年末、両親と忘年会をしてたんですよ。

初の居酒屋忘年会。

一人3500円で時間無制限食べ飲み放題。

でも3人とも飲まないのでひたすら食べる宴。

母から、職場での送別会で行ったお店がよかったから一度くらい居酒屋で忘年会してみようよ！と珍しくご指名。

そこで牡蠣フライですよ。

揚げたてほっかほかのがやってきた。

レモンを絞り、タルタルをのっけるのが好きです。

表面温度が下がったのでかみついた。

牡蠣汁びしゃーって飛んだ

ハイ火傷！

厚い衣の中で煮えたぎっていた油と牡蠣汁が大爆発。

牡蠣のやつめ、食われる前の最後の一撃でした。

いやとっくに死んでるんだけども。すごい執念だ！

美味しかったので許す。美味しかったー！

いってーな、と思いながら食ってしゃべって店を出て。

明るいエレベーターホールで私を見て、ちょっとなに食べこぼしてんのよーと笑った母が固まる。

口の端からヤケドで数センチの水ぶくれ。

すでに所々破れてなんかすげえことに。

帰宅して庭のアロエを貼って寝ました。

翌朝。

起床して鏡を見たら、なんかナポリタンの麺を一本ちゅるりんと垂らしたままのアホの子がいました！

ザ！食いしん坊！

笑！

なんでヤケドすらも食いしん坊みたいな仕上がりなのようー！

女性が顔にヤケドっていったらもっとこう、かわいそうなテイストになるもんじゃないの？ねえ？

なんで私っていっつもなんかお間抜けなことになってんの？

自分でも笑ってしまう…。

一目見るなり旦那いわく。

「どうしたの？ロボニャン？」

参考資料。

（青い方がロボニャン。

未来から来たロボットで、ジバニャンの未来の姿。

自らをロボット化するにあたって、体内に己の好物のチョコバー製造機を内蔵したんです。

好きなものを自ら製造するという攻めの姿勢がすごいよね！ちょーリスペクト！）

反対側も書いたらロボニャンだね！

と、天然炸裂発言。

こ、こいつ…！なんだそのイマジネーションの広がりは…！

ヤケドだよヤケド！と顛末を話すと、びっくりしつつ心配してくれはするのですが、やっぱり笑いをこらえている。

このやろう。だがわかる…。

この28日は仕事納め。

マスクして出勤していたものの、風邪？インフルじゃない？と心配されつつ警戒されるのに疲れて、もーええわいとマスクを外して仕事。

やはり聞かれるわけですよ、どーしたのかと。

牡蠣フライ気をつけて！ほんと気をつけて！

と啓蒙して回っていると、

俺、ゆで卵で顔をヤケドしたよ！

という貴重なお話が！

ひと玉まるまる入ってたお弁当をレンチンして、それに噛み付いた瞬間、大爆発。

顔にはねた黄身でまだらにヤケドになったそう。

というわけで、ゆで卵も気をつけて頂きたいです！

牡蠣フライとゆで卵。

そうそう、春巻きも！

父は大昔、春巻きの中のちゅるんとした具で口内をヤケドして以来、警戒心もあらわに春巻きに挑んでいます。

母もわかってるから食卓には出さない。笑

その姿を見て私も春巻きには警戒しています。

でも揚げたてをばりんばりんいきたい気持ちもあって、あちゃちゃちゃ言いながら食べます。

気をつける食べ物3点。

うむうむ今年は気をつけよう、と思っていた昨日。元日。

…焼きたてのあんこもちの中身のあんこで口の中べろべろになっています。

というわけで

4点。

牡蠣フライ

ゆで卵

春巻き

あんこもち ←new！

どうかご安全な2019年を！

他の全ては恥ずかしいほどに素晴らしかったのでその落差でまた自己嫌悪だったりするのです。

◎仕事。

とにかく仕事が楽しい。

経理とか無理無理！と思った割にはきっちり勤め上げられましたー。よかったー。

人間関係も最高。

忘年会ではたくさんの酔っ払いども（色々な年代の殿方ばかり10人ほどなのですが、とにかく酔っておられた）に褒めちぎられひたすらに感謝され、大好きだずっとここにいてくれと代わる代わる握手を求められ、一生ぶんの大好きとありがとうを一晩で満喫。

善意のコインランドリーにぶち込まれて全身容赦なくぐるんぐるんと洗われ温められ、ふっかふかの心になりました…。

褒め上戸の酔っ払い連中ですよ、神はなんていとおしい生命体を産み落としたもうたのか！

たぶん一生忘れませんよ私は。まあ、酔っ払いどもは酒が抜けるとともに全て忘れ去ったようですけどね！

そんなところも可愛い人々です。

◎宝石関係。

宝石に触りたい触りたい…しかし私にはお金がない…と頭を抱えていたところ。

宝石講座の同期のおねえさんが尋常じゃない優しさで、秋に宮崎に遊びに来てくれたときに宝石をいっぱい持ってきてくれまして。

観光もしつつ時間を総動員してフィッティングさせてもらったりお話を聞かせてもらったり。

総額が計算できないくらいの、なんか歩く身代金みたいなことになっていたのだけど、楽しかったーって言いながら帰って行って、いや楽しかったのはこっちですとも…と頭が下がりましたマジで。

たまたまその2日間とも旦那がお休みで、本来私が運転する予定だった延岡日南青島とあっちこっち観光する際の運転を全て請け負ってくれて、話に没頭できたのもありがたかったです。

強運！

そして後日、ベニトアイトが欲しい欲しいと悶絶する私に、展示会の会場から写真や動画でよさげなベニトアイト達を見せてくださったり。

買えないとわかっているのに！（よっしゃコレにするわ！と言えない自分にまた凹むわけですよ…）

神か…！

さらには年末、私に合いそうな宝石を貸してくださることに。

秋にフィッティングしていい感じだった石。

ターフェアイトですよ！

とんでもねえレアストーンなんですが、半年ほど託してくれるというのです！

今日、宮崎に帰省してきた別の友人に託されて（ありがとう…！）うちに来たのですが、長旅でぐったりしてきたのでただいま浄化中。

明日からじっくり触ってみる予定です。

お金がないから買えないイコール宝石にはもう関われないと凹みきっていたのに、ものすごい量の宝石にまみれることのできた一年でした！

提示されたのが、わたしでも払える使い捨てコンタクト並みのレンタル料だったので早速振り込んだ次第です。

感謝！

もう自力なんぞが一番信じられない底辺のテンションなので、他力にすがるより他ないのです。

ある意味ちょうどええわ…。

他力上等じゃーい！

◎旦那も旦那の両親も、変わらずとても優しい。

時間が経つと変わってしまうかも…と心の何処かで危惧していた自分が恥ずかしいほどでございました。

いつもちょうど良い距離感で見守っていてくださるのを感じます。

水ぼうそうを患ったときだけでなく、その後も、顔を合わせるたびになんていい人たちなんだ！と毎度びっくり。

私も何かあったらベストを尽くして恩返しをしたいと思っているけれども、何もない日常が一番です。

そういう日々が続きますように！

己の両親とも今年は円滑なコミュニケーションをとれました。

今年は祖母の三回忌もあったりして例年より会食の回数が多かったのですが、なんとか全て楽しく過ごすことができました。安堵。

母的には色々言いたいことはあったようですが！

体重とか体重とか体重とか、とても遠回しに苦情を毎度言われましたが、どうでもいいです。

何故なら。

もはや食と睡眠と数独しか楽しみがないから！

今の私から食の自由がなくなったら生きてるイミがマジでない。

食だけは好きにさせて！

そして今の自分がダメで腰が重いから体が重いのだ。

諸々解決すれば勝手に軽くなるじゃろ。

今イヤイヤながらやるダイエットには何の意味もない。

とはいえ事務職に転職したら一気に腹筋が落ちてしまって、姿勢をまっすぐ保つのってこんなにしんどかったっけ…？ってなってる。

すぐ片足重心になってたり骨盤があっちこっち傾いていて、それだけは改善しておきたいところ。

あとは仕事運の無さを心から憐れまれているので、来年こそはなんとか。

カウンセラーの才能はあるのになんでそんななの、なんで仕事にできないの？と聞かれて、私のほうが知りたい…とやさぐれるなど。

てか才能あると思っているのね母よ。驚愕した。

◎あとは、あ、料理ができるな！と。

転職にしくじったので、お取り寄せのお野菜を休止して落ち込んでおりました。

月額1万円を浮かせることにしたわけです。

自然栽培のお野菜って、塩をふってただ焼くだけでメインをはれる逸品になるんですよ、とっても美味しい。

だから手間や調味料を加えるイコール敗北、みたいな感じになってまして。

市販のお野菜だと同じポトフを作っても、野菜自身の生命力も使う調味料の量も段違い。

ほとんど何も入れなくてもすっごく美味しかったのに！私がダメだから欲しい野菜すら買えない…と大いに凹む。宝石と同じパターン。

しかし。

久々に料理らしい料理をしたら、ちゃんとどうにか成立させる腕があったことを思い出しました。

そういえば私、調理師免許持ってた。笑

調子に乗ってスパイスからカレーを作ってみたり、好きなお店のハニーマスタードソテーを再現したりして、あ、私そういえば料理好きだったな…と。

そんなん負け惜しみやん！と心の声もしますが。

◎職場が褒め上手ばかりで重ね重ねありがたい。

ストラップにしてるビーズ細工のうさぎだとか、時々している自作のイヤリングだとか、職場のキッズルームで破損したぬいぐるみの手足の補修だとか、昔取った杵柄の木材補修の実演だとか。

突然ふられて隠し芸のように披露する機会が多かったのですが、他の部署までガヤの達人だらけでいい思いをさせて頂きました…！

でかい企業だと人の心にも余裕があるんだろうなあ…。心から褒めてくださる。

やはり豊かであることは大事だな！と身にしみました。マジで。

中途半端に器用だと完成度とか理想も半端なく高くなっていて、なにをやってもまだまだだな…としか思えないし。

起業できなかった引け目があって、こんな事できてもイミねえよ1円にもならないし！とか。

器用でも就活には関係ないもん…大企業に正社員で入社するほうが難しいし、手先を使う試行錯誤なんぞよりよっぽど有益で正しい努力だもん…不器用でいいから正社員になれるスキルの方がよっぽど欲しいわい、とか。

逆に落ち込むんですよ！

下々に妬まれないためのライフハックでもあるんだろな、とも思いますけど、それでも、すごーい！ってきらきらした目で言ってもらえてチョロく気を良くした次第です。

なんか長くなってしまった。

そんなこんなでまだ、書ききれないこともある気がします（こまめにブログにしたためるべきであった…でもなんか、個人的なよかったメモではあるのだけど、自慢ぽくなったらやだな…とか、私の勘違いだったら恥ずかしいな…とか思っちゃって書けないことが多かったのです、いや今日けっこう恥ずかしげもなく書いてるけどな！木を隠すなら森に！的な感じで物量でごまかしています。誰も読むまい。）が、とにかく私をとりまく環境だけは神がかっていた2018年でした。

感謝。

私自身がその環境に報いることができたり、何か人様にギブできる身の上でありたい2019年です。

転職したのに収入は微増に終わって、ほかの副業だなんだのくだりはやらねばやらねばと言いながら一切やれずに終わった…。

なんだったんだ…。

去年は夏から年末まで宝石の講座のために月に二回東京に飛行機で通っていて充実しまくっていたのだけど、それを生かしきれたのかどうか。

ただ旦那の稼ぎを浪費しただけに終わったらどうしよう…。マジで焦るだけ焦っておきながら何一つマネタイズできずに終わってしまったのです。

去年はやることがあったから、考えることから逃避してても罪悪感薄かったのですが、今年はあかん。

起業のアイディアも素養もないならもう生きててもしょうがないんじゃない？ただ浪費するだけならもう生きてるイミなくない？と月イチくらいで凹んではようやく復活しての繰り返しをもう3年くらいやってるわけですよ！

ぶっちゃけなんもしたくねえ。

好奇心が死んでる。

なんかね、あ、面白そう、と思った瞬間に、それどうマネタイズする？もうどれくらい先達がいる？どのくらいでレベルあげられる？で？夢中になれる？マネタイズどうでもいいやーってくらい夢中になれて、と言いつつそれをきっちり儲け話にできる？どう起業に絡める？と、己の中できっちり監視しつつ怒涛の尋問をしてしまうので、もう好奇心を持つことそのものがイヤになってしまったという。

睡眠と数独は実にいい。

ということがわかる2018年でした…。

無になれる…。

まあ夢の中でも己を追い立ててることはよくありましたけど、だいたいこの二つばかりやってました。

数独上手になってきたし、お肌の調子は例年より良いです。

睡眠が美容液というのは本当だわ…！

考えねばいい、と言うのですが。

まあ理屈はそうなんでしょうけども。

手放したスペースに新しいことが舞い込むという理屈も知っている。

けども。

考えずに生きてきた時間の方が長かったゆえにこのザマなので、そろそろ考えろよとヒリヒリしろよ、と思うわけです。そして3年。

あかんな、もーダメだ。

来年の秋に派遣の契約期間が終わるんです…。

次もしくじったらと思うと、ほんと生きるのがこわい。

来年こそ、あ、もう今年か。

今年こそボーナスが欲しいです…。

これたぶん真実。

たぶん。

私これをずっと逆方向から考えてて。

自分がダメだからこれだけの収入なんだ、と。

自分では自分のことをたぶんそこそこ能力があると思っているし、なかなか素直に受け入れられないけど、私には褒めてくれる人がたくさんいるのだ…。

なのに全く収入には響いてこないって、ただダメな人間より余程救いがない。

そして私を認めてくださる人々を裏切っていることにもなる。なんてつまらないヤツなんだろうか…。

だからダメじゃない自分になりたくて

まずは収入を上げねば！と就活

見事に全敗

水ぼうそうの潜伏期間の2週間、体調がめちゃくちゃ悪かったのを就活がイヤなあまりのワガママ病だと思い込んでいて、

とにかく就活、

ひたすら落ちる

で、 

派遣事務所に、自力で仕事が見つけられなかった！という敗北感に凹みまくりながら登録

登録したその日に就職先が決まる

就業した日の晩に水ぼうそうが大爆発、

いきなり2週間休んだ結果、引き継ぎが地獄

そんだけすったもんだしておいて、収入は微増というか、ほとんど変わってない！

なんじゃそりゃーーー。

正直、立ち直れないくらい落ち込んでるところです。

結局ダメなまんま。

無駄に心に傷を負っただけというね…。

つまり、どんだけ足掻こうが、自分で自分をダメだと思ってる限りは、そのまんまの収入。

皮肉なほどに真実だわこれは…。

んでもって。

この状態をひっくり返したいなら、やることの順番がそもそも逆なんですよ。

まず自己評価を無根拠にでも上げて、その意識を心底疑いの余地もない状態にまで定着させることで、それに伴って現実が動くやつですな、これは！

つまり褒め言葉を素直に受け入れられないことがすべての元凶なんじゃなかろうか。

そして自己評価は、就活の成果と実のところ全く！一切関係ないのだ。

そこを繋げていたら成果主義のしもべとして一生進歩せねばならなくなる。

つまり、己の無能さばかりにフォーカスして苦しみ続ける人生になるんじゃなかろうか…。

などと。

カラクリは理解しているのです。

あるあるです。わたくしあるある。

これを言い出したときは、だいたいスタート地点にも立てていない。

だいたい私は理屈でしか理解できていなくて、肚の底からの圧倒的な納得が足りていないのです。

小手先の分析で成し遂げた気になってるから、いつまで経っても進歩がなくてダメなままなのである。

わかっとるわ畜生。

しかしそれにしても。

自己評価をあげるという根本的なことが一番難しい。

無根拠に、ただそうあればいい、ということこそ難しい。

理屈とか証拠とか成果とか、なんかそういう類いの、わかりやすいデータがないと信じるって難しいよね…。

ただ、やればいい、それだけなんですけどね！

やれやれですな…。

それも、相手はとても評判の良い優秀な人だったりする。

他人事として顛末を考えれば、うんそれ訴訟モンだね！と言い切れるのですが、自分事として考えると、自業自得だよねそれ…そこまで立派な人を怒らせるってなかなかないよね…と尻込みしてしまうところも同じ。

つまり、解決してないから同じパターンが続くのである…。

だいたい距離を置いてる間にどちらかが去って終わるのです。積極的に解決したことはない。

んでこれ、小さい頃の諸々を思い出してPTSD的なものがついでにぶり返してなんか過剰にビビっちゃって、かえって相手が、あん？そこまでこっちが悪いってのか？みたいな逆上の仕方をして更にこじれるというパターンも同じ。

あかん。

あかんやつや。

で、考えた。

どうしたらこの不自然かつ謎のループから脱出できるのか。

戦うのでも逃げるのでもないのである。

自分さえ有能ならば人を怒らせることはなかったのだと、己の怠惰な人生を悔やみ倒した。

しかしこれも不正解である。

というか、ずっとその考え方だったから、このループが続いたのである！

有能でなければ許されないというルールを自分で作って自分で突っ込んで行ってたわけで。

新しい事をするときは誰だって無能なんだけど、私の頭が人一倍おかしいから悪いのだ…と思うわけですよ毎度。

無能でどえらい目に遭ったのは小さい頃のことで、まあよくある学歴社会とかスパルタ教育とかの話なのではしょるとして。

理屈で考えれば、何もかもしょうがないのである。

私も頑張ってはいたものの確かに出来が良い方ではなかったし、そういう時代でもあったので、子供の未来を心配していた母の気持ちもわからんでもない。

憎んでみたけれども、やはり結局私は母のことは好きであって、もうそこは何万回ループしたけれども変わりようがない。

こりゃーもうしょうがない。

と、あきらめがついた。

けれどPTSD？は治らない。

むしろ似たような事が、人を変え内容を変えつつ定期的に繰り返されるたびに雪だるま式に重症になってゆく。明らかに、耐性が落ちている。

昔なら耐えられたことが耐えられない。

なんて堕落！やばい！

たるみきっとる！平和ボケにも程がある！

どう考えても小さい頃のが一番期間も長く、されたこともえげつなく心身ともに生傷も絶えずキツかったのだけど、今はもっとチョロいことで凹んでいる。

おかしい。

何故だ。

その問いについ先日、答えが出ました。

理屈で蓋をしたからなんですね…。

まあそれ自体は悪いことではないんですよ。

ただ、私の中の幼女が納得してないわけですよ。

私の中の幼女は怒り狂ったりべそべそしたりしているわけで、そこにしゃーないやん、と何度理屈を言って聞かせてもムダである。

幼女だから。

そこはノーリーズンなわけですよ。

ええと、自分のなかにそんなリアルタイムの頃の子供の部分があるとは思ってなかったので驚きましたわ…。

当時の自我が控えめに言っても死んでいたので、そんなちゃんと子供らしいインナーチャイルドなんて、存在していないかとうに死んでいると思ってたんですよね…。

AフルコンプでC皆無、みたいなものすごい極端な結果が出たりもする。

インナーチャイルドワークってありますやん。

あれで出てくるのも、ものすごく肩肘張った一寸法師のような小さなサムライで、小さなお椀の中で剣を傍らにびしーっと正座していて、一度も振り返ってはくれなかったのです。

羊羹とか座布団とかお供えして、少しずつ交流をはかっておりました。

余談ながらその三年後。去年の冬。

一寸法師は突如、王になったのです。

なんかしらんけど、やってられっか！とジョブチェンジしよった。

あら？と思ったときには2メートルくらいになっていた。

チャイルド？なの？みたいな。

そこで私のインナーチャイルドワークはすっかり終わっておりました。

いたー！

まじかー！

いつのまにか、なんかすごいちんまい幼女がいるー！

たいへんな甘えんぼさんが、くまのぬいぐるみを片手に仁王立ちしている。かわいい。しかしこちらを見上げて憤怒している。

しっかし、それにしてもかわいいなおい！

ぷんすこぷんすこといった感じだけども、彼女は本気だ…本気で怒っていらっしゃる…。

ときどき、ぬいぐるみを抱きかかえてこちらに小さな背を向けて泣いている。

そんなときは私もとても悲しくなるのである…。

こんなかわいい子を悲しませるとはたいした外道だなあと反省をする。

ここで怒ってる私にいい加減気づいて欲しいという訴えを定期的に繰り返していたんじゃないかな、と。

そう思うと急に、今まで何故こんなおかしなことが続くんだろうかと不思議でしょうがなかった色々なカラクリがしっくりきました。

そして。

インナーチャイルドワークはねえ…なんと一生続くんだよ…と、ニヤリと笑った恩師の顔を思い出しました。

ちょうど去年の今頃でしたよあれは。

先生ー！マジで続いてましたー！笑！

たぶん旦那とだらだら生きてたことで子供ゴコロのようなものが遅ればせながら芽生えたのかも、と思うのです。

イヤなことはイヤと言い、食べたいものを食べ、甘やかされてぬくぬくワガママ放題に暮らしてきたことが思わぬ所で功を奏した。

そうきたか！

…そうきたかー。

とりあえずこの幼女が、まあいいわと踏ん反り返ってドヤるまでは真摯に寄り添っていこうと思います…。

たぶんすべての問題はそこだったな、と思う次第です。

もし来年、転職したときにまたどえらい目に遭ったら、改めて何か違う解決方法も考えていこうと思います。

というか、できれば転職せずにカウンセリングや宝石に絡むことで生計を立てたいところです…。

初出勤の翌日、水ぼうそうで欠勤。

そのまま2週間出勤停止。

そんな時間軸でした。やばい。

人生でここまで間が悪いことはかつてなかった。

マジで頭を抱えましたわ。

あ、もーこりゃクビだ、と思ったのですが、派遣の担当さんも部署の偉い人も、なりたくてなった病でもなし、出会ったのもご縁だからこちらは2週間待つから、とにかく今はきちんと完治させることだけ考えて、ととても寛大でした。

電話口で凹みまくる私を笑って励ましてくれたこの2人のメンズのことはたぶん一生忘れないと思う…。

笑ってくれてどれだけ救われたことか…。

菌は消えたものの、水疱の跡で全身ぶっちぶちでふらっふらの有様で出勤したら、ああ…ほんっとにひどかったんだねえ…もう動いていいの？と優しくヤクルトをくれたりして、もう神か仏かと。

しかしだ。

当初1カ月を見込んでいた引き継ぎ期間は半分の2週間に。

しかも事務も経理も未経験の私に仕事を教えるのは、初産を2カ月後に控えたお嬢さんただ1人。

私は彼女の産休代理で派遣されたのです。

美しくストイックで仕事がむちゃくちゃできる完全無比のお嬢さん。

努力しまくって積み上げまくってプライドの全てをかけて己を仕上げてきたなー！という感じ。

ノリとハッタリだけで自分を甘やかしながら生きてきた私とは完全に正反対である…。

彼女は事務所内で自分しか把握していない経理の仕事の全てを、なんとかこの非常識極まりない女に引き継いでしまわねば！という責任感の余り、死ぬほどテンパっていた。

お偉いさんたちは、ある意味無関係だから寛大に私を許したのであって、モロにとばっちりを食らった彼女は初っ端から怒り心頭でありました。

そこはもうマジで、心の底から申し訳ない…。

毎日、は？知らないんですか？なんで一回言ったことが分からないんですか？言いましたよね？頭おかしくないですか？大丈夫ですか？と朝から帰る瞬間まで怒鳴られながら仕事を習った。

2週間いきなり休んだのは私だし、なんか仕事できまーすみたいなテイで入ってしまった負い目もありまくりで、ただでさえ出産を控えて体調の優れない人間をここまで怒らせてしまう私って…と恐怖と自己嫌悪とで死にたくなりながらどうにか最終日を迎えました…。

しまいには全身から汗が止まらず手が震えてキーが叩けなくなっちゃって、仕事してくださいよ！ただでさえ遅いんだから！ほら！早く！何考えてんですか？手を動かさないと仕事って進まないんですよ？知ってます？って更に怒鳴られるというね…。

彼女の良いところは、誰がいてもいなくても罵声のスタイルが変わらなかった所です。

むしろどちらかというと偉い人がいる時の方が、必死な私と出来の悪い部下、という構図をことさらアピールしていたような気もする。

どうも妊娠する前から罵声を浴びせるスタイルだったようで、彼女は何歳か知らないのですがたぶん25.6くらいで最年少で、親より年上であろう他の社員たちにもやれ会社の恥だの給料泥棒だのと、常から怒鳴り散らしている。

元々そういう人なのかと思えばほっとするような、それはそれで問題じゃね？みたいな複雑な気持ちにもなりましたが、皆それを、反抗期の娘に対するような寛大さで受け流している。すげえ。

そして誰一人として彼女を悪く言う人はいないのです。

（ただ、私のことは毎日とても心配していたと後になって知りました。明日はもう来なくなるだろうと皆思っていたし、あまりのことにドン引きで声もかけられなかったとのこと。かけてくれてもよかったんですが！笑）

どれだけの年月でこの社風が出来上がったのか知らないけど、なんかすげえ。

私が狭量なのか…。

彼女がいなくなってからも、滞りなく業務は回りましたとも。

むしろ恐怖によるブレーキがなくなったら本来の頭の回転数に戻って、心配していた周囲の方がびっくりする仕事ぶり。

思いがけずたくさんの人々が私の仕上げた仕事を見ては驚いて褒めてくださって、私の精神もめきめき回復してゆきました。

仕事の傷は仕事で埋めるぜ！

そして事務所内の空気はどんどん柔らかく和やかになってきまして。

彼らは甘い顔をするとつけあがるから提出してくる書類に不備があったらすぐさま全て突き返せ、と彼女からは日々釘を刺されていたものの、深刻な不備とか皆無。

とても楽しい。帰るのがもったいないくらいにあっという間に終業時刻がやってくる。

ずっとここにいられたらいいのにな、なんて思ってしまうわけです。

彼女が復帰してからも、何らかの形で残ってはどうかと言ってくださる方々もいらっしゃって、その気持ちはとてもとても嬉しいのですが、どんだけ名残惜しくさみしくても、彼女とは1日たりとも一緒に働きたくはないのでございます。

そこから2カ月。

無事に出産を終えて落ち着いたころ、他の女性社員の退職日に彼女はやってきました。

仕事、どうです？と冷ややかに問うてくる彼女は相変わらずとっても怖かった。

妊娠による不調で荒ぶっていたのではなく、素でこういう人だったのか…！

癒えた恐怖の全てがぶり返して、そこから1週間体調がやばかった。目眩と吐き気。

うん…普通にメンがヘラってないか？

心理カウンセラーともあろうこの私が！

しかしその腕に抱かれる赤ちゃんは可愛らしくもすくすくと健やかに育っており、彼女を慕う人々が後から後からやってきては和やかな会話が聞こえてくる。

彼女は愛されているのだなあ。

となると、その彼女から蛇蝎の如く疎まれる私が間違っているのか…やはり全て私が悪いのか…と大いに凹んだりもするのですが、いやいや、うーん、どうなんだろう。

己のこととして考えると、無能な私が悪い！の一言で終わるのですが。

図々しいほどに思いっきり他人事として、カウンセラー目線で考えると。

誰よりもまず彼女のカウンセリングをした方がいいと思うわけです。うむ…。

どんだけ切磋琢磨して己を磨き上げようが、それはその人の美意識だったり趣味だったりで、勝手にすればいいことなんだけども。

それを他人に求めるってことは、自分をそれだけ縛り苦しめていて、その過酷さを他人にわかってほしい、ということでもある。

他人に浴びせる罵声を常に自分にも浴びせていて、それに耐えて自分「は」結果を出している。

なのに、周囲にはだらけた人間がたくさんいる、けしからん！

彼女は苦しいのだと思う。

他人への罵声はそのまま、自縄自縛による悲鳴でもある。

さきほど私が彼女のセリフをそのまま書いたのは、ひでえこと言われてましたアピールでもあるのですが笑、いや何より、そういう言い方で自分を罵り追い込みながら生きてるってことは、なかなかどうしてヘヴィだぞ、と。

こういうのって他人がいくら賞賛しても止まるものではなくて、自分が自分を認めて、許せるようにならないと解決しない。

結果を出せなくても、である。

結果を出した自分を褒めるということは、結果の出せない自分は許せないということで、やらないよりはマシだけど厳密に言えば何の解決にもなってないのである…。

大失敗をした自分をも、許してゆくのだ。難しいことですけど。

つまりは彼女も相当に苦しんでいる。

たぶん、無自覚に。

少なくとも仕事の面では、あまり心休まることはなかったのだと思う。

かわいそうな話なんですが、自分自身で、この生き方は疲れるなあと思わなければ何も動き出さないので、私にできることは何もないのです。

それにこれらも全て、私の推測に過ぎないわけで！

何せ彼女とほとんど会話をしていないので、何一つ彼女のことは知らないままなのでございます。

下衆の勘繰りというやつです。

他人事でなく自分事として手元に戻して考えると、やっぱりこんなの逆恨みのゲスパーに過ぎないんじゃなかろうか…と思ったりもします。

難しいもんです。

私のことをどう言われてもまあ自業自得でしゃーないことは重ね重ね分かっているのですが、他の社員への罵倒だけはどうもやはり納得がいかなかったので、来年彼女が同じことをしていたら、それはどうかと一言さすがに言おうかと思っている次第です。

そこまで勤め上げればまあ、借りは返した的な…？どうかな、いややっぱコワイなー。

派遣事務所に行って登録したその日に面接行って採用決まって、と謎のトントン拍子だったのですが、それは派遣の担当さんが私以上に情熱的に私を売り込んでくださったおかげに他ならず。

まあそれは良し悪しで。

ろくに事務員やったこともないのに、そんなにおススメの人材ならなんか出来そう…みたいな軽いノリで採用が決まってしまって、やべえぞオイ！と思っていたら業務内容は事務を通り越してゴリゴリの経理で、余りに何も知らないので2週間の引き継ぎ期間はマジもんの地獄でございました…。

むちゃくちゃ怖くて最中に逃亡したくもなりましたが、どうにか生きてます。思い出すだけで手が震えて全身からヘンな汗が出てくる。

あんな目に遭うと知っていたらこっちから願い下げだったね…。

完全に心に傷を負った。かわいそうな私！

でもやっと、こうしてブログ書くか…という余裕も出て参りました。

派遣にもおんなじ制服が貸与され、県外の大きな会議にも連れてってくれるし、手厚く分け隔てなく1人の人間として扱ってくれる。

まあお給料は派遣事務所がごっそり持ってゆくのですが、とにかく優しくしてくれる。

さすが大企業。

そして、社員の皆さまのメンタルも安定している。明るく善良にしてクレバー。

私の入った部署は特に、根性論が無意味だと分かってて頑張りすぎずユルめで、でも誠実にきっちりきっちりお客様のためを思ってお仕事をしていて皆とても仲良し。

素晴らしい。

会社の飲み会で、楽しくて帰りたくないと思ったのは初めて！

1年限定なのが今からさみしいのですが、限定だからこそ思い切って面接受けてみることができたのです。じゃなきゃハナから受けようなんて思わなかったわ大企業。

ブラウスにタイトスカートにベストにリボン。

事務員さんの制服だああああ！とテンション高く毎日袖を通すたびにうきうきしております。

制服でお財布ひとつ持ってコンビニでサンドイッチと野菜ジュースを買って、なんだかちゃんとしたOLさんみたいだなあ、私がこんなカタギな生き方やってるなんてなあ、と感慨深くもあります。

そんな近況です。

次からはカウンセラー視点での話。

枕崎市の鰹節4本とミニ削り器のセット！

ちっちゃい…かわいい…。

4本合計600gの鰹節と、手のひらサイズの削り器で10000円でございます。太っ腹！

実際削るとこんな感じ。

本枯節じゃなくて、生節なのでしっとりやわらかで、初心者でもかんたん。

ちっちゃいのに本格派。ほんとかわいい…しみじみかわいい…ミニチュア好きの血が騒ぐ…。

父方も母方も、どちらの祖母も鰹節を使うときにその都度削るひとで。

ごはんの支度がはじまると戸棚からものものしい削り器がでてきたんですよ。

温和なばあちゃんが土木工事のようなことを始めるのがすごいインパクトで孫ハイテンション。

じーっと見てたら手のひらにふわっと乗せてくれてねえ。

懐かしい…。ほろり。

しだいに体力も衰えてきてパックを買うようになっていったのですが、元旦とかお盆とか大事な日は削ってダシをとったお吸い物を作ってたなあ。両家でダシの味が違うのもまた楽しいわけですよ。

父方はかつおしいたけ。

母方はかつおこんぶ。

どっちもめっちゃ美味しかったなー。

それで鰹節に対してノスタルジックな憧れと同時に、あんなデカい道具を使いこなせなかったら台所がかさばる…という恐れの両方があったのですが。

ミニ削り器最高ですなー！

そのままおやつにしたりおかかごはんにしたり、とても楽しいです。

食卓に常に置いておけるサイズ感がたまりません。

ありがたやありがたや。

細かめに削っておかかごはん。

うまい。

私が旅館とか和カフェとかするなら、必ず卓上にひとりに１つずつ置きたい。

ハイテンションでごりんごりん削って頂きたい。

実際置くとなると衛生面とかケガのことが怖いけど、食育にもいいんじゃないかなー。

ずっと通販してたのですが、全く同じものが送料が絡まないからか、ほぼ半額で売ってたので乗りかえた。

私が最後の感染者で誰の役にも立たなかったとしても、それはそれでオイシイのでよしとします。

小さい頃、たしか弟が学校でもらって家で寝込んでたのに私には感染せず、そのまま大人になりまして。

20年前？くらいに予防接種があるらしいと噂に聞いて、いつかいつかと思いながらすっかり忘れたまま今に至る、と。

予防接種だいじ。受けましょう。エライ目にあいました。

かかったあとの病院代やら仕事どころか外出もできないリスクやら高熱のしんどさやら、どう考えても注射代のほうが断然お安いので、なにとぞ。

それから。

水疱を潰すと跡が残る、というのはガチです。

うっかり潰れたやつはやけどの跡のように皮膚が赤くなってます。

歳をとると代謝が落ちるからか、きちんと乾燥して下から皮膚が再生した状態で剥がれ落ちたものですら、やや赤らんだままです。

子供だと…さっと治るんだけどねえ…とお医者さんが言葉を濁すレベル。

そもそも私が昔っから傷の治りが遅いのです。だから体質にもよるかもしれない。

発疹のままで済んだものはだいぶ薄くなってきましたが、それでもまだわかる。ぐぬぬ。

いつになったらきれいに治るのか。

なによりもやらかしたのがですね！

顔の！水疱が！ことごとく潰れてしまって！

ちょっとコレどーしよっかなーって思ってます。

なんか未だに顔がまだら模様。やばい。

触り過ぎず保湿などしながら様子を見ています。

何故潰れたかって…？

あたしの長年にわたる推しオブ推し、渋谷すばるの最後の生放送でしこたま号泣したからだよ！

タオル片手においおい泣いた翌朝、鏡を見たら水疱が全滅していた…。

しょうがない。いい思い出？になった。

これから先、鏡を見るたび思い出すでしょう。

彼のテレビ最後の日があんな素敵な門出になるなんて、正直思ってなかった。

とにかく周囲からの愛情がありがたかったし、それが彼の積んできた成果なんだなと、さすがだなあ、よかったなあと胸を撫で下ろしたりでした。

あんな遅い時間に生放送までして下さって、ありがとうございました関ジャムさま！

まさか最後の時間を共有できるなんて思ってなかった。

ほんと感謝です。

話を水ぼうそうに戻します。

体重は3キロ弱落ちましたが、現在着々と戻ってます。

旦那に一度は嬉々として報告などしてみたのですが、脱水してるのと筋肉が落ちただけで、そんなの痩せたとは言わないよ。それに痩せたければまず体を動かすんだよ、と真顔で返されてしまいました…。

正論すぎて返す言葉もねえ。

そうそう。脱水症状マジヤバかった。

経口補水液OS1、あれが甘露だったから！

濃すぎるポカリだったから！

病院でも、とにかく脱水症状に気をつけて、水じゃなくてスポーツドリンクいっぱい飲んで！と言われてはいたのですが。

元気なときは味を感じないという経口補水液。

老人ホームで補水液の説明会があって、試しにどうぞと一口頂いたときは確かに、真水ではないな、くらいの味だったのです。

その記憶があったから仰天。

1週間ほぼ固形物が食べられず、寝たきり生活。

翌1週間で少しずつ内臓を慣らしてゆく感じでした。

口の中にも水疱ができて、それがとにかくしんどいとお医者さんから聞いていたのですが、唇に２つ小さいのができただけで口内は全くの無傷でした。

お医者さんびっくり。

毎晩、旦那が2リットルのポカリ（自分のロードバイクやマラソン用にポカリの粉で常に作っているものが私にも振る舞われたのである）とタッパーにプリン（牛乳と混ぜて冷やし固めるタイプで、高齢者向けのカルシウムやら栄養多めのものらしい）を作ってくれて、それが翌日の私の食事。

元気が出てくると、これまた旦那がストックしておいてくれたゼリーやアイスを食べたり。

夜はさすがにプリンも飽きてきて、旦那作の野菜スープや、義理の母上が差し入れてくれるレトルトの梅おかゆやひえっひえの素麺、カットフルーツなど。

准看だからというのもあるのか、病人への差し入れセレクトが神すぎてひれ伏す。

何も食べられないと思ってたけどこれなら食べられる！すごい！片付けもラク！のオンパレード。マジリスペクト。

準備も片付けも旦那まかせではありましたが。

高熱で料理どころじゃねえ！となったときに、すぐに旦那が買い置きの野菜をスープや炒め物にして全て使い切ってくれたのがありがたかったです。

一人暮らしだったらえらいことでした…。 

高熱が続くわ頭皮にも水疱が出来るわで髪も洗えず、よれよれのばっちい姿で1日中転がっていても旦那は変わらず、しょーがないよと言いながら仕事帰りで疲れていてもあれこれ面倒をみてくれまして。

もし旦那や義理の両親が病気や怪我をしたときには、この恩義を忘れず懇切丁寧に看病しよう、と誓った次第です。

（しかし旦那は体調を崩すと野生に還るのか、1人でじーっと丸くなり、とにかくほっといてくれ、と飲まず食わずで部屋にこもった翌日にはけろっと治っている、というタイプなのであった…）