相手の嫌な部分

相手の間違った行動

相手の暴言

相手の悪いところ

探して見つけると安心する

やっぱり別れてよかったなって。

そうでも思わないと、

なかなか一人で二人の子供を育てるのは難しい。

強い母でいるには、それなりの糧が必要だ。

全てのことに感謝しよう

許そう

自分は幸せだ

なんて綺麗ごとシンママには必要ない。

全てのシンママがそうって訳じゃないけど、

少なくとも、私の部類のシンママ枠は

綺麗ごとでは生きていけない。

母親の苦労を知らない

のうのうと生きている

妊娠も出産も軽く見ていると思う

実家が金持ちだから俺と別れてもやっていける、から私が別れたと思ってる

うちは決して金持ちではない

別れたのは私のわがままだと思ってる

勝手に別れを決めて、子供が可哀想だと思ってる

私が頭おかしいと思ってる

私が非常識だと思ってる

みんなお前の方が変だと思ってるよ、って言ってくる

子供は母親だけのものじゃない、と言ってくる

別れた後、どんな出産をして、どんな子育てをしているか、知らない

私を恨むことで立ち直ろうとしてる

いいよ、それで。

だって、だから私はあなたと別れることを決めたんだから。

自分が母親にされて嫌だったこと

今、自分が我が子にしている。

怒鳴る

怒りをぶつける

心配性

大げさ

ヒステリック

ごまかす

同じことを何度も口うるさく言う

キレる

怪我した時に心配しすぎて怒る

予定が狂うと怒る

イライラがMAXになると全てを放棄

めんどくさいと言う

嫌味を言う

脅す

怖い声を出す

イラつくと車のスピードを速める

まだまだあると思う

全部されて嫌だったこと

全部今長女にしていること

ほら、こーやって母のせいにしている。

あー最低

こんなはずじゃなかったのに

変われる

変わりたい

長女の記憶に、心に、

消えない傷をつけてしまう前に。

2010年長女が産まれた。

1歳半の時別居。

実家に戻った私は、

12年ぶりに親と暮らすことになり、

戸惑いながらも、親に甘えきった生活を始める。

久しぶりの家族との生活は幸せだった。

離婚へのカウントダウンだったけど、

可愛いよちよち歩きの娘と

初孫に喜ぶ私の親と、

懐かしい地元の温かさに包まれて

とっても幸せな別居生活のスタートだった。

いつも本音を吐き出したかった。

炎上、批判、なりすまし

など

最近多いので

なかなか踏み切れなかったけど、

ただの自己満にしかならないだろうけど、

やっぱり本音を吐き出したい。

それを自分で読み返して、反省したい

もっと成長したい

人として、母として

次女4カ月の今、

長女のやる事なす事

しっかりしてよ！！！

とイラついてしまい、怒鳴ってしまい、

ぐっと堪える長女を見て

とてつもない罪悪感が生まれ

それでも怒鳴るのを止められない、

そんな日が続き始めて早2週間。

自分を冷静に、客観的に見てみたいと思い、

始めたブログ！！

明日は怒鳴らない、

怒らない

生まれ変わろう、

母として。