っていう、もう一つの自分を発見しました。

ゆきまるさんて、何も悩みごとないでしょう？  いつもそう見える。

ふむ

そういえば、悩みごとない。

何か問題が起こった時、そういえばわたしは悩んだりしないなと思ったのです。

わたしはFree thinker(フリーシンカー)

無宗教だけど、目に見えないものや神様を信じてる。

いつもなにか問題が起こるときは、

神様からのクイズが出て

それを私なら どういう答えを出すかを聞かれてる。

そう思ってる。

悩んだりしないのは

たぶん

いつも自分の中に答えがあるからなのかなと

思った。

そう、それに

私には悩んでいる時間などないのです。

ダンスをもっとレベルアップさせたいよ

とか

英語ももっと上達したいよ

とか

次はどこに 息子と美味しいものを食べに行こうか

など

考える事で頭はいっぱい。

周りの人はどんな事で悩んでいるのでしょうか。

それとも

わたしは考えてなさすぎたのかしら。

でも、今が一番幸せ。

それが嬉しいのです。

あぁ  ずっと書いていなかったブログ

さて

 わたくし 最近 ブルブル震えていました。

職場で必要な試験を受けたりダンスの本番や興味本位で参加したゴスペルの本番が1ヶ月内にドドドーンと押し寄せて

本来なら楽しむべきはずのダンスやゴスペルまでも

重荷となって震えていたわけです

そう、試験。

考えるだけで手が冷たくなって、心はザワザワ。

"自分の為になるのよ"

言い聞かせたけどダメ。

普段は英語の勉強も 

"やらなくちゃね"

くらいのモチベーションでやってたのに

英語とはかけ離れた勉強しなくちゃいけなくなると

途端に英語の勉強がしたくてたまらなくなる辺り

学生時代の 試験前勉強せずに卒業アルバム見始めたり掃除始まっちゃったよ 

みたいなのに似てたかも。

試験の結果は、合格!!!!

でもなぜ二ヶ月も震えた生活送ってたのかというと

周りのみんなは結果が一週間で出たのに

なぜか私の結果だけ一ヶ月もかかった。

なーーーーぜーー

"不合格？ また苦しい勉強するの？"

と震えて過ごしていたわけです

もー毎日こんな顔

どうしたのなんか元気ないね  みたいな顔。

はぁでも、本当に良かったよ

合格って嬉しいです

それを聞いた時、二ヶ月ぶりに深く深く息が出来た気がするの 

すはーーーーーーー！！！！！！！

空気美味しい！！
これはゴスペルの本番の夜

素敵な夜でした

自然教室へと旅立った息子。

話し相手がいないと寂しいものです。

夜も、

"おやすみ"

と言って、ちゃんとお布団の上に寝てるか確認する相手がいないと寂しいものです。

(放ったらかしにして確認しないでおくと 床に寝てたり 首90°に折り曲げたままソファで寝てたり ハンモックで首イカれながら寝てたりするため、毎晩確認が必要)

今日、仕事から帰ると郵便受けにハガキが

なんと

自然教室へと旅立った息子からではないか

早速階段を上りながら読む。

ゴクリ....

ゴクリ...

ちょっとだけ楽しいて...

え

これ  あなた？

山登ってるのかな...

どんな所へ行ったんだろう...

山登るとか聞いてないし...

シュール...

家の鍵を開けると

息子がいた

ハガキよりも先に帰ってきた息子

めっちゃ楽しかったって言ってる...

良かったよ

あまり筆まめじゃない私にしては

奇跡と言っていいほど

毎日かかさずメールをして

時間が合えば電話をしては

心をポカポカ温かくしてもらっています。

彼は昔、日本に住んでたという事もあり

"僕は日本のこと、少し分かるけど

ゆきまるちゃんはカナダのこと分からないでしょう？

何も心配しなくていいんだ。

質問には全部答えるよ。

お金のことや、子供の教育のこと、日本人のコミュニティとか、友達を作る場所だって手助けするよ。

あなたはずーっとあなたのままでいて、自由でいて欲しい。そして僕はあなたを信じてるんだ。"

と  私の不安な心に寄り添ってくれます。

私の幸せのハードルが低いのか、

前の結婚では美容院にも行かせてもらえないという

束縛な人とずっといたせいか、

それは分からないけど

信じてもらえて

自分を矯正させられなくて

いつも今のあなたのままでいて

なんて言われたことないわたしには

勿体無いくらいに素敵な人に出会えて

良かった と思う。

Mikeと話すたび、ガチガチの殻をまとった私の心がぺりぺり剥けていく感じがする。

そして、今まで誰にも触れられたくなかった 涙のスイッチを 自然と押してゆっくり心の膿を出してくれる人。

お喋りだけよ。

ただそれだけなのに

私の心を柔らかくする人。

大事にしたいと思う。

昨日の夜 部活から帰ってきた息子は

本当に疲れてた

ご飯も食べずに自分の部屋に行って

"ご飯だよーん"

と呼びに行くと もうすでにソファの上に溶けて部屋と一体化。

ご飯は後で食べたいって言うから

"明日の準備だけは今日ちゃんとしときなよ"

とだけ言った。あの時...バカなわたし

巻き戻したい

いや、厳密に言うと期末試験日まで巻き戻したい。

あぁ、あの時ちゃんとさせればよかったね。

朝になって、

"期末試験の問題用紙がないとテストの点数から50点引かれる"

と言って探してる。

テストの点数引かれるの分かっててなぜ昨日までに確認しないのよ

と言うわたし。

一緒に探したけど部屋には無くって

結局部活の朝練も行けずに学校にもギリギリの時間になって見つからないまま登校してった。

すぅ...............

はぁー！！！！！！！！！！！！！！！！

(でっかいため息)

ちゃんとプリント管理しとかんかぁぁぁぁあい！！！！！

激怒しながらも心配で部屋から登校中の息子を眺める...

首は完全に真下を向いて

うなだれながら歩く彼。

憎さ100000倍と

可哀相100000倍と

心配10000000000倍が入り混じる わたくしの子育て人生。

ちゃんとプリント管理しとかんかぁぁぁぁあい！！！！！！！！！！！！！！！

やっぱ激おこ。

私の息子は今 思春期真っ盛り。

思春期に入る前の彼はというと

ものすごいお喋りで

学校のこと、学校外で起こったこと、誰が誰を好きで 誰々は誰々と付き合ってるとか、近所のお兄さんから教えてもらったエゲツないエロ話も

"ママはこの言葉知ってる？ピー!!!"

とか

それはそれは事細かに私に話すような子どもであった。

私の背中に顔を埋めて

"ママの背中が世界一いい匂い...モワモワって感じの。"

と言ったりしてた。

そんな息子がハグを嫌がり

力でねじ伏せてもハグ出来なくなった今、寝てるところを触るか 写真撮影の時に肩を力尽くで寄せる方法でしか 息子に触ることが出来なくなった。

腰の引けた息子と "今しかない" とずっと狙っていたこのチャンスを待っていた私。

力でねじ伏せる私の静かな闘い写真

この間の体育祭に至っては

撮影拒否

仕方なく 母、妹夫婦と私で写真を撮ったけど、体操服着てる息子がいないんじゃ

ピクニックに行ったのかな？ 気分...

しかもこの日、お弁当食べてる時ずっと無言だったから気付かなかったけど

息子は39度の熱があった。

思春期なのか体調不良なのか...そんな事も分からなくなるなんて...フフフ

でも不思議なことに、私と二人きりになった途端 昔の彼に戻って

相変わらず学校のこととか誰が誰と付き合ってるとか お喋りオウムみたいに延々話す彼。

思春期の人が家にいるのって不思議で楽しい

基本的に私の恋愛はいつも サラリとしているものが多いと思う

まず、いつも働いているし、息子のご飯の準備とか お休みの日はダンスのレッスンに行ったり英語の勉強したり、美味しいもの食べたりグウタラすることで忙しいからっていうのもあるかも。

連絡したくなったら連絡するし、

相手からの連絡を催促したり待ったりしない。

自分がこうしたいという時にしてくれた方が、なにより

"お主、その気持ち、本物なのじゃな"感が感じられると思うからだ。

"あーゆきまるさんに連絡しなきゃなー"

そういった義務感は私には必要ない。

だから全てにおいてそんな感じ。

例えば私にとって都合の悪い事を彼がしたとする。

その人がしたくてそうしたんだからしょうがないね

となる。

そして、それに対して私が耐えられるのか耐えられないのかで全て決めていく。

周りのカップルを見てると

相手にして欲しくない取り決めが沢山あって、決まり事を相手が破る事を恐れている恋愛をしてる人が多いなぁと思う。

私はそういうの面倒だな。

相手の行動とか言動とか、その人の人生を自分が舵をきろうと頑張るのはきついと思う。

それは相手のことを大好きなんじゃなくて、自分の事が大好きなんだと思う。

約束を破られて相手を失う自分が可哀想なんだ。

私は、彼がしたくてそうする事、言いたくてそう言う事を ありがたいなぁと思って生きる事が 自分を大切にするし 彼のことも大切に出来るんじゃないかなぁと思うのさ。

マイクと出会って1年半くらい。

毎日メッセージを送りたくなって

週末にはテレビ電話で話す時間が楽しい

そういう関係が心地良くて、いい。

登録してすぐに 沢山の人からメッセージがきた。

その大半は私の求めている人物像とはかけ離れた カッルーーーーーーーーーい 感じの人達で

すぐにLINEのID教えてとかスカイプやらなんやら...オロロロロ

登録解除しようかな

ここで出会うのは無理かもしれないと思った時、

他の人たちとは明らかに違う切り口のメッセージを送ってきた彼。

それが今のわたしの大切な人、マイク

再婚はこわいけど、将来パートナーが欲しいな...と思ってた。

親友のようなパートナー。

そんな事を思い始めてすぐに、

"兄妹が欲しいな。お兄ちゃんやお姉ちゃんや妹とか弟がいたらいいな。 可愛がるよ。保育園にもつれていくよ"

と息子が真剣に話すから、

こりゃ 私も真剣に考えないとと思い立って、真剣に相手を探していきましょうっていうサイトに登録した

世の中、沢山出会いがある中で

どうしてインターネットから探そうと思ったかっていうと

例えば その当時私はホテルに勤務してたんだけど、男性のお客様から誘われることは結構あった。

でも、そういった出会いの中で

自分を大事に想ってくれて、私も相手を大事に想えてっていう関係は友達になればあるけど、男女の関係ではなかなかあり得ない気がしたし、

やっぱり相手はお客様。 バケーションでハメはずそー!って人が多い気がする。

既婚者とかね。

その他にも、友達の紹介だとご近所さんとしか知り合えない。

私が探しているのは、日本人特有の

"何才だ"とか

"バツイチだ"とか

そういうつまんない事気にしない人し口に出さない人が良かったの。

なかなかいない。私の周りには。

だからサイトに登録したんだよ。

日本にはいないかもしれないけど

世界をみたら1人くらい こんな私を愛してくれる人がいるんじゃないかと思ってさ。

彼は何人かいました。

わたしがシンママと言うと、必ず聞かれる

"再婚はしないの？"

の質問にいい加減ウンザリ

わたしは前の結婚生活で、結婚を続けていくという大変さをイヤというほど味わったし、どんなに頑張っても信用されない苦しさから精神的にも不安定になった。

なにより元夫からのDVが酷くて、最後は首を絞められ殺されると思ったから

その足で息子と飛行機に乗り今のこの地で生活してる。

最初は元夫も優しかった。

だから

人が変わっていく

↓

この家庭を守ると誓った私の心も変わっていく

↓

私は自分を信じられなくなる

っていうフープを、これからどの人に会っても繰り返してしまうんじゃないかって怖くて

両手放して、再婚したい!!

とは思えなくなってしまったんだと思う。