Yahooの記事で、イネイブリングという言葉を初めて知りました。

彼に酷い扱いをうけてまで一緒にいる理由を探してきたけど、これなんだって、初めて自分を理解できました。

彼の言動や行動はエスカレートしてました。私はただただ怒られるのが嫌で、全力で避けてきました。

それが結局は、彼の悪いところを増長させてきたんですね。

不機嫌そうなら、マッサージをして。

予定があったのにドタキャンされて、別な飲み会に行っちゃっても帰りを待ってて。

16人もくるバーベキューの準備も後片付けも、彼は仕事だったから1人でやって。

グッズもキャパもないのに呼んじゃったから、大きなテーブルとベンチをコストコで買ったのに、それさえ怒られて。

結局、そのテーブルとベンチがマストアイテムで活躍したのに、ありがとうさえ言ってくれなくて。

もう、なんかさ。

たった1ミリも拾ってくれないんだなって。

去ろう。

彼から離れようって考えたのは8月10日でした。

翌日の11日はコストコで買い出して、12日は一日中バーベキューの準備とおもてなしをして、13日の朝から怒涛の片付け。

そしてそのまま自分たちの荷物も引き上げて、宇都宮に直行！！

完全に逃げました。

去年のお盆も、毎日怒られてケンカしてた。

大好きなディズニーに一緒に行ったのに、すごく残念だったけど、大好きなディズニーだからこそ気持ち切り替えて楽しんでやったんだ！！

彼には手紙を残しました。

いくらだって話し合う時間はあったのに、どんなに献身的に下手に出ても、絶対に理不尽なことで怒られるのが目に見えて。

話せなかった。

逃げ出すしかなかった。

子どもたちも手紙を書きたいというので書かせました。

うるさくしてごめんね。

子どもが元気なことは幸せなはずなのに。

謝らせてしまうなんてね。

「もう、しょーちゃんちには来ないよ」って説明したら、

「やっったー！！！」って2人とも喜んでて。

それが大きな大きな、彼への答えだったんだと思います。

子どもにとってママは全て。

そのママの姿を見てる。

幸せなのか、そうじゃないのか。

私自身、反省しています。

彼の怒りやワガママが、子どもたちの成長に悪影響なのは分かっていたから。

一線を引かなきゃいけない。

結局私は、自分を生きたくて逃げ出しました。

じゃなきゃ、理不尽で不自由な毎日を変えることもできなかった。

本気で彼の為を考えて、泣きながら逃げ出しちゃったんです。

仕事から帰ってきて、手紙を見つけたら彼がどんなに寂しがるか想像すると、いくらでも涙が出てきました。

それでも高速を飛ばして、大好きな宇都宮の友達に会えることを意識して辿り着いた感じです。

ディズニーにも絶対行く！って決めて前売りも買いました。

私の女神、あーちゃんファミリーにも連絡して、ちょっとでも会う！会える！って信じて。

今まで犠牲にしてきた時間や子どもたちや、何より自分を取り戻す。

徐々に子供達も通わせて、泊まったりしながら、お試し同居中。

彼が朝4時半に出勤になり、私は子供達を実家に預けず自分で送迎し出勤するリズムにもだんだん慣れてきました。

連休だってのに、相変わらず彼に怒られる毎日。

ディズニーも行きたかった。

兄夫婦とも出かけたかった。

同窓会にも行きたかった。

彼は、「遊んでる暇なんかあんのかよ」って、いつも通りに私を責める。

「リフォームなんかなんも手伝わねぇくせに」

キズつく。

普段ちゃんとやってるのに、連休さえ遊んじゃだめなんてね。

彼の気持ちはわかってる。

自分は仕事だ。

私が浮かれてるのも、私が引っ越して来ないのも、ストレスでしかないようで。

そんな彼から出された同居の条件。

「子供は完全に2階で絶対にうるさくしない」

私にできることはどれだけだって補いたい。

それが幸せでもあった。

愛なんだって疑わなかった。

でも、出来ないことはたくさんある。

静かな子供の方が私は困る…

少なくとも、元気な娘に育ってくれて感謝してるのに。

彼はどうなんだろう。

いつも考える。

まるで私を嫌いな態度ばかり。

そうゆう愛情表現もあるんだろうけど。

明日、彼の会社のバーベキューを自宅でやることになってます。

コストコに買い出しに行って、彼より帰りが遅くなっただけで、スネて飲みに行っちゃって。

キズつく。

生きてるからね。

20人くらい呼んでるけど、そんなキャパがある庭もないし、バーベキューコンロさえない。

コストコでアウトドアグッズも食材も揃えたのにね。

夫婦ごっこをやめなければ

一生一緒にいれるだろう。

不自由で理不尽でも、一緒に朝を迎えれる幸せを望むなら。

いつもなら、ただ彼の帰りを待って

ご機嫌になるのを望むけど

心がどっかでそれを邪魔してしまってる。

たくさん泣いて気持ちを整理しよう。

お酒とおつまみを出して

膝枕で映画を見ながら

耳かきしたり

マッサージしたり

彼の甘えん坊さが、最近ずっと愛しいくてしょうがない私でした。

子供以外にこんなに「かわいい」って思える自分にも驚いたけど、どっかで私の母性が激しく柔らかく彼を包んでしまう。

また喧嘩するのは分かっているけど

それに怯えながらも

もう喧嘩しないでいれるかもって

思い始めていました。

幸せの絶頂は、いつも2週間。

今日、久しぶりに大ゲンカをしてしまいました。

昨日は素直に「一緒にいたい」って言えたのに

今日は「まだ帰ってこないの？」って言ってしまって。

せっかく帰ってきたのに言い争いして

エスカレートして

彼の「うぜぇな、くず」発言に切れて

私は、作ってたお弁当のボウルを投げてしまった。

彼は更にエスカレートして、ガラス瓶や香水の棚をなぎ払って大惨事に。

あんなに愛しい存在を

私がそうじゃなくしてしまった。

私は神様にはなれない。

彼のいない部屋は、深海みたいで息ができない。

「7月5日に（俺だけ）引っ越す」と言ってましたが、物事にはタイミングがあるんだよね。

そもそも…

解体現場並みに散乱してる室内！

解体した小屋から要るものを室内に入れてましたが、土ぼこりだらけのまま室内に入れたもんだから、まぁ、汚い。

気温30度を超える中、1人で奮闘したその全貌をお見せしよう。

⬇︎味のある古ダンス【Before】

【After】
よく頑張りました。

1人の作業は、熱中できる反面、寂しいものがあります。

その度に、

「ここにお義母さんがいたら、なんて言うかな〜？」とか

「ここにお義父さんがいたら、こうやってくれただろうな」とか

色んな妄想しました。

勝手に自分の中でお手伝いさんを創りだして。笑

そしてまだ完成してない縁側を眺めると、歳をとった彼が細かい作業をしてる姿が見えたりして。

毎日通う度に、家が歓迎してくれてるのが分かって。

あぁ、私はここに住むんだろうなぁ。

って。

お互いに行き来して、最初のころのような通い妻。

さて、月曜日からは新しい職場です！

時に“幽霊”を見たことを誰かに話すと、

「嘘つき」「変な子」扱いされることを知り「言わないでいる利口さ」に慣れました。

自分の波乱の人生に覚悟を決めたのは17歳のとき。

祖父から感染した肺結核。

私は感謝しました。

「これで“私ごっこ”をやめれる」と。

優等生ごっこ。

形だけの家族ごっこ。

いなきゃいけない私ごっこをやめるチャンスに、感謝しました。

そしてそのすべてを断ち切り一人暮らしを始めたとき、私は自分の人生を「波乱に満ちた一生」なんだと悟りました。

分かってしまうなら、避けることもできるのだろうか？

答えは、NO

それが「私ごっこ」じゃない私を生きること。

ただ、伝えたい。

明日、人生が終わると分かっていたなら

誰かを傷つけたりしないでしょ？

その後悔だけは、取り戻せない。

だから私は、私の全身全霊で、愛する人を愛します。

抱きしめる。

キスをする。

「愛してる。」と伝える。

子供の笑顔、彼の温もり、あーちゃんの愛、兄との絆、母の苦労、父の努力…

すべてに感謝します。

みんなを、みんなを愛しています。

今日が続きますように。

世界中の愛が、愛で返ってきますように。

悲しいニュースが溢れるこの世界で、悔やみきれないニュースがある。

海老蔵さんのブログと小林麻央ちゃんのブログは毎日見ていました。

最後まで笑顔を見せてくれた麻央ちゃん。

すごく強くて、とても弱い彼女。

母として、女として、悔やみきれません。

あんなに可愛い2人のお子さんを想うと、ただただ心の底から哀しみが溢れて来て、涙になる。

麻央ちゃんの優しさと、海老蔵さんの強さが生き写しのようなお子さん。

子供の強さに助けられたり、その成長を見ることも、麻央ちゃんの1番の喜びだったと思います。

海老蔵さんが今日もブログを更新し続けることも、そのすべてに愛を感じて再び涙。

麻央ちゃん。

幸せだね。

もう無理しないで、天国から安らかに見守ってください。

ありがとう、麻央ちゃん。

【6月10日（土）】

彼の後輩の誕生日祝いに呼ばれた彼。

「バカばっかw」

というのが彼からの最後のLINE。

みんな全裸で取っ組み合い、顔面ケーキで散らかして大騒ぎだったらしい…。

上機嫌で帰宅して「ゆかりちゃーん♡」

からの〜…

携帯を力づくで奪われ、私が蹴られたことを相談した相手が男性だったことを知られ、一方的に彼のLINEから私のLINEをブロック→削除されました。

「別れる。明日出て行く」

そう言われたきり、翌日を迎える。

【6月11日（日）】

彼の怒りは収まらず3時まで一方的に責められ疲れて爆睡。

抱き寄せるくせに、

「あ、別れるんだった」

と思うのか、急に腕から放り出される。

そんなことを何回か繰り返し、朝。

彼は7時頃からリフォーム中の自宅へ。

翌日から、兄がお嫁さん（ひーちゃん）と子供達で実家に1週間滞在するので、私が使ってた部屋を片付けなきゃいけなくて、桐ダンスを運んでくれる約束をしてて。

別れるのは分かったよ。

でも、やることはやってくれ！

LINEを削除されたままの私は連絡手段が電話しかない。

でも、電話しても出ない。

LINEのバグかなんかで、ブロックした相手にはタイムラインが見えなくなるらしいのに、彼がタイムラインを更新してて、

「なんだ。暇そうじゃん」

と、もう一度かけるも繋がらず。

仕方なく現場に行くとリフォーム中。

そして超迷惑そう。

下の階に住んでる彼の同級生が手伝ってくれてる間も彼は激怒で。

玄関先に運んでオシマイ。

つまらないヤキモチ。

大人気ない態度。

自分は一つも悪くないんでしょう。

私が優しすぎるのが悪い。

それでも信じてるのは、やっぱり仲良しな友達だったから。

そこに戻りたい。いや、なりたい。

LINEは削除されたままだし、「別れる」と言われたきりだけど、毎日家に帰ってくるし、なぜか今は仲がいい。

そして長くは続かない。

私は分かった。

私達は離れられない。

運命共同体みたいなものなんだって。

彼にそう話したら、「結婚しないなら俺は婚活する。騙してでも結婚してやる。」

と強がる。

【6月12日（月）】

昼頃、兄夫婦が到着！

ハイエースに家財道具を半分積んできたから、早速荷下ろししたりして。

住所も変更してないし、連れ子の養子縁組の関係で家裁の手続きやらなんやら準備が間に合わず。

そんな中も、夜、婚姻届を出しに行ったらしい。

どうしても今日が良かったとか。

おめでとう！

【6月13日〜】

退職日まで有給消化中の私は子守担当！

男の子3人、女の子2人

今まで仕事か寝るか、くらいの私にこんなに楽しい時間をくれてありがとう！

男の子3人のパワーってもっと凄まじいと思ったけど、うちの子2人のが凄かった。笑

主張しないけど秀才な長男。（4年生）

言うことを聞かなくてすぐ泣くけど、抱っこしてきたり甘えん坊な次男。（2年生）

お利口で優しい三男。（年中）

子供の個性を見るのも、喧嘩を見るのも全てが面白くて全てが可愛い。

他人の子がここまで可愛いって、驚きだったけど、そうだ、私はそうゆう人間なんだって再認識。

彼「俺は兄さんたちが協力するなら、俺も全力で協力しますよ。」

兄「〇〇君は何でも上から目線なんだな。そうじゃないんだよなぁ。」

私「しょーちゃん、むしろ、お願いしますの立場でしょ。」

ひーちゃん「自分を悪くみせなくていいんだって。本当はちがうんやろ？」

彼「おー。おめぇ良くオレのこと分かってんな。」

……おい！

話は、私が蹴られたことを男性に相談したことについて。

彼「俺が相談されてたら、傷ついてんだから優しくしたらヤっちゃえるって思うもんね。逆に女も期待してんでしょ？だからムカついて別れるって言ったんすよ。」

と堂々と言う。

兄「そうじゃねぇべ。〇〇君と良くなりたいから相談すんだべ。自分がやましいことしてるからそう思うんだよな。」

ひーちゃん「この世の中、男か女しかいないんだよ？」

兄「どんなに女性が悪くても暴力は絶対にやめてくれねぇかな。あと、子供達の悪口もな。男が守んねぇと。それだけでいいんだ。」

ひーちゃん「〇〇君さぁ、いいんだよ。私もそうだから分かる。99％ふざけててもいいの。ただ、1％は本気にやるんだって。」

更に私も言う。

私「私は今の関係が幸せだよ。

結婚だけが幸せじゃないもん。結婚して幸せになりたいって本気スイッチが入れば、こうはならなかった。

その本気スイッチをオンに出来なかったのは私だから。

だから待ってるよ。」

そう。

待ってる。

彼は7月5日に引っ越します。

彼とはまだ一緒にいる私

お互いに納得して、励まし合って、別れられるところまで進んだのに。

喧嘩別れじゃなく、お互いに送り出す気持ちになれたんです。

お互いが負担になってきて、お互いが『自分』のために別れることが『相手』のためになるって価値観になれました。

それでもくっついてしまい、今に至ります。

2週間くらいですが付き合いたての頃みたいに仲良くなれて、素直に幸せな日々。

その均衡を破るのは、いつも彼。

お風呂に誘うが、子供たちが早くあがらなかったと理由をつけて砂だらけで寝られて凄く嫌でした。

手を引いて起こそうとした瞬間。

腹部に足蹴り。

思わず後ずさりしてよろける。

「警察よべ   クズ」

と言われるが、無視した。

たぶん、本気で蹴られた。

顔を見たら「ヤバい」って顔をしてた。

痛い。

よく分からない涙がでた。

どん底にいても幸せを見つけるのが得意だったのに、

今はもう  見つけるのが難しい

優しい一面に気を許していると

急に豹変するのが怖くて

「やっぱり産めない」と思う。

喧嘩する度に出血して、一日中病院で処置をうける。

それがもう3回目。

医師に、「パートナーの精神的な暴力に悩んでいて産めないかもしれない」

と伝える。

「このままもし出血が続いたらどちらにしても死産だよ。ところ天みたいにつるんと出てくればいいけど、だいたいは掻き出すときに手足も体もバラバラになっちゃうからね。

死産って言っても陣痛誘発するのに2日かかる人もいるし、泣き出す人もいるけど、医学上は21週まではモノ扱いだから。

死産しても普通に産んでも、リスクは同じだからね。あなたが決めていいんですよ。」

怖い。

バラバラ？

たった2センチだった赤ちゃんが、今は6センチまで成長している。

2センチだった赤ちゃんにも手足も指もあった。

それがバラバラに？

私の意思で殺すことになる。

死産じゃない。

殺産だ。

モノだと言われても、納得はできなかったし、何時間かかるか分からない陣痛の間、私がパニックを起こさずにいられると思えない。

「私には絶えられないです。」

と、10時間いた病院を後に。

彼はとても反省して

「怒っても怒鳴らない。暴れない。」

と約束。

でも続かない。

私たちはもうやり直せないと思う。

「謝れ！！」

「早く謝れブス！精神病！また警察よべよ早く」

毎日毎日怒鳴られる。

近寄ってみても体を離される。

会社の話をすると不機嫌になる。

前に住んでいた宇都宮の話をするとブチ切れて出て行く。

幸せなんかじゃない。

些細なことでも大波乱に至る私たち。

夏以降、2人（＋娘2人＋産まれてくる赤ちゃん）の生活がはじまります。

6月15日で退職してしまう私は8月くらいまではバイトして、あとは彼に養ってもらうしかないわけです。

家庭それぞれ、旦那さんがお小遣い制だったり、旦那さんが定額をいれたりしてると思いますが…

いくらあれば足りるか？

そんなのは究極、どうにかなる。

多かろうが少なかろうが、2人が納得するのが鍵。

彼とお金の話をすることはあまりありませんでした。

雪国で外仕事をしてる人たちが、冬に仕事がなくなるのも分かっているし、グレーな環境にとりまかれている場合も多くて。

そんな話の中で、保活戦争が激化してることも考えて、いつ私が復帰できるか？

今まで2人それぞれが独立していた家計がひとつになり、財源も乏しくなるわけで。

⚫︎家賃なし

（引っ越すまで団地3万）

⚫︎社会保険の任意継続が100パーセント負担で3万

（入籍しなくても扶養に入れるから、彼が社会保険に加入した後もほぼ同額）

⚫︎食費5万（彼の晩酌ビール代1万）

⚫︎光熱費2万（現状団地のリース含め3万）

⚫︎ガソリン代3万（2台）

⚫︎携帯（私5000円・彼17000円〜4万）

⚫︎学資・医療・生命保険で3万5000円

合計約20万円（引っ越すまで23万円）

これに市民税や医療費や学校関係で月に2万〜4万は逃げていくかな。

今は母子家庭だから医療費も1割ですむし、市民税も免除の範囲で働いていたから助かってた部分は大きかったと、改めて感謝。

さらに補助金ももらっていたし。

私「お弁当も毎日持ってくんだし、食費は飲み物代くらいじゃない？タバコと衣類と雑費でも4万くらいじゃないかなぁ。」

彼は自営業で、携帯に月3万円をチャージして通信費として税金対策していました。これってつまりはお財布携帯で、彼の雑費だということで削減。

これからは税金対策なら扶養控除と保険控除で対応できる。

これは話がまとまって無事解決。

今後は正社員の傍ら、自営で人材を派遣しながらバックマージンをもらう予定です。

不安もあるしまだ何も実現してはいないけど、いつも問題なのは「彼の思い違い」なところ。

「稼げなかったら借金してでも持ってくんだし、返せばいいんだから問題ねぇ。」

本末転倒。

私が前婚で、借金と未払いの税金に苦しんだことを知っていてそれじゃね。

「ここまで本気だ！」のポイントがずれすぎる。

「生活費が足りないからお金を借りる」

つまりはもう、破綻してるよね。

足りないんでしょ？

じゃぁ、返せないよね。

そこでも揉めましたが、

「借金はしない。足りなければ夜バイトでもやるわ。」

話がまとまり解決。

そして、

「小遣い制でいい。」となりました。

あとは有言実行できなければ、それまでの人間。

彼は資格をたくさん持ってます。

若気の至りで失敗した後、更生の為に介護資格もとったらしく。

今は現場関係で必要な資格もたくさん持っています。

 本当なら、堂々と自分から企業に応募して安定した職にもつける人が 。

ただ、人材を派遣したり「社長」としての立場を続けたいなら、それも応援したい。

入籍はまだまだ先になる私たちですが、山積みの問題を１つ１つ解決して、笑いあえる家族になりたいですね。