こんばんは〜

なんかモヤモヤするわ。

だからブログ書いた。

結局は察してほしいんだよな、自分

だけど相手にも迷惑かけたくないんよな

求めてるんだよな、こうしてほしいって

だけどそうならなくてさらに傷ついてるんだよな

相手は悪くないのにな

自分が傷つきたくなくて言った発言で

結局は自分が傷ついてる

前にも似たようなことあったな

だけど

今回は自己防衛したつもりだった

結果がわかるまでズルズルしてるより

自分から言い出して結果決める方を選んだ

だけど自分の意見に同意したから

傷ついた

だからやっぱり自分が言ったことに対して

否定してほしかったんだよな

自分の意見に関心を持ってほしかった

構ってほしかった

めんどくさい自分がみえるからしんどい

だけどこれも自分だよね

受け入れるけど心が狭いわ、自分。

生理前だからか無性にイライラする

なんで私が謝られなあかんわけ。

私悪いことされたんですか？

悪いことした自覚あるんですか？

悪くない、仕方ないことを謝られると

余計に腹立つ

謝ればいい思ってんねやろとも思う。

自分の思い通りにならなくて

イライラしてしまう自分に悲しいわ。

またコントロールしようとしてたんだろうか、相手を

なんでこんなにもプライドが高いんだろうか。

今までモヤモヤしたことは

相手に伝えたら解決に繋がると思ってた

だけどそれはただのエゴだと気付かされた。

だから自分の中で相手に伝えることで今まで

感情を保ってたから

今はどうしていいかわからない

伝えることじゃないけど

どこかに吐かないと苦しくて

感情を我慢することになるから

涙もでてくる。

ここでHSPなのを言い訳にしたらあかんけどさ。

相手悪くないのに勝手にモヤモヤして

だけど察してほしいから

返事もしてないし。

ただの構ってちゃんだし。

自分の感情を曝け出すのがいいわけじゃないよね

伝えるなら伝え方もあるんやんな。

相手を考えた伝え方を考えないといけない。

それが思いやることなんやもんな。

ここまで書いて

軟らしく相手に伝えた。

伝える前に一呼吸置いて考えたこと

初めてだったから

成長できた気する。

相手の反応なんて期待しないや。

それがいいね

相手は知らなくていい

自分が勝手流した涙なんか。

自分からなんて話さない。

自らしんどいと思う道に進んでるから

軌道修正しないとだね。

もしかしたら軟らしく伝えたから

わかってないんかもしれんけどね。

ま、いいや。

もやもやは残るけど

もう知らない。

考えることに疲れた。

考えても解決しないしね。

自分の機嫌は

自分でとらないと。

こんばんは！

今日ずっと雨ですね、、、

それだけで憂鬱。

今日は

「人はなぜ結婚するのか」

について書いてみようかなと思う。

「人はなぜ人を好きになるのか」

「なぜ恋愛をするのか」

「なぜ付き合うのか」

もおもしろいテーマだけど

今日のブログで

ちらっと登場するかもしれないし

しないかもしれない。

そもそも

今まで生きてきて

というか

付き合うまでは

結婚を意識することはあまりなかった。

いつか結婚できるんかなあ〜

できたらいいなあ〜

まず彼氏できるのか？

くらいにしか考えてなかった。

一言で言えば「憧れ」ってかんじ？

付き合う前と付き合ってる今では

結婚観は変わったと思うわ。

付き合う前は

付き合う＝結婚

付き合うということは結婚する人だから

付き合うもの。

てくらいハードルが高いものだった。

結婚するから付き合う

付き合うのはその通過点

というのが当初の意見。

正直なところ

結婚より付き合うとは何かを

考えてたりしていたかも。

付き合うのは結婚するため。

時間を無駄にしたくなかったのと

失敗はしたくなかったのと。

さらに

付き合えば別れるか結婚の2択。

別れる方が圧倒的に確率高いのに

別れるを選択することがわかってる

その場だけのその時だけの

遊びの恋、楽しいだけの恋、浅い恋を

選ぼうとも思わなかった。

あと

自分が好きな人と

付き合いたいとは思ってた。

気持ちの一方通行のまま付き合うのは

違和感があった。

よくドラマでありがちな

友達からでいいから！

とか

ゆっくり好きになってくれたらいいから！

とかは絶対嫌だった〜

好きだから付き合うのではないんですか？

好きじゃないのに相手のこと知りたいとか

思うのか。

自分が相手を好きで

相手は自分を好きではなくて

そんな状況で付き合いたいとは

思わないんじゃないか

とか思ってたんだろうな。

でもな〜

自分も経験したわ。

片想いを。

自分のこと好きじゃないってわかってるけど

付き合いたいって思うんだなあって。

自分が好きだから付き合いたい！

って思うんだなあとは思った。

この人を手に入れたいって思うんだなあって。

身をもって経験したなあ。

自分勝手ではあるけど

自分が相手を好きな場合は

付き合いたいと思うし

自分が相手を好きじゃなければ

付き合いたいとは思わないんだわ、結論笑

付き合ってからは

付き合うとは

「相手を通じて自分を知る」

ということだなと知った。

付き合うとこんな親密に関わるようになるとも

知らなかった。

私の友達との関わりでも

めんどくて怒ったり場を濁したりとかは

なかったけど

相手に対しては

腹立つ、イライラする

悲しい、しんどい

マイナスの感情も伝える存在なんだなと知った。

さらっと終わることのできない

いろんな感情と葛藤していくことだと思った。

好きになった部分は

相手の一部分。

知らない部分もたくさんある中で

よく人を好きになれると思うけど

（それはなぜ人は人を好きになるのか

のテーマの時に！笑）

もちろん結婚するから付き合うというのは

変わりはないんだけど

それプラス

そんな一言で表せないくらい

付き合ってみて

自分の成長のきっかけをくれる通過点だと思ったし

自分自身を振り返れるという点で

自分の成長のために

付き合うのだと今は思ってる。

相手を知れば知るほど自分も知れる、気付ける。

自分と違う意見で価値観も違うからこそ

学べるんだと思う。

「人はなぜ付き合うのか」

を話し終えたところで本題の

「人はなぜ結婚するのか」

最近先輩方に

「結婚とはなんですか？」

と結婚についての意見を

聞きまわっている笑

「してもいいけどしなくてもいい」

「結婚制度をなくしたらいい」

「離婚できる人が羨ましい」

「焦ってするものじゃない」

「洗脳」

「我慢」

「人生の通過点」

「あ〜なるほどなあ、めっちゃ興味深いし

おもしろいなあ」

って思った。

人生の中で経験して感じたことって

人それぞれだし

だからこそいろんな意見があるよなって。

一般的にみて

なぜ結婚するのか

思いつくだけ上げてみようかな。

（女目線で）

好きだから

人として尊敬するから

周りが結婚したから私も！

この先の人生こんな人現れないと思ったから

一緒にいて楽しいから

一緒に生きていきたいと思ったから

私のことを好きでいてくれてるから

いざという時に助けてくれるから

頼りになるから

気が遣えるから

かっこいいから

この人との子どもがほしいと思うから

私のこと1番に考えてくれるから

などなど？

もっとたくさんあるんだとは思うし

人それぞれ違うから

面白い。

お互いがお互いを好きだと想定して、、、

それがなぜ

好き！で終わらず

一緒にいたいで終わらず

結婚するに至るのか。

現時点での自分の考えは

「周りからの洗脳」

これが1番しっくりきた。

先輩の話を聞いてもそう思ったし

みんながしてるし

結婚するもの

結婚すべきもの

として育ってきたから。

昔ながらの考えの人は

結婚した方がいいという意見が多いんだろうな。

時代の流れは変化してるけど

その人達が生きてきた時代は

その人らそのものだしなあ。

きっと周りに流されて

そうゆうものだと思って

生きてきたんだとも思う。

だからそれが全てだと思うのかもしれない。

だけど

それは自分がそう思うだけであって

周りは違うかもしれないしね〜

強要、強制するのは違うよね。

結婚はするもの。

結婚してない人はなぜできなかった？

という視点でみていること。

みんながしてるし私もしてみたい

プラス

周りが結婚していくと焦る

というのがあるのかなとも思った。

「結婚とは何か」

の答えは

「人生の通過点」

これは素晴らしい解答だった。

間違いない！と思ったもん。

結婚したらそれを続ける

それがほんとに理想だけど

決してそれだけじゃなくて

結婚だけに囚われなくても

人生の一つのイベントに

すぎないと考えたら

自分の気持ちも楽になったんだわ。

結婚したら離婚したくない

それはある

でも離婚も

「人生の通過点」

なんだなとも思った。

自分は結婚に囚われすぎてたんだなあと

気づいたよ。

時代は変化していくけど

それに流されるか

流されないかは自分次第。

結婚だって自分次第。

みんながしてるから私も！

結婚はするものだから！

それは私からしたら違う気もする。

結婚するなら

なぜ結婚したいのか

私はなぜこの人と結婚したいのかを

しっかり考えて結論だすことが大事だと思ったな。

自分の人生に後悔しないためにも。

赤の他人同士が

生活するわけよ。

価値観も生活も何もかもが違う人と

共同生活なわけ。

そりゃいろいろあるだろうし

事件もあるだろうし

大変なことばかりだと思う。

だけど

一緒に住むからこそ

分かり合えることもあったり

嬉しさ楽しさを分かち合ったり

相手を知れたり

自分を知れたり、、、

自分が成長できるきっかけをくれる。

プラスなものも

多いと思う。

1人の楽しさと2人の楽しさ

どちらを選択するかよね。

付き合うも結婚も

「自分の成長のため」の通過点なんだと

思ったわ。

何を大事にしたいか

自分はどうしたいか

考えさせてくれるきっかけでもある。

そう考えたら

人生は経験をたくさんして

その経験から何を学ぶか

なんだろうな。

立ち向かって行った方が

成長できるのだと思う。

こんばんは〜

珍しく2日連続で更新してみてる。

今日は「要領のいい人、悪い人」について。

深く考えたいから

ブログ書いてる。

書くと自分の気持ちに気付けるし

整理される。

だから大切だと思う。

要領はいい方ですか？

と聞かれて

「いい方です」と答える人は

あまりいないと思う。

そう答える人は

相当自分に自信がある人か

ナルシストなんだろうな。

「要領いいか分かりません」

と答える人は

そのようなことを普段考えてない

か

自分自身を知らない人。

「いえ、よくないです」

と答える人は

自分を受け入れてる人

か

自分を否定してる人

これも私の勝手な偏見に過ぎないけどね。

言葉だけではなかなか人を判断できない。

表情や雰囲気、話し方、声のトーン、目線など

トータルでみて

第一印象が決まる。

日々、人間はいろんな情報をキャッチして

その情報から無意識または意識的に考えて

人を判断している。

正直、

自分が要領いいか悪いかなんて

それは自分が自分をどう捉えるか次第。

自分の中で要領がいいという基準に

自分が満たしているなら

それは要領がいいになるだろうし

自分が自分の基準に満たしてなかったら

要領が悪いになるだろうし。

だけど

周りに人がいる限り

周りの目線を気にするがあまり

要領いいと自分が思っていても

周りに「要領いいですね」と言われたら

「そんなことはない」と謙遜するふりをする人もいる

逆に

「要領いいですね」と言われたら

「ありがとう」と素直に受け入れる人もいる

「そんなことない」と思ってるのに「ありがとう」

と言う人もいる

ますますわけわからなくなってきたけど

ふとした返しで

無意識に思ってることが

わかったりするのかもね。

周りも自分と同じ解釈なことが嬉しい

周りがそう思ってるのならその解釈でいい

周りによく思われたい

周りからの評価がよくて嬉しい

どの返しでも

これが全てではないけど

このような感情が

あるのだろうなって思う。

だから

必ずしもその人の言う言葉が

その人の本心かといえば

決してそうじゃないんよなあ。

だから人間観察のしがいがあるし

分析していくのが楽しいのはあるんだけどね。

こんなん話してたらキリがなくなるわ、、、

ほんでだいぶ話が逸れたわ😂

世間的に見て「要領のいい人」は

第3者からみた立場を指すことが多い。

そんな人に共通してるのは

「頭の回転が早い」

だと思う。

移動時間が自分の行動をイメージする時間

時間の使い方が上手な人なんだろうなとも思う。

要領いい人は

持って生まれた才能なんだろうなと思う。

トレーニング次第で要領はよくなってはいくし

高められるとは思う。

だけど持って生まれた才能には勝てないと思う。

一般的にみて

要領がいいことは

人生においてプラスだし

時間も有効に使える。

大事なのは自分はどんな自分を目指したいか。

自分が要領よくなりたいという

目標にしているならば

頭で色々考えて

優先順位を考えて

トレーニングしていくことは可能。

だけど

それを必要としなければ

要領がよかろうが悪かろうが

たいして変わりないし

人生を生きる上で

考えなくていいことになるしな。

自分は要領は良くない人間で

ペースもゆっくり

理解もゆっくり

自分からみて忙しい職場だったこと

周りに認められなくて

自分の居場所が職場にもなかったこともあり

以前の自分は

「要領よくなりたい」

「早く動けるようになりたい」

「仕事ができる人になりたい」

「テキパキ動きたい」

最終的には

「自分の居場所がほしい」

という目標のために

頑張ってた時期があった。

新人の頃やな。

だけどそれって

自分じゃない自分だし

自分にないものを必死に掴みにいくってこと。

こうなりたい！と強く思ってる最中は

目標に向かって一直線だけど

やっぱりできない自分

進めてない自分を

自分自身で感じてしまう時だってある。

理想と現実の差に

苦しくなることも何度もあった。

2年目になり

居場所ができたこともあり

存在を認めてくれる人もできたことにより

「要領よくなりたい」

とは強く思わなくなった。

それより

「仕事が楽しい」

「認めてくれる人のために頑張りたい」

と思うようになった。

今思えば自分軸じゃなくて

相手の自分の評価が

私の価値だったな。

他人軸。

要領よくはないけど

それなりに

自分のやり方を少しずつみつけて

それを身に付けていった。

そんなこんなで

いろいろあり

年月は過ぎ、、、

助産師4.5年目。

私の好きな先輩からの

「苦手なところを伸ばすことも大切だけど

もってるもの、いいところをさらに伸ばすと

自分らしさがでるよ」

という言葉に出会う。

今ではこの言葉が

すごく腑に落ちてるし

この言葉に

救われてる。

いい言葉聞いたなあって

心から思う。

その時は

なるほど〜くらいにしか思わなかったと

思うけど、

その言葉を聞いて

その言葉がきっかけで

自分は苦手とする

要領のよさや

早く動けるようになることを

極めなくてもよくて

自分の得意なことを伸ばそうと

どっかで思えたんだと思う。

できないことよりできることに

目を向けようと思えたんだと思う。

仕事をする上で

生きていく上で何を大事にするか。

私の場合、

仕事上でしか要領について

考えなかった人間だけど

1番大事にしてたのは

「ミスをしないこと」

だった。

そのためには

効率や要領より

自分のやり方を重視する必要があった。

人より時間がかかるけど

自分のペースややり方を

大切にして

仕事するようになっていったと思う。

忙しい職場だから周りの状況にも

左右されてたりしたけど

自分のペースややり方でできない時もあるけど

そうゆう環境だからこそ

それが大事だと

気付いたことでもあると思ってる。

忙しい環境だと

自分のペースを大事にする人は浮くし

仕事できない人に認知されてしまう。

周りとペースが違う人は

話のネタにもされやすいからな〜

人間って

周りと違う人をいじるの好きだからね。

忙しいペースに合わせられるような人は

要領いいんだとも思う。

転職した今の職場では

基本的に落ち着いていることが多い。

だからゆっくり考えて

自分のペースで

自分のやり方を大切にしながら

仕事できてる。

落ち着いた場所では

要領のよさや悪さは

あまり問われない。

忙しいから、時間に余裕がないから

要領のよさが問われるだけであって

落ち着いた場所で

時間があるのであれば

要領のよさは関係ない。

仕事をするのは私だし

私は

自分のペースで働きたいと思ったんだと思う。

忙しい周りの環境に自分が左右させられるのが

嫌だったんだと思う。

自分の実体験を振り返って思うのは

要領がいい、悪いは

あまり関係ない。

自分が何を大切にしたいか。

要領より自分のやり方を私は

大事にしたいと思った。

だから

周りに何と言われようが

自分のしたいように動く。

時間にゆとりがあるなら

その時間をどう動こうが

私の勝手。

やるべきことをやってれば

やり方なんて何でもいいし

周りがとやかく言う必要もない。

誰にも迷惑かけてないのなら

周りは何も言う必要はない。

きっと

忙しい環境なら話は別。

導線を考えたり要領を考えないと

捌けないから。

緊急時も話は別。

切迫した「時間」が関わるものは

優先されるものが

自分以外になる。

そうゆう時は自分を捨てて

必死に救わなければならない時もある。

私の考えとして

自分が満たされてないのに

相手を満たせない。

自分に余裕がないのに

相手の対応はできない。

時間があるのなら

優先順位は自分でいいと思ってる。

中には自分より人っていう人もいるんだけど

そうゆう人を私は尊敬する。

自分を犠牲にしてまで

人に尽くせないよ。

私には無理。

要領が悪くても仕事はできる。

要領がいいからいい！

要領が悪いからあかん！

ということはなくて

自分が何を目指すかで

選択は変わるし

優先順位は変わる。

その人に合った環境は存在する

自分がどこまで

要領のよさを重視するかで

考えは変わるのかなあと思う。

要領のよさだけが全てじゃないしな。

要領よくなりたいと思っていた過去があったから

気付けたこともあるし

それ以上に大切にしたい思いにも

気付けたし

この過程は無駄ではなかったと思うよ。

前回の話じゃないけど

ほんとに過去から得たものって

現在にも未来にも影響与えるよね。

考えさせられるな〜

要領がいい悪いは仕事でしかあまり使わないから

仕事メインの話になったけど笑

振り返って自分は

自分の意思を大事にしたいと

思ったなあ。

環境によって自分も変わることにも気付けたし。

振り返って過去を改めて受容することは

改めて大切だと思いました。

こんばんは。

約1ヶ月ぶりのブログですね〜

今日のテーマは

「過去に囚われる、過去を振り返る」

について

自分の思いをばーっと書いていこうかな。

今までテーマなんてなかったのにな笑

過去ー現在ー未来

この時間軸は絶対に変えられないものだし

現在進行形で進んでいるものだから

今この瞬間が現在であり

一瞬のうちに未来が現在に変わる。

一瞬のうちに現在が過去に変わる。

当たり前のことだけど文字にすると

こんがらがる。

今現在が1番若いということよね。

未来に向かうということは

人生を歩むということ。

「未来」は何が待ってるかわからない

未知な世界

自分次第でどうとでも開拓できる

自分自身で自分の生き方を選択できる

要は真っ白なスケッチブックの世界。

それに比べて「過去」というものは変えられない、

変えることのできない

自分が生きてきた作品。

自分そのものを表す生き方。

つまり、

過去の自分のものの価値観

育ってきた環境、親子関係、友達関係

職場環境などによって身についた

自分の生き方、自分の考え方のこと。

これが自分らしさに繋がってくる。

悪く言えばクセやな。

「過去の自分が現在の自分をつくってる」

ということ。

現在の自分の考え方、感じ方、意思、価値観全て

過去の自分が生きてきて作り上げた作品。

この言葉をひっくり返せば

現在の自分の考え方、感じ方、意思、価値観全て

未来の自分を作り上げる材料。

ということ。

ますます何が言いたいのかわからなくなってきたけど

とりあえず

「過去」の捉え方は2種類。

後悔または受容

「未来」の捉え方も2種類

不安または期待

これらをどう捉えるかで

過去や未来の捉え方が

真逆になる。

過去に対して

「あの出来事がなければ、、、

もっとああしとけば、、、

こうしといたら、、、」

という感情が先行している場合、

過去を「後悔」と捉えている。

過去に対して嫌な思い出がある場合

その思い出を現在も受容できてない場合

現在の過去に対する解釈は

「過去に囚われる」

となる。

だから、

考えたくない

考えることを頭が拒否する

過去は過去、現在は現在

といった考えが存在するんだと思う。

現在のこと、未来のことを考えても

無意識に過去の出来事が支配してしまう

つまり

無意識に過去の後悔や失敗からくる恐れが

根本にある状況だと思う。

これも立派な意見だし

自己防衛だから

大切にしたらいいと思う。

過去をみずに

未来をみることも一つ。

過去をみたくないから

未来に目を向けるのも一つ。

これも一つの生き方。

だけど、過去の自分を

解決しないで

受容しないで

生きていくことは

同じことの繰り返しになると思う。

だって

過去の自分が現在の自分をつくってるなら

現在の自分が未来の自分をつくるんだから。

過去のままの自分ならもちろん現在も未来も

過去の自分のまま。

過去と未来は別！

そうゆう考えももちろんある。

だけど

それは口だけで中身は過去のまま。

行動は変わっても中身は過去のまま。

過去と未来が変わってる人の共通点。

それは「現在」での変化。

過去から吸収した宝（考え方）で

「現在」を変え「未来」を変えている。

※過去を受容してなくても

過去からはいろいろ吸収はできるけども笑

きっとその次の段階は

過去の受容にはなると思う。

吸収できた後受容していく過程になると思う。

---

では続き。

過去の自分を受容するも後悔するも

現在の自分次第で変わる。

現在の過去に対する考えが変われば

未来も変わる。

過去を受容するというのは

そう簡単にできることじゃない。

人それぞれいろんな過去がある。

それを無理に受容した方がいいなんて

そんな勝手なこと言えない。

だけど

過去って自分が生きてきて作り上げた作品じゃん？

辛くて苦しい思い出もあったし

悲しくて寂しい思い出もあったし

楽しい、嬉しい思い出もあった。

いろんな感情を感じて

たくさんの経験をして

今の自分がいるって考えたら

今までの自分を

頑張ったなあ

乗り越えたなあ

っていつか

思える日がきたらいいなって思ってます。

そう過去を捉えられたら

自分の過去についてふと考えた時

それはきっと

「過去に囚われる」

ではなく

「過去を振り返る」

という解釈になっているんだろうなって思う。

最後に。

結局後悔するということは

あれをしなければ、、、

より

あれをしといたら、、、

になるんです。

やる、やらない。

2択。

やれば結果がある。

いい結果か悪い結果か。

やらなければ現在のまま。

やらない後悔かやる後悔か。

あなたはどちらをとりますか？

現在か未来か

どちらの後悔を選びますか？

どちらの後悔が

過去の受容に繋がりますか？

どちらの選択が

自分らしく生きれる時間が多くなりますか？

こんばんは。

お久しぶりです！

なんとなーく書きたくなったので

ブログに来ました。

高校から始めたブログも今年で約10年？

むかーしに書いたブログを懐かしく思いながら

たまに読み返してる。

自分のその時の感情がたくさん詰まってる。

振り返ると

そんなことを思いながら過ごしてたんだなあと思う。

現状を伝えたいというより

文字にすることで自分の感情が整理できるのが1番。

それと、これはだいぶ大袈裟だけど

自分ってこうやって思いながら

生きてきたんだなあ

っていう記録が残せる。

だからブログは好きなんだよなあ。

当時の自分があって今の自分がある。

昔の自分が今の自分をつくってる。

月日が経つ中でたくさんのことを経験して

学んでいく。

その学びが自分のものとなった時、

それはいい意味でもあり

悪くもなる。

良くも悪くも経験によって

その経験の捉え方によって

人格は変わっていく。

私のモットーにしてることは

「自分の出会う経験や出来事には全て意味がある」

ということ。

経験によって良くも悪くもなるのであれば

どんな経験をプラスに捉えて

自分のものにすればいい。

経験をもとにもっと素敵な人間になればいい。

と思ってる。

なんで自分だけこんなことになるんだろう

↓

今の自分に必要だから経験させてもらえたことなんだ

同じ経験でも捉え方を変えることで

学びの入り方、吸収が全然違う。

綺麗事並べてるけど

それがうまくいかない時だってある。

プラスに思おうとしても

悔しくて悲しくて涙が止まらない時もある。

逆にハラワタが煮え繰り返りそうになるくらい

腹立つこともある。

相手に対してマイナスな感情を抱く時もある。

その時は無理でも

ふとした時に

あの出来事はきっとこうゆうことだったんだなあ

こんな自分もいると気付かせてくれたんだなあ

言ってもらえるってありがたいよなあ

と思えたらもうこっちのもんだと

勝手に思うのです笑

って前のブログにも書いたかもしれない。笑

話は変わるけど

今、この世界はとんでもないことが起きています。

自分も知りたくなかったと思った。

でも知ってしまった。

どんな考えも否定する気はないし

信じたい人の意見を信じたらいいし

自分の考えを貫いたらいいと思う。

いろんな意見があって当たり前だと

思うので、、、

いろんなことに疑問を持ちながら

もやもやした気持ちと葛藤しながら

生きています。

今まで勉強してきた医療に対しても

なんだったんだろう、、、という気持ちも

湧いてきた。

なんで医療者なんだろうとも思ったりもする。

医者は神様じゃない、医者が正しいわけじゃない。

仕事でもそう、上の位が正しいわけじゃない。

なのに上が正しいとか

みんなと意見違えば差別したりとか

何がしたいの今の世の中。

心ある勇者が立ち上がってるよね。

ほんとに尊敬する。

どんな風当たりでも事実を伝えようとする。

そんな人を心から応援してる。

私も小さいところか始めていけたらいいな。

とりあえずテレビは毒、みたらダメ。

正しい情報は待ってても入ってこない。

自分からいかないと入ってこない。

そして、子どもを守れるのは親だけです。

知識次第で選択は変えられる。

これからの未来が

少しでも明るくなりますように。