記憶を消す薬が欲しかった

それから

Fri, 11 Oct 2019 21:26:17 +0900

それから。

連絡は月に一回くるくらい、

会社の行事で関東に来るときに、

会うくらいだった。

私は、彼のことが本当に大好きでした。

口が悪く、鋭い目つきに、悪そうな顔。

それでも、仕事ができる。

人より何十倍も努力してるのを知ってる。

手に入らない相手だったけど、

約3年もの間、

ずっと心の中にいた。

連絡したいときにできない、

会いたいときに会えない、

好きだという気持ちも、わがままも伝えられない、

何もかも我慢してきた。

もう2度とこんな思いしたくないくらい、辛かった。泣

でもこの恋愛があったからこそ、

私は学んだことがたくさんある。

それは、私が変わるきっかけになったから。

まずは筋トレ。

彼がセクシーな女性が好きだったから。

少しでも近づきたくて、私は毎日、タンパク質摂取＋筋トレをし、少しでもお尻をあげたくて、

少しでも腹筋をつけたくて、

ほぼ毎日筋トレと食事制限した。

その成果がでて、

今までになかった、腹筋が縦にうっすら割れてきた。

すごく嬉しかった。

努力すればこんなに変わるもんだと。

そして、恋愛について、勉強したくなった。

だから色んな本を読んだ。

いろんな本を読んで学んだこと。

それは、相手の顔色を伺ったり、好きだからといって、相手に合わせなくていいということ。

遠慮も心配もいらない。我慢はいらない、ということ。

ただ、自分がしたい事を伝えて、

自分軸でいることが、自分らしくいる事ができ、そこに本来の価値があること。魅力的に見えると。

〜してほしい、というほんの些細なわがままを言えばいうほど、頼られるほど、

男性はしてあげたくなり、

女性が喜んでる顔を見て、俺はできる男だ、と思い、またしてあげたくなる、

自分の存在を認められたと、心地よくなる。

確かに、好きでもない相手から好き好き言われる時って、その相手のこと、意識してないから

わがままも言うし、自分の気分で良い意味で適当にしてるからなんだと思った。

やっぱり、男性は、女性を追いたいものなんだと。

そして、この話は、話す相手を選ばなければいけないことを知った。特に結婚している人。

私は、心を開くと、友人についなんでも話してしまいたくなって、この恋愛のことも相談していた。

最初は、応援していてくれた友人も、

その友人の旦那さんが不倫していたことがわかったとき、あるいは、

私との意見に相違があったときに、

私のしていることが、目についたり、許せない気持ちになったみたいで。

だから、何人か疎遠になった友人がいる。

でも後悔はしてない。

私の人生は、私が主人公だから、

ほかの誰にも遠慮することない。

縁がなくなったから、疎遠になっただけ。

縁がある相手なら、また自然と会えるはず。

男と女の関係のように。

2018.2.21

Fri, 11 Oct 2019 21:23:29 +0900

あれから、好きな人ができて、お付き合いして、

すぐにお別れする事になったけど、

そのあとまた気になる人ができて、

彼のことを忘れてかけていた。

その気になる人とも、縁はなかったみたいで。

また彼とやりとりするようになった。

4月にこっちに来るから、会うことになった。

また忘れられなくなる、

それでも会いたかった。

会えなくなった

Fri, 11 Oct 2019 21:18:13 +0900

年末、彼の仕事が終わってから会う予定だった。

名古屋駅に着いて、

私はいとこの家でそれまで待つことにした。

契約があるから、なるべく遅めで、

と言われていたけど、

なかなか連絡がこず、

21時頃、まだかかりそう。

ときて、

そのあと、

待たすの悪いから今度にしようか。

穴埋めするわ。

ときた。

私は0時をまわっても、ファミレスかどこかで待ってるから。

会いたかったけど、、　

会えなかった。

11.18

Fri, 11 Oct 2019 21:14:22 +0900

2017.11.18

一か月ぶりに連絡がきた。

男できたらしいじゃん。

って。

その時、彼氏はできていなかったから、

深く問いただしてみたら、

最近連絡来なくなったから。

と書いてあった。

年末、地元に帰る予定があるから、

予定空けてね、って送った。

はぁ。やっぱり好きです。

11.7

Fri, 11 Oct 2019 21:12:22 +0900

2017.11.7

火曜日と水曜日がどれだけ嫌いだったか。

それにも慣れてきたよ。

別れの言葉はあるの、ないの？

Thu, 12 Sep 2019 10:02:30 +0900

連絡を取らなくなって、

もうすぐ２週間。

慣れた気でいたけど、

昨日から考えてしまって、つらい。

友達が、

よく耐えたね

しんどかったよね

この1年色んなことがあったね、

色々経験したね

ってLINEをくれて、

仕事中に一気に感情が溢れだした。

もう終わったのかな？

不倫は、別れの言葉はないの？

暗黙の了解かな？

かといって、別れよう。

なんて言われたら、もう2度と会えない、2度と連絡も取れない気がして、

私から、

私たちは、どうなったの？

なんて聞けない。

いつこの想いは終わるかな。

苦しい。なんでこんなに想ってしまうのか。

会いたい

Thu, 12 Sep 2019 09:00:44 +0900

2017.10.21

連絡取らなくなって１週間。

(10/15に我慢できず、会いたい、とLINEした。) お昼すぎに、彼からLINEがきた。

現場か？って。

現場にいたら、電話できたのかな？📱

現場に出てたかったな。。なんてことない、普通のやり取りだったけど、

なんだかすっごく楽しくて

嬉しくて。

あぁ。せっかく彼への気持ちが落ち着いてきたのに、

また気持ちが大きくなっちゃうや。

でも、たったこれだけのことで、

人生が晴れたようにhappyな気持ちになれる相手がいること、

しあわせに思う。

どうなるの？これからどうなるの…？

2017.10.15

Thu, 12 Sep 2019 08:38:55 +0900

連絡を取らなくなって

11日め。

慣れてきたけど、
やっぱりまだまだ考えちゃうよ。

それでも依存してた自分から、
抜け出したいから
頑張る！

我慢出来なくなったら
連絡する。

もう、

忘れよう！か
連絡するのやめる！とか決めるのはやめたから。

きめると、余計つらいから。

2017.10.11

Thu, 12 Sep 2019 08:37:01 +0900

2017.10.11

連絡取らなくて1週間たった。
毎日連絡をくれていたから、
依存してただけに、
ここ3日間はちょっと辛かったけど、
彼のことを好きという気持ちとは違うと思うから、このまま慣れて、
彼と連絡を取らなくても普通でいたい🙂

胃痛

Thu, 12 Sep 2019 08:35:31 +0900

2017.9.19

やばい。
昨日の朝から
胃が痛すぎる…

胃薬飲んだ。
初めてかも。
胃がいたくなることなんて、なかった。

今日は、飲んでない。

やぱ自分で気づいてなくても、
手術をして
身体が傷ついたわけだから、
心も傷ついてるのかな？疲れてるのかな？

辛いとか全く思ってないのにな…
自分の痛みなのに
なんで気づかないんだろ。。

彼はきっと、
月曜の夜から、今日、明日まで
家族のとこ帰ってるから、こういうとき、
連絡できないんだよな。
やっぱやだ。
こーいうの、やだ。

イライラしてくる。
我慢しなきゃいけない事情があるってやだ。
結局、我慢しちゃうんだよ、こういう関係だと。