あれからもう1年が経つ。

1年。時が止まったような感じで

過ごして来た。

今まで一度も母の事を忘れることはなかった。

母にはもっとしてあげれる事が

あったのではないか。

私に伝えたい事があったのではないか。

ずっとずっとその思いが頭を駆け巡る。

これは側で見ていた者にしか分からないだろう。

いくら姉妹でも姉とは母に対する

距離感が違う。

決してすごく仲のいい親子でもなかったし

もしかしたらずっと小さい頃から

そういう距離感で過ごして来たかも

しれない。

私にはよく分からないが。

今はなんとなく1周忌を終えて

肩の荷が降りたようなホッとした

思いでいる。

明日からまたいつもの日常が始まる。

けれどきっと近くに母の存在を

感じながら生きていくんだろうなと思う。

毎年ピンク色の花が咲く。

高さは3m近くなるかなぁ。

この木蓮は不思議な事に年に3回花が咲く。

4月と6月と9月の3回。

ちなみに去年も同じ時期に咲いた。

たくさんの花をつける4月になると

いつも母は嬉しそうにこの花を眺めていた。

この木蓮は長男のアキラが６、7歳の頃に

母と私と3人で近くのホームセンターへ行き

買ってきたものだ。

アキラが選んで買ったのでアキラの花だと

母はいつも言っていた。

今月も3回目の開花が。

今年の母の初盆。

何をどうするか分からない事だらけで

従兄弟に聞いたりあとはスマホで調べてみたり。

盆は仏様が帰ってくる日。

初盆のお供え物を頂く度に

本当に母は亡くなったんだなぁ。と

改めて実感した。

再び悲しみが押し寄せてくる。

そして今、母の好きだった　

木蓮の花を見るたび母を思い出す。

アキラと共にまた来春

同じ思いで木蓮を見るんだろうな。

相談していた時

私にはこの写真と決めていたのがあった。

2年ほど前に写された

穏やかな表情で笑っている写真だ。

手頃な大きさで表情のいい写真は

なかなか見つからないものだが

家族全員が賛成でその写真に決まった。

ただ最初の頃は仏壇の前に立つと

その笑顔が余計悲しくて

何度も涙が溢れた。

母が亡くなった事を実感してしまうから。

母の49日法要が近づく頃

父がその写真を見て

「写真のS子は笑った顔でいるが

幸せな人生だったんだなぁ。

幸せじゃなかったらこんな風に

笑っていないわい。」と言った。

・・・相変わらず父は幸せな人だ。

今まで母が父や姑や小姑で

どれだけ苦労してきたか。

姑が亡くなっても母はずっと

父に気を使う人生だった。

その中で少しは幸せだと思える日は

あったかもしれないが

私が見てきた母の人生は

父が言うように幸せだったとは言えない。

姑譲りの口やかましい父。

テレビを観ることさえ小言を言われた。

いちいち言われ続け

少しも気が休まる事はなかった。

幼い頃、母に言った事がある。

「お父さんと結婚しなければよかったじゃない。」

けれど母は

「そうするとお前達はいないからね。」

と言った。

母にとっては私達姉妹が一番の

心の支えだったと思う。

他に愚痴を言える人もいないので

私達がいつも聞き手役だった。

本当なら子供に愚痴なんてと思うが

おそらく私達に話さなければ

母は壊れていたかもしれない。

父の家に嫁いで母は

ただ大切にされたかった。

実家の両親のように優しい人の中で

暮らしたかったと思う。

それは最後まで叶う事はなかった。

母の笑顔の写真は以前通っていた

施設のデイサービスで

誕生日祝いをしてもらった時のものだ。

デイサービスに行っていた頃

「ここの施設の人は私を大切にしてくれる。

本当によくしてくれる。」

と話していた。

だからあの笑顔の写真だったのだ。

施設で過ごすデイサービスが母には

一番穏やかに過ごせた日々だったかもしれない。

もちろん、母にとって住み慣れた家が

いいのは分かっているが

...なんだか切ないね。

最近そんな風に感じてる日々です。

母が亡くなってからその死を

なかなか受け入れる事ができなかった。

今でも度々ふいに悲しみに襲われる事がある。

それでも前を向いて歩いて

行かなければならない。

そんな風に思えるようになるのが

この49日頃らしい。

母にとっても大切なのがこの49日で

これからの母の行き先が決まるらしい。

人は亡くなってから1週間毎に

今までの人生を振り返り

調査され裁かれる。

そして六道のどこかに行き先が決まる。

天道、人間道、修羅道、畜生道、餓鬼道

地獄道。

遺された家族は故人がより良い所へ

行けるように供養する。

それが49日法要であり　　　

一周忌、三回忌、七回忌...へと続く。

今まで法事をする本当の意味まで知らなかった。

母が亡くなって初めて知る事ばかりである。

人は亡くなっても長い間

あの世で修行が続く。

母が少しでもあの世で幸せになれるように

私は供養し続ける。

この何日かはいつもより水分が摂れたり

ヨーグルトが食べられたりしてたのに。

この日のお昼、アキラと2人で　

面会に出かけて

その時職員さんから

朝、ゼリーが喉に詰まって

吸引をしたと聞かされた。

それから母の息が浅くなり

酸素マスクを付けられていた。

元々朝から手や足には

チアノーゼが出ていたそうだ。

それでも少しずつ酸素の量が

増えて少し落ち着いてきていたようで

様子を見て口にできる物を

与えてみますねって

話してくれていたのに。

面会から帰ってしばらくして

施設から連絡があり

母の呼吸の状態が悪いので

来ていただけますかと。

どうしよう。アキラ、手が震える。

慌てて姉の会社に連絡して

ケイトに連絡して...。

私とアキラが再び施設に着いた時には　

母の息は昼より明らかに

弱々しくなっていた。

まだ逝っちゃだめだよ！

まだ早いよ！

今、ヒロも来るから待ってて！

必死に叫ぶ。

私ね、ずっと母に伝えたい事があって

でもずっと言えなくて。

本当は母がまだ私達の言葉を

理解できている時に伝えたかった。

でもそれを言うと

死を予感させるような気がして

言えなかったよ。

でもね、亡くなる前まで人は

耳が聞こえているって　

だから声を掛けてあげてくださいって

介護士さんも言っていたから。

今までありがとう。

子供達を可愛がってくれて

ありがとう。

本当にありがとう。

一生懸命声を掛けてる間

家族が集まった。

段々と息を吸う間隔が長くなる。

アキラやヒロが声を掛けると

また息を吹き返す。

母の左目から涙が流れる。

やがて母の息が止まってしまった。

まるで小さな子供のように

私は泣き叫んだ。

母が骨折によって要介護5になり

全介護になった頃から

私は胸が苦しいと感じていた。

そしてこの日、今まで以上に

胸が重く痛く息苦しかった。

母が瀕死の状態だというのに

胸が痛くて息が出来ないくらい

苦しかった。

母が亡くなって

気がつくとその胸の痛みは

消えていた。

大声で泣き叫んだから消えたのか

母の苦しみを

体感していたかのようにも思えた。

あの胸の痛みは何だったのか。

あれから2週間。

バタバタと慌ただしく日々は過ぎ

母のいない喪失感だけが残った。

こんな日が来るとは

こんな日が来なければよかったのに。

施設に行けば母に会えた。

もうその姿はどこにもない。

いつか違う世界で会える日が

来るのだろうか。

当初からご飯を食べる量が少なく

心配されていた。

施設が変わると食事の量が減る人が

いるとも言われていた。

１ヶ月経ち、母ははっきりと分かるくらい

痩せてしまった。

2.3日ずっと眠り続け

起こしてもほとんど起きない。

その間、食事や水分補給が出来ないので

点滴をしてもらっている。

たまに目が開いている時

タイミングをみて水分やゼリーなど

与えてもらっている。

もうお粥や形のある物は

食べられなくなっている。

誤嚥の恐れがある為だ。

ただ水分や栄養ゼリーなども

ほとんど摂らない時もある。

食べる事にあまり意欲を

持たなくなっている。

施設の医師から老衰状態である事

看取りの時期が来ている事を

伝えられた。　

母の寿命はそんなに残されてない。

引っ越しの日だった。

今までの施設は家から近くて

行きやすかったんだけど

長期間入居出来ないので。

要介護5に変わってから

別の施設へ改めて申し込みをして

空きが出たのですぐに入居が決まった。　、

母にとっては慣れた所が

居心地いいだろうけどね。　

不安だったり戸惑う事がなければいいなぁ。

前の施設では腰を骨折して

３ヶ月整形外科に入院した。

元の施設に戻る前は

ちょっとずつでも話が出来たし

表情も柔らかだった。

同室の人に

「笑顔の可愛いおばあちゃんですね。」

って言われてたのに　

施設に戻ってから

少しずつ表情も固くなってきて

言葉もあまり発しなくなった。

やはり骨折して動けなくなったのが

良くなかったんだな。　

ご飯を食べる事、トイレに行く事

お風呂に入る事全て全介助になった。

リハビリで、少しでも改善されればと

期待してたんだけどな。

終の棲家...施設の人はそう表現された。

人生の最期を過ごす住居。

いつか家に戻る事が出来るかもしれないと

そう思って1年半が経った。

毎日少しでも穏やかで

気持ちよく過ごせれたらいいね。

30日は父の病院(また怪我で通院)、買い物。

やっと31日に家族で大掃除。

大掃除の時ってさぁ、いつも思うんだよ。

血液型問題。

ここからは今まで私が実際に感じた事ですので

色々と語弊があるかとは思いますがお許し下さい。

私とアキラはA型、ケイトとヒロはO型。

ケイトとヒロは普段掃除機すら掛けない。

するといったらこの年末の大掃除くらい。

なんかO型って普段掃除しないくせに

年末になるとちょっとやる気を出しちゃって

意外と徹底的にしようとする。

今回は出来る所だけしようと

考えていた私はゲンナリ。

だってO型ってやるのはいいけど

する事が雑なんだもん。

結局は私が尻拭いするんだよ。

例えば埃だらけの机があったらどうする？

私なら埃を掃除機で吸って

雑巾で拭く。

でもケイトは静電気ダスター的な

ふわふわしたもので取るだけ。

あとはそのまま。

根本的にキレイになってない。

ヒロは部屋を片付ける意欲はあるが

分別も適当だし片付ける物を

他に移動するだけなので

結局は片付けられてない。

A型の私も実はそんなに真面目じゃないので

部屋全部を掃除しようと思ったら

相当しんどい。

だから出来る所をきちんとやりたかったのに

結局今、ケイト達の尻拭いの掃除を

年明けの今頃やっている。

今年もよろしくお願い致します。

去年の夏から20歳(男性)の子が

バイトでウチの部署に来ていた。

契約は12月まで。

初日、大人しそうだけどちゃんと

分からない事を聞いてくる。

まあまあかな。

でも何となく立ち仕事しんどそう。

出勤2日目に欠勤。

最初の月は多分10日も出勤していない。

欠勤理由は熱とか病院とか。

そのうち出勤日数は月に1.2回になり

やがて無断欠勤。

何の挨拶もなく会社のLINEから

退出されました。

仕事ってこんなもんじゃないでしょ？

今時の子ってこんなんばかりじゃないよね？

...と思いたい。

仕事はちゃんとしてたのにな。

でも社会人としての常識はなかったな。

それってやっぱり親の教育だよね。

学校教育だけではなかなか無理だよ。

でも今後、他の会社から色々と

洗礼を浴びる事でしょう。

入社して初めてボーナスが出たのだ❗️

夏のボーナスは会社の方針？で

支給されなかったが

冬のボーナスはちゃんと出ました。

ケイトとも「ボーナス冬ももらえないかもね。

毎日のように残業して大変な思いをして

必死に働いているのにもらえないの

可哀想だよね。」って

話してたところだった。

仕事から帰ってくるなり

「お母さん、ボーナスもらった❗️」

と、すごく嬉しそうに話してくれたヒロ。

本当に良かったねぇ。

最近の新卒者の給料事情を

私は知らないので

夏も当たり前にもらえると思ってた。

その会社によって色々違うのかなとも思った。

だからヒロの前ではボーナスの事

言わないようにしてた。

残業が多いとか会社の不満も

ヒロのいる所では言えない。

本当にヒロは純粋で

会社の不満なんて一度も言った事がない。

折角ヒロが選んだ会社だもんね。

会社の事悪く言ったら

ヒロも悲しくなるよね。

何はともあれ本当に良かった。

これまでのヒロの会社での

しんどかった事や辛い

思いなどが

報われた気がしたよ。