私は、新たな出発の日を、迎えました。

午前中に、引っ越しのトラックが来て、私の荷物を運んでもらい、私は夫に、車で駅まで送ってもらって、電車に乗って、彼と住む新しい土地へ移動する予定でした。

二年前から、私の母の認知症が理由で、私の両親と同居していたのですが、数カ月前に、母は施設に入所になり、残った私の父親が、私達と同居していたので、父にも、勿論ですが、今回のことを話さなければならなかったのですが

昭和バリバリの考え方である厳しい父親には、どうしても、話すことが出来なかった為、私の夫が、私が出発する、前日の夜に、私の父に打ち明けてくれました。

予想通り、と言いますか

父親は、感情的に激怒してしまったので、夫が、私を、父親から被ってくれて、私が、無事に出発できるように、父親が、私を、感情的な怒りで引き止めないように、一晩中、私を、囲っていてくれました。

夫が、防波堤になって

私を、父親から、守ってくれたんです。

本当は、父親にも、きちんと説明して、納得してもらって、事を進めることが出来たら良かったのですが、夫も、父親に理解してもらうのは、難しいだろうから、言わない方がいいとのことで、私の協力者に、なってくれていました。

そうして、出発の日

父親は、朝から家を出ていました。

多分、近くに住む父の妹夫婦の所へ相談に行ったのではないかと、夫は言っていました。

出発の時間の直前に

父は、家に、帰って来ました。

夫は、何度も何度も、私の父に

「絶対に、絶対に、絶対に、怒るなよ❗️」

と、言い聞かせてくれて

(父は婿養子の夫には頭が上がらないので)

「分かった、分かった😓💦」

と、父は言いながら

昨晩の、激怒した感情を、何とか、抑えている様子でした。

実の娘が、明日、別の男性の所へ行く為に家を出るなんて、突然に、聞かされたら、誰だって、親なら、正気で居られる訳はありません。

だけど、夫に説き伏せられて、必死で、感情を堪らえようとしてくれて

私が、出発する最後に

「毎日、美味しいご飯を作ってくれて、ありがとうございました」

と、送り出す言葉を、言ってくれました。

「お父さんも、ありがとう」

私も必死なので、短い返事しか出て来ませんでした。

本当は、もっと、言うべきことがある筈なのに

こんな形の、突然な別れになってしまって

親孝行したいと思い、今まで生活した来たのに

なんで、こんな事に、なってしまったのか。。。

けど、そんな事も、考える余裕も無く、何だか私の意思とは別に、トントン拍子に、超スピードで、事が運ばれてしまい、あまりにも自然な感じで、呆気ないくらいに

私は、27年間、家族と暮らした家を

後にしました。

車で、駅まで送ってくれる中

離婚したら、子供には合わせないと

言っていた夫が

「子供のことで、何かあったら、連絡するからな」

と、言ってくれました。

本当に、本当に、家族の愛情に包まれて、私は、心から幸せだったんだ、と、ただ、ただ、感謝しか、ありませんでした。

引っ越し先へ向かう電車の中

家族のファミリーメールで、家族への感謝の言葉を、心を込めて送りました。

そうして、最愛の家族達とお別れをして、私は、彼との新しい暮らしへと、旅立ちました。

私の夫に伝えると

夫は、もう迷うこと、無く

私との離婚に向けての準備を、始めました。

夫に打ち明けたのが、年明けて直ぐの1月３日で

1月31日には、離婚届けを出す、という予定で

段取りを進めました

なので私は、直ぐに次の家を探さなくてはならず

彼と一緒に、アパート探しをして

2月1日に入居できるアパートを

彼の会社の近くで、見付けました

アパートが見付かると、次は

私の子供達に、伝えなければならず

私は、嫁に行った25歳の長女から順番に、

22歳の長男、18歳の次男、と

一人一人と、一対一で、話しました

あまりにも突然のことに、

子供達には実感が無いようで

何か、反抗する気にもなれない？

まるで、狐につままれたような感じ。。。？

とでも、言いましょうか

心の準備も、何も無かったと思うので

呆気に取られているような感じ、でしたが

取り敢えず、納得した、という感じでした

それも、その筈

私は、夫と、ケンカ一つ、したことは無く

会話も普通にあり、何処にでも居る、極々普通の

円満な夫婦だと、子供達は思っていたと思うので

私が、嘘か冗談を言っているようにしか、

思えなかったと思います。

だけど、私の子供達も、もう、大人なので

頭では、ことの内容を理解して

冷静に受け止めてくれたのかとも、思いました

なので、子供達に伝えた後でも

いつものように、今まで通りに

ケンカ一つ、することなく

仲睦まじい家族としての時間を、穏やかに過ごして

引っ越しの準備や、離婚の段取りを、着々と淡々に

進めることが、出来ました

あれ？離婚て、こんなにも簡単だったっけ？

と、あまりに、事がスムーズに進み過ぎて

自分でも、全く現実感が無いような感じでした

夫は、私に、離婚の日まで、毎週末

二人で飲みに行こうと、誘ってくれたので

毎週末、二人で、近くの台湾料理のお店に

飲みに行きました

結婚して以来、初めてのこと、でした。

普段は、無口でぶっきらぼうな夫でしたが

最後の一ヶ月の二人で行った飲み会の時だけは

初めて、夫の固い鎧を脱いでくれて

お互いに、打ち解け合って話せたような気がします

それはまるで、夫婦の送別会のようでした

私が家を出て引っ越すことになったので

夫も一緒に、家の中の断捨離をしました

押入れの奥に、ずっとしまってあるような

隅々の物まで、二人の全てを、洗い流すようでした

家族写真を断捨離する時には

夫と一緒に、楽しく思い出に浸りながら

全ての写真を、整理しました

私の新しい生活に使えそうな食器とか

あれも持ってけ、これも持って行け、と

まるで、娘の嫁入りを送り出す父親のように

私に、嫁入り道具を持たせてくれました

離婚、って、もっと身内の争いがズルズル長引いて

泥々とした暗いイメージがあったのですが

なんか、あまりにも、サッパリし過ぎて

新しい門出のような、明るい雰囲気なので

私も、拍子抜けしてしまうような感じでした

夫に彼のことを告白してから

何と！一ヶ月の早さで、スピード離婚に至り

離婚届は、市役所に二人で仲良く出しに行きました

こうして私は、

家族と一緒に、27年間、過ごした家を

出ることになりました

夫が、私に言ったのは

彼に対しての申し立てでした

今月の終わりを期限として

彼が、彼の奥様に、私の事を打ち明けること！

奥様とは、離婚する！という

私に対して、真剣な思いがある！ということを

行動で、示すこと！

もしも、今月中に、彼の奥様に言わなければ

夫は、会社に訴えるからな！！！。。。と

半ば脅しのように（彼と夫は、たまたま偶然に同じ会社　繋がりや面識は全く無い）

強行手段としての条件を、打ち出したのでした

夫からの申し立てを、彼に、そのままを伝えると

普段は、とても冷静な彼ですが、

この時も、また珍しく、動揺した様子を見せて

困った彼は、頭を抱え、悩んで苦悩した結果

何とか、対策を考えました

奥様が、奥様の母親と二人で、

旅行へ出かけて、留守をしている間に

先に、息子さんと娘さんに、彼の口から

お父さんには、好きな人がいること（私の事）を、

正直に、打ち明けて

（息子さんと娘さんは、穏やかな性格なので、

彼は、奥様よりも、話しやすいようでした）

息子さんと娘さんに、理解してもらい

子供達の協力を得て、準備を固めてから

奥様に、打ち明ける段取りになりました

なるほど

相手を説得するには、先ず周りから固めるという

会社の仕事でも、取引を成功させる戦術が

彼には無意識に、身に着いているのだと思いました

無計画で衝動的に、行動する私とは違い

彼は計画的で慎重でした

息子さんから、彼に対しての希望で

結婚式までは揉め事は起こして欲しくないから

（息子さんは、婚約中だったので）

まだ、私のことは言わないで欲しい！

と、頼まれた彼は、

他に好きな人が居る、ということは言わずに

先ずは、この家を出たい❗という、

別居の意志を

奥様に伝えることになりました

そうして奥様が旅行から帰宅すると

子供達も交えて、家族会議のような形で

彼は奥様に、別居したいという意志を伝えました

奥様は彼のことを、今まで、ずーっと

全く、微塵も、浮気や不倫のことなども？

全然！？。。。疑って無かったようで

奥様にとっては、予想だにしていなかったこと！？

だったらしく(⁠*⁠_⁠*⁠)

まさか彼から、別居を申し出される、なんて

正に青天の霹靂❗という感じのようでした

子供達が、成人した後は

これからの老後を、夫婦二人で

旅行に行ったりして、一緒に楽しみたいと

思っていたとのことでした

それは私の主人も同じでした

夫婦二人で、老後の人生を

のんびり楽しく暮らしたいと

思っていたようでした

彼と私は

決して夫婦が不仲だった訳ではなく

寧ろ、その逆で

夫婦仲良く、円満な家庭を築いていたので

相手を嫌いだから？離婚するんじゃなくて

彼と私が、出会ってしまったから？

絶対に離れられない相手と、出会ってしまったから？

大好きな家族も、勿論、大切にしたかったけれど

悩んで悩んで、悩み抜いた末に

断腸の思いで、家族との別れを、選択した

彼と私が出会ってから

９年間の月日を、一緒に過ごす中で

幾つかの試練を、彼と共に乗り越えながら

お互いに、絶対に必要な存在だと確認し合ったから

お互いの家庭に対しての、自分の責任を果たした上で

新しい道を選択しよう、という気持ちでした

もしも彼と私が出会っていなければ

普通の夫婦のように老後を楽しむことも

自然の流れだったと思います

それはそれで

幸せな人生だったことでしょう

２7年間

一生懸命に真剣に努力に努力を積み重ねて

築き上げて来た家庭を捨てたい、だなんて

誰も思いません

だけど敢えて

それを手放す決心をした

何故？

今まで努力してきた人生の全てに値するくらいの

自分にとって、必要な相手に出会ってしまったから

彼から別居を切り出された奥様は

突然の事にショックで泣いていたそうですが

息子さんにも説得されて

彼からの申し出を受け入れてくれました

彼は奥様に対して

私生活でも経済的なことでも

これからも援助して助けて行くからと

約束したとのことでした

彼からの別居の申し出を受け入れた奥様は

最後の思い出に家族で旅行に行きたいと

家族に提案したそうです

こうして

彼の奥様への人生賭けての

一大決心の恐怖の😱告白は

無事に終わりました

主人は、彼が自分と同じ会社だったことを知り

パソコンで彼の社内情報を調べて

紙に書いて私に渡してくれました

私も、彼が会社では

どんな職場でどんな仕事をしているのか

あまり知らなかったのですが

調べた彼の社内情報のメモを

私に渡してくれる時に、彼のことを主人が

「色んなこと、やってるんだな」

と言っていたのですが

それが、どんなことなのかは

私には、分かりませんでしたが

ただ、主人が、彼のことを知ってくれたのが

おかしいかも知れませんが、何だか嬉しくて

やっと、点と線が、繋がった

主人が、彼のことを、認めてくれた

そんな安堵感に包まれたような

不思議な感覚でした

そうして、主人は

ある条件を、私に、下しました

「出来るだけ早く、家から出て行って欲しい。

今月中に、彼が家族に、本当のことを打ち明けなかったら、会社にバラすし、最大の慰謝料を請求するからな」

と、半ば強引に

脅すような話し方ではありましたが

私の勝手な思い方なのかも知れませんが

主人は、私のことを思って

私が彼に捨てられないように

きちんと、筋を通して、男としての責任を

彼に果たして欲しいと言っているように

私には、感じられました。

主人は、間違ったことが大嫌いで

厳しい人ではありますが、筋を通す人でした。

私は、主人に言われたことを、彼に伝えると

「分かった」

と言ってましたが、内心は、

穏やかではないだろうということは

想像できました。

主人に条件を出されて

どうやって、私の事を家族に打ち明けたら良いのか

奥様には、とてもとても優しい彼でしたので

私から見て、可哀想なくらいに、悩んでいました

そんな時

奥様がお母様と二人で

２泊３日の旅行へ行くことになった為

彼は、奥様とお母様が、留守の間に

息子さんと娘さんに、私のことを

打ち明けようと、決心したようでした

彼の息子さんも娘さんも

成人した社会人の大人なので

彼と私のことを、理解してくれるだろうと

彼は、考えたようでした

そうして、彼は、息子と娘さんに、

私のことを打ち明けると

最初は、驚いたいたようでしたが

大人として、受け止めて理解してくれたようでした

「同年代の家の両親は、離婚したり夫婦の会話が無かったりして、仲が良くない所が多かったけれど、ウチの親は、余所の家とは違って、仲がいいんだと、ずっと思ってた」

と、言っていたそうです。

まさに、子供達にとっては、青天の霹靂のような、

彼からの告白だったと思います。

だけど、息子さんの結婚式が、

一年後に控えていた為に、

息子さんから、結婚式が無事に終わるまでは、

揉め事を起こさないで欲しい

それまでは、私のことを、母親には、

打ち明けないで欲しいと、言われたようでした。

それを聞いた私が、主人に伝えると

「そんなの、関係無い❗絶対に、今月中に、奥さんに話さなければ、会社で、バラすからなっ❗」

と、強い口調で、絶対に、譲りませんでした。

主人は、頑固一徹の強さでは、

右に出る人は居ないほど

自分の考えは、余程の事が無い限り

曲げない人でした

またそれを、彼に話すと、悩んだ末に

「それならば、取り敢えず、別居したいと伝える」

とは、言ったものの。。。

奥様が、旅行から帰ってくるまでの間

彼は、生きた心地がしなかったようで

「飛行機が落ちたらいいのに😱」と、

えっ❗と思うような発言も出てしまうくらいに

余程、奥様に話すことが、怖いんだな、と

子供達よりも？！

奥様に打ち明けることが？！

そんなにも、怖いのか？！

彼は、私の主人と同じで婿養子なのですが

同じ婿養子でも、こんなにも、

妻に対する接し方や思い方が違うのかと

全く同じ環境なのに、中身は全く真逆なんだな、と

彼の家との違いを、改めて、実感したのでした

その日は、主人の実家へ里帰りする予定でしたが

朝早くから、主人と、昨夜の続きで

彼と私の出合いからの全てを

主人に、正直に、嘘隠し無く

ありのままを、打ち明けました

主人は、少しは動揺したように

「こんな裏切り、って、あるか❗」

「どうせ、体が目当てに決まってるだろ❗」

と、感情的な様子も見せましたが

それは、ほんの束の間で

彼と私の共通点が、あまりにも多いことや

主人と同じ会社だということに

妙な、親近感というか、安心したというか

主人なりに、納得したのか

彼と私のことを認めてくれる方向に

向きが変わって行きました

その日は、何事も無かったように

主人の実家へ、いつものように、また

長男と次男と長女と婿と二人の孫達も

賑やかに、家族総出で、行きました

主人の実家とは、家族ぐるみで

とても親しくしていたので

主人の父親と弟夫婦と姪っ子と甥っ子達と

私が、主人の実家の人達と過ごす

まさか、最後の日になるなんて

この日も、誰も、思って無かったと思います

結婚生活26年間で、積み上げて来た

私達家族を取り巻く人達との、全ての繋がりを

彼の為に、リセットしてしまって

本当に、いいのだろうか？

果たして、それは、正しい選択だと

言えるのだろうか？

だけど、その時の私には

そんなことを考える余裕すら

ありませんでした

私の家族も、主人の実家の人達も

みんな、本当に、いい人達ばかり

誰一人として、嫌いな人なんて、居ない

私は、幸せだった

結婚生活26年間は、心から幸せだった

全ての人達には、「ありがとう」の気持ちしかない

私は、幸せだ

いい人達ばかり恵まれて、私は、幸せ者だ

それなのに、なんで、そんないい人達を

裏切るの？

だけど、そんな事も

その時の私には、考える余裕も無くて

ただ、運命が運ばれて行くことに、身を任せるしか

ありませんでした

私達家族は、長女と婿と二人の孫が

里帰りに、我が家に来るとの事で

今までは、従来通り、料理を出して食卓を囲み

家で団欒するのが、習わしでしたが

今年に限っては、主人にしては大変珍しいことに

「皆で、カラオケに行こう❗」との発案で

主人と私、長女と婿と二人の孫達と

長男と次男と次男の彼女と

我が家一族、総結集で集まり

カラオケボックスのキッズルームに予約を取り

ハッピーニューイヤーを、思う存分に

家族総出で、皆で楽しみました🎉

後から思えば、これが

我が家の最後の、お別れ会だったのかも知れません

この日が、家族水入らずで過ごす

最後の日になるなんて

誰一人として、思う筈もありませんでした

私とて、その一人で

まだ自分の中では

いくら彼から結婚の申し込みがあったとは言っても

それを、どのようにして、実行するかなんて

まるで、頭に描いてはいませんでした

いつもと変わりなく、平和で穏やかな家族との時間

そこから、別れ話しが出るなんて

誰も、微塵も、予想だにしていない暮らしの中

まだまだ、これから、子供達も結婚して

新しい家族も増えて

子供達や孫達と、楽しく暮らして行こうと

未来への幸せに向けて、期待に胸を膨らませて

これからも一緒に歩いて行くことが当然のように

疑いもしていない家族達の雰囲気に

まるで、突然に襲って来る大災害の如く

家族をバラバラにしてしまい

皆に不幸をもたらすようなことを

私は、本当に、出来るのだろうか？

そう思う間もなく

その時は、突然に、やって来ました

２０２０年、1月３日の夜

主人が、いつものように、私に体を求めて来たので

私が、なかなか、主人の求めに応じない様子に

主人の方が、業を煮やしたのか

主人の方から、キッカケを作る言葉を

出してくれました

「誰か他に、相手が居るのか」

この言葉が、主人の口から出た瞬間

今しか、主人に切り出すチャンスは無いと悟ったのか

咄嗟に、私が出た行動は

「ごめんなさい❗」

と、主人の前に土下座して膝まずきました。

「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。。」

アルコールも入っていた為に、記憶もさだかではありませんが、私は、ただ必死に、謝っていたと思います。

いつも、アルコールの力に助けてもらうばかりの私ですが、この人生最大の決断も、アルコールに力を貸してもらったのかも知れません😣

「やっぱり、そうだったのか」

主人は、意外にも、落ち着いた口調だったと思います。主人は、多分、私が彼と知り合った頃から、もう分かっていて、だけど、家庭を壊したくないから、知らない振りをして、そこを見ないようにして、主人もまた、私と向き合うことを避けて来たんだと思います。

そんな主人の気持ちも、私は、本当は知っていました。

お互いに、知っているけれど、知らない振りをして、今を変えたく無いから、今の安定した生活を変えたくないから、顔を反らせて、向き合わないようにしていたんです。

真実を隠したまま、仮面夫婦を続けて作られた家庭生活を、真実の幸せなんだと、言えるのだろうか。。。

違う、違う、違う。。。

主人も私も、辛いだけ

心から、安らぐなんて、決して無い

半分、嘘で固めた幸せにしがみついて

生きながらに、半分は死んでるようなものだ

だから、もう卒業しなければならない時が来たんだ

主人も私も、

２６年間、必死で守って来た家庭を手放すなんて

惜しくて惜しくて、堪らないだろうけれど

家族というステージは、

大変で骨が折れて、辛くて苦しいことも沢山あって

だからこそ、一緒に乗り越えて来た仲間だからこそ

誰よりも絆が深い家族という仲間だけれど

いつまでも、そこに安住していたら

駄目なんだ

きっと、そうなんだ

家族で、生涯、過ごす人達も、沢山、居るけれど

私達家族は、もう、家族というステージは

終わらなければならない宿命なんだ

主人の、意外にも落ち着いた口調から

全てをわかっていて、全てを理解してくれていて

彼と知り合ってからの、９年間で

主人は主人で、心の整理を付けてくれていたんだと思えるほどに

この後、私が予想しないほどに、呆気なく

まるで前から計画されていたかのように

ことは、トントン拍子に、進んで行くのでした😱

彼の、この言葉が

私の背中を、押してくれました

もう、限界だった。

家族に隠したまま、彼との関係を続けることや

主人との偽りの夫婦関係を続けることに

主人のことは、人として尊敬もしていたし

決して嫌いではなくて

子供の父親として、一家の大黒柱として

大切な存在だと思っていた

だけど、一番、苦痛に感じていたことは

主人との男女関係を続けることだった

主人と夫婦である以上

夫が体を求めて来るならば

妻はそれに応じなければならない

彼と出会う少し前から

主人とセックスすることに苦痛を感じて

そんな自分が分からなくて

どうしたら、主人とのセックスが

楽しいと思えるようになるのか悩んでいた

自分は、セックスが嫌いになってしまったのかと

どうしたら、改善出来るのか、悩んでもいた

そうして、彼と出会い

主人以外の男性とセックスしたら

それがキッカケとなり

私の性の欲望が開花してくれたら

また、主人とのセックスが楽しくなり

夫婦関係も、更にもっと良くなれば、なんて

そんな屈折した考え方まで、するようになっていた

初めて、主人以外の男性と体を重ねて

私の考えは、正に的中して

私の性の欲望が、見事に開花した

。。。けれど。。

それは、彼とのセックスが、あまりにも情熱的で

それに魅了されてしまっ私は

だからと言って、主人とセックスしたいだなんて

到底、思える筈も無くて

益々、彼とのセックスに、のめり込んで行った

これは、体の欲望だけに走った

汚らわしい不倫の泥沼に

世間知らずの、真面目なお馬鹿な主婦が

堕ちてしまっただけでは無いのか❓

そんな風に、自問自答して

自分を責めたり、彼を責めたりしながら

葛藤して、もがいて、もがいて、もがいて

激しい感情の渦に巻き込まれて

身も心も、ボロボロになりながら

だけど、強烈にお互いに求め合う力に勝てなくて

９年間も、毎日のように

まるで、気違いかと思われるほどに

我武者羅に走り続ける日々を重ねてきて

「体の関係だけならば、直ぐに飽きる」

その言葉通りになるのか、ならないのか

後になってみなければ、分からなかった

だけど、我武者羅にお互いに、求め続けた結果

９年間も続いてしまった、今

まだ、変わらずに、いいえ、出会った頃、以上に

お互いに、離れられない、無くてはならない存在に

なってしまっていた

もう、こうなれば

彼との人生を、選ぶしか、道は無い

主人に、嫌々、体を提供して

偽りのセックスを続けたところで

主人も私も、お互いに、幸せになんてなれない

この先、まだ、何十年間も

そんな偽りの関係を続けたところで

お互いに、何の意味が、あるのだろうか

主人には、感謝している

全てに、感謝しか無い

真面目で申し分の無い主人に、幸せな家庭

目の中に入れても痛く無いほどに

３人の可愛い子供達と、その孫達

そんな絵に書いたような幸せな家庭を

手放しても、いいの❓

幸せな家庭を、壊してもいいの❓

皆を、不幸にしてもいいの❓

だけど、もう限界だった

家庭の中で、彼の存在を隠して

演技を、し続けることに

例え、幸せな家庭を壊すことになっても

周りの人達に、責められたとしても

もう、子供達は、成人しているし

自立できるように、育てたつもりだから

私の真実を明かすことが

大好きな家族に対しての

誠実な姿であり、愛では無いのか❓

真実を明かすことで

家庭が壊れて、家族がバラバラになったとしても

ずっとずっと、大好きな存在であることには

変わりが無い

例え、家族から恨まれたとしても

家族が、私のことを、嫌いになったとしても

それは、自分が選んだ選択だし

私なりに、必死に、生きてきた姿だから

自分の、親としての責任は果たしたから

これからは、親として、ではなくて

一人の人間と人間としての

関係に、なろう

お互いが、心から、豊かに幸せに、なる為に❢

彼には、色んな異変が起きました。

それを、まとめてみます

①激減していたメールが、一気に増えた

②嫉妬しない彼が、嫉妬に狂った

③いつも使っていない、脳のネガティブ回路を酷使した為の、頭の激痛

（脳の中心が膨張しているようで、頭蓋骨が割れそうだと表現してました）

④何かが覚醒して、今までは全く興味が無かった詩を、書き始めた

⑤毎晩、毎晩、朝まで私とメールしていたので、睡眠時間は殆ど無かった筈なのに、朝早くから普通に仕事へ行き、普通に仕事をこなし、仕事が終わってから、また高速1時間走って毎晩私に会いに来てくれて、夜遅く自宅に帰り、それからまた朝まで私とメールしての毎日で、よくもまぁ、居眠り運転もせずに、事故も起こさず、仕事のミスも無く、普通に過ごしていた彼は、まさに、人間じゃないと思った❢

（普通ならば出ないような超人的なパワーを発することが出来ていたのだと、解釈しました）

そんな超人的な彼の強力な引力に惹きつけられてか、出会い系サイトで出会った男性との距離は、自然と離れて行き、連絡も来なくなりました。

彼と私がお付き合いを始めてから…９年の月日が流れていた為に、二人の関係は安定していて、誰にも邪魔されることなく、バレることも無く、お互いの家庭も上手くいってました。

なので、私と出会い系サイトの男性との事が無ければ、このまま、ダブル不倫の関係を、この先も、続けていたのだろうと思います。

それはそれで、一つの選択なんだと思いますが、私の方が、我慢の限界だったのかも知れません。

このまま、ずっと、家族も周りの人達にも、嘘をついて、騙し続けて、暮らして行くのか？

このまま、ずっと、主人からの性生活の誘いに、嫌々応じて、仮面夫婦を続けて行くのか？

もう、嫌だ

こんな気持ちの抜け殻のような生活を、演じ続けて行くなんて、長引けば長引くほど、自分も周りの人達も、本当には幸せにはなれない。

人に本心を隠すことを、偽善者と呼ぶ。

私は、このまま、ずっと、偽善者を続けて行くのか？

それは、本当に、周りを幸せにすること、なのか？

こんな押し問答が、自分の中でくり返されて、そのことに対して、一つの区切りをつけたかったのかも知れません。

男性とのことで、一番、彼と私の関係に、変化をもたらしたものは、次の、この彼の一言、でした。

「僕と結婚して下さい❗❗❗」

この彼の一言が、彼と私の関係を、次のステップへと、導いてくれました。

ツインの彼には、嘘の用事を作り

社会教育団体での、ステップアップの為の

大切な合宿研修に参加することになったのだと

伝えました

彼は、私の言葉を、そのまま信じてくれて

私が、男性と旅行へ出掛けた二日間の間に

手紙を書いてくれていました。

（超プライベートな内容もあるので、その部分はカットします）

☘️○○へ☘️

ねぇ〇〇、研修の間はメールは控えてたから、帰って来てこれを読んでくれたら嬉しいな。

今日から研修だね。その間は、メール出来ないから、代わりにお手紙を書こうかな❢

〇〇と出会ってから、毎日が〇〇のことでいっぱいでずっとメロメロで、ずっと大好きで、止まらないよ。2011年3月末から、ずっとずっとだね。毎日メールしてるから、文字数にしたらどれくらいになるんだろうね❢

何から書こうかな？

やっぱ○○の大好きなところを書こうかな？あっ、番号の順番は好きな順じゃないからね。全部同位で、○○の大好きなところ、10個書くよ。これまでもメールや会話で伝えてることかもだけど、許してね。

①眼

○○のおめめ、くりっとしてて、且つ眼ヂカラがあって、意志の強さを感じるよ。何かに夢中な時は、キラキラしてる。笑顔の時は、優しさが現れてるもん、大好き。この前、瞳の白さについて話したけど、○○が気を悪くしたかなぁ、、でも○○のパチクリおめめ、真っ白でクッキリしてて欲しいよ。大好きなんだもん。

②笑顔

○○の笑顔、相手の気持ちを和ませてポカポカにしちゃうくらい包んでくれるよ。純真な感じが現れてるんだね。○○がニコニコしてると、嬉しいよ。美人さんは、笑ってないと勿体ないもんね。でも、一番の笑顔は、僕だけのものだもん。○○が✖✖✖✖の時のくしゃくしゃの喜んだ顔も、僕だけの○○だもん。

③は、超プライベートな内容の為、カットします

④頑固者

○○は、いつも、こうと言ったら聴かないもんね。とことん自分の思ったことは納得するまで諦めずまっしぐら。それって、純粋で素直な心があるから出来るんだよね❢そんな真っ直ぐなとこも大好きだもん。

⑤おやつの早食い

二人で半分個して、一緒に食べ始めたのに、、、気がつくと、パックンペロリ、って食べちゃってる。美味しいおやつに目が無いよね。お茶目な○○も、大好き大好き。いつも、シュークリーム、バームクーヘン、焼きプリン、どれにしようかな？って。今日の○○は何が一番いいかな？って、おやつを選ぶけど、○○は何でもペロリって食べてくれて嬉しいよ。

⑥超プライベートな内容の為、カットします

⑦髪

○○が僕に髪のカットさせてくれること、凄く嬉しいよ。○○は、小さい頃ポニーテールにしてて、ガキ大将に好かれた、って話をしてくれたよね。女の子にとって大切な髪を、僕が僕の好みでカットさせてもらえるって、ガキ大将がポニーテールに惹かれた気持ち（＝○○を自分だけのものにしたい）に重ねて、独り占め出来るのと同じだから。いつも、ありがとね。これからも、○○専属の美容師で居させてね。

⑧お口と鼻

超プライベートな内容の為、カットします

⑨真っ直ぐ

○○には最初から伝えてきたと思うけど、○○の真っ直ぐなとこは、ビカイチだよね。中途半端に曲がった状態は許さないで、いつも純粋で真っ直ぐ貫くところは、ちょっと男っぽいけど、○○がすれば、女性感がたっぷりで、上手く男らしさを中和してる感じかな？だからかな、悪魔ちゃんが来ると（←私はお酒に悪酔いすると彼にからむ）、ズバッと論破しちゃうもんね。

⑩超プライベートな内容の為、カットします

思うままに10個、並べてみたけど、まだまだ他にも沢山あるなぁ。○○のご飯とか、歌声とか、悪魔ちゃんの囁きとか、まだまだあるよ。でも今回は、ここまでにしとこっかな？

○○、いっぱいいっぱい愛してる。今回の研修、きっと○○は、パワー倍増出来たと思うよ。これからも、「二人で一つ」になって、いっぱいいっぱい愛を深めて、みんなに愛のお裾分け、頑張ろうね。

今、ようやく○○と一緒に、○○の大切な倫理の勉強を始めることが出来て、本当に、二人が一つになる段階になったんだよね。今回の研修のことも、いっぱい教えてもらわなきゃね。（ツインの彼も、私がしている「生活倫理」に興味を持ってくれて、書物で学び始めてくれました）

　　　　　　　　　　　　　○○にメロメロの△より

　　　　　　　　　　　　　　　　　　2019.11.04書

私が出会い系サイトで出会ったこの男性は

骨がある人だと感じていました

彼の過去を体験する為に、複数の男性達と

出会い系サイトで出会いましたが

今まで出会った男性達とは、違う　　

だから、私は、その男性に興味を持ち

もっと、その男性のことを、知りたいと思いました

それが、恋愛感情なのか、どうかは

最初は、分かりませんでした

だけど、私は

その男性と、体を重ねることが

嫌では、ありませんでした

そうか、たぶん、ツインの彼も

海外赴任の時に、愛人としてお付き合いしていた

女性に対する気持ちも

こんな感じだったのかな

と、彼の気持ちを、感じていました

そうして、私は

ツインの彼が、海外赴任の時に

愛人の彼女に恋したように　　

私も、出会い系サイトで出会った男性に

恋をしました

その男性は、会社の経営者だった為に

お金には、かなりの余裕があるようでした

だから、男性は、私が彼とは経験していないような

物質的な贅沢を経験させてくれました

贅沢な食事、贅沢なホテル、贅沢な旅行

私が、男性の所に、毎日通った二ヶ月間

男性は、私に、沢山、贅沢をさせてくれました

ツインの彼とのデートは、いつも質素倹約で

時間も無いので、会えるだけで精一杯でした

それでも私は、十分に幸せでした

だけど。。。

彼が、奥様や、海外て愛人だった彼女と

物質的に贅沢な時間を過ごしていることに

私も、今までに感じたことが無いような

強烈な嫉妬心がムクムクと湧いてきて

どうしようもなく、気持ちが抑え切れなくて

彼の「愛情」を、彼の「お金」に換算して

他の女性達と、比べてしまったのでした

男性の価値イコール「お金」ならば

男性の愛情イコール「お金」なのではないのか

だとしたら、奥様や愛人だった彼女と

物質的に贅沢な時間を過ごして

私にはしてくれないというのは

彼の奥様や愛人への愛情は、私に対する愛情よりも

強かったのではないか

と、私は、彼の愛情を、天秤にかけたのでした

出会い系サイトで出会った会社経営の男性は

私に、物質的な贅沢をさせてくれる

気持ちをお金で、表現してくれているのだろうか

彼が私以外の女性と

物質的に贅沢な時間を過ごしたことを

私は、彼以外の男性と

物質的に贅沢な時間を過ごすことで

自分なりの答えを見付けたいと

暗中模索していたのだと思います