みなさんどう対応しますか？

そして子育てとなるとどうでしょう。

アスペルガーの旦那は

自分の思考と他者の思考を分けて考えることが苦手です。

例えば、子どもが学校行きたくないと泣いている。

この時どのような心境になるかと言うと

子どもの泣き声を分離することができず

泣き声が自分を責めてくるような心境になってしまいます。

それや自分が応援しているサッカーチームが負けた時

その気持ちをずーっと引きずってしまい

子育てに転化して

子育てに対して不安になったり。

このように自分に起きていることと

他者で起きていることが一緒になってしまい

急に不安に陥ることがよくあります。

そんなときは

私は旦那の思考を整理し

脳内で起きている状況を伝えることをここ数日やってきました。

すると、今までは爆発して物に当たったり

攻撃的になるような状況がなくなってきたのです。

否定することや良い悪いのような判断ではなく

ありのままの状況だけ伝える

これが難しいのですが

とても有効でした。

そして最近では

仕事に対しても意欲が湧き

イキイキし始めました。

子どももそうですが

自分に対して何かを判断せずに

興味関心を持ってくれる人が

近くにいてくれると言うのはとても大切ですね。

アスペルガー夫は

被害者意識が強く

何か頭にくると

衝動を抑えきれず

充電器のコードを切ったり

保険を解約したり

etc

そして先日は

クレジットカード(家族カード)を勝手に取られたので、返して！

と言ったらなんと帰ってき言葉が

クレジットカードは

シュレッダーにかけた！

はい。

またやられました。

再発行すればいいのですが、

設定やらなんやらもう一度作り直す手間のこと、少しは考えてほしい。

私がクレジットカードで無駄遣いをしたとかそういうことではなく

私に何か罰を与えて弱らせる為なのです。

そんなことをしないと

自分を優位に立たせることができない

そんな人間関係はいつか破綻します。

さて

今日はこれからカウンセラーさんの所に行く日！

強くなる為に

動き出します。

過去2度会社に行けなくなり

休職しています。

その間に起きた事件についてお話しします。

アスペルガー夫の被害者意識が強くなり

脳内がパニックになると

自殺する、首を吊ると言うことがあります。

初めてこの発言を聞いた時は

私も心配して

夜寝れない日々が続きました。

朝起きて死んでいたらどうしようと。

そんな心配をして目覚た朝

ある物が届きます。

Amazonの箱を開けると

そこに入っていたのは

この自殺マニュアルという本！

この本を見た時の衝撃が

未だに忘れられないくらい

ショックというか、恐怖でした。

そんなショックを隠せない中

洗った靴を干そうと屋上に行くと

ロープがくくりつけてありました。

本当に怖いです。ホラーです。

これらの行動はアスペルガーというより

パーソナリティ障害を誘発していると思わせる出来事ですが、これらは私を動揺させたりする為の行為であり、本当に自殺するわけじゃないと言う事を私は学んでいきます。

何度か繰り返していて

我が家にはロープが3本くらいあります。

自殺本は怖いので

他の本と一緒に混ぜてTSUTAYAに買い取ってもらいました。(冷静ですね)

この自殺事件の時の挙動不審な動きや行動に私が耐えられなくなり、一部始終を話して、夫の実家に助けを求めにいきました。

するとどうなったか。

挙動不審な動きや行動がなくなり

何もなかったかのように振る舞うのです。

私はこの時確信へと変わりました。

今までの行動が

私への嫌がらせであったということがわかった瞬間です。

あんなに私の前で精神異常者のような態度だったのに実家にいったらパタリとなくなった。

つまり確信犯なのです。

このあたりから

私は自分を守ることが必要だと気づき始めます。

続く

インスタやSNSでよく見る

夫婦喧嘩あるある

我が家には

まったく当てはまらないことに気づき

アスペルガー夫との違和感

何が違うのかを挙げてみました。

まず喧嘩になりません。

なぜならば話し合いができないんです。

よくある夫婦喧嘩のように

〇〇しないで欲しいとか

こんなことが嫌だ！

なんて気持ちを吐いたところで

仏頂面でフリーズされる結末が想像できる。

妻側が機嫌が悪くて

やつ当たりしたとしても

まったく察してくれないので

喧嘩にもならないんです。

悲しいことに。

歩み寄りながらとか、お互いの気持ちを大切になんて考えはなく、話し合いと言うのがそもそもわからない。

稼いでる方がすごい！

この意識が強く

妻は主婦や育児をして当たり前で

辛いなんて吐いてはいけない

お金を稼いでから

主張しろ！

ひと昔前の亭主関白夫のような姿。

イクメンなんて人は

稼げないやつがする物で

存在しない架空人物だと思っている。

私が仕事で調子がよく

こんなことがあったんだ！

と嬉しそうに話した時

それでどのくらい稼いだのかい？と言われ

話さなければよかったなと思う結末

共感しあったり

喧嘩できるって羨ましいなあって。

ほんと、これにすべてが集約されています。

そして最近わかったことは

私が一番大事にしている事を

全否定し堕とすこと。

例えば

①仕事に熱中していた場合

▶︎仕事をやめてほしい、何のために仕事をしているのかと問われる

②子どもに熱中していた場合

▶︎夜泣きやぐずりがひどいから

養子に出す。

③戸建住宅を建てようと打ち合わせに熱中

▶︎もう家を買う気はなくなった

こんな感じに私が一番ショックを受けることを攻撃することで私に力を与えないようにするのです。

このことは

長くなるのでまた次回書きますね！

続く

宅配便の人やスーパーのレジの人には

ニコニコ愛想良くして、まったくアスペルガーを出さない夫。

ピンポーン！と突然の訪問にも断ることができず

今までに何度も宗教のカタログをポストに入れられてきました。

そのとある宗教はカタログ入れるだけならまだしもインターホン越しに、勧誘してきます。

長々と話しを聞いている夫に嫌気がさし

インターホンは私がでるからでない！

という決まりを作り、ここ数日は勧誘が来ることがなくなりました。

宗教だけではなく

ヤクルトの訪問販売も、サンプルをもらったとニコニコして喜ぶ夫。

どうでもいい人にニコニコして

妻には仏頂面な夫。

どうにかならないものかね〜

まだまだ続く

子どもの入学式にクロックス短パンなど。。

そもそも季節に合わせた服装ができないので

真夏なのに長袖や起毛。

こちらが洋服を選んであげられればいいのですが

子どもがいるとそこまで手が回らない現実。

そういえば

出会った時、こんなスーツが似合わない人がいるんだと驚いた出来事が。

オーダースーツなのに、採寸したのがお爺さんだった為に、昔のスーツの型で肩パットを分厚く入れられちゃって、パンツにはタックがぎっしり！

まるでこんなかんじ↓

どうしたらそんなスーツになるのが

出会った時の違和感満載でした。

続く

アスペルガーの夫とADHD多動ぎみの妻です。

アスペルガーのルールを好むと正反対でルールに従えない私。

アスペルガー夫はもう少し家事や掃除をしてほしい。に対して主婦業が大の苦手な私。

家が汚いわけでもなく、料理をしないわけでもないのですが、家に物が多いだけで視覚的に疲れてしまう夫はホテルのような環境を求めています。

そんな環境は子どもが2人(3歳と5歳)いる中で現実的に無理な状態。

掃除しても汚されて、さっき片付けたのは無意味となる。

そんな

状況でホテルのような状態に家の中を保つのは無理。

以前私の仕事道具がゴミ袋に入れられていたことがありました。

私が仕事道具を出しっぱなしにしたのは悪いけどゴミ袋に入れるなんて酷すぎる。

悲しみが怒りとなり湧き上がってきたのですが、アスペルガーの夫が嫌味でやっているのではなく

ただ目の前にある物が邪魔だからゴミ袋に入れた

これだけなのです。

これに深い意味が含まれているわけではないと言うこと。

長年ここに行き着くまでに苦労し

その都度悲しい思いをしてきました。

アスペルガーの行動と理解すると

感情移入せずに少し寛大になれると思いました。

がしかし

診断されているのに

アスペルガーだと認めない夫や両親。

これに一番腹が立つのです。

認められないのもアスペルガーの特徴なのかしら。

まだまだ

続く

自宅の駐車場に車を2台とめることになりまし。

駐車場には自転車がとまっていたので

一時的に外に出すよう夫に伝えました。

来客の車が帰り私は自転車を元の位置に戻そうと駐車場に行ったら

車に沢山の傷が。。

え！なんでこんなに傷が？

恐る恐る夫に聞くと

敷地内に自転車をとめないとと思い

無理やり自転車をこじ入れたと。

は？！来客は一時的だから

その間だけ外にとめて大丈夫なのになぜ無理やり入れ込んだのか？

車に傷をつけてまでなんでこんなことをしたのか。

夫は臨機応変なことが苦手な為、車は運転しません。

車も私が買いました。

大事に乗っていた車を傷だらけにされたショック。

これがアスペルガーなんだと自分に言い聞かせました。そしてアスペルガー夫はまた車傷らけ事件をおこします。

続く

夫はルールを好み

規則正しい行動が安心するのですが

子どもは

自由奔放でわがまま！

子どもの癇癪や

自由奔放な行動が許せなくなり

見ていると怒りが込み上げてしまうようで

子どもの大事なバックを投げつけたり

暗闇に閉じ込めたりなどなど、、

私は子ども達を守るために

別居を考えたほどです。

今まで過干渉な親に育てられたこともあり、生活の中で怒りとなる場面がなかったのかもしれません。

子どもを自分の所有物と考えている部分があり

自分のようにエリートに育ってほしいと

中学受験をして、〇〇中学に入れて〇〇に就職させるなど、その構想が出来上がっています。

中学受験に対しては反対ではありません。

中学受験が上手く行く行かないに関わらず、子どもを愛せるかどうかの問題なのです。

私とは真逆な子育て論に日々悩まされるのですが、この先子どもが勉強したくない、塾行きたくないと言うようになったら子どもを愛せないんじゃないかなと思います。

何か成果を出したから愛せるという部分があり

ありのままの姿を愛せないのです。

そのようになると子どもは親の顔色を伺いながら生きていくことになります。

〇〇ができたから褒められる

〇〇してれば親が機嫌がいいなど

親の顔色を見て生きていると

気づいた時に自分の人生を生きていないことに気づき

自分でやりたいことを自由にやりなさい

と言われると

何がやりたいのかわからない

と言ったような

自分から人生を切り開くことができなくなるなってしまうのです。

子どものありのままの姿を愛し

認めてあげる

無条件に愛してあげることが大切だと

夫の機嫌を取るために

子ども達を犠牲にしない！

そのためにも、私自身が信念を貫き

自分自身を信じてあげることが試されているのです。

夫がアスペルガーだと診断されたのは

大人になってから。

社会人5年目頃に

会社にいけなくなり半年間休職しました。

上司から発達障害を診断できる

医療センターを紹介されて

行くように言われたのがきっかけでした。

私自身はお付き合いを始めた当初

奇妙な行動や協調性のない行動に違和感を感じ、

いろいろ調べている中で

アスペルガーという発達障害に当てはまることが多く、もしかしてアスペルガーなんじゃない？

と伝えたことがあります。

その頃は違うよ！と全否定された過去があった為、今回しっかりとアスペルガーと診断が出て、少しほっとしました。

夫は

国立大卒業

大手商社勤務

高収入

これだけ見ると、エリートという言葉が当てはまり、本人は発達障害があると疑いもしていませんでした。

社会人となりはじめて診断されましたが、本人は認めていない、認められない様子で

向き合おうとしていません。

そして私がこの夫を選んでしまったのには

私の母がアダルトチルドレンだったことに原因があると感じました。

平和な家庭というのが想像できず

何か困難があるのが当たり前。

家庭の温かい空気感のようなものはなく

常に母親の顔色を見て生きてきました。

良くこんな優しいところがあるとか

〇〇はやってくれる！

と夫のことをカウンセラーや

友達に話す中で

私自身が麻痺してしまっていることに気付かされたのです。