なぜ鬱になったのか…

とある事がきっかけになったのは間違いないけど

今思えば沢山きっかけはあった気がします。

子供の頃からそういう傾向にはあったのかな。と

自分のことを褒めてるわけでもないし

貶してるわけでもないけど…

よくも悪くも責任感は強かったです。

完璧主義に近くてノートをとる1つの行動ですら

間違えたら消すのではなく

間違えたら破いてまるまる書き直す。

やぶった後が気になるから大学ノートではなくルーズリーフを使うようになったり

変なところ頑固で融通の効かない子でした。

仲間に入れないような子がいたら寄り添いたい

やっていたことでさえ偽善者といわれてしまう。

悪気なくやってしまうらしいです。

親にそう言われました。

そのうち、いい子ぶってるって

まわりに嫌われるようになったりもしました。

幼稚園ぐらいのときから親の顔色を見て

我慢して育った感じもあります。

親の考えとずれると

身内総出で違うと矯正されたりしました。

絵を書くことがすきで

ご飯も忘れるほど絵を書いていた時があったんですが

病気だと言われて

根暗だと言われて

書くことをやめました。

代わりにピアノを習わされました。

だけどお金がかかるからと

コンクールには出してもらえなかった。

コンクールに出たかったわけじゃないけど

恥ずかしかったです。

ピアノ教室の友達や先生から

可哀想って顔されるのがいやでした。

兄、姉は自由にさせてもらってるけど

私はいつも怒られていました。

理不尽に思う反面

期待されてると勘違いしてました。

単純に言うこと聞くから

囲っていたかっただけだったんだ。と

大人になってから気付きました。

今でも親の呪縛から解放されずにいます。

 

植え付けられた洗脳はなかなか解けません。

今は程よい距離感の所に引っ越したので

会うことはなかなかありませんが

電話がくると緊張するし

なに頼まれても

いいよ。と言ってしまいます。

たまに心に余裕ができて

会いたいなと思い帰っても

お金貸してほしい。と言われて

残念な気持ちに何度もなりました。

そうやって

小さい頃から認知の歪みというのでしょうか。

形成されてしまったのかな。。と

考えることもありますが

全てが親のせいではないし

私自身も親元が居心地良いと感じて

言うこと聞いてしまっていたし

親の求める子供になったのは私自身です。

だから人のせいにしてはいけないし

親が悪いわけじゃない。

自分の行いが今に繋がってるんだと

わかってます。

ただこういう風に

第三者の目に完全にはなれませんが

当時を振り返り

ココがよくなかったんだと

考え直す時間も大事なのかな…と思って

やっております。

あー、毎日がくるしい。

また今日がきた。

そんな気持ちでいまは過ごしてます。

眠れない日がつづいてます。

病院へはずっと行けてません。

2週に1回のペースで通っていました。

初めて行った時は

涙でボロボロの状態だったのに

病院についたときには

愛想笑いできるようになっていました。

体の不調やこうなったきっかけ

子供の頃の事や家族構成などを聞かれ

たんたんと答えました。

薬は飲みたくない。

そう伝えると無理に飲まなくていいです。

と言ってくださったので

その日は診断書だけもらって帰りました。

2回目には

あれからどうですか？

眠れていますか？

などのよくある質問をされて

結局薬を出される事になりました。

3回目も

同じ質問をされ

薬の合う合わないを聞かれましたが

特に変化は感じられなかったと伝えました。

それからはずっと…

浅いラリーと同じ薬をもらうだけ。

一度体調がすぐれず

キャンセルさせてもらってそこから行ってません。

一度行かなくなると

なかなか身体は動かないもので

寝たきりになりました。

そこからは自分との戦いを

ひたすらしてる。

そんな感じです。

でも何と戦ってるのか

何がしたいのか

どうしてほしいのか

どうなりたいのか

まったく答えが出る事なく

答えのない問題の答えををずっとずっと探してる

そういう感覚にちかいです。

よくなりたい。

それだけは本当にあるんです。

甘えだ。そう言われるのが怖いです。

ねてばっかりいる。

なにもしない。

みんなそう思ってるのかな。

不安が募る毎日です。

2023年7月に鬱病と診断されました。

あれから半年ほど経ったのかな…

信じられません。

寝て過ごしている為か

1日の進みが早く感じる事が多いです。

仕事は半年しか休んでないのに

すでに3年ほど休んでるんじゃないかと

錯覚している。

不思議な時間経過の中生きています。

やらなくてはいけない事をそのままにして

休職に入ってしまった事を

悔やんで悩んで後悔して泣いて過ごすことも多く

3月で退職する事になりました。

人に会う事が辛く

外に出ることが辛く

トイレや水分補給すらしんどいのか。

なにもできない自分に不甲斐なさを感じ

基本働いて生きていた私は

社会から取り残されてしまった。

そんな孤独すら感じます。

収入もない。

仕事もなくなる。

やる気もない。

何もできない。

ご飯作ってみようと思えば

こぼしたり、調味料入れ忘れたり

こんなこともできないと

自分を責めて泣くこともありました。

いまは少し落ち着いたのかな。

それすらもわかりませんが

ブログをはじめたので

やる気は少しとりもどせたのかもしれません。

ただ続かないかもしれないけど

まいぺーすにやっていきます。