の～んびり歩こう★不妊治療日記

キャンセルと仕事復帰

Sun, 13 Jul 2008 17:10:24 +0900

前回の更新から、すっかり間があいちゃいました

プライベートでほんといろいろあり、オットくんが仕事を退職。

私が、1年ぶりに某社の法人デスクに復帰しました

あ、オットくんが専業になるとかではありませんよ～

私の復帰は前から決まっていたことだし、オットくんが退職したのは体調不良と・・・前回もちらっと書いた通り、いざこざに巻き込まれ、精神的にまいってしまったからです。

そんなこんなで、A先生の予約はキャンセル

次は10月に、再度予約を入れなおしました。

私自身。

オットくんの退職問題は精神的にもしんどかったけれど、なぜか「ま、こうなったらなんとかするっきゃないね」と、開き直っていたりとか。

彼は再就職に向け、企業周り。

私は、仕事。

幸い、好条件で復帰できたのもあり経済的なダメージが最小限度で済んだのは不幸中の幸いとも言えるかも・・・。

長い、夫婦生活。

決して良いときばかりではないし、こういう時期もあるのは仕方がありません。

治療も大切だし、検査も大切。

だけれど私が最優先しなくてはならないのは、オットくん＆家庭のこと

足場がしっかり固まっていないこの時期に、治療や検査を進めるのは良くないと判断して、キャンセルしたことに、後悔はありません。

と、お気付きの方もいらっしゃるかもですが、ブログを移転しました。

自分の中で心機一転気分を変えたかったのです(*^▽^*)

今一番しんどいのは、わたしではなくオットくん。

しっかり支えられるように、ムリしない程度に「私らしく」やっていかねばです。

どうする?どうなる??

Wed, 28 May 2008 17:05:33 +0900

7月。
待ちにまった、A先生の病院の受診が平日にあります。
これには夫婦で行くと決めていたし、A先生もそのつもり。
それに夫婦の染色体検査を予約してあるのだし、夫婦でいかないと後々の治療に関わってくるし、ちょっと大変になりそうなわけで・・・。

しかし、ここにきてオットくんの会社のBさん(同僚)が厄介な発言をしてきたのです。
もともと8月は税理士資格の本試験。
願書の受付は郵送でもOKなのですが、書類に不備があると受験自体がてきません。
なので受験生の大半は会社の有給を使い直接、国税局に持って行く(不備があってもその場で修正ができるため)のです。
オットくんは毎年そうしているように、今年も有給を使って国税局に行く予定を立て、随分前から会社に有給申請もしていました。
同僚・Bさんも受験する予定なので、Bさんも有給申請をしているのですが・・・。
昨日、Bさんから「○○さん、金曜日は自分も願書提出で休むし、仕事も立て込んでるから休まないで下さいね」と、突然言ってきたのです。
オットくんは「えっ!?」と思い、咄嗟に抗議したのですが「奥さんの手術で休み取ったりされたし、もう休んでほしくないんですよ」と。

オットくんが税理士志望であり、試験を受けることは経営者である会計士の先生も了解済み。
それなのに、なんでこんなことを・・・と言うのが正直なところ。

税理士の本試験は8月上旬の平日。
通院は7月の中旬の平日。

Bさんに、権限はないにしろ、強引に休めば確実に会社にいずらくなるのは確か。
正直、本試験もそうですが病院に行くのも危ういこの状況・・・腹立たしくてしょうがない。

私の手術の事で迷惑をかけたのは、事実。
でもそんなことを言ったら、平日に急に冠婚葬祭の予定が入っても、有給は一切使えない・・・ということになってしまう。

私個人の感想としては「それって、パワハラだよね?」とさえ、思ってしまった。
ちなみにこのBさんは会社全体が多忙を極めるこの時期に「勉強」を理由に休み、願書提出日当日も休みを申請しているのだとか。
願書提出はなんとか速達郵送で間に合いましたが、7月の通院を考えると憂鬱でなりません。
今から東海大病院に変えるとしても、オットくんの会社は土曜出勤が多いのでうまく通院できるかどうか・・・。
思わぬ事態ではあるけれど、なんとかしていくしかない。
通院だけは・・・今後のこともあるし、なんとかしたい。

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

お久しぶりですヾ(=^▽^=)ノ

Mon, 05 May 2008 17:03:08 +0900

久しぶりのブログになってしまいました^^;
あれからずーっと通院はお休み★
ココロも体も「充電」したがっていたので、今は次の治療開始まで不妊・不育症の情報収集は意識的にしないようにしています。

実は、私。
かなりの情報収集魔。
思えば妊娠中もちょっとしたことで検索、検索を繰り返し、その結果「うわーん心配だよ(ノ◇≦。)」なんて具合に落ち込みまくっていたりしていました;
それが知らず知らずの内に自分にストレスをかけているとは・・・、そして胃痙攣を起こしてしまうほどになるとは思わなかったので、今はPCを開いても「検索」はしないようにしていたりとかしますです、はい。

と、そんな話はさておき。
このところずーっと、勉強をしています。
資格試験の勉強なのですが、今は「行政書士」の勉強をしています。将来的には「社労士」もほしいので、今が正念場なりのです。

うちのオットくん。
将来は税理士事務所開業が夢であり、目標なので、私も何か役に立てる資格を・・・と思ったのが、そもそものきっかけです。
これだけ書くと「ちょっと心温まるカンジ(友人談)」なのですが、私が資格試験を頑張りたい!と思う理由は他にもあります。

まだこのブログでは一切触れていない、オットくんのご両親についてです。
ちょっとグチっぽい箇所もあるので、そういうのが理解できない方はスルーして下さいね。

オットくんの両親とは、結婚する前からお会いしたことも、お話した事も、ありません。
要するに「結婚そのものを反対」されているのですが、その理由が「私の学歴」にあります。
彼のご両親にとって大学は「東大並びに6大学以外は大学ではない」認識があるようで、私の学歴とオットくんの学歴が釣り合わないことで反対されています汗。
彼の実家は、関西。
関西でも「京大、阪大、神戸大、関関同立」等の有力私立、国立大が全てであり、やはりこちら以外の大学以外は、大学として認めない方針のようです。
地元、国公立は全て却下!なのです。

できれば誰からも祝福されたかったし、私と結婚したことによってオットくんが不幸になっているのでは・・・そう、悩んでいた時期もありました。
今も反対されている現状を考えれば、赤ちゃん待ちすること自体、赤ちゃんを授かりたいと思うこと自体、いけないことなのか・・・、そう何度も悩んで、悩みぬきました。
けれども私は、有名大こそ出てはいませんが、社会人になってからも、遡れば学生時代もずーっと、努力し続けてきました。
決して「優秀」ではなかったかもしれないけれど、ベストを尽くしてきました。
大手と言われる会社の法人営業で、ちゃんと出世もしたし、努力もしてきたのに・・・。
彼から「うちの親が欲しいのは優秀なDNAを持った、子供だけだ」そう言われたことがありました。
それを話してくれたときの彼の表情は辛そうで、悲しそうで。
今思い出しても、こみあげてくるものがあります。

そんな悔しい経緯があるからこそ、今が「努力のしどき」だと思っていて、きちんとした形でオットくんの将来に貢献していければと考えています。
いつかは認めてもらいたい。
ちゃんと「幸せだ」と胸をはって言えるよう、今できることをしていきたい。
そんなふうに考えています。

今回はちょーっと暗くなっちゃいましたが、お許し下さいませ。

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

花を愛でる

Wed, 26 Mar 2008 16:55:27 +0900

今日は流産後初の通院日。
主治医に「何か変わったことは?」と聞かれ、実は先日「軽い胃痙攣とストレス性の胃炎」になったことを伝えましたヾ(;´▽｀A``
流産後「泣かない」ようにしていたのですが、ふとしたことが切っ掛けで先日たくさん泣きました。
それが良かったのか、胃痛も治まり、普通に食事も摂れるように・・・。
泣いている時は精神的に追い詰められていたような気がしたけれど、泣いたら随分すっきりしました。
主治医は「う～ん汗」って顔をしていましたが、内診の結果も順調でホッと一安心。
次の生理は4月末頃だろうということでした。

付き添ってくれた母がお花屋さんで花を買ってくれました。
「枯れたらかわいそう」そんな理由で結婚してからも家に花を置くことはしませんでした。
季節の花々が並んだ店内は生命力に溢れ、そこにいるだけで心がほぐれていくのを感じました。
花に関しては超初心者。
どんな花を買って良いのか分からなかったけれど、ふっと目に付いた花を買うことにしました。
家に帰ってから、その花の「花言葉」を調べてみました。

おだまきという花なのですが、花言葉は「必ず手に入れる」「勝利への決意」だとか。
今の私の心はぽっきり折れかかっているけれど、この花言葉に負けない、強い心を手に入れたい。

今まで料理が趣味だったけれど、少しずつ花を育てることも楽しんでいきたいものです*^-^*

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

結婚記念日

Sat, 22 Mar 2008 21:53:18 +0900

今日は結婚記念日。
手術をしたばかりだしお祝いはどうしよう?と話していたのですが、私の調子がまだちょっと悪くて(汗)、家のことをお願いしているし疲れてもいるだろうしってことで、3人で近所の焼肉屋さんへ・・・。
はじめて行くところでしたが、和牛の専門店だけあってお肉はトロトロ～♪
大好きなレバ刺しもしっかり食べ、ユッケも食べてそれだけで満足しちゃいました笑。

シメはいつもならビビンバを食べるんだけど、今日はご飯が食べたい気分ではなかったし、まだお腹も痛かったりしたから、ヨーグルトパフェを食べました*^-^*
中にはフルーツがざくざく入っていて。
生クリームも控えめのあっさりとしたパフェでしたvv

1年前、私達は軽井沢で挙式しました。
大好きな人と結婚できて幸せな気持ちは、やっぱり今も変わりません。
時々はケンカしたりもしますが、その都度話し合ってちゃんと仲直りできるのは、相手がオットくんだからなんだろうな・・・と、よく思います。
これから先もずっと、ずっと。
仲良く手を繋いで、同じ時間を刻んでいきたい。
オットくん、これからもよろしくね。

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

A先生からの電話

Thu, 20 Mar 2008 16:51:05 +0900

少し前にオットくんと「不育症の検査」について話し合ったことがありました。
その時に、私の実家の隣県・名古屋に不育症で有名な先生がいるとの情報をGet。
しかも5月に個人開業されるということで、早速先生にメールを送りました。

内容としては・・・。
・2年半前に稽留流産したこと。
・今回の妊娠はAIHで8週目で稽留流産したこと。
不育症の検査は3回流産してからでもと言う医師が多いけれど、もうこんな思いはしたくないし、きちんと検査したい旨をメールで書きました。

すぐにお返事は頂けないだろうと思っていたら、翌日には返信があり、文頭に「必ずあなたの赤ちゃんが抱けますよ」との力強いお言葉がありました。
治療の流れも分かりやすく、また過去の実績についても書かれていました。
A先生のもとで不育症の検査を受け、元気な赤ちゃんを授かった方のブログも拝見したことがあります。
A先生はストレスが女性の体に及ぼす影響やその治療についても考えておられるそうです。

と、話しが少し脱線してしまいましたが(汗)、そんな丁寧なお返事を頂いてから1週間。
今朝、先生から直接電話があり、少しお話しました。
・卵管造影検査は現在の主治医のもとで受けると良いでしょうということ。
・染色体検査はA先生の病院だと保険適用がきくけれど、前もって受けても良いでしょうということ。
・上記の検査は流産後だということを考慮して、4月以降にした方が体の負担も少ないでしょう。
・・・こんなかんじでした。
A先生の病院での初診は7月。
だから7月までは不妊治療はお休みして、ゆっくり今回の流産の心の傷、体の調子を整えることに専念したいと思います^^

少し話は脱線するのですが・・・。
暫くお休みしていたカウンセリングを再開しようと考えています。
もし何らかのストレス(前回流産したことでまた流産するのでは・・・という不安感、不妊治療を進めていくにあたって感じる不安)が体にかかっているのなら、それを少しでも取り除く意味、実家を離れて友人も殆どいない関東で実は心細い思いをしている面もあるので(これは甘えかもしれませんね汗)、また再開してみようかなと話し合っています。
具体的にはまだどうするかは未定ですが、何にしても心のバランス、体のバランスの両方を良くしていくことも、不妊・不育については有効なのかな・・・と、思ったりしました。

何にしても、オットくんとよく話し合っていろんなことを決めていきたいと思います♪

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

8w3d　今度は抱っこさせてね

Wed, 19 Mar 2008 16:01:48 +0900

昨日(3/18)、ソウハ手術を受けてきました。
初めてこの手術を受けたのは、2年半前。
「もうこんな思いはしたくない」号泣しながら、付き添ってくれた母に訴えたのを今でも鮮明に覚えています。
・・・あれから2年半。
2度目のソウハ手術は、前処置が2回行われ、心身ともに辛くて。
内診台から降りる時、突然貧血を起こし、軽い吐き気を感じました。

全身麻酔から覚めた後、無意識に旦那の名前呼んだのと「赤ちゃんごめんね」「産んであげられなくてごめんね」と言ったとき、付き添いの看護婦さんが「大丈夫。今度はちゃんと産めるから」そんな言葉を掛けてくれました。
あと突然に過呼吸の発作が出てしまい、口にビニール袋をあてがわれてもいました。

実は、2年半前。
流産が切っ掛けでぷっつりと心の糸が切れてしまい、うつ病になりました。
それまでに仕事もバリバリ頑張っていたのに、朝起きられない、ただ悲しい、生きているのがイヤになった・・・、マイナスの感情に心が支配され、何をするにもそれまでのようにテキパキできなくて、本当にしんどい時期が1年以上続きました。

今回のソウハ手術で前回のことを思い出してしまい、悲しい気持ちに心を覆いつくされそうになりました。
だけど今度は、今の主人の支え、理解。それに実家から来てくれた母の存在、友人・Pさんの優しい言葉に、このブログにコメントを下さり見守って下さっていた方達のおかげで、救われた気持ちになりました。

妊娠が分かったときの幸せな気持ちも、赤ちゃんが空に帰っていったことも、みんな私達夫婦の宝物です。
病院のベットで横になっていたとき、心から「不妊、不育症で辛い思いをしているご夫婦みんなが赤ちゃんが抱ける日が来ますように。子供を虐待したりする親がいなくなりますように・・・」そう祈らずにはいられませんでした。
誰しもが平等に、幸せになる権利を持っているのなら、もう誰にも悲しい思いをしてほしくはありません。

何の治療もせずに自然妊娠できる方が、私はやっぱり羨ましいです。
だけれど、だからこそ、授かった命を大切にしてほしいし、生まれた我が子を抱ける喜びを忘れないでとも思います。

私達夫婦の赤ちゃん待ちの旅は、もう暫く続きそうです。
だけど今の悲しさをバネにして、いつか我が子を抱けるその日まで、笑顔で歩いていこうと思います。
「頑張る」のではなくて「顔晴る」んです^^

8w3d。
赤ちゃん、ありがとう。
今度はちゃんとあなたを産むから、一緒にご飯を食べたり、笑ったり、時にはケンカしたり、一緒に泣いたり・・・。そんな日々を、家族で過ごそうね。

赤ちゃん待ちをしているたくさんのご夫婦に、どうか赤ちゃんが授かりますように・・・。

また帰ってきてね

Mon, 17 Mar 2008 20:00:59 +0900

今日、病院へ行ってきました。
土曜日に別の病院を受診していたので覚悟はできていました。
内診の結果、赤ちゃんの大きさは5.6mm。
妊娠週数を考えても育っていないし、心拍も確認できなかったので「稽留流産」だとの診断を受けました。
この時は「手術は金曜日」と決まっていました。

実は、数日前から実家の母が来てくれていて。
今日の診察も母が付き添ってくれました。
そのおかげか、私も冷静さを保っていられたし、今後「不育症の検査」を受けたい旨を伝える事もできたし、先生ともじっくり話し合うことができました。

帰り道。
母が生後8時間で亡くなった、姉の話をしてくれました。
当時母は19歳。
１度も姉の顔を見ることもなく、抱くこともなく、お別れをせざるをえなかった時のことを話してくれました。
母は「涙も出なかった」と言っていました。
悲しい気持ちもあったのでしょうが、それ以上に気丈にふるまった母の気持ちを考えると、泣けてきました。

そんな話しをしていたら、ドロッと出血する感覚がありました。
トイレに行ったら出血していたので、慌てて主治医に電話したところ、手術は急遽明日となりました。

今もちょろちょろとした出血の他に、血のかたまりが出てきます。
それを見る度に「私の赤ちゃん」「私の子供」という言葉が脳裏を過ぎります。

本当は声を出して、泣きたい。
わんわん泣きたい。
でもそれは、明日のお別れの時にします。

ごめんなさい。
先日「もう泣かない」と決めたのに、やっぱり泣いてしまいそうです。
だけれど泣いたらまた、立ち向かっていきたい。
女は弱いけれど、母は強い。
私はもう、2人の子供のお母さんなのだから、立ち向かっていきたい。
オットくんと2人でまた、歩いていきたいから。

↓頑張ってる方が大勢いらっしゃいます♪

もう泣かない

Sat, 15 Mar 2008 18:59:52 +0900

今日は近所の病院へ行ってきました。
前回、主治医から「流産」の言葉が出たときから、違う病院にも・・・と思っていたので行ってきたのです。

結果は「流産する可能性が高い。出血がみられるでしょう」とのことでした。
今日で8w0d。
最近は胸のハリもなくなってきているし、覚悟はしていました。
赤ちゃんの大きさは、前回が4.9mm、今回が5.7mm。
8wだと1ｃｍは必要・・・とのことでした。

ショックもありましたが、この病院に行ってみて良かった・・・そう思いました。
先生が言葉を選びながら丁寧に説明してくれたこともそうですが、私達に「納得できないこと、疑問があれば何でも言って下さい」と仰ってくれたおかげで、いろんなことを聞くことができました。
私の中で「ひょっとしたら不育症なのかも・・・」そんな不安があったので、そのことについて聞けたのも良かったです。
先生は「不育症の検査は3度目の流産でしても良いとは思うけど、希望するなら専門機関で受けてみては?」と言われました。
月曜日には主治医のところで診察を受けますが、その日には手術の日が決まるのだろうな・・・。
不育症の検査に関しては主治医にも相談しようとは思っていますが「必要ない」の一言で却下されそうな気もしなくもありません。
ですがもう二度とこんな思いはしたくないし、赤ちゃんにもこんな辛い思いはさせたくありません。
不育症の検査が必要ないと主治医に言われても、やっぱりしたいと考えています。

帰宅途中に公園で泣いてしまいましたが、もう泣かないと決めました。
一番辛いのは、悲しいのは、赤ちゃんだから。
私もオットくんも辛くて悲しいけれど、赤ちゃんはもっとつらいだろうし、かなしいだろうし、苦しいだろうと思うからです。

私達のところに来てくれてありがとう。
短い間だったけれど、幸せな妊婦生活を送らせてくれて、ありがとう。
今度はちゃんと抱っこするから、また必ず帰っておいでね。

↓頑張ってる方が大勢いらっしゃいます♪

感謝の気持ち

Tue, 11 Mar 2008 15:58:24 +0900

今日は朝ちょこっとだけ、叔母が来てくれました。
横浜からなので時間もかかるのに、わざわざ来てくれたことに、私と赤ちゃんの様子を心配してくれていることに、本当に感謝の気持ちでいっぱいです・・・。

叔母から「実は、1月に乳がんの手術をして今は放射線治療を受けている」ことを話してくれました。
・・・全く知らなかっただけに、とてもビックリして言葉が上手く出ませんでした。
自分の体調も決して良いとは言えない中、電車を乗り継いで来てくれ、励ましてくれた叔母の気持ちに応えるためにも、私も元気にならねばなりませんね★
赤ちゃんもきっと今「大きくなろう」としていてくれるのかもしれません。最後まで希望を捨てず、今過ごしている時間を大切にしていこう・・・。

そんなわけで、午後からは近所の産婦人の予約を取りました。
今の主治医には申し訳ないけれど、急に何かあったとき(出血など)、近場に産婦人科があるのに利用しないのはもったいないような、そんな気がするのです。
こちらは土曜日が初診となりますが、今の主治医と同じ判断を下すのか、経過観察になるのか、赤ちゃんの心音が取れるのか、どうなるのかは分からないけれど、夫婦で赤ちゃんを応援するぞ～!

心拍確認ができるまでカテゴリーはこのままにさせておいて下さい。

↓頑張ってる方が大勢いらっしゃいます♪