それもつかの間…

心の闇が襲ってきて

1ヶ月近く地の底を這うような

暗い暗い心地を味わっていた

「もう全人類いなくなれっ」

ぐらい気持ちが落ち込んみ

落ち込むだけ落ち込んだら

何回目だろ？この自作自演？

ふと気付いたバカバカしいと

そして、

滞納税の督促状だった(笑)

笑い事じゃないけど

あぁそうなんだ～と

相方に言っておきました

だって、相方の通帳預かってないし

サイフは別々で家計の管理もしてない

だから仕方ない(笑)

私は私と兄者妹者を

守らなければならぬ

なんてね

たぶん5年前の結婚した当初なら

私が急いで支払いに行っただろうな

立替えたお金戻って来ないけど

いっつもお金貸して！貸して！

言われてたなぁ〜

貸したお金は元嫁ちゃん家行きかな〜

私もそのお金で生活してるのに

あの時の感情と思い出が蘇る

心に溜まった闇を掃き出したくて

このブログを始めた

それから当初は

ずっと愚痴を書いてた

私だって甘えたい

私だって守られたい

私だって…

私だって…

どんなに出しても

心の闇は消えないけど

嬉しい事もあった

私の住んでる地域で

4月から保育料が無償化になるらしく

妹者も1年間だけ恩恵に与れる

本当に助かる

本当に本当にありがとう

行政の方も

市民の方も

みんなのお陰で生き延びれそう

お空の龍も応援してくれてる

七転び八起き

小さな喜びを探して

今日も生きていこう

遊びに来てくれて

ありがとう

地元のうどん屋特集をやってた

神奈川から引っ越して

初めて食べた、うどんの

麺のコシ？食感？の違いに

軽いカルチャーショック受けた

私の古い記憶を思い出し

その事を家族に話すと

兄者がふと

「お母さんがそのまま神奈川にいたら

　僕も東京行けたのに…」

と言うんです

イヤイヤ笑

「もしお母さんがそのまま神奈川いたら

　違う兄者だったかもしれないよ」

そう答えてみたけど

解ってくれたかな？

本当に今

それを実感してます。

ずっと過去の自分を呪ってきたけど

何か一つでも体験してきた事が

違えば今の自分では無く？

今の兄者も妹者でもなかったかも？

しれない

そう考えたら、もう別に

このままでいいやん

これで良かったんや

って

蕾が付き始めました

私、教えてないです

もうすぐ春だよ！

なんて笑

でもこうやって勝手に起る

そうこれこれ

今年は目標書くの辞めました

ああしたいこうしたい

あれが出来たらいい

あれが欲しい

何年も同じ事、書いて

その時点で今年も目標達成できない

現実が前提な気がしてきて

ただ生きる

もうそれでいい様な気がしてきた

今日も遊びに来てくれて

ありがとう

すき家でコラボキャンペーンやってて

コラボカード目当てで

休日、牛丼を食べる羽目に

このコラボカード貰うには

お好きな牛丼にサラダ豚汁セット

をつけなければいけず

兄者と私はそれぞれ選んだ牛丼と

サラダ豚汁セット

妹者はお子様牛丼すきすきセットを注文

３人で合計１７７０円Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ

すき家でこの値段って

なかなか

心で泣きながら食べてたら

現れたんです

ちょうど一年前ブログにも書いた

２杯のうどんを分け合う家族

…に似た（もちろん別家族）

お母さんがメニューも見ず

人数分より少な目牛丼のみ注文

その足りない牛丼を分け合う家族

食が細いのか

節約なのか

去年の家族も今回も子供は３人

みんな小学生から年長さんぐらい

ご夫婦もおしゃれで

うどんや牛丼ぐらいでケチらなそう

なのに

お母さんに主導権ある感じが

違和感しかなくて

家帰ってからもモヤモヤ

ずっと考えてたら、ふと…

もしかしたら？　私？

あのお母さんが羨ましいのかな？

って気付いたんです。

だから現実化して

目の前に現れた笑

すき家で遭遇したお母さん

合理的な食べ方かもしれないけど

観察者が変われば

ネグレクトにも見えるかもしれない

あのお母さんの行動は

自分の中にもある部分だから

気になる

家族をコントロールしたい

みんなの主導権握りたい

本当は私だって好きな物食べたい

あのお母さんナイス

いい教材だ笑

何に自分が反応するかで

自分が気にしてる事が解る

まだまだ私も外向き意識

生きてたら勉強になる事ばかり

今日も遊びに来てくれて

ありがとう

相方の上の娘が今年二十歳

たぶん明日成人式

去年末から私の中から

ふつふつと湧いて出てた想い

「相方って養育費の支払い

娘ちゃんの分、減らせるのかな？」

「あいつの事だからいつまでも払いそう」

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

なんて意地汚い私(笑)

実際

上の娘ちゃんが二十歳になって

養育費の支払いが完了しても

今まで支払ってた分が

私の手元に来る事は無いし

私には関係が無い事

なのに思考が湧く

しかも

「あいつら養育費貰ってるクセに

感謝すらしてねぇ」

とか

「女手1つで二十歳まで育て上げました

とか思ってんじゃねえの元嫁ちゃん？」

とか

オマケまで付いてくる事態(笑)

やれやれ仕方ない

2018年は元旦早々

相方が休日出勤だったので

弁当を作りました

今年は今日が休日出勤

でも、寝坊して弁当作れなかった

仕方ない(笑)

初詣で未だに

お財布に入ってる分だけお金を

賽銭箱に入れられない

お金に執着あるから

だけど

隣りの遊園地でたっぷり遊んだ

これが私の投げ銭スタイル(笑)

自分スタイルで楽しめばいいよね

今年もよろしくお願いします

遊びに来てくれありがとう

15年掛けてきた個人年金

解約しました

私、何を勘違いしたのか

解約金を100万ぐらい多く見積もってて

よく計算してみたら意外と少なくて…

解約するって決めてから

ユニクロの感謝祭行ったり

楽天のスーパーセールで

ポチポチショッピングしたので

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞまたやっちまった～

と自己嫌悪

でもすぐ立ち直りました

だって仕方ない

それしか掛けてないから

金額も間違ってないし

誰も悪くない(笑)

お金の心配が当面ないせいなのか？

心の余裕があるのか？

ちょっと自分でもビックリした事が

今朝、兄者を学校まで車で送ってる時

横断歩道で信号待ちしてる女の人を|´-`)ﾁﾗｯ

つい最近も見かけた事のある方

その時もあれ？って思ったんです

その方に…

今日、何気に

お顔を拝見してみると

あれは…

相方の元嫁ちゃんじゃないの

うわぁぁぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

こっちに気づかないでね～

見ないで～

うわぁぁぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんでここに居るの

うわぁぁぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一瞬パニック

あっ！でも

元気そうで良かった

あれ？(笑)

自分でも不思議

若干上から目線な本音だけど

急に冷静になってエール送ってる

正直あんまり逢いたくない人

元嫁ちゃんや相方の子供達

私にとってのラスボス達(笑)

今日はたまたま私の機嫌が良かったのか

ちゃんと車越しに対決できた！

もちろん相変わらず落ち込んで

相方や元嫁ちゃんを悪者にして

心の闇出しする日もあります

でも、今日の私は

お仕事に向かってたのか？

偶然見かけた元嫁ちゃんに

心の中だけど

元気？って言えた

だって

頑張ってる元嫁ちゃんも

悲劇のヒロインぶってる元嫁ちゃんも

養育費や児童手当も貰えない日が

いつか来る不安な元嫁ちゃんも

たぶん私

全部一緒

私も同じ

だって同じオトコ好きになって

結婚して子供産んで

同じ道辿ってるもん

全然他人じゃないよ

ソウルメイトでしょ

元嫁ちゃんからしたら迷惑か(笑)

でも、認めたら楽になってきた

昨年ちょっとプチ鬱になった時

強い自分になりたい変わりたい

人に左右されたくない

って思い立ち

自分の成長記録にしたくてブログ開始

まだまだ成長途中だけど

少しずつHP増えてきてる

ちょっとずつ成果出てきた様な

そんな気がした出来事でした

今日も遊びに来てくれて

ありがとう

言ってしまったんです

「役立たず」って(笑)

理由は些細な事で

それぐらいしてくれても

いいだろ程度の事

でも、断られた

だからキレて思わず

本音が出た

養ってもくれない

優しさもない

あんた何なの？

不満爆発

脳内で相方と元嫁ちゃん

ボコボコにしてやりました

ごめん元嫁ちゃん

そしたら次の日相方が

タルト買ってきたんですよ

写真残ってないですが

私が食べた洋梨のタルトが絶品

さすがパリの味って感動してたら

日本で栽培してる洋梨だったみたい

キルフェボンが美味いのか

洋梨が美味かったのか

確かめたくて

ネットで取り寄せようか？

とまで悩んでたら

びっくり市で見つけたんです

愛しの将軍様

早く食べたいわ～

もう少し熟すまでお預け

相方は自分のお陰で

美味しいフルーツと

出会えたと思ってる

まぁそうしときましょ(笑)

それがみんなの幸せ

今日も来てくれて

ありがとう

保険員の方に解約したいと言うまで

凄いドキドキでしたが

あら？あっさり

すぐ解約手続きするとの事

保険会社からしても

旨味がないのかも？

個人年金って

保険金が下りると解ると

人間分かりやすいですね(笑)

私はショッピングに走り

こんなとこ行ったり

ラスいちのニベア缶ゲットしたり

未来の安心を解約しただけで

何一つ現実は変わってないし

むしろ不安が増えた気がする…

でも、なんか不思議

これで何とか暮らせる幸せ

もちろん

不安と不満が交互に押寄せる

頭ん中のアイツのおしゃべりを

冷静に分析してる自分？も出てきた

もう私たぶん

この不満感？不安感？を

楽しむためにここに来たんだ

って考える事にしました(笑)

この世はイメージ

自分の心の曇りガラスを

綺麗にしてあげる

嫌な事あっても

楽しい事見つけて

次に行く

これの繰り返し

今日も来てくれて

ありがとう

今月なかなか来ず

この年齢になると

更年期なのか

妊娠なのか

正直わからない

相方からも

「まだなの？(·∀·)ﾆﾔﾆﾔ」とからかわれ

1本持ってた妊娠検査薬

もうこれ最後にしたいと心に誓い

使用してみた

できてない

内心ホッとした

ホッとしたら

月経が始まった

そして夢を見た

相方と私、兄者と妹者

夢の中のもう1人の私は

どうも妊娠したらしく

4人で産婦人科に診察来て

先生から赤ちゃんの

堕胎を勧められてる

夢の中のもう1人の私

ここで目を覚まし

話の続きは判らない

44歳で妊娠した不安感が伝わり

すごくリアルだった

もしかしたら

私がずっと理想だった

24歳で結婚して

30歳までに子供2人出産を

実現させてる自分も

夢の中にはいるのかも?!

今ここにいないだけで

みんなそこにいる

44歳で妊娠した私も

美人で若いママな理想の私も

今の私は

妊娠してないし

 病気になってないし

とりあえず生きてる

何が不安？不満？

いいじゃん最高やん

だっていつでも逢えるし

色んな私に

とりま

今の私を大事にしよ

遊びに来てくれて

ありがとう

旦那の給料日まで１週間

乗り切り食材紹介

とか

旦那の給料出たから

奮発して買った食材食べまくる！

とか

こういう意地悪な動画を

オススメしてくる

私の憧れのワード

旦那の給料で〇〇みたいな

それ言ってみたいやつやん

羨ましい

でた本音(笑)

安心したい

守られたい

どうも私はずっと不安や

不足感を抱えて生きてきたみたい

そろそろ手放す時期なのかも

何にもないけど

ちょうどいい

今朝は見事に整列！

今日も遊びに来てくれて

ありがとう