店舗を借りて１ヶ月フルでの営業をしたが

なんだか客足もかんばしくない。

それと並行して

こんちゃん（ゆたかふぇの料理作ってる人）の元気もない

話を聞くと

「親友がお店に来てくれない。」

とのことだった。

お店をやる側にたつとわかるけど

本当、身内が来てくれるのって

とっても嬉しいんですよね。

来てくれないとなんかさみしい

例えるなら、授業参観に母親が来てくれないくらい

さみしい

自分に興味ないのかな

応援してくれないのかな

愛されてないのかな

と頭の思考がバチくそあばれます

そしてバチくそあばれていると、

目の前のお客様が美味しい！と言ってくれるのも

あまり入ってこないし

助けてくれる周りの人たちの姿も

あまり見えない

五感が塞がれてるような感覚になります

この現象ね、わたしもたっぷり経験ありなのですが

両親の影響絶大なんです。

両親がありのままをやらせてくれて

くれるといいのですが、、

うちなんかは

ピアノは稼げないからダメ

大きい会社に勤めなさい

会社員じゃなきゃお話にならない説を

たっぷり言い聞かせてくれたので

ずっと本当のじぶんを

見せなかった 

見せてもどうせ認めてもらえない思ってたので

でもそうやって生きてくると

「自分が満足する毎日」じゃなくて

「親が安心する毎日」なんですよね

ほんでひとたび自分の好きなことやろう！

と動きだしても

「どうせ認めてもらえない」を

持ち続けてるので

「やっぱり認めてくれないな。」が現実化する。

こんちゃんもそのループに入っていたので

目を覚まさせようと

「そんなに君はまずいものを作っているのかい？」

と問いました

そしたら

「いや、おれはうまい！って思ったものしか

出してない！

でも、、

でも、、

でも、、飲食で勤めてきた経験が浅いから、、」

ってゆーてきた

すかさずわし

「経験が浅いから、なにかいい影響はないのか？

飲食業の常識ぶっ壊した料理、

サービス、できるよね？！

これから飲食始めたいけど、

全然経験も金も無いんだって人の

希望にもなるよね？！

もうすぐ40歳で、子どもも産まれそうで、

家のローンも組み立てホヤホヤな君だから

それらを言い訳にやりたいこと躊躇してる

人たちのめちゃくちゃ希望ですよ！！！

（鼻息がイノシシ並のわたくし）

えぇ？どないやねん！！！

こんちゃん

「そうか。。。俺、アンパンマンだったのかー！

勇気あげれるんだー！！」

自分の人生、これで良かったんだ。って

なった瞬間、ホッとするよね。

アンパンが欠けてきたら

わしが新しい顔作ったるわ！！！

おっとこれはパン違い

もうね、これがたのしいの私！✨

こういう瞬間大好物！

カパッて概念ぶっ壊れる瞬間サイコウ！

も〜こんちゃん全然そこ引け目じゃないんだもん。

引け目に思ってんの君だけや。

むしろ飲食の経験が浅い人生最高だよ。

これからもっと自分ビジネスしていく人が

増えていくだろうけど、

その人たちの光になれるのよ？オホホホホ

はい。

このミーティングの翌日、

ランチ営業の売り上げ、客数は

過去最高記録だしました笑

どんだけ思い込みでできてんねん笑

たのしすぎるビジネスコンサルでした💓

また続き書きます

『なんとなくカフェを始めた話』2023年の春頃ボディケアのお仕事が順調過ぎて退屈感を感じることがあったわたし。そこで自己対話をしたときにね「お金も時間も腐るほどあったら、、、美味しいもの食…ameblo.jp

のつづき

はじめの数回はただホールを手伝っていただけだったけど

私がたまたまおやつに作ったフレンチトーストを

おっちが食べて、

美味しいー！！

これお店のデザートにしようよ！

と提案してくれたのがきっかけだった。

そこからデザート担当に任命され

わたしは商品を生み出していくことになりました

そこらへんは良かったの。

問題はとある夏の日

あたくしはかき氷が好きでかき氷つくろー♪

って楽しくやっていた

そしたらお客様の1人が

「これ、ゆかちゃん1人で店出したら？」

と言われたわけ。

もちろん表層はうれしいんですよ、

そう表層は。

内心はガクガク

めちゃこわ。

って感じたわけです

なんでかってさ

私1人がやった時に誰もお客さんが来なかったら

ショックで死んでまう

って怖さがでたわけです

ほんでここから自己対話してさ

へ〜わたしって人が来たら価値がある

人が来なかったら価値がない

って思い込みがあるな〜って気づいて

いやいや天候もあるし

認知されてるされてないもあるし

てか第一回目から人来たらおかしいやん！

そんな店見たことないわ！！！

と総ツッコミし

自分の価値と

来客数

関係ないだろ。

ただやりたい

ことやって

いく人生がいい

価値とかようわからん！！！！

ってなったわけです

いや〜あぶねぇあぶねぇ。

気づけて良かった。

うっかり怖い❗️って

ただ逃げて終わるとこでした。

当日は無事お客さんが来てくれて

そんなにたいした赤字にもならず

むしろこんだけの金額で

思い込みから抜けれたことが安すぎ！ってくらい

そんな感じで

外側の状況で自分の価値を決めようとしていた

ところから脱却できたことが

まず1つ目のGETだったな〜。

まだまだGETがあるので次のブログでシェアします

牛のクッキーもらった☺️

ボディケアのお仕事が順調過ぎて

退屈感を感じることがあったわたし。

そこで自己対話をしたときにね

「お金も時間も腐るほどあったら、、、

美味しいもの食べて過ごすな〜

そんで周りの人にもそれを教えてあげて

みんなでうまいね〜〜！！って過ごしたいな〜」

とでてきたのね

何のためにとか、

大義名分とか、なんっもない  

なんでそんなこと思うのかもよくわかんない

でもなんかそれがでてきた

だから速攻で

物件を探したり、お店の雰囲気、使いたい食器を選んだりしていた

（資金はマジでゼロ）

これは当時見ていたお皿↑

そんでそんな話を友達のおっちに話してたの

そしたらおっちが

パートナーであるこんちゃんにその話をしたらしく

たまたま飲食店を始めようとしていたらしい

こんちゃんはまさかの

「ゆかこちゃん手伝ってくれないかな〜」

と言い出して

わたしにカフェの手伝いを依頼してきたのです

（こんちゃんと私はその時面識なし。

こんちゃんが飲食店をやりたいなんてのも私は知らない。）

そんな謎なきっかけで

わたしはカフェを無資金、無経験で

始めることになった笑

それが2023年4月頃

やったことは

・自分に聞いて

・ノートに書いて

・できそうなことをやった

それだけだったな〜

9ヶ月経った今

これにどんな意味があったのか

わかってきた気がするのでちょっとブログを

書いてみました

また続きかきまーす

「いい子でいなきゃ」が染みついていると

大人になってもいい子っぽいことを

無意識にやってしまう。

無意識だから本人が気づいて無い場合が多い。

例えば、誰かから言われたことを

腹落ちしていないのに

「わかりました」とすぐ言ってしまう。

少ししてから

「よくわからなーい」とか思っても言わない。

「できないかも」とか思っても言わない。

いい子はイェッサーしか言わない。

頭がいい風味。

相手にいい子って思われてなんぼ。

でも言わないと選んだのはじぶんなのに

「人から嫌われなさそう」なほうを選んだのは

じぶんなのに

なんかだんだんストレス気が重い憂鬱

頼んできたあの人がイヤな人に見えてきた

あの人のせいだー

あの人は私のことわかってくれないし

いつも私に無理をさせる

あの人の性格ありえない

なんかだんだんひずみが大きくなるばっか

みたいなことってみんなあったりする？

わたしは何年もこれをしてきてたよ😀

本当の自分てどれだっけ？状態だった

もういい子しなくて大丈夫よ

頭が良くても良くなくてもどっちでもいいのよ

ご飯食べてうんちしてくれればいいよ

思ったこと言っていいんだよ

気まずくならないよ

大丈夫

何言ったってどうせかわいいんだから

って自分が自分に接していくと

地獄から抜け出せるよ

これもただの慣れ

先月やった豊かさのプログラム

みんなで豊かな感覚を味わったら

やっぱりこれも慣れてくるんだよね

１週間でもう豊かさが起きてる

欲しいものが手に入れられるって

本当に満たされるね

満たされるとエネルギーが爆上がる

内側で命が吹き替えるような感覚

お金もらったり物もらったり許しを得たり

人それぞれ現象が違うのが面白い

慣れです

だから誰かに不満があるときは

ただ昔の自分が我慢した結果

その人が悪者なんじゃなくってね

こうがいいと伝えなかった自分の責任

「いい子」

「聞き分けのいい子」

「気がきく子」

「いいお母さん」

「いい社員」

「いい彼女」

「いい奥さん」

「いいお客さん」

を選ぶとき、一瞬は気分がいい感じがする

でもほんの一瞬にすぎない

身体はストレスを処理するのに大忙しで

右の肋骨の下がかたくなる

「いい人」を選んだつもりが

1ヶ月後、1年後、10年後の不機嫌なわたしを作り

居心地の悪い人間関係のできあがり

冷凍キンパのできあがり