自営をしていたオトン。毎朝２時半起き。

夜は・・・その当時は何時に寝てたんだろう・・・

全く記憶には残っていないが、とにかく隙あらばどこでも

寝られるという特技をもつので、きっと睡眠時間は

ないに等しかったかもしれない。

原因不明の私の夜驚症（？）でさらに眠れなかったのは

間違いない。

大きくなって、オトンからいわれたのは、

「多分、あの当時通っていた幼稚園は、アンタ自身が幼稚園の枠には

　収まらなかったんやろう。幼稚園くらいの子供同士のケンカやいじめで

　あんなことには絶対にならなかったはずや。」

でした。

両親は相談して、結局その幼稚園を辞めることにした。

そもそも、元々は仕事があるので、

保育園に行かせようと思っていて、年子の弟は

通っていたものの、私は空きがなかったので幼稚園に入れたそう。

空きがでるまで、両親のそばでいられるようになったのもあって、

私はみるみる落ち着きを取り戻した。

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こどもにとって何がいいのかという選択って、基準はその親によって様々。

体を思いっきり動かせて体力をつけさせたい。

こどものころからきちんとしたしつけを学ばせたい。

将来、役に立つように幼いころからしっかり学ばせたい。

絶対、全部正解だし、全部間違ってない。

でもこどもにとっては・・・？

その幼稚園や保育園の方針がただただ合わないことだって、

可能性としてはあるわけで。

こどもの心が悲鳴をあげていないか、察することができるのは、

やっぱり周りにいる身近な大人な訳で・・・。

幼い頃の断片的な記憶しか残ってない私だけど、

きっと、自分の辛い部分を理解しよう、受け止めようとしてくれたことは

後に、自分のコンプレックスだらけの人生を

肯定しようとしてくれている絶対的な安心感を

何度も思い出させてくれる、私の人生の中では

重要ポイントになっていった。

ここに書くのは、myオカンの育児法。

オカンの育児方法はいたってシンプル。

幼少期の頃から、とにかく褒める。褒める。褒めまくる。

大事なポイントは、

心から褒める。

心からオーバーリアクション。

思春期になっても

青年になっても

しっかりした大人になってもこれは続いている。

だから、物静かに暮らしているご家庭では

もしかしたら、ただのオーバーリアクションのうるさい

おばちゃんかも。ｗ

自営やりながら、従業員の面倒見て、

オトンのくだまきに付き合い、

こどもをとにかく褒めまくる。

ほんとに大変だったと思うけど、

母がいつもいうのは、

「子供をどうやって育てたか？

育てたんやない。育ったんや」。

環境からもそうせざるをえなかったとは思うけど、

子供を「こども」と見ていないオカン育児法。

子供を「一人の人格者」として対応していた。

だから、なにかあっても、必ず話を聞いてくれたし、

こどものことを信じ抜いていた。

おかん、あらためて文章にするとすごいな。

いつも、「天然天然」いうてごめんなさい。笑

当時の母も、かなりうろたえた様子だったようです。

おさない娘のほっぺをパンパン叩きながら、

「これ！誰かわかるか？！」と自分を指さしたり、

「これ何本かわかるか？」ととにかく、

娘を正気に戻そうと必死だったようです。

とにかく毎晩だったようで、父も

『もしかして、なにか縁起の

悪いものでも天井裏にあるのでは・・・』

と思い、探しまくったり・・・

もちろん、そんなものは何もなかったようですが・・・

結局、両親がしたことはただただ抱きしめて、

「大丈夫や、大丈夫や～」と繰り返し言い続けていたようです。

そして娘が正気にもどると、なにごともなかったかのように、

「おやすみ～」

と床にはいる。

自分が親になって思うことは、

多分、これをするのって、相当覚悟がいるし、忍耐がいること。

たいていの親だったら正気にもどったら、その原因を探ろうとして、

なにか悪い夢でも見たのか、

だれかにいじめられたのではないか、

なにか我慢でもしているのか？

悪い病気にかかったのではないか？

もしかして心霊現象てきなものなのか？？

と様々悩みまくると思うんです。

きっと両親も悩んでた。

いっぱいいっぱい悩んでたと思います。

でも、それをおさない子供にぶつけなかった。

なぜなら、その感情をぶつけていたとしたら、

きっともっと夢遊病がひどくなると思ったからだと思います。

でもそれが正解だった。

少なくとも私には。

でもこれって、精神的に悩んでいる人にたいしての

対応としては、共通することだと思うんです。

ただ同苦する。

ただ、大丈夫だよってそばにいる。

可能であれば肌と肌を触れ合わせながら、

体温を感じてもらう。

幼かった私も、きっと安心したのでしょう。

徐々にではありますが、この夢遊病の症状は

自然になくなっていったようです。

この時の経験が、後に私の人生にとって

大きな指針の一つとなっています。

自分がしてもらって嬉しかったことは、

幼すぎて記憶にのこってはいなくても

感性で覚えているのでしょうね

これまでの生活が変化することを察知して

泣いたり、行き渋ったり、赤ちゃん返りしたり・・・

幼稚園に通い始めたときの私は、周囲のお友達が泣き叫ぶ中、悠々と親を笑顔で

見送っていたそうなのです。

母は、我が子ながら感心し、非常に助かったと思っていたそうです。

ところがどっこい、

そうそう人生はうまくいきません。(´；ω；｀)

GWも無事に過ぎ去ったある深夜。

「天井に目がある～！！」

とガクガクブルブル((((；ﾟДﾟ))))

震えて泣き叫び、大変な騒ぎだったようです。

ほっぺを叩いてみたり、つねってみたり、揺さぶってみたり、もちろん抱きしめてみたり・・・

ひとしきり、泣き叫ぶと

「ふわぁぁぁぁぁぁ」

と大きなあくびとともに、私の意識が戻ります。

目が覚めると両親が心配そうに覗き込んでいます。

「？？？」

「怖い夢みたんやな・・・大丈夫か？」

なんのことかわからずでしたが、

「うん・・・」

この一連の深夜の騒ぎがそれから毎晩続きました。

両親は自営で、２時３時からはじまる仕事。

本当に大変だったと思います。

昼間は昼間で普通になんの問題もなく生活している娘は

毎晩、真夜中に発狂し泣き叫ぶ。

声も届かない。

叩いても正気に戻らない。

今のようにネットや子育て相談ダイヤルがある時代でもありません。

方法がないなら、と

母は私を強く強く抱きしめました。

それしかなす術はなかったから。

毎晩毎晩、発狂して泣き叫ぶ我が子をただただ抱きしめ続けました。

一定時間すぎると正気にもどる私ですが、

毎晩、頭の中は「？」でいっぱいでした。

そんな時期が三ヶ月以上も続いたある夜。

そんな発狂もピタッと止まったようです。

両親は胸をなでおろしました。

しかし、今度は幼稚園行き渋りが始まりました。

あれだけ悠々と笑顔で両親を見送っていたにもかかわらず、

夜中の発狂が収まると、

幼稚園から母を見送るときに

ありたっけの声で泣き叫び続けました。

他の園児たちはそろそろ慣れて

楽しく幼稚園生活に馴染めるようになったころ。

私は迎えにくる時間まで玄関トビラにはりついて

ただただ泣き続けていたのだそうです。

結局、その幼稚園は半年もしないうちに辞めてしまうことになりました。

一番、幼い時の記憶が残ってるのは、３歳くらい。

いとこ♂と祖母と雨あがりの公園へ。

滑り台にあがったときの祖母の一言。

「なんで、あんたが滑るねん！」

先にあがったのはわたしだったのに、なぜいとこが先なのか？

不思議に思って言いたかったけれど、うまく言葉がでてこなかったことと、

祖母に怒られたのが悲しかったことを、覚えています。

保育園の頃は、他の同い年の子とくらべて頭二つ分ほど大きかった私。

どこに行っても、誰とあっても

「大きいね」

「おっきいね！」

「え！！ほんまに○歳！！？」

のオンパレードな大人たち。

この言葉が非常に苦しくて辛くて、大きいことが悪いことだと常に思っていました。

だからこの頃からどの写真をみても、見事なくらい全部猫背。

それでも、今の体型から考えたら、当時はとってもバランスとれてて、決して太ってるわけでは

ないんですけどね(;´д｀)

でも、自分の容姿はこの頃から大嫌いでした。

４歳下の妹は、これまた標準サイズより小さめだったこともあって、

とってもとってもかわいらしくて、儚げ

そんな赤ちゃんな妹と自分をくらべてくらべてくらべて・・・

自分のことが嫌いだから、とにかく良い子になろうとしました。

お手伝い、年子の弟、妹の世話。

こどものくせに大人顔負けで場を読むようなこどもだったと思います。

両親が今、何を望んでいるか、常に察知して先回りしておくタイプ。

それでもやっぱりおさない幼児。

すぐに無理がたたってしまうのです・・・。

yukaihahaです！

愛する旦那と、

４歳年中の娘と、

２歳の怪獣息子と、

４人家族。