関ジャニ８さんの’前向き、前向き’を歌うしかないなあ。。。

もう、何がなんなのか、さっぱり分かんなくなっちゃった。。。

よくあることだよね。。。

’前向き、前向き．．．．．．’

今日は、なぜか、自然と落ちづいてきたみたい。

やっぱ、ありのままの自分でいることが一番大切なんだなあと、改めて思う。

落ち付いてきたんで、幸せ感も湧いてきた。

何かあってもとりあえず、落ち付いてみるのが一番大事だね。

これも、恋からの学びっていうのかしら？v(^-^)v

これからも、素敵な彼といろいろ学んでいきたいと思う～

ありがとうねo(^-^)o

今日また動揺しちゃった。

もうケジメのない女ったら、私ってしょうもない人だなあ、とまた自分のことを責めてしまった。

でも、よくよく、考えたら、やっぱり気にしすぎたからかも。自信ないのって、他人のこと考えすぎるのと、自分を出したい、出したいと思って、逆にできないの、どっちかって感じかも。

ありのままの自分でいればいいもんね、結局は。

さーこれで、すっきり！

あれ？結局もとに戻る？(￣∇￣;)ハッハッハ

いやいや、今は、積極的に素敵な彼を待ってるってことだよん～自分は素敵な彼と釣り合わなかったら、どうするとか、出会えなかったら、どうするとか、そんなのもう～関係ない～ありのままでいる自分を好きになってくれる彼こそ、素敵～だと思うから、だから、自分に劣等感なんて持たせなくていいの～解放する～！

すっきり～！(*^▽^*)

あたしの場合は大体、好きな人はあたしのこと好きじゃない、あるいは、あたしそれほど、好きじゃない人があたしにちょいちょいと寄ってくるとか、最初はいい感じで進んでいたら、急に冷たく接されてしまうとか、訳分からないパターンが多い。だからずっと、自分は恋愛から遠ざけられてると思ってた。

恋愛成就ってなかなか難しいよね。今まで、私にとって難しすぎる課題で、もはや、難題において諦めかけてたの恋愛は、なぜか、最近になって、出来るよと、信じたくなる。絶対出来るんだと、信じたい。何事でも、自信を持つのが一番大切ってこと、皆知ってるけど、なかなかできないよね。恋愛も、そういうことなんで、とりあえず、信じないと自信持てないので、信じることから、始めようと思うんだ。

信じます。恋します。

結構一貫してるところに、すごく、びっくりした。

自分はそんなに何タイプにこだわってる人じゃないと思ってたけど、

ついこの間、自分の好きなタイプに出会えた。けど、なんか、どこかで、あったことあるような顔だちなんで、あれ？ってずっと気になってて、見たことあるような気がするなあと、たどり着いたのは、ずっと前から、片思いしてた人の顔、もう小学生のころのことだったけど、今もちょいちょいと連絡は取ってるけど、会うのはもう久しぶりすぎて、どんな顔かもう印象には微かなんで、facebookで写真を見たら、似てるっ！ってびっくり！笑い方とか、目とか、唇とか、頬とか、あたしがキュンとする要素、全部同じっ！いやいやいゃぁ。。。。こんなある？？？はあぁ、なんか不思議過ぎて、唖然した。自分の好きなタイプってなかなか会えないと思ってたけど、結構いるなぁ、思った。なんか心臓耐えきれないほど、運命って感じに驚いた。。。

えっ、これって、結構あること？？

人の強さを見て、比べてしまうし、自分を超えるより、人を超えたい想いのほうがずっと強いし、人を超えないと、人より強いって言えない、そしたら、自分を超える意味もなくなるし、自分との戦いって、結局人との戦いではないかと、こう思うと、なんか心細くなっちゃうの。

実際こういった考え、やっぱ、考えすぎだっていうよね。

ただ、凄く凄い人の実力を見て、自分はどうして出来ないのだろうって、悔しくて、心細くなってしまっただけだけど、毎回こんなふうに、悔しい思いをしてしまうとき、毎回葛藤してしまう自分をどうにかしたい気持ちは強いほど、挫折の反発にも半端なく、襲われてしまって、結局湧き出す

ネガティブな考えに浸っちゃう始末だ。

それでも、それでも、私は上に立ちたいんだ。

どうしても、あそこに、あたしは立ちたい。

と、昨日の出来事に、自分にがっかりする。。。

自分を受け止めようとしたんだけど、

あんまりの無様で、悔しくて悔しくて。。。

どうして、またこうなるんだろう。どうして自分はいつもこうしてしまうんだろう。なぜ、成長できないだろう。。。自分を責めてた。

未来の事を考えると、心細くなる、いつまでもこうだったら。。。どうする？と怖くて。。。自分を変えようとするけど、なかなかの葛藤で、しんどくて、つらくて。。。一歩踏み出したと思ったら、また、一歩下がった。。。「いつまでも逃げんじゃない！」と、自分に厳しくした割に、逆効果になってしまい、踏み出したって、また原点に戻る。。。

前に進むより、原点のほうが、いいかっと、心折れそうになる、今。

人は、原点に戻って、夢を探したいって、いう方も、いるみたい。だったら、原点のままで、いいいかも、なんて、思ってしまうとんちんかんな発想だけど、人って、もしかして、前に進むとか、みたいのものは、ないのかもしれない。人は、そのまま、個人の個性あるこそ、世界は豊かになる、前に進むより、自分の世界を築いたともいえる原点、そのほうこそ、生き甲斐ではないか、前へ進むより、原点のほうが、自分の居場所、人と争うのではなく、自分は自分で、自分の気楽のままで、いたらいい。。。

原点にいるのがつらいのだが、それがいいんだったら、いいのかも。。。

もしかして、少ないのではないか

今そう思ってる。

凄く自信ある人はともかく、自信のない人にとっくに自分の事、好きにはなれないかも。

でも、もしかしたら、自信ないから、自分のこと好きになれないのではなくて、自分の事好きになれないから、自信ないのかもしれない。

最近自分に気づいたのは、なんか自分は結構ひとのことばっか見て、面白そうなこと真似して、いいと、思うことも真似して。。。でも、自分がやってることは否定しがち、自分の書いてるもの、ぜんぜん面白くないとか、自分のものより、人のものがいいとか、そんなことばっかなりがちみたい。なぜだろうなあ。。。人のがいいって、よくあると、思ってたけど、でも、自分のがずっといいと、言い張れる人も結構いるみたい、そういう人に限り、なんかすごく自信あるように見えるよね、やっぱ自信って、自分自身のものから大切にするのではないかと。

今後は、もっと自分のもの、自分の事を好きになって、ただただ、自分がやりたいものをやっていって、自分のものをもっと生み出して、もっと自分に夢中できるよう、楽しんでみたい、自分の人生を。

自分をどことんと攻めるより、一歩離れて、許してあげてみたら、心の中にまた余った空間が出てくる。そして、広くなる。心を広くさせる方法は、心のダメなところを許してあげることだなあ、とこう思うようになった。

これからは、他人のことより、自分の世界を築いていきたいと思う、その一歩の空間は、どんどん広がっていったら、もっと自分とうまく仲良く過ごせるだろう。心が広ければ、世界も心に入ってくるだろう。

そうなればいいなあ。。。