またまたかなり間があいてしまいました

この一年、本当に、色んなことがありました。

自分の家のこともそう。

仕事のこともそう。

そして、だりんのことも。

だりんとは、色々とあったし、別れの危機もあったけれど、

今も、続いています。。。

なんだかんだいって、わたしはやっぱりだりんがすきなの。

ふっと思うときに、「好き」って思う。あったかくなるの。なんか。

でも、やっぱり過去の許せないこととか、嘘だったり、

嫌なこととかは消せなくて、

悩むことも、多い。。。

そう。。。それでね、先月末に今までこっちから聞いてもきちんと言ってくれなかったことを、

言ってくれたの。

それが、凄く嬉しかった。

だけど。。。今までのことがあるから、いまいち信用できないというか、

信じたいんだけど、今度裏切られたらどうしようとか。。。

そうゆう気持ち。

友達は意見が分かれてる。

一旦リセットしたら？って言う友達もいる。

私も一時期そのほうがいいと思った。

だけど、、、我慢してまで、リセットするべきなのか？

凄く悩んだ。

私なりに考えた。

今、愛しいと思っているなら、この時間を大事にしようと。

生きている時間は限りあるものだから、

そこを無理にする必要はないかなって。

ただ、やっぱり凄く不安定で。

どうしようもなくて。

風邪引いたり、体調悪くしたり、

本当にどうしようもなかった。

でね、先日、たまに友達同士何人かであったりしてた男友達と、

2人きりで、飲みにいくことになったの。。。

そう、彼氏のこととか、色々考えすぎちゃって。

相談するつもりで。

ただ、私も、最初から少し気になってる人だったし、

ここで、もしチャンスがあったら、引き止めて欲しいなって、

ちょこっとだけ変な期待があった。

・・・ずるいよね。

私、本当に、甘えてばかりで、よくないなあ。。。って。

夜、駅で待ち合わせて、カナリ久々に会った。

ほんと、数ヶ月ぶり！　お互い忙しくって。。。

なかなか会ってなかったから。

本当に飲んで、終電までも飲むつもりなんてなくて、

早く帰るつもりだった。

だけど、途中から、、、　もうちょっと一緒にいたいなあって、

純粋に、思ったの。もっと、話がしたいなあって。

ちょっと、半分は計算してた。

終電で帰るのが嫌だったの。

ギリギリまでいて。。。

電車大丈夫?とか言われるし、

そうだね、って言って、お店を出た。だけど、ちょうど？　タイミングがあわなくて？

電車いったばかりだったの。。

私は朝まで飲める♪　って、純粋に考えてた。

「朝まで飲む？？」って聞いて。

そしたら、ここで飲むより、××までいったほうが良くない？

って言われて。

ああ～、そっかあ～、このへんじゃあんまり飲むとこないかしら？

って、確かにそうだったのかもしれないけど、

それは、向こうがあえてそうしたのか、それは、いまだに分からない。。。

なんでって、その後、××まで行く予定で、そっちに向かっていたんだけど、

なんだか、流れで？　

タクシーで、彼の家の近くのコンビニまでいってた。

気がついたら、そこだった。

「あれれ？」　と、思ったんだけど、

「家が近いから」とか言ってる。

んん？？　あれ？　そうゆう話だっけ。。。？？

・・・と思いながら。

んで、飲もうってことになって、コンビニでお酒を調達。

そのまま彼のおウチへ。。。

（んん。。。　なんか流れにのってるけど、、これで良かったのだっけ？？）

と思いながら。

最初は、缶チューハイを飲んで、ソファに座ってた。

途中でTVつけて。。

彼はTVが近いから、ベッドに横になった。

私はソファで。

しばらくそのまま時間が過ぎて。

色んな話してた。

あんまり、覚えてないけど、、、ね（＞＜）

で、彼がベッドからたったから、私もベッドのほうへ行きたくて。。

ベッドにちょこんて座って、飲んで、TVみてたの。

んで疲れてきたから横になって。

したら、彼もベッドにいたの。

TVこれだと見やすいよって。

ベッドのほうに向けてくれて。

したら。。。後ろから、腕がちょっとこっち側にきて。

「んんん？？？」

と思ったんだけど、

そのまま。。。にしておいた。

わたしも、、、なんとなく無意識のうちに、

くるって彼のほうを向いて。

腕の中にいたら、ちょっと落ち着いた。

で、そのときにね、

おでこにチュってしてきたの。。。

そのあと、、お口同士でもチュウしちゃった。

なんか。。。流れで（＞＜）

なんか。。。抱き合ってるうちにふざけあったりしてたんだけど。

いつのまにか、彼が明かりを暗くしてて。

すごい真っ暗なの。全然、見えなくて。

で、おふとんかぶって、すごく暑かった（＞＜）

しばらくそうやってギュってしてたんだけどね、

色々ぎこちなく触られるんだけど、

それがまた恥ずかしくて。。。どきどきした。

最初は、おっぱいのあたりを触ってきたんだけど、

そのときの服が、脱ぎにくい服で、

服を捲り上げて、彼がおっぱいを触ってチュウとかしてくるんだけど、

服が思うようにいかないから、なかなか上手くいかなくて。。

で、「暑いから、脱ごうか・・？」って言って、お互い脱いだの。

でね、彼が今度はアソコを触ってきて。。。

とけちゃいそうに気持ちよくて、触られる前にすごく濡れてて、トロトロだったから、

それが、すごく、恥ずかしくて。。。

したらね、彼に布団で覆われて、「見ちゃ駄目だよ。」ってゆうから、

「あれ??」って思ったら、彼が、ゴムをつけてて、

そのまま、エチしちゃった。。。

でも、なんか、うまく入らなかったりで、

そのぎこちなさが、なんかすごく、どきどきしちゃった。

なれてるように見えたのに、なれてないんだあって。

女の子慣れてないんだなあって思ったら、すごく可愛くなってきちゃって。

なんか、ぼうっとしている間に、エチしちゃった感じ。。。

なんか不思議な感じ。。。

朝、起きてみたら、いつもと変わんなくて。

友達なんだけど、、なんか、でもちょっと違うような。。

どうしよう、これから、、普通に接していけるかなあ？？？

ドキドキです。。。

実は。。あれから色々あって。。。

だりんと、ヨリを戻すことに。

でもね、問題は解決してないの。

だから、たまに、考えすぎてしまって、不安定になっちゃうけど。。。

少なくとも、愛されているという実感はあるから、それだけが心の拠り所かも(￣ｍ￣*)

悩み事はつきませぬ。。。

やっぱり、『好きだなあ』ってふと思う。すごーーく好き。

もっと一緒にいたいなあって思うし。

大好きなの☆

そんな私ですが、ここ最近で。。気になる人が他にできてしまいまして。(￣ｍ￣*)

好き。。。とかじゃあないんだけど。。。

でもでも。。。なんかね。。気になるの。

（だりんにはもちろん言えない！）

ちょっとした『ときめき』みたいな。。。

落ち着き、じゃなくて、トキメキ？

しかもね。。私は絶対にありえない！　と思っていた、『年下君』なのれす。

幾つだっけ？？　23か24さい～　かな。

ちょっとねえ、、、、、

いろんなポイントポイントで私のど真ん中にきちゃうんだよ。。ね(/∀＼*)ｷｬ

かわいいの。スゴク！

ﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃううううう。。。。。困った。。。。。あああああ。。。。

気が多いほうではないんだけど。。。

だってだって、好みど真ん中なのよ(￣ｍ￣*)

って　かっこいい訳ではないけどね。

（微妙に現彼氏にも似ている気が。。。。たぶん性格も似てる気がする。。。。）

最近気がつくと考えちゃう。。。（ふと考えてしまうの。）

もっと話したーい　とか　一緒にのみに行きたいなー　とか(￣ｍ￣*)ｳﾝ｡

でも。。会社ですごい席近いのよ(´д｀*)

少し前まで何もなかったのに。。

自分の変化か？　ちょっとギクシャクぎみ。

一線は越えてはなりませぬ。。。(￣ｍ￣*)絶対に。

（でも飲みとか行きたいにゃあ。）ｴﾍ。

どうしよう、一緒に出張とかいったらやばいよ、私(￣ｍ￣*)

どうしましょう。。。

別れは、自分から。

どうしてもこうせざるを得なかった。

別れて3日間は、本当に辛くて辛くて、毎日これでもかって、泣いてた。

一週間で、なんとか落ち着いた。泣かなくなった。

だけど、今でも、気がつくとだりんのこと考えてる。オカシイかもしんない。

どうして、別れると、だりんのいいところしか思い出せないんだろう。

そもそも、不思議な出会いだった。こうやって、付き合うとは思わなかった。

最初の印象で、また会いたいって思える人だった。

あんまり私から会いたいなんて言ったこと、過去にないのに、

だりんとは会いたいって思ったの。恋愛とかじゃなくて、また会いたいなって思ったの。

そんなにかっこよくもないし、付き合うとか思ってなかった。

だけど、いつの間にか、私の方が好きになっていたと思う。

だりんとはもっともっともっと色んな話をしたかったのに。

やりたかったことがたくさんある。行きたかったところも。

また会えるものなら会いたい。運命でも偶然でも何でもいいから会いたい。

いま、何をしているの？

私のこと、もう忘れたのかな？

なんて、色々考えてみる。。。

本当に好きでした。アリガトウ。

イワユル　『うわき』　をしてしまいました。

元々会う約束なんてしてなくて、女友達と出かけてて、

その後合流。3人でご飯は食べて、その後、帰り道が一緒で、

なぜか二人で飲みに行ってしまった。

私も普段なら誘われても行かないだろうし、

彼も、彼氏がいる子を誘ったりする人じゃないの。

こうゆうの、タイミングっていうのかな。。。？

彼的には、私が彼氏の話をしたり恋愛観を話したりしているのを聞いて、

自分と同じだって思ったんだって。

それにね、恋愛観だけじゃなく、他の価値観もスゴク似てるって、

直感で分かったらしい。

なんか、育った環境も似ているというか。。。

で、彼には、彼氏の相談をいっぱいしていた。

彼も『オカシイ』って言う。

『別れたほうが。。』とも言われた。

そんな話を色々しているうちに

帰る電車を逃してしまい。。。

私もすごく疲れてて、眠かったの。

『何にもしない』という約束で、ホテルに行くことになっちゃった。

というか、私も、真剣に断っていない時点で、

少し期待をしていたのかもしれないな。

でも、ホテルについても彼は全然何もしてこない。

それぞれ別にシャワーあびて、

電気消して、寝る準備ばんたん。

横に寝てても何もしない。

話をしているうちに、私の感情をさとったのか、

腕を貸してくれたの。

私もついつい甘えてしまって。。。。

恥ずかしいからふざけあったりしたんだけど、

自然の流れで、チュウをしてしまった。

彼は『生殺しだけど、約束は守るから』とか言いながら（笑

でも『甘えてきていいよ』とかいうし、私もその言葉に甘えて、

腕枕してもらったり、横に寄り添っているだけでなんだかスゴク安心した。

気持ちが落ち着くっていうか。。。

で、お互い恥ずかしいから、ふざけあってしまって。

そのうち、はずみでギュって抱き合ったら、

一瞬時がとまった。

なんていうか。。。私も、気持ちが、そうさせたというか、

『欲しい』って思ってしまった。

それで、お互い、きちんと確認して。。。

合意の上で、結ばれてしまったの。

正直、、、あまり後悔はしてない。

自分でもすごく不思議だ。

すごく自然だった。。

これからどうなるのかなあ。。

そして私たちは　もう長くもたないかもしれない。

そんな気がしています。

『うわの空で別れを思った。』　

って歌詞であったけど、

ぼんやりそんなことを思っています。

忙しく頑張ってて、そんな中会ってくれる彼が大好きだった。

だけど、どこでどうおかしくなったのか、、、

なんか気持ちが薄らいできている気がする。

それはお互い。

時間の問題かな。。。

なんか、家でずっとずっと泣いていたことも、知らないんだろうな、とか、

そうゆうのが、くやしい。

今はちょっとずつ、ふっきれてきました。

もっと強くなりたいな。

目を覚まさなきゃ。。。

でもね、前日の電話で、私が機嫌悪くて（だって1週間連絡パッタリなかったから）

だりんとｴﾁしたい気分じゃなかったの。。。

だって連絡無かったこと言ったら『一週間くらい勘弁してよ』とか言うし

そんな言い方ないじゃん、て感じでしょ？？？

悲しくなってきた。

だけど久々に会ったら、私もすごい嬉しくて、

もちろんお泊りの予定だったから、ｴﾁはしたんだけど。。。

久々だったからというのと、向こうもあせってた？のか、

ちょっと強引なｴﾁで、あんまり気持ちよくなかったの。。。

忙しいのは分かるし、理解しているけど、

連絡欲しいよ。

で、久々に会ってｴﾁしても、なんか、それが目的みたいで嫌だ。。。

会ってないときに連絡があればそう思わないのかもしれないけど。。。

なんか、連絡をよこすことを相手に求めるのが好きじゃないから

言えないけど、

あまりに放っておかれてしまうと、すごい不安になる。

最近は、本当にだりんのことが好きなのか

分からなくなってきた。。。

だりんは私のこと、本当に大事に思ってくれているのかなあ。。。

遅い時間だしってことで、今にも来そうな勢いだったんだけど、

それは何とか話をした。

なんかなあ。。。

久々にあんな告白をされたかも。

彼の気持ちは分かっていたけど。。。

好きって言われる事は悪い気はしないけど、

そんな気持ちにさせてしまったのも私のせいだって思うと

なんか、申し訳なく思ってしまう。

彼氏の相談をしてしまったのは私だし。

実は今日お昼くらいにメールが入っていて

『会いたい』って。

で、やっぱり無視してたの。

したらさっき電話が、、、

『今から会いに行っていい？？』

って。

すかさず

『だめだよ』　って言っても

『なんで？俺好きなんだけど。もう我慢できないよ』って。

『だって私彼氏いるんだよ？』

『でも好きなんだよ。どうすればいい？』

（どうすればいいって言われても、ねえ。。。)

『。。。』

『家には入らないから、外で、飲みかｶﾗｵｹとかでいいから、とにかく会いたい』

（いや、もちろん家になんて入れないけど。。。）

『うーん。。。』

『いいでしょ？迷惑はかけないから』

『とにかく会いたいだけなんだ』

『うーーーん。。。』

結局。。。押しに負けてしまった私。

彼はあと一時間ほどしたら、会いに来る。

これって、浮気？？？　かな？？？

だりんに言えない時点で浮気だよな。。。

でも何もしないけどね。もちろん。

なんか、ややこしいことになっちゃったなあ。

って言っても、お食事しただけなんだけどw

来週はプチ旅行でお泊りできるし、色々遊びに行ける予定だし

がんばろうっと(￣ｍ￣*)

やっぱり会える日は仕事してても嬉しくて（私って可愛い。。）

恋愛のパワーってすごいわ。。って思いました。

出る直前も頼まれごとしたんだけど、

なんとか超特急で終わらせました

だりんの過去の恋愛話とか聞けたし。

（だって気になるもんね。。）

って言うのも、だりんが、前の彼女から突然メールが来たって言うから。。

（PCメールのほうだけど）

なんか複雑。。。

かくいう私も前の彼氏と連絡とってますけどね(￣ｍ￣*)

ちょっとごまかしたけど。。『年始の挨拶がくるくらい。。』って。

数ヶ月前に一緒に食事＆カラオケいったなんて

いえないよーーーーーー

しかも最近もなんか誘われているし。

（もち彼氏がいることは知っている）

でも本当になにもないからね、

やましいことは無いんだけどさ。

でも相手のことってなんでこんなに気になるんだろうなあ。。

なんか、タイミングが悪いと、相性の問題なんだろうかとか

色々考えてしまう。

すれちがい。。。

お互い忙しいとやっぱり付き合うのは難しいのかなあ。

もうなんかよくわかんなくなってくる。

最初の頃は平日でも数時間でも会いに来てくれたのに

今はそんなことしてくれない。

私のせい？

でも、私はいつもいつもだりんに時間を合わせて

他の用事よりもだりんと会うことを第一に優先して

（仕事は別だけど）

こっちから連絡して音沙汰なくっても

我慢してる。

忙しいって分かってるから。

信じてる。けど、信じ切れないの。

すごいすごい不安だよ。

私はあなたのおうちにも呼ばれないの？