わたしは誰かと比べて辛いのか？

5歳の時、お爺ちゃんがお父さんをビール瓶で殴った

私はとっさにお父さんの足にしがみついてた

守れるわけないのに

無力なのに

でもお爺ちゃんを憎んでるわけではない

それぞれの思い・考えを受け入れたから

でも何も憎めず

何にも当たれなかった感情は

決して綺麗に消えているわけではない。

私が今も辛いのは

他人と比べてるからではない。

自分が自分でもわからないからだ。

過去の自分の感情も考えも分からない。

どうしたいのかも分からない。

それでもそんな自分と向き合うしかないんだ。

大丈夫だぁ。

いつか好きになれるといいね、未来の自分。

辛い時に

よく

しにたいとメモアプリに書き記す。

しにたいと思うことで、記すことで、

現実から逃げるのだ。

あくまで私の場合。

ずっとそうしてきたから、

安心さえする。

幸せの方が怖い。

幸せでない時に慣れてしまって

それが落ち着くのだ。

私にとっては

不幸であることはいつものことだし

楽である。

悲しい思い、寂しい思いの方が慣れていて

楽しいことを続ける方が億劫である。

疲れる。

ひとりは時々寂しくなるけど

そうじゃない時の方が続かない。

未だに時々しにたいと思うのも

生きていると実感さえする。

私にとっては安心材料のひとつなのだ。

そうして今まで乗り越えてきたし、

そうやってここまで生きてきたから。

別に「悪」の言葉でもない。

幸せに慣れている人にとっては

さみしい人に映るだろうな。

そんなの百も承知である、

でも、こういう生き方している人がいるのも事実なんです。

いきたい　　も

しにたい　　　も

紙一重なの。

不安定で不確か。

自分でも自分を応援して

そう思いながら

奮い立たせて生きるしかないの。

いつか自分の事を大事にしたくなる日がくるのかな？

未来の自分のために

それまで必死に繋げてみるよ。

今より少し

もっと自分を信じてあげたい。

いつも

気持ちが宙に浮いてるような感じ。

そのどこにも行けない浮いた気持ちは

しゃぼん玉のように

突然消えることもなく

手に持ってた風船を

いきなり手放してしまって

その風船は

消えるのではなく

どこかでゴミとして残る。

消化できない私の気持ちには、そんな決まりの悪い感じがする。

表に出せなかった気持ちは

あったのか、なかったのかも

分からないまま

宙に浮いて、心地の悪いものとして残る

そして気づかないうちに

どんどん溜まり

まるで海に浮かぶプラスチックゴミみたいに

いつの間にか限度をこえ

見過ごすことのできない程にまで。

私の気持ちはいつまで持つのかな。

朝起きて

毎日どうにか

必死に持ち堪えさせて…

自分をだましだましに

頑張るのにも

限度があって、

それを続ける自信が持てない時がある

未来の自分に〝大丈夫だよ〟と抱きしめてもらいたい

そんな気分だ。

明日いいことがありますように。

1日、1日。

昔の自分はどうやって過ごしてたかな。

どうやって毎日をつないできたかな。

気持ちの

いまだに「母子家庭」を克服できていない。

現実でもドラマでも映画でも

〝仲間〟

をついつい探してしまう。

寂しい人に気づき、寄り添うことができる人は

その人よりももっとそういう思いをした人だから。

そんなことを、ドラマのセリフで聞いた。

人は仲間を探して、共感してもらうのを望み、自分を許したい生き物なのだと思う。

でもやっぱり私は弱い生き物だから、

少しでも境遇が違えば、自分の思いを理解してもらえそうにないなと感じれば、裏切られた気分になる。

勝手に期待して、勝手に裏切られた気分になる。

そしてまたひとりがすきになる。

でも孤独に怯える。

また仲間を探そうとする。

この繰り返しだ。

そして、それにも疲れ、心を閉ざす。

何も成長していない。

少し成長しては、また戻ってしまう。

本当はずっと定期的に友達にも連絡して、定期的に会える状態を望んでる。

家族にも良い状態で接したい。

でも私にはそれが何年経っても難しいの。

踏ん張って、踏ん張っても、

心の傷は増えていくだけに感じてしまう。

ふと昔の私ってどんなだっただろうと思う。

そして今日も

思い出の曲を聴いて、過去の自分の思いと向き合って、許してあげる。

だいじょーぶ、だいじょーぶ。

今月にはカウセリングに行く勇気が出ると良いな

おじいちゃんとおばあちゃんの

ワクチン接種の日が

明日に迫っている。

個人的には不安もあるけど、

本人達の意思だから

応援しに、会いに。

おじいちゃんはちょうどお風呂中で会えず。

昨年、年末に倒れ

血管の手術をしたおばあちゃんが

とても元気そうで

明日のこと、

私に熱心に説明してくれた。

やる気満々のおばあちゃんを前に

ずっと不安に感じていたワクチンに

希望すら持ってしまった。

大好きなおばあちゃんが

あんなに元気に話してくれたから。

嬉しい出来事になってしまった。

何も起こりませんように。

無事に終えることができますように。

「異変を感じたらすぐ連絡してね」

とだけ最後に伝えて、お別れした。

そして、今日の夜

家のドアの前に蛍が。

今では仲良いとは言えない距離の母と、

スマホで撮影。

きっと、良い方向に進むよね。

神様が、背中を押してくれたような気がした。

両親が離婚して

小学生の6年間

一緒に住んでくれた祖父母。

時には親代わりをしてくれた

大事なおじいちゃん、おばあちゃん。

私にいつも神経衰弱勝たせてくれた

おじいちゃん、おばあちゃん。

神経衰弱が得意だと思い込んでいたなぁ、、

おじいちゃんとおばあちゃんの優しさとは知らずに。

母が働いてる時

色んな場所についていかせてくれた

おじいちゃん、おばあちゃん。

銀行にお金下ろしにいくだけでも。

おじいちゃんとおばあちゃんといる時は

寂しく感じなかったなぁ。

一人で辛い思いして生きてきたなんて

思いあがってはいけない。

知らず知らずのうちに

誰かに守られて生かされていたんだなぁ。

どうか無事に。

神様、お願いします。

時々、

映画やドラマのハッピーエンドに

疑問を抱いてしまう。

特に心に余裕がない時。

かと言って、バッドエンドを見ても

心地はあまり良くない。

ハッピーかバッドか。

正しいか悪いか。

こういう白黒の対比は

どちらがいいかと

それだけを追うと、

時々、本質を見失ってしまう。

この世の中は、

グレーであることがほとんどだから。

私は母子家庭になる前の5歳までを幸せだったと思い込んでしまってる。

だから「不幸」から抜け出せない。

本当はそうでもなかったと思うし、

その後も幸せな時間が必ずあったはず。

幸せと不幸。

不幸に慣れてると居心地がいい。

幸せを望むのが怖くなる。

自分が知ってる不幸以上の不幸になるのが怖いのだと思う。

不幸と幸せ。

最近、このような対比する２つに

自分の感じ方が縛られすぎてるのではないかと思う事がある。

間でいいんだ、きっと。

死にたかったんじゃなくて消えたった。

幸せになりたかったんじゃなくて、

不幸から抜け出したかった。

自分を好きになりたいんじゃなくて、

「嫌い」じゃなくなりなりたい。

希望がたくさんある世界じゃなくて

絶望を１つでも少ない世界。

これを高望みしていないって思うのは傲慢ですか？