今日、旦那さんに

"シフト送って"と言われました。

いつもは、全部のシフトが載った画像を転送するのですが、最近休み合わせてくれないし(旦那さんは副店長なので、自分が作れます)、送る意味あるのか？と思いつつ

"休みの日送るねー"と答えたら

"は？ってゆーかいつもの送ってよ"

しつこく言ってくるので余計に怪しく感じました。

そして必殺

"ホントストレス溜まる。だから早く離婚しようって言ってるじゃん‼︎"

なんだかもう言われすぎて落ち込む気にもなれません。

結局旦那さんは、離婚を口にすれば私が黙ると思ってるんでしょうね。

"そーゆー問題ではない"と答えて

シフトは渋々送りました。

まー、雰囲気悪いのはやだなぁと思い

"送ったよー仲直りしよー"

と旦那さんの寝室に行ったのですが無視。

"ねーねー仲直りしよー？"

布団に入って行ったら

"なんだよもーやだよ‼︎‼︎あっちいってよ‼︎‼︎"

と笑いながら言ってきました。

"仲直りしよーよー"

"やだっ‼︎もーやなのっっ‼︎‼︎"

こどもか 笑

本気で嫌がり始めたので

"私だって傷つかない訳じゃないんだからねー"

とだけ言って退散してきました。

なんだか、言い返したの久しぶりかも。

最近、リラックスしてもらおうと、なんでもかんでもやってあげてました。

でも、友だちに

甘やかしてるだけじゃ⁇

それってお母さんじゃん。

そーじゃなくて、一緒にいて楽しいとかじゃない？

またまた違う知人にも

笑う角には服来たる

とにかくバカになって笑顔を作ってみたら

とアドバイスもらって

たしかに、何でもやってあげて、でもなんか違うなぁって感じてて。

そー、私お母さんになるのはイヤだったなぁと思い出して。

とにかくイヤなことはやるのやめて

私だって悲しいよぉと伝えて

バカみたいに笑わせてみました。

こんなんでいいのか？

わからーん。

もしかしたら、浮気してるのかも。

でもまーいいや。

追求したところで、だから？って感じだし。

今、私に必要なのは、ダイエットと笑顔‼︎‼︎

自信をつけて"だったらもういいわよ"って言えるようになるぞー‼︎

ケンタッキーが食べたいと言っていたので、ケンタッキーを買って、ケーキを買って、旦那さんの好きなパエリアも買いました。

一緒にご飯を食べて、楽しくおしゃべりして、コッソリ買っておいたプレゼントを渡しました。

無いと思ってたみたいで、とても喜んでくれました。

そこまでは良かったのですが、多分、旦那は、こないだの誕生日もプレゼント無かったし、今日も用意してないしで、申し訳ない気持ちになってたんだと思います。

そこに、ゴミ捨て一緒に行って欲しいと頼んで、断られたのですが、少し、嫌な顔をしてしまいました。

あ、やばっと思いつつ、私の中でも、悲しい気持ちもありで、微妙な感じになってしまい、とうとう、旦那さん、布団を持って別の部屋に移動してしまいました。

もともと、私のイビキがうるさいのと、活動時間が違うので、寝室を別にしようと開けておいたのですが。

私がどうしても眠れない時は一緒に寝てくれるそうです。

淋しい気持ち、悲しい気持ち、たくさんあります。でも、正直、今の私たちには、寝室が別位の方が丁度いい気がしています。私も、起こされるの嫌ですし…正直、旦那さんの申し訳ない顔、ずっと見てるの辛いし。

うん、旦那さんの家の中での逃げ場、必要だと思う。

それにしても、男の人って難しい。

申し訳ないと思うなら、手伝えば良くない？って思っちゃうけど、違うんだろぉなぁ…期待には答えてやらないぞ、みたいな感情が伝わってきます。そこで、期待していた自分に気づきました。まだまだ、すぐに気持ちを察するって言うのが出来ないです。

でもでも、自分はたくさん褒めてあげることにしました。

淋しい思いをしている私、悲しい思いをしている私、大丈夫、大丈夫。

私には私がついてるから、淋しいね、悲しいね、でも、大丈夫だよ。

旦那さんに喜んでもらうために、頑張ったね、準備、大変だったね。

すぐに気持ちを察して、旦那さんに声をかけることは出来なかったけど、ちゃんと振り返って旦那さんの気持ちに近づくことができた、エライエライ。

次はきっと大丈夫。

あ、これ、インナーチャイルドに話しかけてます 笑

この間、ある夫婦修復カウンセラーさんの個別セッションを受けてきました。

そこで、乗り越えたと思っていたはずのトラウマと向き合うことになりました。

今まで、自分がアダルトチルドレンだと分かっていたし、乗り越えるために色んな本を読んだりしてきました。

ずっと許せなかった母との和解も出来て、乗り越えたと思っていたのですが、幼い頃傷ついた気持ちは、そのまま残っていました。

初めて、リアルに幼い頃の自分をイメージすることが出来て、自分で自分を癒すってどういうことなのか、分かった様な気がしました。

大丈夫って思ったら、少しずつですが、旦那さんの言動に振り回されなくなってきました。

そうしたら不思議、もちろん、旦那とやり直したい。でも、もし離婚になっても、大丈夫な気がしてきたんです。今までは、1人になるのが怖くて仕方なかった。でも、もし旦那と別れても、幸せに生きていける気がしてきたんです。

まだ、モヤっとしてますが、何だかもう少しな気がします。

遅番が終わって携帯を見ると、旦那さんからラインが。

"今日はスロットしてから帰る"

電話して確認したい衝動に駆られましたが

やめました。

スロットなら周りがガヤガヤしてるはず。

深呼吸して、深呼吸して、ため息。

確認して、怪しかったとして、その後どうしたいんだろーと思って、電話かけるのをやめました。

そんなことに悩んだり、時間をかけるより、あたしはあたしのことをしよう‼︎‼︎

どんなウソだったかと言うと、メンバーに女性がいることを隠していたんです。

2人きりではなかったんですけどね。なんとなく、勘が働いて、あ、何か隠してるなーって、気づいてしまったんです。

私は、女性がいることではなく、隠されたことに怒りを感じました。

でも、旦那さんの話を聞いてみると、私が怒るんじゃないか、また責められるんじゃないか、って考えてるうちに、言い出せなかったそうです。

それが、去年の話。

旦那「今年も同じメンバーで行くことになった」

お出かけ中に言われました。

私「行くなってゆっても行くんでしょ？」

旦那「うん」

まず、お出かけしている時に、私の機嫌のいい時を狙って話してきたこと、私の意見は無視すると決めてかかってきたことに、苛立ちました。

苛立ちましたが、苛立ちをぶつけたところで、お互いに傷つくだけです。ニコニコして、了承しました。そんな私の気持ちとは裏腹に、旦那さんは受け入れてもらったと感じたのでしょうか、すごく機嫌が良くなって、優しくなりました。

今日、その釣りに出かけているのですが、私の心の中には、真っ黒い塊があるみたいで、帰ってきた旦那さんに、ぶつけてしまわないか、ドキドキしています。

何が悲しいって、私の気持ちが無視されてしまったこと。自分が原因で、旦那さんの気持ちが離れてしまったのだから、仕方ないのかもしれない。

でも、こんな風に自分の気持ちを押し殺して、ニコニコしていなくちゃいけないのは、辛いなぁ…

気持ちを分かってって言ったら、絶対にまたそれかよってケンカになる。

分かってって思うこと自体間違ってるのでしょうか、それとも、伝え方の問題なんでしょうか…

もやもやするなぁ。。

あ、いい感じって思ってても

突然、あれれれれ⁇ってなる。

まだあたしわかってないんだなって気づきます。

昨日、またまた、やっぱり離婚した方がいいと思ってる、と言われてしまいました…

最近、傷つく覚悟をしなければと思っていたので

眠れなくなるのを覚悟で

旦那さんの話を聞くことにしました。

最近、生理前になって私がイライラしているから

また、顔色を伺っている自分がいること

私が修復しようと頑張っているのを分かっていながら

応えてあげられない自分に苛立つこと

仕事のストレス、家のストレスから逃れるために

息抜きに仕事帰りスロットに行く毎日に

虚しさを感じるとのことでした。

私が、がんばれば、がんばるほど、辛いそうです。

私がつけてしまった、傷の深さに

ただただ、申し訳なく思うばかりです。

一瞬、離婚に応じたら

彼を楽にしてあげられるのかも知れないと思いました。

でも、どんなに考えても

まだ覚悟が決まりませんでした。

まだ、やれることがある気がして。

どうしても、ダメな時は、私も覚悟しなければならない

でも、まだ時間が欲しいと伝えました。

今日も旦那さんはスロットに寄ってから帰るそうです。

今度、教えてとラインしたら

楽しさを味あわせてあげたいから

今度朝から一緒に行こうと言ってくれました。

でも、旦那さんが分かって欲しいことは

そうゆうことじゃないんだと思います。

傷つけられた、許せない

だから、今更優しくされたって受け取れない

でも、じゃぁ、私、どうすればいいのでしょう…

車については、結婚当初から色々もめたんです…

結婚するとき、旦那さまも私もお互い車を持っていて、どっちの車を持って行くかって話になりました。

私も旦那さまも車が好きで。

旦那さまは、中古で親に買ってもらった車。実家暮らしで免許代、駐車場代すら、親に払ってもらっている状態でした。

私は、親との不仲があり、専門卒業と同時に会社の寮に入り、学生ローンで免許を取り、新車のローンも自分で払っていました。

普通に考えたら、新車だし、お給料も私のがもらってたし、苦労したし、私の車を持って行くでしょう？

だから私、え、当然でしょって、自分の車を持って行くことにして、旦那さまの気持ちなんて、考えもしませんでした。

むしろ、自分で買った車でもなければ、車に関して何ひとつお金を払っていなかったのに、中古車を持って行きたいと言った旦那さまを、責めてしまいました。

どうして分かってくれないの？って。

旦那さまからしたら、新車を持って行くことに納得らしていた、でも、気持ちを分かって欲しかったそうです。

旦那さまにとって、車は大事なことでした。それが、結婚してから、ずーっと、ずーっと、角質となって残っていたんですね。

事あるごとに、車のこと持ち出してたなぁ〜

そしてそして、今回、やっぱり新車買おうってことになりました。

切り出したのは私です。

離婚を切り出されて、自分の中で色々反省した中で、旦那さまの車を持ってきたかったって気持ちに寄り添えなかったこと、後悔したんです。

責めてしまったことは消えないし、今までの私が、旦那さまの気持ちを分かろうとしなかった私だったのは、もう変えられません。

でも、少しでも、旦那さまの喜ぶ顔が見たい、気持ちを楽にしてあげたい、そう思いました。

でも、旦那さま、あんなに欲しがってた新車なのに、すぐにうんとは言いませんでした。

車で釣られないぞって思ったのかなぁ〜

それでもいいよ、離婚と車は別問題だよ、喜ぶ顔が見たかったんだよーって伝えました。

そしたら、だんだんと旦那さま、穏やかになってきて、やっぱり車欲しいなって。

そしてそして、一緒に選ぼうって、ナンバーも結婚記念日にする？とか、付き合った日にする？とか。一緒に新車でどこ行こうとか。

私も含めて車の事を考えてくれて、未来にあたしがいることを話してくれて、嬉しいことたくさんありました。

旦那さまも、きっと、離婚にならないための、自分の気持ちが変わる何かを探していて

車を一緒に選んで買うことで、2人で協力してって言う実績が、もしかしてら、欲しいのかも

なんて、私のそうだったらいいな〜という希望ですが。

何より、旦那さま、ホントに嬉しそうで、私も嬉しい♡

納車が楽しみだなぁ♡

今日の旦那さま、めちゃくちゃ機嫌悪いです…

仕事で色々あったみたい💧

今日は、姉からもらった一休のチケットの期限が今月までだったので、新橋の燈という鉄板焼き屋さんに、旦那さまと行ってきました。

ホントは、今日はしたいことに付き合うよと言ってくれたので、ぷらぷらしたり、お買い物したりしたかったのですが、機嫌が悪いのは分かってたので、スロットに行くことにしました。

しかし…あたしも、仕事で疲れてて…今度は自分がイライラしてきてしまいました💧

何だか今日は上手くいかない…

結局2人ともスロットは勝って、あーよかったと思ってたんですが…

帰りに、付き合ってた頃2人で見てた、韓流ドラマをもう一回見ようってなって、DVD借りて帰ろうとしたら、急に。

あー、思い出したらイライラしてきた‼︎って。

もうそこから目つきがヤバかった…

最近の旦那さま、自己中街道まっしぐらなんです。仕事帰りも、休みの日も、スロット三昧。家では携帯でサッカーのゲームしてるか、PCで麻雀してるか、寝てるか。食べた食器まで片付けない。

文章にするとサイテーですね 笑

………まぁ。

一緒にランチに出かけたり、DVD見たり、少しでも笑ったり、出来るだけで、今は十分。

旦那さま、仕事で大変。なのに、あたしとの時間も作ってくれてる。

前みたく、歩くスピードは合わせてくれない。

穏やかな笑顔で笑いかけてくれることもない。

それでも、一緒に過ごすことを許してくれてる。

それで、十分。

何よりあたし、昔より、イライラしなくなった。

彼の気持ちを考えることが出来るようになった。

穏やかな自分でいられることが、何より良かったと思う。

修復中。色々あるけど、ポジティブが1番。

がんばろー‼︎

とにかく落ち着かなくて、涙がぽろぽろ出て…

ここのところ眠れてないからかな(´._.｀)

だめだめ‼︎マイナス思考だめだめ‼︎

と思っても、どうにもならなくて

周りに迷惑をかけてしまった。。

自分の感情コントロール、最大の課題です( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )

要は甘えなんですが。。

今日の旦那さま、機嫌が良い( ꇐ₃ꇐ )

ちょうどMAX私がジメジメしてる時

旦那さまから着信。

今日友だちとご飯食べてきてもいい？

まじかーーーー

でも、ゆっくりしておいでーって言いました。

でも、何か変だったのでしょう。

旦那さま、ご飯やめて帰ってきました。

うぅ。。ごめん、でも嬉しい(´._.｀)

帰ってきてからも、機嫌が良いんです。

話ずっと聞いてくれたり

自慢話したり

次の休みどうしようかって話したり

そしてそして

私、旦那さまのこと、ずっと名字で〇〇くん

って呼んでるのですが

そっちも〇〇さんでしょ

おかしいでしょって

前から言われてたけど、恥ずかしくて呼べなくて

また今日その話になって

お互い、新しくあだ名をつけることにしたんです‼︎‼︎

でもね、調子に乗っちゃダメなんです。

今後にプラス思考かは、また別の話なんです。

いつもいつも、この手の話で

もしかして⁉︎って思って

調子に乗って失敗してきました。

旦那さまの発言に一喜一憂しないこと。

もう、間違えないようにしなきゃ‼︎

結婚記念日にちょっと前向きな発言が聞かれたら、アッサリ調子に乗ってしまいました。

イライラをオモテに出してしまって、旦那さま的には、またかよ💢みたいな💦

それから、旦那さまの態度は振り出しに戻り…

"こんな状態が続くなら、離婚した方がお互いのためじゃない？正直、一緒に何かしたいとか思わない"

またまた言われてしましました(´._.｀)

うぅ…そんな簡単では、なかったよね。

反省して、とにかく、家で一緒にいるのはダメみたいなので、私なりに考えました。

ウチの旦那さま、スロット大好きなんです。

私も一時期一緒にやってたこともあります。

昨日は、旦那さまが仕事終わるのを見計らって、オシャレして、電車でお迎えに行き、帰りに一緒にスロットを打ってきました。

スロット、許せなかったけど、考えを変えて、旦那さまが楽しいと思うもの、一緒に楽しんだらどうかなーと。

そしたら旦那さま、やり方教えてくれて、何だか嬉しそう( ˘͈ ᵕ ˘͈  )

帰りに一杯呑んで帰ろうかってなって

たまたま入ったお店が美味しくて

旦那さま、またまた機嫌よくなって

帰りにダーツして帰ろっかって誘ってくれて

楽しく遊んで、帰り道

普段は、外でイチャイチャなんて

絶対しない旦那さま

タクシーから降りて、マンションまでの間

手を繋いでくれました。

ホント短い時間だったけど、嬉しかった。

マンションの下まできたら、どうしちゃったのか

急に抱きしめてきました。

どうしたのって聞いたら

笑いながら、かわいそうだからだって。

一瞬、かわいそう？と思いながらも、嬉しい気持ちの方がまさってました。

だって、触れたいって、思ってくれたんだから。

一緒に何もしたくないってゆった旦那が、ここまでしてくれたんだから、嬉しいに決まってます。

ここまでが、昨日の話。

今日、私は日勤、旦那さまはお休み。

今日もスロットにおいでというので、るんるんで行きました。

楽しくスロット打ちました。

ホントは、寝不足で辛かったけど、一緒にいれるんだもん、目も覚めます。

帰りに、ご飯食べていこうって誘ってくれたので、ご飯を食べてました。

あー、日曜祝日は車で仕事行きたいなー

と、突然言い出したので、駐禁大丈夫なの？って聞きました。

その辺りから、機嫌が悪くなりました。

訳がわからん。。

ほっといてくれと言われたので、とりあえず、別の部屋でペットのうさぎ小屋のお掃除中。

んー。どうやって出て行こうか…

何で怒り出したのかわからないけど、きっと、今日の会話の中に、何かあったんだろぉなぁ。。

なんだろぉなぁ。。

わからん…

ここのところスロット三昧だった夫も、この日ばかりは休みを取って出かける気になってくれたので、二人でゆっくりと思い、日帰り温泉に行って来ました。

小田原にある、神奈川イチ美味しいという、らーめんを食べました。

私も夫もらーめん好きで、普段はギトギトのこってり系らーめんばかりですが、あっさりのらーめん。

神奈川イチというだけあって、美味しかったなぁ♡

そこからすぐの湯河原の温泉。

貸切風呂もついていたので、久しぶりにふたりで温泉に入りました。

何もないけど、キレイな川が流れてたので、近くをぷらぷら散歩。

美味しい旅館のご飯を食べて、お部屋でゴロゴロふたりで桃鉄(笑)

離婚って言われた時は、こんな日が来るなんて、考えられなかった。

帰りに少しだけ、ふたりとも避けて来た話題。

この先のこと、どう考えてるの？

ドキドキしながら返事を待ちました。

前みたいに戻るには、時間がかかる。普通に好きだと思うし、やり直そうとも思ってる。でも、今はまだ、ケンカになるとすぐにキレちゃうし、またかって思う。また、前みたいになるのが怖い。顔色もうかがっちゃうのがすぐには治らない。ただ、わかって欲しかっただけなんだ。最近は、わかってくれたと思うこともある。

十分過ぎるほど、嬉しい言葉でした。

すぐには無理なことはわかってる。

好きだという気持ちがあるということ、やり直そうと思ってくれたこと、そして、努力が伝わっていたこと。

十分です。

幸せな結婚記念日でした。