最近元気だけど、文句が絶えません。

大人として、そんなんではダメですね。

最近ずっと自分に手をかけることもしたくなくなり、体型を気にすることもしたかなくなり

何もしたくない。笑

昨日久々に偶然元彼に会って

老けたなって別の子に言ってるの

私は聞き逃さなかったよ。笑

うん。ダメダメだな。

どこかで気持ちを切り替えよう。

今日は仕事が終わるのが遅かったからなのか、

陽が落ちるのが少し早くなったのか

久々に暗闇の中の電車に乗って帰る

なんかさ、夜の電車の窓から見る景色って

悲しいよね。笑

真っ暗闇のところどころに

ポツンポツンって光があって

↑田舎だからだけど

なんか寂しい。笑

まだココよりは都会にいた頃はそんなこと

思ったことなかったけど

高校の時おばあちゃんの家に行く

電車からの窓を見て書いた詩を

国語の授業で提出したら

とても切なすぎたのか

担任の先生にまで話が行き

先生に心配された。笑

少し残業して帰ったお家は

ご飯にラップがかかって冷蔵庫に入っていて

温めて食べてねって感じにおいたあった。

作ってくれた彼は部屋から出てこない。笑

家族ったなんだろうな

夫婦ってなんだろうな

赤の他人だからつかめなあことが沢山ある

赤の他人だから理想が違ったり、普通が違ったりする事が沢山ある。

でも、すり合わせないで良いのかな？

彼は自分のしたいようにしてるのかな？

私は自分の気持ちに蓋をしてるのか？

でも彼も自分の気持ちに蓋をしてるのかもしれない

結婚ってやはり難しいねー

旦那も協力的じゃなくて、

できるはずのしたいことすらできなかったのに

出来上がった写真を見て義母や旦那が

いい結婚式だった、良いアルバムになったと

言うのが本当にイラっとする。笑

なぜなら私の中では全くいい結婚式ではなかったから。

全く良い写真じゃないから。

だから毎回嫌だなぁーって思う。

そう思うものを残してしまったことが悲しい。

そして、コロナをものすごく気にしていた義母

はそのつもりはなかったとしても

私にはものすごく気にしているように見えていて

それもあって挙式後のお食事会も無しにした

なのに

挙式の次の日から旅行に行く義母に

好きにしてもらって良いけど

私たちに言うなよ。

と心の底から思った。

そんなふうに私が思っていることなんて

旦那は気づいてない。

私が少し前に結果何もなかったのだけど

救急搬送された事もあってか

今コロナが多いからなのか

『仕事行きようるん？』

って、行くなよ的な感じで

言ってくるのも嫌な気持ちになる。笑

だって、仕事だもの。

行くよ。

働くに決まってるでしょ。

生きていかなきゃならないんだから。

いろんなことが嫌になってきて全てを放り投げたくなる。

夏ですね！笑

もう暑過ぎる

明日も仕事だし、お風呂にも入ってないし、

ちゃんとして寝なきゃなんだけど、

なんかお酒飲んで帰ったら

お酒が呑みたすぎて寝れない。笑

今日は仕事の方との飲みの席で

本当に楽しくて、この業界ってえぇなぁーって思ったんだけどもさ

なんかさ、結婚して旦那は放任主義だからいいんだけど、

義母と義父がな

多分いいように思ってないんだろうな。

働きすぎよとか言われるのが1番嫌だ

何もかも働きすぎのせいにされるのが本当に嫌だ。

子供ができないのも私が働きすぎだからと違うし

あんたの息子が部屋から出てこん方が問題だし

タイミング言っても

今日は疲れてるから明日にしてとか言うのが

1番大きな理由なのに。

悲しく思う。

好きな仕事をセーブしたら？とか言われると

本当に悲しい気持ちになる。

そんなこと、旦那は何もわかってない。

私がこう思ってること１ミリも気がつかない。

不妊治療に入っていろいろありましてまだタイミング一回しか試してない笑

どーもだよん

先週金曜日に風疹の数値が低いとのことでワクチン摂取してきました

そしたら日曜日あたりから副作用が出ているようでだるい。

そして、眠い。

そして、頭痛い

不妊治療のいろいろ検査で、

子宮がん検診で引っかかり

再検査をして

ギリギリ癌じゃないとのことで

妊活スタートなんだけど数値が低いのでまず風疹ワクチンから

全く前に進まない笑

排卵検査薬の棒も買いまして！

風疹のワクチンからの2ヶ月お休みを済ませたら

不妊治療本格的にスタートです

頑張るぞ

不妊治療を始めていろんな壁にぶち当たりつつある今

子宮がんの検査に引っかかり再検査が必要とのこと。

でもどこかで、そうかぁ、来たかと思った。

そこから1週間それはそれは元気に過ごし、

精密検査を行った。

検査自体はね痛くはなかった。

痛いというか、ガチャンとゆう音が怖いと言うか、ビビると言うか。

でもな、それからあとやねん。

本日３日目なんすけど

まだ生理痛みたいな痛さすんのよ。

痛いのよ。

そんなこんなで旦那はと言うと、

検査の日→夜遊びに出ようとする

（結果行かなかったけど）

検査の翌日→朝から魚釣りに行き、夜は遊びにでる

検査の翌々日→家にいるが朝の買い物もご機嫌斜め

朝ごはんがてらのパンも食べ終わったら眠りにつく

検査後の嫁

当日→夜ご飯作れず横になる

　　　ご飯作ってくれて洗い物をしてくれた

　　　旦那がゲームのために部屋に篭ると

　　　洗い物の片付けして寝る

翌日→洗濯物、ある程度の掃除、夜ご飯を作る

翌々日→洗濯物、布団カバーも洗濯

　　　　朝ご飯の準備に、昼ごはんの準備

　　　　ここでお腹が痛くなりすぎて泣く

　　　　けどお茶沸かしとかないと次ないし

　　　　とか曇ってきたから

　　　　掛け布団は中に入れるかとか

　　　　動き回る

　　　　旦那寝てる。

なんでや、遊ぶならやる事やれ。

やっぱりお医者さんの言うことは当たってるのか！笑

どーもです

辛さを感じた時ほど明るく行こう！

がもっとうの私です

今日は検査結果が返ってきまして。

がん検診で引っかかった

去年はClass IIだったのが今年はClassIIIaだった

癌の可能性は低く５%だけど

一応再検査

旦那にもすぐLINEで報告

親には仕事で会うのでそのまま流れで病院終わりに報告、

泣いてはいけないと思いつつも、

泣いてしまった。

不安が込み上げた。

たった５%の確率は100%の不安とかして

襲ってきたわけだが、

癌の不安よりも

お母さんが心配するだろうなとか、、

お母さんも子宮がんにかかった事あるから

体質が似てしまってることを思うかなとか

少しお母さんの方が心配にもなって

涙が込み上げ

やはり私が泣いてしまうとお母さんも少し泣いてしまい

お父さんは、心配するな大丈夫よと声をかけてくれ

自分でも、

泣いてしまったけど、大丈夫だと思うんよ。

たった5%の確率で癌なだけだから

ただ、不妊治療にストップがかかると

嫌だなぁー

ひとまず検査するしかないんだけどね。

排卵がまだとか、エッチができないとか、

そんな話ぶっ飛ばして癌の方が出てきてしまった

まぁ、検査してどうするかしかないよな。

もう最近プチプラをさらにプチプラにしたものしか買ってねーぞ笑

旦那全く服買わんのに、私だけ買って良いのかなぁーとか思ったけど

タバコ代と比べたら安いわ爆笑

って事で今日行ってきたのはGU

しかも安くなったところしか見てない笑

そんな中から、よし！買うぞ！

って私の心と財布を掴んでくれたのが

こちらの2点

バンドカラー

シャツワンピース

（七部袖）

990円

MEN

シェフパンツ

790円

っで、今気がついたけどさ、メンズやんww

履いた時にお尻がポコなって、

スってやったらなんともなかったけんええやん思うたけど

メンズやったんやな笑

通りでSサイズが余裕だったわけよ！

納得w

ワンピースはワンピースとして着るとゆうよりは前ボタン開けて羽織るように着るか

前閉めてスキニーパンツと合わせるか

っで考え中

メンズだったパンツは

足首折って、tシャツと合わせる予定

楽しみだな

さらっと２日に一回とか言ったけど、結構きついのよねー

夫婦共に疲れてるw

だって、２日に一回やらないじゃん？笑

病院で排卵日付近に見てもらったけど、

胎盤も厚みがないし、まだなんじゃないかと言われ、そうかぁ、、、

って落ち込んだけど

普段から生理の血の量が少ないから

それがマックスなのか？と思い

温度と睨めっこしてると次の日がくんと下がった！

なのでタイミング測ったけどまた次の日もガクンと下がって

むしろあがらないww

謎の基礎体温

不妊治療始まってまだまだですが、難しい笑

このブログまだ残してたかは定かでは無いけど、

まず婚活から始まり

婚活最中にひょんなことから出会った今の旦那とのお付き合いを経て

結婚をし、

現在妊活に駒を進めております。笑

一緒に住み始めて1年がたち、入籍してからはまもなく1年と言う感じですが

かれこれ1年避妊してないけど赤ちゃんできず、

元から生理不順があったので早い段階で不妊治療をスタートし始めた←今ここです。

不妊治療が始まってまだタイミングもできてないめちゃくちゃ初期段階なのに

やはり不妊は1人で戦うのか？と思うことが山ほどある。

例えば義母に話す時も

旦那は頷くだけで知らんぷり

携帯をいじるだけでなにも言わない。

病院に行っても待ち時間が長い分

疲れたと機嫌が悪くなる

わたしが1人で病院へ行った後も

体調が悪いらしく部屋にこもる

←今ここw

今日ばっかりは、検査結果とかも出たから

私も目の前で頭痛いとかあーだこーだ言われるのが耐えれなかったので

へやでやすんだら？と進めたけど

なんでかな。

1人で病院へ行くのも多少は心細い

排卵が予定より遅いこともやはりなんだか気になる。

私の体にとっては普通なのかもしれないけどやはり気になる。

それにやっぱり、またタイミングを見るために基礎体温との睨めっこも

ここかな？まだかな？違うかな？

って、気が気じゃ無い。

あっ！ここだ！って思っても明日にしてくれって言われるんじゃ無いかと不安もある。

そんな不安多分わかってもなければ、分ろうともしてないんじゃ無いかと思う。

私が言わないからわからないのは仕方がないと言えばそうだけど

排卵時期との予測で今日の予約だったけど、卵管見てもまだそうで今週末にまた病院になり、

排卵のタイミングでタイミングはかれるか、それが1番の悩みでストレス。

不妊治療ってなにが大変って病院へ通うのもそうだけど、

パートナーとの意思疎通だと思う。