ざわりざわりと

それこそ砂のような砂利のような

ざりと噛むような

居心地の悪さがあった。

いじめだったのだと思う

何十年ぶりに見た並べられた椅子に

机。と、名簿。

座る場所が各々決められているという

安心感やら違和感やら

私の頭から

水を浴びせる

正確には

誰でもいいから特定の他人に

水を浴びせることが

狙いとして行われていることは

はっきりしていた

わたしは、なるべくそれが

エンタメとして機能するように

自分が傷つかないように

自分が浴びたときは笑いに変え、

それからそもそも、他人がそれを浴びるように誘導した。

寒かった

ドライヤーを持ってきてかみをとかす少女のうしろにまわりこんで

これ幸いとその熱を受けた。

目の前の男は、株の話をしていた

大人しくて暗くて、でもとても面白くていいやつだと思った

男の顔を見回すと、大人しい奴もヤンチャな奴も

等しく人権があるようだった。

元来わたしは、大人しく過ごしたい女だった。

この男のように大人しく過ごせば

いじめられないで済むだろうか

そうよぎって

から

すぐ

否、

女は派手でないとなめられると気がついた

そこが男と女の違いであると

はっきりと感じてしまった

現実に戻れば、

いや男に生まれていれば

そんなこと思わないのだろう

男としていじめを受ける苦しみは

男にしかわからないから。

けれどわたしは女だった

いじめられた女だった

そしてここは夢の中で

どうすればなるべくこころ穏やかに過ごせるのか

わたしは常に頭を悩ませていた。

明るくなるしかない

と覚悟した

女に生まれたからには

集団の中で悲しまないために

自分自身でいてはいけないと

強く思っていた

男であれば

黙認、もしくは

気づかずにいてもらえる

大人しくいたいという個性が

女でいるばかりに

見つかり、

的にされ

刈り取られる

と

そのきづきを

発明かのように

呑み込んだ。

彼女は電車を止めたのだ

駅のホーム

みんなが乗ると疑わなかったそれ

走り抜ける１秒先に

彼女はそれを引いた

その前にこんな会話をしていた

本当に携帯もっていっていいの？

と彼女にきかれて

いじめのことを心配されていると読んだわたしは

答えが決まっていた

ほんとうは、

ここにおいていったら

携帯までとられて

中を見られる

のではないか？、

それが嫌だったから

持ち歩こうとしたのだけど

持ち歩いたって

いじめにあうときはあうのだろうと

分かった上で

わたしも不安じゃないわけじゃないけど、

それでも万が一何か災害などがおきたときに

連絡が取れた方が

親が悲しまないかなって。

ふうんと彼女は言ってそのまま立ち去り

さよなら、とたしかに聞こえたその刹那

警報が鳴り響いて

右往左往

するしかできず

咄嗟に飛び乗ったのは一両しかない電車

この電車がどこまで走るかわからない

おとなしそうで

いじめてこなさそうな

女の子が

1人しか乗っていない車両を意識して選んでいることとか

一緒に飛び乗ってくれる人がいると

確信が持ててから体がうごくこととか

すべてがざらざらしていた

決定権はどこにあるのか

私の心は

なにを軸にうごくのか

この一両の中は

平穏があると思った

だが、彼女のような

警笛を鳴らすほどの

胆力が

正直とてもわたしには

眩しく美しく

孤独であっても

自己の決定を

他人に譲らない

起きた結果を

他人に受け取らせない

潔さが

私にないものが

すべてそこにあると

感じさせる彼女は

とても美しかった。

窓の外をみると、

砂、砂、そして人、

どこかでみた

これは

原爆の資料館だ

亡霊のように歩く人々

予期せぬことに

ただ歩みを続けることしか出来ない

私たち。

頭にはナレーションがひびく

人々はようやく気がついたんだよ

彼がいい人だってことにね。

何のことかはわからなかったけど

妙に納得してしまって

ざらざらとした気持ちが収まることもなくて

起きてからもこうして彼女を

追ってしまっている

弱い私を生きるわたし。

自分の舵取りを

人にさせちゃだめだよ。

思い通りになるのは自分だけ。

自分だけは思い通りにしなきゃね。

夫が自分の思い通りになるという

幻想が

あるんでしょうねえ。

だめだよね

相手を尊重していないよね

相手を人と思ってないよね

反省、反省なの

魂を磨かないと

生まれてきた意味がないもの

むかっとしてしまうきもちと

混ざってるのはなぜ？

ひとりで自宅にいるのむりだと思ったから、

子どもふたり連れて実家に避難してて

夫は飲み会で、

帰ってくる連絡が無かったから

帰ってひとりで寝かしつけもむりむりって

もう実家で寝かせよーって

寝かしつけして。

まあまあ暴れて大変だったけど

日付変わる直前くらいに

寝かしつけやっと完了して。

それと同時に、

もうすぐ家着くって夫から連絡あって、

まず

現場出るときに連絡くれよと思ってしまったし

GPSついてるからって

いつでも見たい時に見れば？みたいなスタイルなのかなとか

たしかに位置情報はわかるけど、

いつ帰ってくるのかなとか

ずっと気にしてる自分に飽き飽きしていて。

ほんとは帰ってきてほしくて

助けてほしくて

一緒に子育てしてほしくて

飲み会行くなとかじゃなくて

こっちもすこし

気にかけてる風に見せてほしくてせめて。

気にかけてくれてるとは

思うんだけど。

思うのに。

なんでむかついちゃうのかな、わたしは。

そんで、

未読のままも悪いかなと思って

泊まるって言ってなかったから

また私は相手のことを気にしてあげてて

おかえりーなんて連絡したら。

「飲み過ぎた」「フラフラする」

ずるすぎる。

心配するにきまってる、

帰ればよかったやっぱり

おかえりって迎えてあげたかった

お水飲ませてあげたかった

抱きしめて寝かせてあげたかった

自分で実家で寝かせるしか無い選択したのに

後悔ばかり。自分が嫌。

いっぱいいっぱいで

息子にいらついてしまって

軽くだけどおなかぺちって叩いて

ああこれでは

夫といっしょだわわたしも

いつもは夫が手を出してくれてるから

わたしが守る側に回れてるだけ。。

結局同じ

似たもの同士だ、、

相手の嫌なとこは

自分の嫌なとこなんだなと

反省、、、

反省したって事実はきえない、、

何度も何度も謝って

泣いてた

抱きしめた

DVだよこれじゃ、、、だめだ、、、

夫に

早く帰ってきてって言いたかった

子ども2人、乳児と幼児みながら、

1人はむりだから

寝かしつけだって

ひとりでふたりはできないから、

いっぱいいっぱいだから

助けて欲しかった。

頼れなかった。

久々の飲み会だから

嫌な顔したらいけないと思った。

またどこかに

逃げちゃうと思った。

縛っちゃいけないと

自分の首を

ぐいぐいと縛った。

くるしかったよ

気にかけてほしかった

飲みに行ってくる

遅くなる

それだけ言ったら、

いくらでも、遅くなっていいと思ってる。

どこまで細かく説明しないと伝わらない？

疲れたよ。疲れたんだほんとに。。

カサンドラだと思いたいな

わたしがおかしいんじゃない

これは普通のことなんだって

思いたい。

遅くなるって言ったじゃん

いいって言ってたから。

そう、そうだよね

察してもらうのは諦めないと

がんばって手放すんだ

あなたを手放したい。

執着したくない。

あなたを、あきらめたい。

ふだん我慢しすぎてるのかもしれないなと思った。

結婚してからというもの、わたしがキレ散らかすと、夫が鬱状態になる（鬱状態がひどくなる）。というサイクルが出来上がっていたんだけど、

夢の中ではひさしぶりに、

わたしがいくらキレても、優しく、私の欲しい言葉だけをくれる夫がいてくれて、すごく気持ち良く、キレたいようにキレているわたしがいた、、、、

きつかった。が、夢でよかった。

これを暗くしないことが大事よね

期待することを

いい意味でやめたでし

そきてやりたいことに向かって

歩き始めたでし。

じぶんをたいせつにね

9/11くらいから

かぞくよにんぐらし。

にもどりまちた

たまに実家帰ったりしてるけど

家は良いな

自宅

ひとり時間はさらによき

株をがんばっとる。

夫はね

うつ状態。中程度かなあ

たまに

このままだと電車に飛び込むとか

言ってるので

心配は心配です

ある日突然いなくなってしまったら

たぶんわたしは今を後悔するなあと

思いました。

でもねうつのときって、

遺されたひとのことなんか

これっぽちも

頭に入ってこれないくらい

脳まで病気なんだよね

だから仕方ないの。

治すしかない

というか

治らなくても

回復するしかないの。

やるしかないのよ

エゴではあるけど

生きててほしいの。

変な夢もみたーー

やばいか

なんかこれ下書きに残ってたので昇華

きのうっていつのきのう？

なんか

今の自分に納得できてない感じが

無性に焦る感じがすごくでてきた。

この感じはよくある、、、

やばい、動けない、何もできてない

ってなる

ワクワクを向けてたことにさえも

怯えて怖くなるような

足のすくむ感覚。

たぶん武者震いってやつ、

ふと、こわすぎて

涙が出る感覚。

これを止めないでって思う。

いや、とめたいのかもしれないし

心臓がドキドキしている。

なんかできるって気がする

宙に浮いてるかんじ。

地に足がつかない。

ぐらっとくる。

こわい、こわい、

わたしを証明する物。

ふーっといきをはく

地に足なんかついてたまるか

一生これと付き合っていくぞ

自分の人生をいきるって

こわいね

人に何もなすりつけられないもの

すごくこわくて

すごく有意義で

すごくたのしみ、

やばい

ほんとにこわい。

こっから飛び出す。

バンジージャンプでもしよっかな

したことない

こわがりだから

スッキリしちゃいたい。な。

でもすっきりしちゃったら、

もうこの怖さは

味わえないのかなあ

怖いはワクワク。

生きてる

いきてる。

結局自分のこころの余裕なのかもなあ

逆も然り。

だったら。

夫が私といて、楽しくないとしたら

それは夫の心の余裕が無いってことなのかもな