願ったら

新月の今日、

車同士ですれ違うことができた

約一年ぶりの

一瞬の再会だったけど

すごくすごく

嬉しかった

お月さま、ありがとう

好きがあふれる

新月の夜です…

彼のことを強く想った

仕事を終え、

いつもよりお酒の量が多く入り

過去の彼との出来事が

次々と頭の中に浮かんできた

突然の辛いお別れだったけど

彼との楽しくて幸せな瞬間ばかりが

鮮明に浮かんできた

まだ、好きという気持ちが沢山沢山

残っている

未練でもなく、想い出でもなく、

今も、新鮮なままの

彼への気持ちがある

どこかでバッタリ会っても

きっと気づかないふりをして

そのまますれ違うんだろうな…

軽い会釈ぐらいはするのかな…

神様、遠くからみかけるだけでいいので

偶然のハッピーを私にください

満月🌕️は私を正直にさせる

あれから4年半たったんだなぁ…

ふと、今日は、振り返る瞬間があった

お別れ直後の私は、廃人　だった

悲しみと悔しさと愛しさと憎さ…

様々な感情が次々と私を打ちのめし

最終的には無感情になってしまった

彼のことを忘れることができず

その苦しさにのたうちまわり

家族や親しい人に辛く当たる日もあった

死んでしまいたい…

思い詰める日もあった

あれから今日まで

我ながらよく生きてきたなぁと

しみじみ思う

それは間違いなく周りで私に寄り添ってくれた

家族や友人、知人のおかげであり

感謝の気持が湧き上がっている

わたしにとって彼との出来事は

悲劇であったけれど

私の人生に欠かせない経験で

あの経験があったからこそ

今、感謝の気持を持って

周りの人と過ごせるようになったのだ

起きる出来事に無駄なことや

無意味なことなど一つもなくて

すべてが気づきのために起きていて

だから、彼との出会いにも

感謝している

ありがとう

人は出会う

そんな偶然の出会いで出会えた人を

好きになってしまう

そしてそんな偶然出会えた人が

私を好きになってくれる

どれほどの偶然が重なって

私達は出会い想い合えているのだろう

偶然✖偶然＝必然…だとして

二人の出会いは

運命

だったと思うと、

すごく素敵で

すごくRomanticなことだよね

出会いに感謝しています

仕事関係の資格試験の

勉強をしています

始めるときは

何十年も勉強らしい勉強を

していない私にできるのか…

と不安でいっぱいでした

が

いざ始めてみると、やればやるほど

用語や内容が繰り返し学ぶことで

スルスル入ってくるようになってきて

嬉しい誤算が発生中

昔のネガティブな私だったら

試験落ちたら時間の無駄…と

まだ起きていないことでモヤモヤ

していましたが

今の私は違う

合否関係なく、やるだけやって

頑張ってる自分に拍手👏

受かっても落ちても無駄はなし

すべてが学び、すべてが経験、

すでにチャレンジすることの

楽しさを受け取ってるし〜、

さ、引き続きがんばるぞいって

なってる前向きな自分がいる

ほーんと、最近生きやすくなってて

病気や突発的な嫌な出来事にも

しなやかに反応できるようになってる

歳を重ねる

経験を積むってこういうことなのかなぁ

今の自分が私史上で一番尊い

ホットフラッシュ、めまい、頭痛、

腰痛、肩の痛み、ふらつき、だるさ…と

更年期障害フルコースを味わう毎日。

普段、前向きであればなんとかなるさ~、

とお気楽思考な私ですが、体調の

乱高下に振り回されだいぶ落ち込んでました。

でもね、今日ふと思うことがありまして…

今まで体調が良くて、普通に生活できている

毎日が当たり前だったけど、ほとんど不調な

日々を過ごすと、体調が良いということが

当たり前ではなくて、有り難いことなんだなぁ

幸せなことなんだなぁと心の底から

思えるようになりました。

だから体調の良い時間をとても大切に

過ごすようになりました。

いずれ、今の状態も落ち着き、前のように

普通に過ごせるようになるんだろうけど

この今の経験がなければ、その有り難さに

気付けなかったんだろうな。

そんな気づきを得て、私はまた

少し成長できた、そんな近況です。

体調辛くても辛くなくても

いっぱい自分を労ってあげようね

めげそうになる…

仕事中、突然来る体調不良に

我慢ができずに昨日は早退、

そして朝になっても体調が戻らず

欠勤した

心配してくれる家族や同僚に感謝しつつ

自分がとても情けなくなり

今日は一日、ドンヨリすごした

誰もが通る更年期、

動画をみていたらこんなフレーズに

出会った

更年期とは更に良くなるための時期、と

前向きに捉えるにはまだ時間がかかりそう

でも

悲観的にならずに

自分を大切にして

自分と向き合う貴重な時期と捉えて

過ごせたらなぁと思う

でも、思った以上に辛くて

めげそうな自分がいる

こんなに落ち込むのは久々です…

昨年末から更年期障害が始まり

なれない体調の変化を経験しながら

年末の忙しさで日々を過ごし

先月末には13年間一緒に暮らしていた

愛猫の急逝、本当に突然過ぎて

泣き続ける毎日でした

そんなとき、ある言葉が頭の中に

ふっと入ってきまして…

すべての出来事は最高最善、

これから良くなるために起きると

自分で決めてきたこと…

ブログで拝見したり

書籍で拝見したりするこの言葉に

とてもとても救われました

まだまだ心の整理、体調の落ち着きは

完全復帰とはいきませんが

辛いこと悲しいことも大切な自分の感情、

前向きに経験していきたいと思います

そしてこの場を借りて愛猫に

言葉を捧げます

一緒に過ごせた素敵な時間をありがとう

出会ってくれてありがとう

ずっとずっと大好きだよ

考えるようになりました

どんな生き方が理想かなぁって

きっとその人その人に合う

生き方があって

それに気づいている人は

生き易く快適で

気づけずにいる人は

日々、悩んだり模索しているのかなぁ

という、私も40代後半になるのに

最適な生き方がわからず

もがいて、悩んで、迷って、

後悔ばかりの毎日を送ってて…

でも、ここ最近、ようやく

自分の理想であり、たぶん、

自分に一番合ってるのではないかなぁ

という生き方に辿り着けたようで、

まだ体得はできていないけれど

こんな生き方できたらいいなぁという

ものを見つけられました

【丁寧に生きる】

自分にも、人にも、物にも、出来事にも

丁寧に扱い、丁寧に取り組めたら

きっと私や私を取り巻くすべてが

ハッピーになれるんじゃないかって、

今更ながら気づけたんです

当たり前のようで当たり前にできなかったけど

今は、丁寧に生きることを心がけて

日々を過ごすようになりました

これに気づけてから私、

肩の荷が降りたというか、

軽くなったというか、

なんか、幸せなんです