鬱病や統合失調症を疑うようになって、

それがどういうものなのかを調べていると、

それぞれの診断ができるチェックシートがあることを知った。

事実を知るのが怖い気がした。

それでもやってみた。

ひとつやってはまた別のチェックシートを探してやってみて、

また別のチェックシートを見つけてはやってみて。

何度かやった結果、

あなたは中度の鬱病の可能性が高いです。

あなたは統合失調症の可能性が高いです。

早めの病院への受診をおすすめします。

やっぱり、というより、

ショック、というより、

ああ、そうなんだ。

と、思った。

だから、今の私はこうなんだ、と、なんだか腑に落ちた気がした。

そして、なぜかはわからないがこの時に、

自分の今までの人生を振り返った。

幼少期から結婚して現在に至るまでを、

ひとつずつ思い返してみて、

ああ、

私は普通じゃなかったんだ。

そう思ったら、

涙が止まらない日々が続いた。

一人になる僅かな時間や、仕事中でもふとした時に泣けてきたり、

些細なことでも気持ちのコントロールができなくて、

この時がいちばん不安定だったように思う。

病院へ行った方がいいのかな

でも、お金がかかる

結婚してから、自分にお金をかけることへの罪悪感があって、

中耳炎にかかってしまった時もクズ夫に

　

ごめん

と謝っていた。

クズ夫から息子が

ママ、笑わないねって言ってるぞ

と言われて、

自分は鬱病かもしれない、統合失調症かもしれないと伝えたら、

なんで?

と言われた。

私は、

クズ夫に自分のことを一切話さなくなった。

、

保育参観日。

仕事を休んで参加した。コミュ障の私にはそれはそれでキツイ行事だけど、

午前中で終わることだしで頑張れた。　　

終わって、束の間の一人の時間が楽しみで、

買い物済ませて帰ってきて、

荷物を腰を曲げて床に置いて、顔を上げた時。

大きくぐるりと視界が回り、

そのまま床に倒れてしまった。

気を失っていたのか。

それもわからないままで、身体を起こして這うようにして椅子に座った。

記憶が飛んでいるように思えた。

ここがどこで、

私はなにしていて、

今、どういう状況なのか。

理解するのに時間がかかった。

倒れたんだ

なんで?

貧血?

初めてのことで理由を探すがわからない。

その日の夜。

クズ夫にこのことを話したら、

おまえが?

と、鼻で笑われた。

当時、今より15キロほど太っていた。

太ってるお前が貧血?

そう言わんばかりに笑われ、あしらわれた。

それからしばらくして、

朝起きると頭が動かなくなった。

前日にクズ夫に罵倒された。

いつもはそれでも寝て起きればいつも通りに動けていた。

でも、その日から、頭が動かなくなった。

前頭葉が動かない、そんな感覚。

気持ちが這い上がってこれない。

そんな状態が何日も続いて、ふと、

自分は鬱病とか、統合失調症とか、

そういうのではないのかと考えるようになった。

、

無職歴数ヶ月。

ようやく職に就いたクズ夫。

しかし、極貧生活のツケを取り戻すのは一ヶ月や二ヶ月ではできない。

それでもどうにか立て直さなければ。

そんな普通の考えを、当たり前のようにぶっ潰してくるのはクズ夫の専売特許。

給料日。

すぐになくなるお金だけど、やっぱり一応は嬉しい。

一ヶ月頑張った私の対価。

朝、職場の最寄り駅にあるATMで少しおろしていこうと列にならんだ。

並んでる間に財布を取り出し、キャッシュカードを準備しておこうとした。

財布を開けたが、キャッシュカードがない。

いくら探してもない。

ピンときた。

列にから離れてクズ夫へ電話した。

○○さんに金貸す約束してたからな

人にお金貸してと言われて、自分はないから、給料日までまだ遠いから、

私の給料日に貸す約束をしていた、

から、

私の財布からキャッシュカードを無断で抜いた。

朝からこんなことされて、

どういうテンションで仕事すればいいんだ。

クズ夫は外面が良い。

自分のちんけなプライドを保つためなら家族を犠牲にする。

家族でお出かけはクズ夫の行きたい場所。

主にディーラー、車関係の店、高級時計店、バイク屋など。行ったところで買えやしない。

息子が行きたい公園はクズ夫が飽きたら帰る。

クズ夫は、自分が世界の中心にいて、

周りは自分のために動いている。

それに沿わない人間はバカ呼ばわり。

私達がそれに沿わなければ全力で罵倒される。

ショッピングセンター等の大きな店に行って、息子の手を引いて歩く私。

息子は目に入った気になるものがあると立ち止まったりそちらへ引き寄せられたり、小さな子供にはよくある行動をする。

私は息子から目を放さないように必死についていくと、後ろを振り返らないクズ夫はいなくなる。

そして私達がいないことに気づいて電話をするが、カバンに携帯入れていたり、周りの音で気づけなかったりで私が出ないでいると、

気付いた時には鬼のようにクズ夫からの着信があり、ヤバいと思ってかけ直すと、電話口で烈火のごとく怒鳴られる。

合流してからもまだ怒鳴られる。

クズ夫は場所なんて関係ない。

自分が苛ついたらその場で言わなければ気が済まないのだ。

そんな風に、家でも外でも怒鳴られ罵倒され続けてきた私は、いつしか、

クズ夫を怒らせないように、

機嫌をそこないように、

矛先が息子にも向くから、

怒鳴られないようにすることばかり考えるようになっていた。

それでも、頑張っても頑張っても怒鳴られる。

機嫌損ねないようにしたくても、仕事から帰ってきた時点で不機嫌なのもしばしばで、

火に油を注がないように、気を使っても八つ当たりされてきた。

いつものこと。

胸の内に押し込んで、感情にはフタ。

ガマンしている感覚もなかった私の身体は、

徐々に異常を見せ始める。

　　　　　

、

仕事から帰って来て、無職の旦那が朝と全く変わらず椅子にふんぞり返ってスマホ見ながらタバコふかしてたら、

死ぬほど腹が立つ。

家の中、なんにも変わってない。

洗濯機ひとつ回してない。

なんなら昼飯に食べたカップラーメンの残骸が流しにあって、

気を使って家事をするどころか、

家の中、汚してる。

疲れた身体に追い打ちかけられて、荷物を置いて息子のお迎えに行く。

私がこれをやったらお前はどう思うんや。

ある日、珍しく息子を保育園へ送ってくれると言った。

息子より先に出た私。

職場に着いて仕事をはじめていたら、

電話です

と、お店に私あてに電話がかかってきたと、社員に電話の子機を手渡された。

お店への連絡なんて、保育園かなと思いでたら、

まさかのクズ夫。

保育園へ息子を送ったら、息子の手さげの中にスモックが入っていなくて、

息子が泣いてしまったらしい。

そのことにイラ立って、文句を言うために教えてなかったお店の電話番号をわざわざ調べて、

電話かけてきたのだ。

電話口で怒鳴り散らすクズ夫。

入れ忘れた私が悪い。

でも、わざわざ電話番号を調べてまで連絡してくるか?

帰ってから、

で、よくない?

お前無職だろ?

クズ夫がどういう口調で連絡してきたかは、最初に出た社員の反応を見てわかった。

恥ずかしくて、居づらくなる

そういう思いを私がするかもなんて、ひとつも思わないクズ夫の口ぐせは、

気の利かない奴は好かん

お前が言うな。

保育園に迎えに行くと朝のことを先生に

、

お父さん、怒ってみえたけどねぇ

と、呆れ気味に言われた。

泣く息子に苛立って、泣くな!と怒鳴りつけるクズ夫が目に浮かんだ。

私はクズ夫に息子の送迎を頼むのを辞めた。

、

社長さんから借りた、部屋を借りるためのお金。

給料から天引きしてもらっていた。

全部返し終わって、ようやくきちんと給料貰えるようになった矢先、

クズ夫は仕事を辞めた。

借金はスルーし続けている。

借金払ってなくても、こんな生活していたら税金だって払っていない。

容赦なく届く督促状。差し押え通知。

私の給料だけでどうにかできる話じゃない。

お国から税金払えやがくるたびに、クズ夫は直接電話をして、

一度に払えない

と、交渉をし、少額ずつ払うなどの約束をして、のらりくらりとかわしていた。

このバイクカッコええなぁ

クズ夫は、これが欲しいと思いはじめると、異常なまでにそれに執着し、そして、後のことなど考えずに買ってしまう。

そんなもの買う余裕などなくても買う。

買ってる場合じゃないのに買う。

それを買うために少しずつお金を貯めて買うのではなく、

生活費からそれを買うのだ。

辞めた会社から最後に支払われた給料。

次の仕事は決まっていない。

私だけの給料では生活できない。

でも、バイクを買う話を決めてきたクズ夫。

私は、反対した。

結婚して、クズ夫の暴走に初めてNOを突きつけた。

翌日は仕事。

息子と一緒に寝ようと寝室へ行き、布団に入ると、

クズ夫が勢いよく扉を開けた。

バイク、買うからな

そう言い放ったクズ夫の表情は、まるで欲しいものを買ってもらえなくて拗ねている子どものようだった。

気持ち悪さで、今でもはっきり覚えている。

無職の分際でバイクを買う。

生活費からバイクを買う。

バイクを保管する為に倉庫を借りると言い出した。

なんでそんなことができるのか。

こんな調子で

時計

車

自分には物を見る目があるというよくわからない勘違いから

おもちゃ。

その時に自分が欲しいと思ったものは、家族を顧みずに購入していった。

、

息子の登園初日。

息子の教室は1階だった。

息子が教室に入り、目の前のおもちゃに気を取られていたスキに、先生が私に目で合図した。

そっと保育園を後にしようとした、気付いた息子が裸足で園庭に出てきて追いかけてきた。

転んで泣いてる息子。思わず足を止めた私に、先生に、

行って!

と、静止され、私は息子に顔を見せなようにして、保育園を後にした。

3年間、誰にも頼れず誰にもどこにも預けず、どんな環境になってもずっと一緒にいた息子。どこへ行っても毎日の散歩が日課だった。

お金はほんとになかったけど、どんなに質素でも息子にだけはひもじい思いはさせまいと、なんとか食事やおやつの用意はしてきた。

息子の3年間の保育園生活で、いちばん鮮明に覚えてる記憶。

そりゃ泣けるよね。

最初の数週間は給食なしの11時お迎え。

この期間に仕事を探した。

1日保育がはじまるまでに、働けるように。

今までサービス業しかしたことがなかったから、やはりその線で仕事を探したが、平日日中はどこも入れなかった。

ので、

私はオープニングスタッフを募集している、まだオープン前で募集しているとこで探すことにして、

運良く仕事が見つかり、週5平日8時半〜15時半の仕事に就くことができた。

結婚してから初めて自分の意志と自分の希望が叶えられた。

早朝保育を申し込み、保育園が開く7時半に息子を送り、歩いて駅まで行っての電車通勤。

やっと、お金を稼ぐことができるようになった。

少しでも人間らしい生活ができるように。

子どもの必要な物がきちんと買ってあげられるように。

そう思って、頑張ってたら、

クズ夫が仕事を辞めた。

、

今日中にそこを出るから荷造りしとけ

昼間、クズ夫からかかってきた電話。

その前に色々文句をグチグチ言っていた。

え?

なに言ってるの?

本気?

てか、どこ行くの?

イライラMAXで帰宅したクズ夫。

荷造りが進んでいなかったことに怒鳴られた。

なに?

どうするの?

積めるだけの荷物を車につめて、クズ夫はどこかへ走って行き、戻ってきて、残りの荷物を全て積んで寮を後にした。

大きい家財道具は全て置いて行くと言う。

携帯は非通知、未登録、公衆電話からの着信は一切拒否に設定しろと命じられた。

私達は夜逃げした。

再び家無しになった。

私の膝の上で眠る息子。

夜遅く、辿り着いたのは団地のような建物。

出てきた一人の男性。

日雇いの仕事をしていた時に知り合ったらしい。

私達はこの人の部屋を間借りさせてもらうことになった。

1LDKの部屋。

家主は自分の部屋で過ごし、私達はリビングをお借りする。

言ってはなんだが、

人が住める場所じゃないくらい汚かった。

風呂もトイレもめちゃくちゃ汚い。

とても使えたものではなく、滞在期間中、ほとんど風呂に入らなかった。

トイレも使いたくなかったので極力我慢した。

どうしてもの時にはちょっと歩いてコンビニまで行っていた。

まさに生き地獄。

そんな生活は、一ヶ月ほど続いた。

クズ夫は日雇いの仕事をしながら仕事を探し、

ついに見つかった仕事。

社長さんにまとまったお金を借りて、ようやく、

部屋を借りることができた。

地獄のような年末年始を過ごし、先の見えない日々から、ようやく脱出することができた。

息子の保育園入園に間に合った。

、

公園の駐車場で一夜を明かし、時間を潰して派遣会社から鍵を受け取り、ようやく屋根のあるところへ入ることができた。

息子は4月から保育園に入る。

一体どうすればいいの。

クズ夫は派遣会社の仕事に行く。

私は見ず知らずの土地で息子と過ごす日々。

毎日前借りしてくるお金で生活していた。

クリスマスがきた。

なにもできなかった。

年末が近づく。

スーパーに行くと年末の食材が並んでいた。

クズ夫と結婚して、お金のある正月を過ごした記憶はない。

正月らしい食材は買えない。

年末年始は派遣会社は仕事がない。

クズ夫と一日中顔を合わせていたくないから、正月も息子と公園に散歩に行った。

広い公園。

正月は流石に人がいなかった。

帰ってもなにもない。

正月らしいものはなんにもない。

なにもないことに苛立っているクズ夫に八つ当たりされるのが嫌で、暗くなるまで、

暗くなっても、息子の手を引いて歩いてた。

クズ夫の趣味は車、バイク、時計等など。

この期に及んでクズ夫はディーラーに行くのだ。

偉そうにふんぞり返って、コーヒー飲みながら、さも買いそうな素振りを見せて営業マンにあれやこれやと注文をする。

私達はもれなく道連れで、それはもう、人生で無駄な時間を過ごさせられた。

あんな車、買うやつの気がしれんわ

俺なら絶対に買わん

クズ夫がよく口にする言葉だった。

車、の部分が時計に変わったりバイクに変わったりブランド品に変わったりもした。

ちげーよ。　

買わん、じゃなくて、

　

買えない、だろ。

いつもいつも、モヤッする言葉だった。

や、

てゆーか、

家を追い出されて、ディーラー行くとか、

マジでバカだろ。

程なくしていつもの会社悪口がはじまる。

今は会社の寮住まいなのだか。

仕事を辞めるカウントダウンがはじまった。

、

嘘のようなほんとの話。

家無し文無し。しかも子供連れ。

クズ夫は家賃を滞納しまくっていた。

お金は握って、いちばん絶対払わなきゃいけないそれまで払っていなかった。

クズ夫は他人には死ぬほど厳しいが、自分には死ぬほど甘い。

話せばわかってもらえるだろう

許してもらえるだろう

自分に合わせてくれるだろう

自分の思い通りにできるだろう　

そんな都合の良い考えは、私たちには押し通せても、世の中では通用しなかった。

どうやって調べたかは謎だが、大家さんがクズ夫の派遣会社を調べて会社まで来たらしい。

そして、涙ながらに

出て行ってください

と、頭をさげられたらしい。

退去までの猶予は2日程しかなかった。

幸い、派遣会社の空いてる寮に入れてもらえることになった。

が、寮に入れる日が、退去日の1日あと。

私達は、1日完全な家無しになり、

車中で一夜を明かした。

、

モラ夫は派遣会社に登録をして働きはじめた。

派遣の仕事だけで払っていけるような額の借金じゃない。

生活していくだけで精一杯。

先延ばしにできるものは先延ばしにしながら、ほとんどの支払いをスルーしていた。

私にモラ夫から渡される生活費はなかった。

息子のオムツがなくなるたびにオムツ代をもらっていた。

買い物行くのもクズ夫が一緒でクズ夫の財布から出されていた。

働こう。

何度も思って何度も市役所に問い合わせた。

しかし、

今は空きがありません

何度問い合わせても同じ返事だった。

こんな田舎で社会問題と直面するとは。

しかも、モラ夫は残らないけど収入だけはあったから、仮に息子が未満児で入れたとしても、保育料がMAXの金額。

先が見えない日々。

数千円のお金も持ってない私。

お金もなくて、

車もなくて、

免許もなくて、

帰る家もなくて、

なにもかもうまくいかないイライラをモラ夫からぶつけられて、些細なことでも怒鳴られて、

私はなにもない人間だ

そんな風に思うようになっていった。

それでも、

悲しくない、辛くない、ガマンしてないって、

気持ちに蓋をし続けていた。

そしたら、

家賃滞納で家を追い出されることになった。

私たちは、住む家まで失った。

、