6月に連絡が途絶えてから、

私は何も送らないでいたのだけど。

それまでは1〜2週間置きには

連絡を送ってたから、

彼からしたら

急に私から連絡が来なくなったものだから

ちょっと不安にもなったんじゃないかな。

8月に一度、

どうしても伝えたいことがあって

久しぶりに連絡をして。

返事はいらないと添えて。

それから3週間くらいかな

9月に入ってから連絡が来て泣いたな〜

それからしばらく、

中身のないような

でもお互いの気持ちを確かめるような

ゆるい連絡が続いてて。

私は彼に不思議なご縁を感じてるけど

それは伝えたことはなくて。

でも彼も感じてるんだろうなって

なんとなくそんな気がしてたのだけど。

"不思議"なんて言葉自体

彼の前で使ったことなんて一度もないのに

彼から"不思議"という言葉が出てきて。

愛情表現も不器用さんだから、

たぶん、不思議という言葉で

必死に愛を伝えてくれてたんだろうなと。

そろそろ会えるんだろうなと思ってたら

会えずに連絡が終わってしまって

悲しいのなんのって。

たまたま友達に誘われて行った占いでも

次に会えるのは半年後って言われるし、

まじかー…wって途方に暮れる感じでいて。

どーんと気長に、

軽〜い気持ちでいる方がいいんだと、

いつでもええでー！というスタンスで

待ってみることにして。

でもやっぱり、

会いたい会いたいが出てくるし

その度に"いつでもええでー！"と

自分に何度か言ってみたりしてて。

じゃあ急遽、ええ、今日です。

会えました…嬉泣

ずーっとくっつき虫してました

やっぱりお仕事上手くいってなさそうで

たぶん元気なかったんだろうな…

でも、会えて元気になったって＾＾

ハッピーハッピーで、

でもまた会えなくなるのかな…っていう

不安もあったりするのだけど…

そこも、いつでもええでー！と

ゆるーく、私たちのペースで

進んで行けたらいいなぁって。

一旦求めないことにしてみた。

正直、生活もプラマイゼロで

余裕なんてあるとは到底言えないのだけど

敢えて引く。

駆け引きではないけれど、

なんだか男女関係みたいだなって思う

もちろん、お金を求めて

手に入れることができる人もいるけど

人によるんじゃないかと。

私の場合は、違う気がして。

自分は一旦止まると、そう決めたのに、

周りはこんな話聞いても

"やば"とか、あたかも

この人頭大丈夫なんかな？っていうような

私をやばいやつ扱いする人は多くて

自分の意志がブレそうになる。

たぶん、こんな考え方するやつが

彼らの周りにいないからだと思うけど。

お金って、

感謝のエネルギーを物質化したものだそう。

元々は物々交換から始まって、

お金が生まれたのだとか。

(別にそこらへんはどうでもいいんだけど)

昨日たまたま

周りがお金の話ばかりしてて。

お金の話といっても、

"月これくらいほしい！"

"先月はこれだけ稼いだ！"

"月○万あったら何しよう"

とか、そういう話ではなくて、

"その鞄いくら？"

"そんな良いものっていくらくらいするん？"

"あの人の婚約指輪、○万の(高ブランド)の"

"○万の家賃"

"これは(高ブランド)の○カラット"

とか、こういう話。

私自身、

昔はこういう話に嫌気が差していて

"初対面でもお金の話してくる人嫌い"

とも思ってたのだけど、

昨日もお金の話が出る度に、

"またお金の話か"と思ってた。

でも、ふと

"なんでこの人達は

　お金の話ばかりするんだろうか"と思って

ちらほら思い返してみてた。

金額が大きいほどすごいモノと、

そりゃ私だって、

"たっか〜！"とか"今の私には買えん"とか

そういうことは思うけど、

その会話に価値を感じなくて。

誰がどんなものを持ってようが、

どんな高級なモノを買おうが

別に、お好きにどうぞ、と。

↑みたいなお金の話をすることに

善悪をつけたいわけではなくて、

ただ、周りと自分と価値観の違いを感じて

考え出したら止まらなくなったというだけ。

自分でもなんだかよく分からなくなって

"お金の話ばかりする人"と検察してみたら

嫌いだの、品格がないだの、

イライラするだの、不評が目立って。

お金の話=品格がない と思い込んでいるから

あの人下品だわ！あ〜やだやだ、

私はそんな下品な人ごめんだわ！

=私は違う=私はあなたみたく下品ではない

=私はお上品なのよ！=あなたより格上よ！

という方程式が見えてしまった。

お金話ばかりは嫌だと思いながらも、

興味ある人は多いはずなのに

なぜ聞かないことが良とされているのか。

品格がないだの言われてるから

自分がそう思われないために

聞かない方がいいと思ってる人もいるだろう

そもそも、なぜ、

お金の話をするやつは嫌なやつとか

品格がないだとか言われるのか。

もちろん、私は品格を大切にしてるけど

自分が思う品格に沿っているだけで、

そもそも品格とはなんなのか。

一体誰が基準を決めたのか。

常識とかの話になってくるけど、

今日はそれはしないでおく。

私もお金の話を聞いて

"またお金の話かよー"と思ったということは

なにかしらネガティブなイメージを

持っているのだとは思う。

何かブロックがあるのだろうか…？

堂々と値段の話をできる人が凄いのか？

自他を分けて考えているんだろうけど、

果たしてそれは良いのか良くないのか。

お金の話をすることが大事な時もある。

冒頭でも記したように

お金のことを考えないようにして、

自分からは触れないようにしてるのに

お金の話が湧き上がってきてるようで、

これは私が引き寄せているのだろうか？

それとも何か試されているのだろうか？

"考えない"って意識しすぎて

逆に変なエネルギーを

放ってしまっているのだろうか？

考えなければいけないタイミングだから

こんなことを考えているのだろうけど。

何事にも言えることだけど、

単純に、気になったら聞けばいいし

答えたかったら答えて、

答えたくなかったら答えなければよくて、

相手がどう捉えようが関係なくて。

ただそれだけのことではある。

そう言われればそれまでだから、

こんな考えてる時間も

本来は要らないモノなのかもしれない。

何かに意味や理由を見出そうとするから

考えなくていいことまでも

考えすぎてしまっているんだろうな

まぁこれも、

考えたければ考えればいいし

考えたくなければ考えなければいい話

全部、たぶん、ただそれだけのこと

なのかもしれない

人生の課題の一つが分かったのだけど、

中々すぐに対応できるものではなくて

ちょっとメンタルも崩してしまったー。

私は人よりも共感力や感受性が強い方で

すぐ感情移入しちゃったりする。

昔はテレビっ子だったし、

漫画も大好きだったけど見なくなった。

テレビも映画もニュースも、

観ても嫌な気分になることが多いから

無意識のうちに避けてたのだと

これは少し前に気付いてた。

誰でも少し関わってたら

相手の性格や求めてることって

徐々に分かってくるけど、

人よりもその察しが早いのかもしれない。

それと、ネガティブな感情や空気、

場所や雰囲気などにとても敏感で

相手がこう言って欲しいんだな

こう思って欲しいんだなという感情を読んで

その通りに対応するとゆうか、してしまう。

これも"無意識に"

どういうことかというと、

相手が望んでいないことを言うと

相手が悲しむ=ネガティブな感情

=ネガティブな空気になる

これを避けるために相手に合わせてしまう。

ポイントは"無意識に"しているとゆうこと。

私はこれを繰り返してしまって、

メンタルやられてしまったのだ。

この流れを繰り返すと

相手にとって心地良い人物(=偽の私)を

作り上げてしまう。

どんどん相手の関わり方がエスカレートして

いつの間にか自分じゃどうしようもなく

手に負えないところまで急接近してきてて、

睡眠障害や食欲不振、抑鬱など

心と身体が悲鳴を上げて初めて、

壮大な拒絶反応が出てくるのです。

そこまで行くまで自分じゃ気付けないの…

気付けばもう手遅れ状態。

全部無意識でしてるからどうしようもないし

勝手に他人に頭の中や感情を

乗っ取られた感じになって

本当の自分がよくわからなくなる

でも、本当は初めから気付いてるのよね。

初対面の時点で、この人…違和感…と。

それを上書きしちゃうの。

この人優しいところあるなぁ、とか

認められたいんだな、とかね。

本心って、隠したっていいこと一つもない

元々私はHSP気質なのだけど

なんか酷すぎると思って調べてたら

エンパスに辿り着いて。

エンパスのことは前から知ってたけど、

そこまでじゃないよなーとか思ってたから

あまり気にも留めてなかったけど、

これはエンパスだわ。

人の身体の痛みが自分にそのまま

移ってくるとゆうほどではないけれど。

こういうタイプの人って

境界線が薄かったり曖昧なのだそう。

簡単に、ちょっと言葉悪く言えば、

自分と他人との線引きが下手くそ

ちゃんと線引きしていかないといけなくて

「この感情は私のもの？」って

本心を確認していかないといけないんだと。

共感するのはいいけど引っ張られちゃダメ。

それと、ネガティブな感情に囚われたら

すぐにポジティブな感情で上書きしていく。

色々と勝手に吸収しちゃう、

勝手に入って来やすいとゆうことは、

ネガティブもポジティブも吸収できるのね。

あとは波動のお話。

波動の低い人は、波動の高い人を

自分のいる低い方へ引っ張ってきて、

自分の仲間にしようとしてくるらしい。

これね、めちゃくちゃ分かる

まさに今回のことってそうだと思う。

私が波動が高いと言ってるわけではないけど

今回のある人とは差があったとゆうこと。

波動の低さや高さがどうってわけではなくて

波動が違う場合、違和感を感じるもので。

たぶん低い人には気付けないのだと思うけど、

低い人よりも高い波動の人には

低い人がすぐに分かるはずだから、

そういう人との関わりは控えること。

自分の直感を信じる！

その違和感、間違いではない。

ネットとか見てると

波動を上げる方法ばかりが出回ってるけど、

"波動を上げる"をするんじゃなくて、

"波動を下げない"を意識することが

大切なんじゃないかなって思った。

自分軸とゆうやつ。他人に左右されない。

今回の件で、知人からは

苦手だから関わらないのではなく、

その人に正直に伝えて関わっていく方が

いいのではないかと言われたのだけど、

(=逃げんじゃねぇってこと)

私的には、

そんな人からは早く離れた方がいいよ

そこはあなたの居場所じゃないよって

言われてるように感じて。

お金と暇潰しのためにバイトしてたのだけど

あなたの大切な時間、

適当に使わないでって言われてるのかな。

お金のためだからって、

本当にやりたいことじゃないならやるな。

あんた何やってんの？って。

合わない人に使うエネルギーを、

合う人(大切な人)に使う。

こっちの方が素敵だなって思うのよね。

自分を守るには逃げる事も時にはとても大事

対策とか調べても

同じことしか書かれてないし、

ピンとこないし、

そんなんすぐできたら苦労せんわ！

ってことだったりするから、

悩んでる人たくさんいそうって思う…

ここ数日、

勝手に他人の事考え始めちゃうから

何かに集中しなきゃと思っても

集中できるものがなくて、

無理に何かで気を紛らわしてたりして

とてもとてもしんどくて、

頭ごちゃごちゃしちゃってたけど

ちょっと落ち着いてきたかなぁ

私の場合、こうやって文章書いてる時が

一番自分に集中できて、落ち着くのよね

とゆうことで、

今後私にできそうなことのまとめ

↓↓↓

・ネガティブを感じたら

「この感情は私のもの？」って自分に問う

・ネガティブが入ってきたら

　すぐさまポジティブで上書きする

・波動を下げない

　波動の低い人や物、場所は避ける

・自分の大切なエネルギーは

　自分の大切な人に使う

なんでこんなことなるの(泣)って

激へこみのぴえん状態だったけど、

自分に与えられた能力だから、

せっかくだから素敵に使いたいなぁと。

私に必要だから、

私なら使いこなせるから

与えられたものだもんね

予定の確認をしたのを最後に

急に連絡が返ってこなくなってしまった

彼は仕事の関係で、

いつも予定がギリギリまで分からないから

今回もギリギリまで返事こないかな…とか

返事来ても仕事入ったとかって

断られるだろうなって思ってたら

待っても待っても既読がつかなくて

結局提案した当日も既読はつかず

私は一人でしばらく泣いてた

こんなこと初めてだったから。

連絡したら基本返事をくれてたから

まさかこんな状況が

私たちの間に起こるなんて

考えたこともなかった

本当にこんなことあるんだ…って感じ

泣いてたものの、原因は分かっていて

彼の仕事や私という存在のせいとゆうか。

先月会った時も彼は

話をしてても普通ではあったけど

体調が万全ではなかったのも相まってか

明らかに100%ではなかった

去年の暮れから、特に今年に入ってから

仕事が思うように上手くいかず

ずっと余裕がないと言ってた彼。

歩きながらボソッと

「悩んでる…」って言ってて

「なんで？」って聞いても反応ないから

聞こえなかったのかなと思って

「何に？」って聞き直してみたけど

応えなかったから

あ、私には言いたくないんだな、と察して

それ以上聞き返すのはやめた

その時は私も違った捉え方をしてたけど

今思うと、今の仕事自体どうしようかと

悩んでるのかなと思った

私の前ではかっこよくいたい彼だから

弱音を吐いたり悩みを話すのって

かっこ悪いと思ってるんだと思う

そんなことないのにね

大殺界ど真ん中だったり

色んな影響を受けまくってて

何も上手く思うようにいかなくて

とてもとてもしんどいんだと思う

既読もつかず、返事が来ないのも

トークを非表示にしたんだと思うけど、

私の提案に無理とも言えないし

かといって良い返事もできないし

上手く対応する自信がないんだと思う

だから殻に篭ったように

私から逃げるかのようなことしてる

きっと本当は、

私が会いたいって言えば会ってあげたいし

○○行きたいって言えば連れて行きたいし

○○したいって言えばしてあげたいし

私のお願いを叶えてあげたいって思ってる

でも、今の状況や環境的にも

簡単に叶えることができなくて

自分の不甲斐なさを感じたり

自信を失くしたり

このままじゃいけないけど

どうしたらいいのか分からないって

一人で暗闇で苦しんでるんだと思う

こんなこと言ってたら

なんで彼がそう思ってると分かるの？

なんでそこまで自信持って言えるの？

自惚れてるんじゃない？とか

思う人ももちろんいると思うけど

ただ、彼の考えてることが

手に取るように分かるだけ。

まぁ直接聞いたわけではないから

真相はもちろん分からないけどきっとそう

感情的になることは簡単。

なんで返事くれないの？！

無理なら無理って言ってくれたらいいのに！

約束したやん！嘘吐き！もう知らん！！

とかって怒って泣いてってすればいい。

でも、もし私がこういう態度取った時、

彼はどんな気持ちになるか。

ごめん！と言ってリスケするタイプではなく

(あぁ…怒られた…やってしまった…

やっぱり俺は彼女を幸せにしてあげれない…)

ってしょぼくれて、連絡してこなくなるタイプ

もっともっと逃げていくと思う

感情的になることは愛を止めることだから

感情的になっちゃいけないの

彼が逃げがちな人だなと気付いてたから

彼が逃げたくなる前に助けてあげたいと

そう思ってきたけど無理だった。

どれだけ手を差し伸べたところで

結局は自分と向き合って

自分の弱さを認めてって、

自分と戦わないと強くならないから

彼自身でどうにかするしかないんだと思った

中々思うように会えなかったりで

このもどかしい関係は

彼の環境が変わるまで続くと思ってたし

まだまだ変える気はなさそうだったから

いつまで続くんだろうって不安だった。

連絡途絶えちゃって、

関係的には止まったのかもしれないけど

彼が彼自身と向き合って

人生を考える機会になるのであれば

やっと進んだんだなと不思議と思える。

彼は彼自身と向き合い、

私は大きな愛の器を磨く時期

いつ返事が来るか分からないし

いつ戻ってくるのかも分からないから

私のメンタルも定期的に

不安定になることもあると思うけど

メンタル不安定になりながらも

怒らずに、「おかえり」って言えるように

そっと、いつまでも待ってる

なんでここまでできるのか。

もちろんこんなこと、私は彼にしかできない

たぶん、愛なんだと思う

これは、愛してるとか

好きの上を行くような言葉ではなく

なんかもっと深いもの。

お互いがお互いでないとダメで、

彼の気持ちもよくよく分かってるから

私は彼になんの不安もない

彼はきっとまだこんな私の想いを

信じ切れていない

でも、気付く時が来ることは分かってる

だから待ってる。そっとしておくの。

絶対大丈夫

周りはどんどん結婚していく。

晩婚化が進んではいるけど、

日本とゆうか、アジアの風潮的に

若くして結婚する人はやっぱり多い。

私はそれを否定するつもりもないし、

したければすればいいと思ってる。

結婚なんてただの紙切れだとも思ってる。

別にしたくないわけではない。

今のところ興味が湧かないだけ。

相手がいない人たちの中には

「結婚したいから彼氏や彼女がほしい」

「子供ほしいから結婚したい」

ってゆう人たちが一定数いる。

この考え方が私には違和感しかない。

結婚や子供が目的になると、

パートナーって道具のように思えてしまう。

一番大事にしないといけない関係なのに。

自分の目的達成のための道具？

結婚や子供の順番はどうであれ、

まず良い人間関係を築いてからじゃないの？

って思えて仕方ない。

目的さえ達成できればいいってゆう関係なら

別に好きにすればいいと思うけど、

多分違う。

大体の人が相手選びに理想を求める。

自分で相手選んでおいて、

自分でその人と結婚するって決めて、

自分で子供を産んで育てる選択をしたのに

陰で愚痴ばっかり言ってる人がどれくらいいる？

自分で選んだ道(人生)なのに、

なんで後になってから、しかも陰で文句言うの？

そんな人たちを見てきてると

結婚に対するポジティブなイメージが湧かない

それと子供。

私はまだ親になる覚悟がない。

子供は物心つくまで、

親の価値観の中でしか生きられない。

私の価値観を教えるって、不安でしかない。

30歳になってもまだまだ子供だなって思う。

私が小さい頃に思い描いてた30歳って

もっともっと大人のはずだった。

でも実際は全然違う。

これは周りも同じ事言ってるから、

こう感じてる人は多いのだとは思う。

大人が子供を育てるんだと思ってたけど、

実際は子供が子供を育ててる。

それが当たり前のような風潮も

私にとっては違和感しかない。

人間の子供を育てるって、

ペットを育てるのとはレベルが違う。

人生で一番難しいんじゃないかとも思う。

私はそのくらいに思うことを

周りは軽く発言して実行する。

本当にすごい。私にはまだまだできない。

私は子供に関わる機会が多かったし、

子育ての現場を目の当たりにしてきたから

子供を持つ前から大変さを知ってしまった。

知らない方が幸せだったのかもしれないけど、

知ってしまったとゆうことは、

何か意味があるんだと思うけど…

いつになったら

「大人」と呼べるのか分からないけど、

こんな私も、もしかしたら将来

母親になる日が来るのかもしれないけど、

その時ってまだ子供だと思ってるのかな？

…なんて、

最近考える機会が多いから

言葉に残しておこうと思って。

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私はいわゆる毒親の元で育った

私は昔からずっと

本当にしたいことや興味のあることは

否定されながら育った

本当は受け入れてほしかった

したいなら、興味あるなら

とりあえずやってみたらいいよって

チャレンジさせてほしかった

否定されて、拒否されるから

親に相談することもなかったし

全部一人で決めてきた

自分で決めなきゃって無駄に強く生きてきた

無理しなくていいよ、

頑張らなくていいよ、

もっと気楽に力抜いて生きたらいいよって

言ってほしかったし、そう教えてほしかった

本当は相談したかったし、乗ってほしかった

一緒に悩んでほしかった

親が私のことを好きなことは分かってたけど

歪んだ愛情だった

素直に好きだよって言えない親に育てられて

私も素直に感情表現できない人になってた

本当は色んな感情に寄り添ってもらいたかった

素直に生きたらいいんだよって

教えてもらいたかった

ずっと誰かに受け入れてもらいたかった

辛かったね、良く頑張ったねって

ホッと安心できる居場所を探してた

そんな中　彼だけが、

出会ってからずっと

素直が一番やでって言い続けてくれて

やっと自分の感情を吐き出せるようになって

我慢しなくていいんだって思わせてくれた

受け入れてもらえた気になって

ここにいていいんだって思わせてくれた

だから離れられない

例え嫌な部分が見えても受け入れられる

少し我慢をしてまで一緒にいたくなる

依存や執着と言われたらそうかもしれない

でも、仕事ができるからとか、

お金があるからとか、

見た目がタイプだからとか、

そうゆうの関係ない部分で好きな人

喧嘩して、傷付けあったけど

大切にされてる実感がほしかったから。

私が彼を好きな分だけ

彼にも私のことを好きでいてほしかった

優先してほしかった

特別感がほしかった

私は特別だって思いたかった

自分と向き合うってこうゆうことらしい

ひとりぼっちな感覚になる

かわいそうだな…私

私なら抱きしめてあげるのに

ひとりじゃないよ、私がいるよって

ぎゅってしてあげるのに

また一段階、強くなってしまったかもしれない

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情報好きな人多すぎん？