にゃふん

 

 

さちゃんと久々呑んだよ！

 

 

ゆかきちだよ！

 

 

さちゃん、男性との出会い皆無だよ！

 

 

もはや恋愛めんどくさいって言ってるよ！

 

 

ヤバイよヤバイよーヽ(・∀・)ノ

 

 

 

まあ、でも確かに！

 

 

男女に限ったことぢゃないけども、ピーポーは人間関係が深くなればなるほど、また過ごす時間が長いほど、自分にとって都合のいい人間性を相手に求めて、自分はありのままを認めてもらいたいと思う

 

そんで、もし両者がそう思うてしまたなら、それは噛み合うはずもなく、求める事が叶えてもらえない、ありのままの自分を認めてもらえない、そんな不全感に囚われること間違いなしやーんと、思ってみたり。 

 

あべこべの方向に向かうよー

 

 

 

それは「好きな異性のタイプ」「理想の上司」をひとに聞くと分かるにゃう

 

まあ、理想と現実が違うってことは、普通の大人ならわきまえてることだけれど。

 

 

 

「浮気しても怒らない女が、懐の深い、いい女」

 

こんなことゆってる夢見心地のギャル男がいたな、昔。

 

あんたそれ、自分に都合いいだけやん！

(。・ω・。)ゞ

 

でもそゆ人の彼女は、必死で理不尽を受け入れるのかな、「いい女」になりたいものね。

 

 

相手の甘えを許せない、でも自分は受け入れてもらいたい。

 

 

それがどんな人でも、本音ではあるのかな。

 

 

だからこそ、そうなってはいけないと、努力が必要なんだけど

 

わたしぁ、がんばる。

 

 

 なんかね、生活に埋もれていると、無駄なものが自分に張り付く感じがあってよう。

 

虚飾がよう、傲慢さがよう、、、

 

 

そんな時に、ふらーと沖縄に行きたくなるのですわ。

 

悲しくなるけど、諦めもつくのだ。

 

適当、が分かるようになるのだ。

 

そんで、色々つまらないことをポイ出来るのだ。

 

 

 

「本を読みに１人で沖縄行きます」

 

にゃは

 

 

ただわたしぁ、残念ながらふらーと沖縄には行けないので

 

常に自分を意識的に律していかなければならんのでする。

 

 

これぁ、けっこ重要だったりする。

 

だって、大切な人たちを遠ざけてしまうからね。

 

 

気を付けないと、視野はどんどん狭くなるよＮＥ！

 

驚くほどに！！(゜ロ゜ノ)ノ

 

つまらないことに固執するし、不平不満が生まれるし、、最悪です。

 

 

甘んじてはいかんねーほんとねー

 

 

 

たまに、甘えたくなるんだけどね

 

 

 

 ねえだーりんあいうぉんちゅー！

 

 

あの人は西村賢太が好き。

 

わたしは金原ひとみが好き。

 

あべこべのようで、これは男女の溝を嘆いている私達の共通項。

 

 

 

お互いの存在が、嘆くエネルギーにすらなるのだね。

 

 

 

ん？

 

 

ノロケですけど？

 

 

 

 

ひゃっひゃっひゃっ！！！

 

 

 

 

眠たくてたまらんち会長ι(｀ロ´)ノ

 

 

しかし、目をつぶると考えてしまう

 

 

 

「カポーティ」とゆう映画を観たのだよ。

 

 

 

なんだか最近ちょっぴり疲れぎみで、何事にも敏感すぎて。

 

活字を読む元気はないけど、何か考えたい、お勉強はしていたい。

 

じゃあ映画だ！

 

と、思ったのだけど、映画も観るものによっては考えすぎて寝れなくなる。

 

なんとゆうか、与えられるテーマの重さは同じでも、作中に「救い」が語られているか否か、とゆう違いはあるだしょ？

 

敏感すぎる、かつ睡眠をキチンととりたい今、救いを求めたいナアなんて。

 

ということで、そうゆうなんとも我が儘な注文をあの人にしたのさ

 

 

そこで、「曖昧すぎてどんな映画が観たいのかよく分からない」と言いながらも何本かおすすめしてくれた。

 

のを借りず(！)、以前やはりあの人がおすすめしてくれた映画、カポーティを借りますた。

 

だって、早く帰れオーラが出まくった店内で、落ち着いて探せなくてひゃは

 

 

映画は淀川さんよりあの人に聞くのがよい。ぷ

 

 

 

てか、取り敢えず前置きが長すぎだけど、この映画、作家トルーマン・カポーティ(「ティファニーで朝食を」「冷血」)のおはなし。

 

 

 

映画ブログなんてものは出来ないので、あらすじはすっ飛ばしてね、とにかくそれを観て今眠れない感じですお。

 

 

 

最後、死刑シーン。

 

 

死刑囚であるペリーが目隠しをされた瞬間から、ペリーと同じように息苦しくなり動機がし、なんだか、言い知れぬ？哀しみ。

 

 

 

わたしは、死ぬのが怖い。

 

 

決して、生に並々ならぬ執念を燃やしているわけではないよ。

 

 

 

自分の終焉をコントロール出来ないのが怖い。

 

生きてることにさほど意味はないのに。

 

 

無常で不安定な「生活」の先にある、コントロールの及ばない死を考えたら、身の毛もよだつ恐怖が襲うんですわい。

 

 

でも、わたしがもう１つ怖いと思ったのは、それでいて、他人の死に対しては衝撃こそ受けても、どこか自分は冷静なのだとゆうこと。

 

 

カポーティ的に言うと、冷血。

 

 

それを発見した時に、そりゃそうだろと割りきるか、悩むか。

 

わたしは後者で、とても厄介な心持ちだとも！

 

 

すべてのわたしの偽善に、嫌気がさすね。

 

でも、それを止めたらわたしは他者に認められなくなる。

 

 

もう生きてけねーって状態だなそりゃ。

 

 

 

だったら死ねば？

 

て、言わないで

 

 

 

あの人より先には死なねーぜ！！

 

 

 

なんてね(。・ω・。)ゞ

 

 

 

あー

 

 

 

おこんにちは(。・ω・。)ゞ

 

相変わらず、ゆかきちです。

 

 

 

日常は、ぶち壊したくなっても、出来ないものですな。

 

ぶち壊されないと、諦めがつかないものですなあー。

 

 

 

みなさんお変わりないですか。

 

就活ですか、学校生活ですか、社会人頑張ってますか、はたまた主婦ですか。

 

 

多種多様なお友だちやなー

 

 

 

あえて色んなことはすっ飛ばして、どうでもイイコトを書いちゃおっと

 

 

 

 

どうでもいいけど、

 

独り暮らししたいおーう。

 

わたし、共同生活向いてないんだ！

 

のわりにビビリーだからな！

 

困っちゃうな！

 

 

貯金は着々と貯まっておりますが、私のことですから、ぱー！っと沖縄旅行かなんかに使ってしまうかもしれまへん。

 

なんてへ。

 

 

沖縄、心のともよ。

 

孤独が一番、１人旅

 

 

 

疲れる疲れる。

人と交わるのは疲れる。

当たり前だのクラッカー。

 

 

蟻がとおなら芋虫二十歳。

 

 

私と交わるのはもっと疲れるやめときな！ひゃ

 

 

 

 

 人間関係は難しい。

 

例えば恋愛。

 

あんな濃い人間関係、特に失言もありゃ暴言もあるし、その度傷つくけど受け止めるしかないし、孤独を避けながら自由を求めるし、自分が嫌な思いしたくないからって「あなたのため」だと託つけて相手をコントロールしたがる。

 

恋に幻想抱くなんて大間違いなのに。

 

いかに相手の人間的欲望を、理不尽を、理解できるかってゆう、もはや修行なのに。

 

 

 

 

恋愛のいい面だけみて、そこだけをつまみ歩くのは勝手だけど、それなら「かけがえのない何か」は諦めたらいいのにね。

 

 

人間なんて退屈なもんだよ。

 

 

 

だから尊敬や恩義や愛がないとやってらんないでしょ。

 

 

価値観の共有も。

 

 

だけどこれは求めすぎてはいけない、あまりに多様だし、答えがないから。

 

 

 

彼氏彼女や夫婦になったからって、傷つけていい資格を得るわけじゃないし、逆に傷つけるリスクを背負うわけだから、自律的に他がままを実行出来たらいいな。 

 

それは人間関係すべてにおいて、だけど。

 

でも、不特定多数の他者に対して他がままが過ぎると、ほんとに孤独になるよね。

 

誰にも理解されなくても、我が儘を受け止めるがわでいたいな。

 

 

 

あわよくば、親しい人たちだけには理解されたいのだけど。

 

 

わたしのために、みんな無理なんだと思う。

 

 

ありがとう。 

 

 

 

 

あれ、自惚れですか？きゃ

 

 

で、ございますただいまチワワ

 

 

人々が個人が、それぞれに企業化しておりますねただいま。

 

故に他人はライバル敵、利害関係損得勘定、それが生き残るキーワード？

 

契約違反はご法度ですよ社長さん！

そんなあなたはアンフレンドよ、さようなら。

 

グループ所属であら安心。

 

ずば抜けた個性なんてもの、一億五千万個もあるわきゃないぜ！アイデンティティークライシス

 

企業はイメージが大事です。

ほらうちは地球に優しいことしとるで！

 

 

それにしても、個性派ファッションってさ、変な服着りゃいいってもんでないし、もう「個性派」ってファッションのジャンルとしてカテゴライズされてしまってる時点で、個性じゃないよね

 

余談ヽ(・∀・)ノ

 

 

Twitterもmixiも、何の気なしに始めて惰性で続けてたけど

 

 

 

わたしは人と違う部分なんてなにひとつない、わたしにしか出来ないことなんてない、わたししか持ってないものなんてあるわけない。

 

ただわたしゃー和也と昭予の娘だってこと、晃子の妹だってこと、あの人の彼女だってこと。

 

 

 

 

ネット上のマイページじゃなくて、身近な人の中に自分がいるってこと。

 

 

アイデンティティー

 

 

 

ネットは有効に利用してなんぼやね、支配されたかないね(。・ｘ・)ゞ♪

 

 

 

エヴァンゲリオンが気になるわたし、今更なわたし。

 

 

それより隣の人の香水のせいで吐き気がしているわたし。オウエー

 

 

自己主張なのか強迫観念か。

 

 

嫌悪感のまえにこうしたことを考えて、結局そんなのわかりっこないから許せちゃう。

 

だけどオウエー。

 

 

考えるだけでは理解出来ないことを批判はしない。

 

だから、男性のことは批判しづらい。

 

 

馬鹿な男をあの人が馬鹿だと言ってくれるのが心地よい。

 

 

ああ、早く会いたい、また今度。

 

 

 

 

おこんにちは

 

 

ゆかきなたちゃびーん！！！

 

 

 

今日は、短大時代ただ１人のお友達の、結婚式。ぱぱぱぱーん。

 

 

今さっき、全身パーティー仕様で立ち食いそば行ったら完璧浮いていたぜい！

 

 

 

 

 

彼女のドレス姿、楽しみだなあー(。-∀-)

 

 

なんか想像しただけでウルウル

 

 

 

女の子はやっぱり、ドレスが好きだなあ。

 

 

小さい頃から、お姫様ゴッコしたり、お姫様のキャラクターを好きになったり、お人形にお姫様のドレス着せたり、もう本能レベルで、お姫様への羨望があるもんだ。

 

 

それは男の子が仮面ライダーやらウルトラマンやら、ヒーローが大好きで、大人になってもヒロイズム精神を持ち続けてたり、大航海時代や戦国時代に憧れて、ゲームにはまるのと同じだ。

 

 

だから、純白のドレス、ティアラやベール、それらを身に付けた人を見ると、自然と、綺麗て言ってしまうんだ。

 

 

お姫様みたい！！つって。

 

いつかのお姫様になりたい願望があふれでて、

 

そんで憧れるもんたヽ(・∀・)ノ

 

 

それが叶うのは結婚式くらいだから、男性には理解しがたい女性のこだわりってあると思うな

 

 

 

 

 

 

見た目至上主義社会を作ったのは男性だ、とおもってるけど、それを女性はうまく利用して、自分のセンスや楽しみを生み出しているね！

 

 

 

 

 

とにかくー！！

 

 

早くドレス姿がみたい

 

 

あ、でも式が神前だから和装かな！！

 

 

まあ、それもよい

 

 

巨乳で素直に従う

 

 

 

これしかありません

 

 

 

貧乳で素直じゃないひとはどうしたらよいのだ！

 

 

ひゃ

 

 

 

 

 

冷たさが怖い、支配欲が怖い、孤独が怖い。

 

子供のような無邪気さが怖い。

 

 

 

 

でもそりゃーなんだか被害妄想的だから、鼻くそほじっていりゃーだいじぶ！へへん  

 

 

 

 

死別はイヤだな。

 

本当に魂を愛していたら、肉体が滅びることを受け入れられるのかなあ？

 

 

 

 

映画タイタニックで一番印象に残ってるのは、おじいちゃんとおばあちゃんが、沈没する船のベッドで、手繋いで眠るシーンなんだけど。

 

 

 

ずっとずっと、そんな恋愛が羨ましくて。

 

 

ローズとジャックは思い込みの恋愛ゴッコにしか見えなかったけど！

 

だって出逢ってすぐだも！

 

ビビビって、なにやねん！

 

無事助かって現実世界に戻れてたらローズはジャックを捨てたね！

 

ジャックがローズを必死に助けたのは、そうゆう性格だったとしか言いようがないね！

 

 

 

なんてねきゃぴ

 

 

 

ああ、この人と死ねるなら本望、て思えたのかなて。

 

 

 

そんな人に、わたしゃーやっと出逢えたんだけど。

 

 

想像してみたんだ、同じシーンを。

 

 

そしたらすげく悲しいのだよ。

 

 

 

きつと、水に溺れながらでは、手を離さずには死んでゆけないと思って。

 

 

 

離れてゆくあの人のイメージが。

 

 

 

きつと、一人で死ぬんだと思って。

 

 

 

悲しいよ、それがとてつもなく。

 

 

 

 

なんて、柄にもなくロマンチストかい

 

 

 

おしりペンペンだこら！

 

 

 

そもそも死ぬまで愛想つかされないと思ったらおお間違いだぞ、ということを思った丑三つ時

 

あ、まだ1時だったひゃー

またバカにされるー！

 

 

 

 

 

 

 

知らんぷ、買い被られるよりよいっちゅーの

 

 

 

こんなもんだっちゅーの。

 

たろは

 

 

 

早朝おばいとしてきたよー

 

 

釈迦力

 

 

 

 

「丸かぶり寿司ご予約承り中」

 

てゆう特大ポップを窓に張り付けながら考えるのは、風俗についてえ

 

 

 

風俗に対する考察が、一番苦しいのぜ、サンノゼ。

 

 

じゃーするなっちゅーのきゃは

 

 

 

でも、偏見だからけのバイアスねーちゃんになりたくないからぬ、ぱぴぷ。

 

 

 

 

 

 

風俗嬢は不純だとか、そんなこと絶対思わないし、軽蔑するのも間違ってると思うます。

 

 

 

かといって、風俗嬢のほうが逆に純粋だ！みたいな、「逆に論」も違うと思う。

 

 

 

だけど、同じ女として、は？と思うのは、風俗で働きながら「わたしなんて汚いから」とか、言う女性。

 

 

 

 

は？三(  ゜∀゜)

 

 

 

 

 

女性にしか分からない部分だから、そういう娘に対して、男性はきっと表面で判断してしまうと思う。

 

 

 

「ああ、なんて純粋なんだろう」

 

 

て同情とかするんだと思う。

 

 

 

 

でもさ、本当に自分が汚れてると思っている人は、きっとそんな口にしてしまったら崩れ落ちてしまうくらい、ギリギリの状態だと思うんだ。

 

 

 

風俗で働きながら、それって、完全なる自己否定だも、環境も含めて、すべての。

 

 

 

 

意志さえあれば、脱け出せる世界じゃない、時代は現代なんだから、、

 

 

 

 

でも、人の事情なんて時に計り知れないから、仮にどうしても強制的に働かされたとして、風俗だけじゃなくても、例えば強姦被害にあったとして、自分を汚いと感じてしまう人は、やっぱり、それを隠さざるを得ないと思うんだえ。

 

 

 

平気でいられる訳がない。

 

 

自分で自分を汚いと思ってるだなんてこと。

 

 

 

 

例えば、「すべてわたしが悪いの」て言う人と同じでさ。

 

 

自分の意志ひとつで状況変えられるのに、しないのだよね。

 

 

わたしが悪いって言ってる人に、うん確かにあなたが悪いよって言うと、もれなく「言い訳」からの「逆ギレ」が展開されるよ。

 

 

 

それと同じだよ、「わたしなんて汚い」て、お客さんとかに言えちゃう風俗嬢。

 

 

真面目に風俗嬢やればいいじゃない。

 

 

 

 

わたしが風俗では絶対働きたくない理由は、容易に想像出来るから。

 

慣れ、虚無感、罪悪感。

 

周りの偏見による孤立、

 

孤立からの依存性体質。

 

 

性に対する価値観の偏り、からの望まない妊娠、環境の悪さからの身の破滅。

 

 

 

 

これと高額収入を天秤にかけても、それでも誇り持って、お客さんとは割り切って仕事する風俗嬢のが、同情を請うてる女よりよっぽどかっこいい！

 

 

 

 

ただただ風俗嬢だからって否定する人も、不純とおも

 

 

 

 

あ、千葉ついた！

 

 

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