親が離婚し再婚していたから

普通の家族に憧れがあった

今でもなんだかんだ母と一緒にいる継父に感謝しているけど、やはり遠慮はある

浮気が発覚するまで旦那は私の味方だと思っていた

私を支えてくれる人だと思っていた

当たり前に甘えられて支え合える関係だと思っていた

でも違うんだな、と思ってくると

近くにいなくていいや、と思ってきた

嫌いになりきれなくて離婚を悩んでいた感情が

好きではない　とはっきり変わってきた

今は怒りよりも、一生かけて償うと言っていた旦那の行動に疑問を持ち、イライラしつつ呆れてきている

それに比例して私の気持ちも冷めていっている

衝動的ではなく冷静になってきたけど、やはり別居すべきかと思い始めて、旦那用の物件を検索しはじめた

そして婚姻費用や養育費の相場を調べる

旦那は「わかりました」としか言わない

別居が嫌とか、頑張るとか、何も意思表示しない

私が追い詰めているからなのか？

旦那に意思はないのか？

離婚に進めばいいや、と思っているのか？

何もわからない

また浮気するかもしれない、でも24時間一緒にいるのはキツイ

やっぱり信頼関係がない中で未来なんか見えない

介護が必要になった時、できるのか？してくれるのか？

同じ墓には入りたくない

家族としての形と思っても夫婦である以上どうするか考えないといけない

やっぱりもう無理なのかなぁと思う

大事にされている実感なんて感じない

浮気して償っている気配も感じない

浮気した前の夫婦の距離感と何も変わらない

結局家族の形のみにこだわる事にしたけど、やっぱり寂しい

再建中によく景色のいい所に出掛けていたけど

最近出かけていない

「前に行ってた〇〇はいつ行く？結構歩くって言ってたから暑くなる前に行きたいよね、って言ってたし、次の休み合う時行く？」と聞いてみた

返ってきた返事は

「あ、忘れてたわ。そんな事言ってたね」

私は泣いた

そしてまた再建中の夫婦の形になった

でも毎日のハグはなくなった

あ、もういいや　とプツっと何かが私の中で途切れた

夫婦としての再建は無理だな

家族としての形だけにこだわろうと思った

父母としての同居人

浮気相手に言ってたであろう甘い言葉や行動はもう私には一生向けられないんだな、と感じた

悲しかった　

期待していたから悲しい感情があったと気付き

もう期待をするのを辞めようと決意した

夫婦としてではなく親としてだけの関係と割り切る生活が始まった

怒りをぶつけつつ、離婚しかないのかなぁとまた不安になり悲しくなる

旦那は「この言い争いが毎回同じで離婚した方がいいと思う」と返事が来る

ずっと平行線

でも平行線のまま今の生活でも良いんじゃないか？

今結論を出さずダラダラと過ごしても良いんじゃないか？と思い始めた

3月に離婚をするかしないか決める方向でそれまでに公正証書など準備する　その時点でもっと一緒に生活できそうならしようかなぁと思ってきた

自分の感情の起伏にもだいぶ疲れてきた

それを伝えると旦那はあっさり「そうだね」と返事をし家に戻ってきた

他人になる人だし

また家のローンや名義のこと、離婚届はいつ出すのか、公正証書は作りに行きたい、名字を変えるのか、職場にはいつ頃なんて言うのか、機嫌の悪い子供をどうしたら良いのか考え始めた

そうすると、何もやらずに考えもせず言われるがまま出て行った旦那にめちゃくちゃ怒りが込み上げてきた

原因を作った人が私や家族をボロボロにして逃げて行った

良い加減にしろと

旦那に怒りのラインをぶちまけた

悲しい感情や、長い夫婦生活が終わる悲しみなどは一切なかった

もう本当に終わりだなぁと。

再建目指してまた家族の形を作っていた時、喜んでいて旦那との関係も以前のようになっていた

でもまた旦那が出ていくとなった

子供にどう説明するか…

私からは言いたくない

旦那から言ってもらう事にした

娘には「離婚しようと思うから出て行く」

息子には「とりあえず出て行く」と伝えたらしい

2人に伝えて旦那は出て行った

その後の子供たちは一気に不機嫌になり、まるで旦那が出て行ったのが私のせいかのように　私に当たり始めた

淡々と旦那は言った

「やっぱり俺が何をしてもリリの気持ちは軽くならないと思う。すごく傷つけてしまった。リリは俺と一緒にいるとずっと浮気の事が頭から離れず前を向けないと思う。だから一回けじめをつける感じで離婚をした方がいいと思う。離婚しても今のまま一緒に住むでもいいし、俺が出て行くでもいい。このまま、前を向けない状況でいる事が申し訳ない」と

なんか私のことを思っての言葉に聞こえるが、私は

逃げているように感じた

そしてすぐに怒りの感情が爆発した

「なにそれ？私のことを思って言ってるように聞こえるけど、それって逃げじゃん。傷つけたあなたが支えてくれなくてどうするの？新しい人なんてできるわけないし、捨てるように聞こえるんだけど」

「そんなことはない。本当にいつも悲しんでいて申し訳なくなる。けじめが必要だと思ってる」と

旦那が少しでも離婚する意志があるなら、そこにすがるのは嫌だった。離婚に対する主導権は私に100%あると思っていたから。

「わかった。離婚する。離婚するならダラダラ今の生活したくないから今すぐ出て行って」と怒りながら泣きながら伝えた

旦那は

「わかった」と荷物をまとめ始めた

泣いてしまう私

仕事や家事は普通にしている

でも　何かの拍子に悲しくなる

怒りよりも悲しみが襲ってくる日の方が多くなり

気持ちの沈む事が多くなった

怒りが大きかった時は　気持ちがたかぶって強気だった

ある日

「やっぱり離婚した方がいいのかな？どう思う？」

と普通のテンションで聞いてみた

私は

「このまま頑張っていこう。離婚はしたくない」

という言葉を待っていた

特に喧嘩もしてないし。

休みの日は出かけ　毎日のハグもしていて

浮気前よりもギスギスした関係は全くなかった

でも旦那から出た言葉は

「離婚した方がいいと思う」

だった