でも何かしら自分なりの伝え方ってあるのかなって思い始めた。

ずっと手放してこなかったもの。

裏切らなかったもの。

夢だったもの。

また人と繋がろうって思えた。

自分の言葉じゃうまく伝えられないけど、

人に伝えられる術があるとするなら私のやり方を考えようと。

私の生きてきた人生を武器に生きることを生きて行くことを残していきたい。

薬を飲むのか、寝るのか、食べるのか、誰かに会うのか。

色々出来ることはあるんだろうけど、どれも行動を起こさなきゃいけないんだよね。

行動。

したくない、出来ない。

やりたいこと、やりたくないこと。

息苦しさの所為で出来ないこと。

何を言いたいのか分からなくなってきた。

息苦しさの感情は色々あるということを言いたかったのかな？

何をするにも息苦しさがあって、

心から何かを感じるというよりも、

息苦しい中から、感情を探すの方が正しいのかも知れない。

息苦しいという所を一回通らないと、

感じられない。

この息苦しさはなんなんだろうか。

ずっと付きまとってくる感情の一部なのか。

消えることのない、モノ。

消したくないモノ？？

確かになくなったことが無いから、

無くなったらどうなるのか分からない。

無くなって欲しいが、無くなってしまうのも怖いような気がする。

私にとって必要なのか、不必要なのか。

分からない…。

ただネットで調べた情報だけだけど、

気になって見て色々見てみたら、症状というか、感覚が似ている事に気づいた。

小さい頃母親に聞いたことを思い出した。

「おかあの電話番号って何色だと思う？」

その時私は、緑だと答えたのを今でも覚えてる。

そして母親に、「私、文字や数字に色が付いてるんだよね。」って言ったことも覚えてる。

でも、みんな同じだと思ってた。

人それぞれ、感じてる色や形があるって。

そんなことをふと思って調べて出てきたのが「共感覚」。

名前が付いてる感覚だとも思った事一度も無いし、

調べたこともなかったけど、調べてみると色んな説もあって本当なのか分からない。

けど、自分の感覚が他の人にもあるってこと。

自分だけじゃなくてよかった。

って安心と、この感覚を何に使おう、使えるかなってことかな？

いつも追い込んで、一杯になっていつの間にか感情が零れてる。

零れた感情をどうすることも出来ずに、拾うだけ。

拾った感情は何処に行ってるのかな。

知らない心の奥にしまってあるのかな。

私は心の中がどうなってるのかをよく想像する。

引き出しが数えきれないくらいあって、その中に色んな種類の感情が入ってて、

開けたことのない引き出しがあったり、鍵が付いてる引き出しもある。

一つ一つ重さも違って、新しいものや古いもの、空っぽのものもある。

そうやって引き出しの中に隠してるから本当の感情が分からなくなってしまうのかも知れない。

大きくて小さな心のキャパシティ。

全て埋まってしまったらどうなるんだろう。

それを知って何をしたいのだろうか。

ただ納得するだけで満足なのだろうか？

満足することが目的なのか？

誰も答えは知らないんだろうな。

死にたい、でもなければ生きたいでもない。

死にたいと生きたいの間かな？

私の生きたくないが、死にたいと捉える人も居るがそれは個人の感じ方だから何も言わない。

今日は髪を染めた。

少しでも気分転換になればと。

特に気分転換出来る訳でもなく、苦しさはそのままだ。

好きなものを飲んだり食べたりしても気持ちは変わらない。

私の気持ちは何処へ行ってしまったのだろうか。

探しても、藻掻いても、息苦しさが残る。

生きている事への罪悪感。

後ろめたい気持ち。

私は誰にも望まれてないと思ってしまうんだ。

この息苦しさは何時消えてくれるんだろうと待っているだけ。

待つしか出来ることがない。

生きたくない。

生きてることが苦しくて、窮屈で、自分の居場所が無いような気がして、

誰の記憶にも残らず居なくなりたい。

この望みは何時叶うのでしょう。

何故こんなに感情を持ってるんだろう。

言葉がなければ、感情の意味も分からないだろうに。

言葉がなければ、面白い話も、辛い話も聞かなくて済むのに。

無のままで生きるのが嫌なの？

何故言葉を引き継いで歴史を作っていくの？

死んだらいつかは忘れられるのに。

記憶に残っても、記憶が残ってる人が死んで逝ったら忘れられる、

何故人は死んでも生き続けることを望むのだろうか。

私は誰からも忘れられて、逝きたい。

心に傷を付けても見えない。

身体に傷を付けると、血が流れて身体が治そうとする。

心が死にたいと思っても、

身体が生きようとしてる。

心と身体が一致しないのは何故だろう。

感情なんて無ければいいのに。

言葉なんて無くなればいいのに。

人間なんて居なくなればいいのに。

人間が作り上げた架空の人物。

きっと最初に信じ始めた人は、誰かに何かに縋ってないと生きてゆけなかったんだと思う。

なんにでもいいから、何かを信じて生きてゆかなければ壊れてしまうと思ったのかもしれない。

私は、神様を信じてない。

何故ならこんな人生を歩ませてしまったのは、他人、人間の所為だから。

私を作った人間、私をここまで生かした人間。

私は人間が嫌い。

もちろん私自身も嫌い。

なんで生きてるんだろう。

なんで生かされてるんだろう。

身体に通ってる血が温かくて、切ったら出てくる赤いモノが気持ち悪い。

今思うことは、薬に生かされてるってこと。

薬を飲まなければ睡眠も出来ない、

情緒は不安定、

自分を殺すかもしれない衝動を止めてる。

生きたくないのに飲まされてる薬で、苦しみから解放されない日々。

思い出したくない過去。

無くならない過去。

生きたくない未来。

私は何処へ行けばいいの？

死んだ人の世界があってもなくても、

どうなろうが今の子の苦しみが無くなるのであれば、

死んで居なくなりたい。

神様を信じる人の事は悪く思わないし、

信じることも自由。

でも、もし本当に神様が居るのだとしたら、

私は神様を許さない。

こんな運命を作る人なんて、最低だ。

平等だなんて嘘だ。

カウンセリングと診察。

薬は飲み方が少し変わった。

カウンセリングは、今生きる力がない感じがすると言われた。

次の日、ODした。

量はそんなにないけど、2日分の薬を一気に飲んで寝た。

寝た感じはあまりなかったけど、ちょっとすっきりした。

でも、昼夜逆転は相変わらずで治らない。

今日は昼間眠くて、でも眠剤無いと寝れないから夜の薬を飲んで寝た。

起きたのは23時半。

そこから起きている。

いつも夜中に書いてるけど、昼夜逆転してるのもあるだろうけど

夜中の方が何故か書ける。

書く気になるのほうが正しいのかな？

最近はコンビニへタバコ買いに行くか病院に行く以外、外には出てない。

引きこもり。

夏は好きだけど太陽は嫌い。

暑い中涼しい部屋で寝るのがいい。

少し寒い方が良く寝れる。

部屋の片づけしなきゃって思ってから2週間経つし、

本当に自分が何もしてない事は分かってる。

何もしてないから休んだことにはならないよね。

でも休み方が分からない。

何をどうしたら休んだことになって、

楽になれるのでしょうか。

静かに生きてても辛いし、何もしなくても辛い。

どうやったら楽に、苦しまずに生きていけるのかな。

教えてよ…

薬飲まないと寝れない。

でも薬飲むのが嫌な時もある。

ってか、飲みたくない。

なんでだろう。

ＯＤする時は、薬欲しくなるのにな。

今は朝の薬と夜の薬一緒に飲んでる。

寝るのは大体12時間。

良く寝るんだな、これが。

寝たい気持ちはあるけど、寝たくない気持ちもある。

生きてたくないの食に、生きようとするのはなぜだろう？

生きる為に必要な事をするのはなぜだろう？

食べて起きて寝て、生きたくないのにする行動。

やめたい。

けど、死ぬ為にはどういう行動すればいいのかな？

食べても起きてても寝てても、すべてが生きる為の行動。

死ぬ為の行動。

探してみようかな。

どんな行動があるかな。

行動しないのが一番かな。

たぶん…。