋に一喜一憂している場合ではないから。

彼がいてもいなくても自分のご機嫌を取れるように私は成った

だから面倒になって、

５月くらいから今日会いに行こって決めてたのを蹴った。

当然だよね。

だって返信がないのが返事だしね。

それでも私はずっと、あの時の彼の気持ちが嬉しくて支えになってた。

今はどんな気持ちでもいい。あの時想いを伝えてくれたことが嬉しかったんだ。

てことで、彼からの連絡待ちかな？

きっとまだ好きでいてくれてるとは思う。

回避型で、動けないだけで。

好きだよ。

私が悪いからだ

私が元気にするとたとえば歌を歌うと

不機嫌が変わらない

私が居間にいると別室に移動する

私が別室に行ったほうがいいんだ

そう思い上階へいく。

少し勉強して眠くなる。

下階から娘と夫の声が聞こえる

娘への罪悪感

私がのびのび元気よくケラケラ笑い接することができない

ことへの辛さが押し寄せてくる。

私が居るだけで夫は不幸な気分になる

元気がない私をみて、娘もきっと辛く感じている。

出口がない。どうしたらいい？

あの人のところへ行きたい。

肯定してほしい。

私は頑張ってるよって優しく抱きしめてほしい。

って感じだけど。💦

私が６月にやめたことや変えたこと

・スマホを四年四ヶ月ぶりに機種変更した

・長年寄付してきた動物愛護団体へのマンスリー寄付をやめた

・資格系YouTubeのメンバーをやめた

・前のブログを閉じた

・親子自転車の後ろの子供席を外した

・運転免許更新

掘ればまだまだありそうだけどとりあえずこんな感じかな

今まで続けていた何かをやめるって流れを切り替える意味では本当に良い事だと思っている。

動物愛護団体の寄付までやめんでもっていうのはあったが。。

とにかく晴れ晴れとするのは、

一生忘れられないだろうと思っていた、元職場の片割れだと思っていた人のことを、ブログをやめたことは何度もあったけど、初めてちゃんと切ることができたことかな。

そしてやっぱり

そのあと好きになった、Aさんがまだ好き。

私が既婚だからどうこうできるわけじゃないけど

離婚してちゃんと向き合えたらなと思っている。

では。

ほぼなくなってる。

そりゃま、私がブログ更新しないから尚更ね。

たまに観ても、ゼロなアクセス数に

心底ホッとする自分がいたりして。

あと、季節が巡るたびに思い出して切なくなることもなくなった。

ピタリと止まった。

家庭崩壊の危機に瀕するほどに

なぜあんなに好きで大切で仕方なかったあれほどまでの強い強い気持ちがなくなったんだろう

不思議ではある。

良いなぁと思う人はいても

そのどれもがツインだと思った彼を超えることはなく、一線を越えることなく通過していった。

そしてー…今は自分のために生きてる。

おやすみ。

あ、彼のことか。

そう思った。

昔同じ職場で働いて居た人に正論砲を放ったら「(私)を見ると手が震える。 怖い」と社員を経由して言われ、それでも本人から直接言われてないからピンと来なかった私は、本人に接近したの。そしたら彼は過呼吸を起こし職場をめちゃくちゃに荒らした。昨年2025年の話。

その一件(2回あったけど)で、私は処分を受けることになり、甘んじて受け入れることができなかったから、退職した。

あれは、彼が繊細ヤクザだった。そう思う。

今私は、しばらくぶりのメンヘラなので

あの頃の彼が許せない。

そんな思いにやられてる。

普段は気にしないのに、忘れてるのに。

しばらくぶりに生理前のメンヘラが重度で、あの時の屈辱感を絶望感を憤りを、思い出している。

今まで私のブログを彼は嗅ぎつけ、時に私は未読のままのLINEに新しいブログのリンクを送りつけ、またそこから足跡が付き(トーク画面にはいかず通知画面だけで読んでるっぽい)、私から離れられないようだった

恐怖なのに気になる、彼にとっても間違いなく私はもはや糸ではなく鋼の極太ワイヤーで繋がってる。

私は彼を、

切っても切れないツインレイなんだなと思ってた。だから私もブログをしてないと落ち着かなくてまた始めた。

ブログを閉鎖した次の朝(昨朝)、なぞの首から背中の痛みに襲われ今朝も治らず病院へ。

彼の恐怖は彼すら感知できない愛情なのか、はたまた執着か。もはや知る由もないが

私も私で、呪縛に近いと思っている。

ブログを閉じたから、念が飛んできてるんじゃないか？と非科学的でぶっ飛んだことを思ってる。

まあ、デスクワークと試験勉強で

首の疲労が限界だったみたいよ。

今日は仕事休んだ。休んで休日をエンジョイしてしまったわ。

ストレートネックと診断された。

いや、だから首が疲れてると思って、ストレッチして寝たんだが…。どうやら逆効果だったらしい。なんなの！試験勉強に没入するのも嫌になってきたわ。

裁縫しよ。そう思って布をたくさん、買ってきた。久しぶりに。

ところで私は、そんな複雑性PTSDと回避性パーソナリティ障害持ちっぽい魂の片割れ認定した彼を4年近く忘れられずにいたが、

ゴールデンウイークに、他に好きな人ができた。まさかの片割れとも同じ職場で出会っていた人を。

や、私すでに既婚なので

真面目なんで、Saykowshow!とかはないんですけどね、いずれの二人とも。

結婚して12年、一人娘に恵まれ

離婚はするつもりであるけど娘が小学生であるゆえ、具体的に何かが進んでいる訳でもない。

そんな宙ぶらりんなもうすぐ41歳女のブログです。いつまで保つかな今度は。笑