こんなことできたらいいな

昔は唐突にそれに向けて動いていたように感じる。

今は冷静に本当にそれは現実的な目標としてどうなのかなと立ち止まる私がいる。

けして、夢や目標を失ったということではないけれど。

今を着実に積み重ねていくことしか先はないのだと気づく。

もっと早くにそれに気づけたらとも思った。

けれど、今気づけたことに感謝してみる。

調子が悪いと寝てばかりだった1〜2年前、今は少し仮眠することはあっても、少し呼吸を意識してみたり、ヨガのポーズを家事の合間にやってみたり、ほんの少しの行動が気持ちを前向きにしてくれることを感じている。家族のために尽くせる自分でいよう。来てくださるお客様のためのレッスンができるように取り組みを変えよう。行動してない自分を追い詰めた時もあった。けれど、行動は何も大きなことだけではなかった。

いつかまた普通に元気に動けるようになりたい。そんな小さな思いを布団にうずくまりながら思った、その時の私にはとてつもなく大きなハードルだった。

今年は、家事もレッスンも継続することが目標。今日もベストを尽くす

「私は、自分のものさしで自分を見るようにしてる」

というニュアンスの言葉をかけてくれた友人がいた。

その時は、そっか～。とあいまいな返事をしながら、今思えばよく理解できていなかった。

しかし、子育てをする中で、自身の子どもを誰かと比較してしまう自分がいたり。

自分自身が誰かと比べて落ち込んでしまうようになって初めて、少しその言葉意味を考えるようになった。

成績や他人の評価、人からどう見られたいかばかりを気にしていたのは今に始まったことではない。

どこからその思考や感情が出てきてしまうのか。

これまでは、それを社会や環境や人のせいにしていたのだ。

だからこう思った。病気も私自身がつくりだしたのかもしれない。

自分の弱さに蓋をして、本当の自分と向き合うことから逃げようとしていたのかも。

けれど、動きは教えてくれた。

栄養を考えて食べること。体を丁寧に動かすこと。

自分と向き合うこととは、何も頭だけで考えることではないと。

食から体を見直そうとサポートしてくれた人。

今まで学んできたことをつなげてくれた人。

いつも変わらすに接してくれる人たち。

ほんとうに自分が小さく、いないほうがいいのではないかとも思った。

それでも、逃げずにもう一日できることをやりながら生きようと思えたのは、

たくさんの人たちのおかげなのだと、今ここにいる。

今日の天気は雨模様。私の心は少し日が差す曇り空。

みなさん素敵な一日になりますように。

私は、コツコツと毎晩寝る前のヨガとお野菜多めの食事で、今年は去年より体調よく過ごせています。

最近、私が大切にしていることは、１つのことをやり切るということ。

途中にしてそのまましてしまうことも多々あるのですが、できない理由を探すより、やる、できるようにするための方法を考えるようにしています。

といっても、すぐに100％できるわけではないのですが。

うまくいかなかったり、誰かと比較してしまう時は、生きていることで充分えらいんだ！と自分を褒めることをしています。

姉から言われた言葉なんですが、元気ないときにかけてもらったその言葉は、私を勇気づけてくれました。

生きていること自体素晴らしいって思ってなくても、思ってみる。

そうすると、五体満足なこと、毎日ご飯を食べられること、あったかいお風呂に入って、布団に入って寝られること、家族がいること、仕事があること、ヨガを楽しみにしてくれている人がいること、すべてが当たり前ではなくて、感謝すべきことなんだなと、感じるようになってきました。

毎日同じように感じることでも、いつも同じはない。

ちょっとした変化を感じる心身でありたい。

だから、私は自分の身体と向き合うヨガを続けているのかなって。

頭ではわからなくても、カラダを動かすと、心が軽くなるように、

素直に物事を受け取る1つの鍵は運動にあるように感じる今日このごろ。

そんなことを今日は書いてみました！

自分の弱さと向き合うことが怖かったのか

知らないうちに現実から逃げるために精神的な不調にさいなまれたのかと最近元気になってきた思うのです。

誰かと比較して自分を卑下するような思考

それをして辛いのは自分なのに

比べることで自分の自信のなさにがっくりしてしんどくなって

それで得られるものってなんだったんだろうって

不調があるからできないやらなくていいその方が楽なのかなって

だから自分を貶めるような思考に走ってしまうのかなって

脳内ホルモンの状態もあるのだろうけど

この思考癖にもっと早くきづければ

他にできたこともやりようもあっただろうにって思い

過去を後悔してしまっていた数日。

今気づけてよかったといえばよかったのですが。

自分の現在地を知ると自分の目指していた目標は途方もなく遠く感じた。

それにも気づかないぐらい階段を１００段ぐらい飛ばそうとしていたように思う。

人の評価を気にしたり、自分を甘やかしてきたり、地道さを欠いたり、

今あの時を後悔してもしょうがないのだけど、あの時の自分を教訓に日々を過ごしてみようと思う。

そして、こういうことに気づくときはたいてい身体を丁寧に動かした後なのです。

気づいた時のショックは大きいけど。

体が安定していれば、それもしっかりと受け止められるのでは、そう感じてる今。

健康でいるための運動の効果はそんなところにもあるのかもしれない。

身体が安定すると心も落ちつきを取り戻す。本当にそうなんだなって、改めて実感！次の久々は、子どもと一緒に沢山身体を使ってあそびました！

まだ他人と比べてしまう自分がいるけど、、、。

私は私で、いいんだとほんの少し前進。

時に誰かの力を借りるって大切ですね！

分かっているのに比べてしまう自分。

それでいいことないのに、、、。

この思考の奥にあるのものはなんなんだろうって。

こんなにも心を重くしている原因なのは最近よく気づけてきていて。

こういう考えがある時って、表情も曇りがち。

主人にも体調を崩してから表情がぱっとしないよね。って言われる始末。

カラダ的には、食事の改善の効果か、産後たびたびあった、便秘もなくなり調子よい。

でも、カラダだけ調子よくてもね。

この思考から抜け出すために、、、、

①いつもとは違うことをしてみようと決意。

他の人のヨガレッスン受けてみようと思ってます。

②自分のいいところも認める。

ついできていないことに目を向けがち。

③今おかれている環境や状況に感謝する。

そんなことやって変わるのかなとも思うけど、

まずやってみる。

もともと健康に携わる仕事をしてきた私が、産後体調を崩し、健康について改めて考えさせられました。

「健康とは、完全な 肉体的、精神的及び社会的福祉の状態であり、単に疾病又は病弱の存在しないことではない。到達しうる最高基準の健康を享有することは、人種、宗教、政治的信念又は経済的若しくは社会的条件の差別なしに万人の有する基本的権利の一つである」以下のリンクから引用

世界保健機関（WHO）憲章とは | 公益社団法人 日本ＷＨＯ協会公益社団法人 日本WHO協会のホームページです。世界保健機関（World Health Organization：WHO）憲章についてご紹介いたします。japan-who.or.jp

そう病気があるから薬を飲んでいるから健康じゃないってことじゃないんですよね。

病気があっても、いつも笑顔で前向きにがんばっている人もいる。そういう人が健康じゃないなんて言えるのかなって思うんです。

だから、私の健康な状態ってなんなんだろうって。

私の求める健康とは、毎日がわくわくできていて、誰かを心から愛したり、周りの人を大切にできたり、誰かの役にたつことにやりがいを感じれている状態なのかなって。

私自身、統合失調症を経験し、少量だけど薬の服薬を継続している。

これまでは、だから、私は不健康なんだって自分で自分にレッテルを貼っていた。

でも、なんだか違うなって。

そう思えたのは、現在障碍者就労支援施設にヨガを教えにいっていて、そこに来ている方々の明るく前向きに取り組む姿勢をみているからかもしれない。そして、何をしたわけでもにないけれど、無条件にお母さん大好きだよ！と言ってくれる娘の存在や、無口だけど、淡々と日々仕事をし、育児も家事も手伝ってくれる夫の存在が大きいことに気づいた。

そして、ヨガに対する取り組みも変えてみた。毎日1ポーズ、丁寧に動きながら、身体の感覚と向き合う時間を継続した。この隙間時間のちょっとした運動は、私の不安定になりそうな心を支えてくれた。

そして、もう1つ、栄養についてもセミナーに出たりして少し勉強をしてみた。

基本の3食、炭水化物、タンパク質、脂質、ビタミン・ミネラル、当たり前のことができているかな？って、日々振り返りながら食事と身体の変化と向き合ってみてます。

こんな出会いや支えがあって、自分自身で少しずつだけど行動を積み重ねてきて、心身共に1年前よりも今が楽しいと思えるようになってきました。

だから、同じように今の私はこれでいいんだろうか、自分の求めている健康になりたいけどどうしたいいんだろうって悩んでいる人の役に立ちたいな思っています。

結果は異常なし。

でも、来るべき日に排卵が来てないようで、、、

二人目産む予定はないけれど、、、、

３７歳で生理の回数が減るとか更年期にしては早くない？

やっぱり統失予防の薬のせい？え、そんな強い薬なの？

とか色々な考えが頭をめぐり。

再発予防の薬とは言えなんか不安になっていました。

体調は、徐々に良くなっているので、一件受けた仕事は不採用だったけれど、

ヨガ(運動指導)の話があったりと、少しずつ社会復帰が叶いそう。

Ipadの操作があるオンラインヨガレッスンに関しては、再開したい気持ちとオンラインという性質上、まだレッスンをするのには不安があって、立ち往生しています。まずは、オフラインで。再開できる日がいつになるかが分からないのがちょとつらい。

家にいると家事以外の時間をどうやって過ごせばいいのか。

散歩したり、テレビを見るぐらいで。

一人で不安になるときは、実家に行って母と話したりするけれど、、、

そんなこともあり、欲を言えばもう少し忙しく過ごしたく思い仕事をしたい気持ちが出てきてます。

でもまずは、もらったヨガの仕事から丁寧にしていきます。

家の家事ももう少し丁寧にしてみようかな。

と、最近のことや思っていることをつらつらと書いてみました。

すごいぞ！私！と褒めてみる。

というのも、最近午前中の眠気がひどくて散歩するより寝ていたいという気持ちが強かったのですが、

すんごい遅くてもいいから散歩をしようと、ちょっと無理に身体を動かしていました。

無理するのはよくないかなとも思いましたが、先生も身体動かしていた方が眠気もましになるからと

午前中起きていられるようにしてくださいとのことだったので、頑張っています。

でも、やっぱり散歩の後はスムーズに家事が出来たり

最近は筋肉がついてきたのか腰の痛みもなくなり、動きやすさを感じています。

体重も一時期増えていく一方だったのが、少しずつ減量中(本当にちょっとずつですが)。

散歩の継続の成果かな。

後は仕事に復帰できるかどうかだな。

ずっと休んでいたのでとても心配ですが。。。

今は仕事に応募して連絡待ちの状態、なんだかふわふわした不安があるけれど、ブログに書くことでちょっとでも不安解消。

今から、母にヨガを教えに行ってきます。